Когда я в юбке, я дура. Не факт, что в чем-то другом не дура, но в юбке я особенно дура.
Давно не чувствовала себя настолько дурой. Радостной такой дурой, которой стыдно за то, что она дура, но вообще говоря, пережить можно.
Люблю людей.
И вот тут, после такого "più non peno, più non moro", Рьен поняла, что, пожалуй, хватит с нее трэша.
А вам слабо зафейлить отчет по практикуму из-за того, что забыл порядок экспериментальных серий и получил результат, обратный ожидаемому, а пересчитать это нормально не получилось, потому что файл с исходными данными кокнулся?
Меня снова два, меня мотает между ними, как маятник, и ни один из них не есть я, и каждый знает, что это так, и поэтому оба меня хотят, чтобы ни одного меня не было.
В данный момент подзалипаю на "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Как отойду, скажу про это что-нибудь осмысленное.
А пока вот лютый трэш очаровательный кусочек. Октавия, жена Нерона, убеждает Оттона убить любовницу своего мужа - и Оттона бывшую большую светлую любовь.
Оттон - ладно с ним, но какая Октавия! Неудивительно, что Нерон от нее сбежал. Вообще, Рьен просто неравнодушна к этой меццо.
Досмотрела "Midsomer Murders" до третьего сержанта, пока не понимаю, почему от него все в таком восторге. И почему про него столько слэша? Пока что между ним и инспектором вообще никакого интересного взаимодействия. Работают - ну окай: упакуйте орудие убийства и позвоните доктору Булларду, идиллия. Серии со Скоттом в этом плане были более содержательно наполнены, ибо было противостояние, Скотт интриговал и часто поступал по-своему. Но сюжеты наконец-то без мракобесия и мистики и психиатрии, что радует.
Вероятно, доконало меня все и сразу, так что можно с сожалением констатировать: в любой непонятной ситуации без еды и средств к существованию я едва ли прожила бы долго. С субботы мне потрясающе неприкольно, вплоть до извращений восприятия. Очень весело, скажу, решать тесты на пространственное мышление, когда нарисованные кубики инвертируются по глубине и кажутся провалами, а из фигур воспринимаются только отдельные линии.
Сейчас выметнулась в магазин за чаем и лимонами. С температурой и мерещащимися везде, из каждого встречного и просто из-под ног выползающими хтоническими ужасами, - ну чо, хорошая была идея.
В последнее время мир вообще кажется очень нехорошим, и мне в нем находиться не нравится. Сама себе я, впрочем, тоже не нравлюсь.
Вдруг оказалось, если переварить, пересолить и переперчить гречку, томатная паста вполне может спасти положение. Ну как, относительная съедобность для голодного человека. Без томатной пасты я бы ее очень долго не трогала - хотя другой еды, вообще говоря, нет. :)
А еще у меня на фоне этого безобразия одна щека худеет заметнее другой. Вот.
Вроде, еще не окончательно голодаю, чтоб вотпрямвообще ничего не есть, но сегодня, когда пела, под конец занятия был такой лютый трындец саморегуляции, после уползала. Хуже бывало, только если петь после пробежки в пару километров. Непривычно, когда чтобы вообще вдохнуть и выдавить из себя пение, а не непонятный сип, надо буквально сгребать себя в кучу просто для какого-то звука. Ключевое слово "какой-то". А ведь еще надо подумать о том, что и как. Лажа-лажа-лажа.
Когда мне захочется найти повод опечалиться вспомнить о том, как в мире все сложно, я просто буду возвращаться к этому посту.
Летом, когда после долгого слушания записей песен Пёрселла обрела и послушала диск с вивальдиевским "Stabat Mater", где и этот мотет есть, мне на контрасте, в общем-то, было все равно, о чем он там поет - ибо какая разница, если такая красотища. Этот голос, кажется, сам по себе может произвести ошеломляющее впечатление.
Восемнадцать лет между. Или около того.
Почти четыре месяца назад у меня угробился мп3-плеер. Замену ему так и не нашла - во многом потому что принципиально против сенсорных кнопок, здоровущих экранов и Texet'ов. Так что слушаю музыку только дома.
С одной стороны, хорошо. Нет соблазна ни сажать слух, ни совсем уж невнимательно относиться к музыке.
С другой... Внезапно оказалось, что в случае чего банально некуда сбежать, в смысле отключиться от текучки. Которая очень навязчиво существует в голове, даже когда эпизод уже закончился/до него еще далеко. Не буду о всякой гадости, но иногда очень хочется хоть полчаса о чем-то не думать, а читать в таком взвинченном и вымотанном состоянии не прикольно. И с утра в метро проснуться сложно. И в случае чего на занятии мелодию не выверить. И дать кому-нибудь быстро ознакомиться не получится. И нельзя поставить трудно заучивающуюся штуку на повтор. И некогда изучить всякие "обещал послушать ко вторнику". И вообще как-то внезапно добавилось всяких мелочей, которые хотелось бы видеть другими.
Но бежать покупать плеер не собираюсь. Интересно, на сколько меня хватит и пройдет ли оно со временем. В крайнем случае - я давно уже собиралась подыскать диктофон.
Когда я не высыпаюсь, мне начинают всюду мерещиться трупы животных.
Была позавчера на том-самом-концерте Жарусски в ММДМе. Все еще немножко "офигеть, оно живое". Истерика-с, дурацкая такая. И теперь понимаю, что едва ли у меня к этому певцу останутся прежние предубеждения и несерьезное отношение. Хотя концертные привычки у него некоторые и впрямь забавные. Например, выпрыгивание и привставание на цыпочки на высоких нотах для и так длинного человека - очень ой.
К счастью, к барочной музыке уже немного прислушалась, адаптация к тому, как это звучит в конкретных условиях (да, камерный оркестр в большом зале внезапно начинает быть хорошо слышным не сразу), заняла меньше половины первого отделения. С одной стороны, новая музыка. С другой, вау, что творит. С третьей, в поток не включилась, слишком часто выдергивало, выноса мозга не случилось, хотя кое-где и до мурашек пробирало. С четвертой, зарядило так, что еще полночи - а я всю неделю не высыпаюсь и не очень соображаю даже днем - успешно читала довольно тяжелую для понимания литературу.
Едва ли оставшиеся впечатления поддаются анализу. Вначале было странно из-за акустики, казалось, что все-таки зал большеват, но потом началась трагически-драматическая часть программы, и - все. На каденциях (в это время оркестр затихает, слышен только голос) - напряженное всеобщее безмолвие, аж страшно - так слушали, звук вниманием публики будто втягивало в зал. Я, кажется, поняла, как Шолль умудрился петь на Last Night of the Proms. Если ему внимали хоть вполовину так, как вчера - Жарусски, ничего удивительного. Еще - рулады и пассажи, где казалось, он вообще не дышит. Особенно когда идут бесконечные совершенно фразы, которые в какой-то момент сливаются с мелодией струнных, потом снова из нее выделяются, и нет этому конца. Хотя понятно, что дышит, конечно, но вот кажется, что нет, и от этого тоже не по себе. Эмоционально убивающего - для меня - было "Nel già bramoso petto" и "Alto Giove". А вот быстрые арии прошли больше мимо. Музыка показалась сравнительно не помпезной и неустойчивой. Что-то такое извилистое, но без кудрявых завитушек - хотя, казалось бы, украшательств хватает, чтобы все мозги сломать. Для любителей жуткой фильмы про Фаринелли, разница - между всем, что звучало вначале, и той самой "Alto Giove" на сцене с затмением. Меньше это относится к тому, что с быстрым темпом, оно больше заставляло вспомнить про Вивальди. И эта неустойчивость-извилистость при целостности - как берет за жабры, так и не отпускает, даже когда выпал, заставляет снова пытаться вслушаться. Поэтому, в общем, и вау. Конечно, запомнилось больше, но оно слишком плохо расчленяется и вообще не хочет выражаться.
Милый был эпизод после концерта, когда оркестранты выждали несколько минут и вышли забирать ноты, им начали кричать браво, и дирижер буквально вытащил Жарусски на сцену. Тот очень быстро убежал, но атмосфера разрядилась кричать и хлопать на некоторое время перестали. :) Хотя те, кто задержался надолго, говорят, оркестру, когда музыканты уезжали, аплодировали даже на улице. В общем, на меня даже большее впечатление произвела атмосфера на концерте, чем сам концерт. И от этого немножко грустно - всегда не радует ощущение, что что-то пропустил.
Агрессии к сокурсникам псто.
Какого хрена надо брать доклад, когда потом "не знаю, смогу ли я вообще на эту пару отпроситься" и "я работаю у меня ни на что нет времени". Какого хрена надо брать доклад, когда потом "нудятина, я вообще не понимаю, что мне делать, девчонки, помогите" - тема про теорию одного очень неравнодушного к методологии науки человека. Какого хрена надо брать доклад, когда "наверное, я так поняла, все не надо, надо самое важное" - двести, мать вашу, страниц источника.
А еще "теория, фу, скукота". Когда даже основные положения, на которых фрейдовский психоанализ держится, изложить никак. Ну, блин, какого хрена ты еще здесь что за фигня, а?
Еще прекрасные ужасы из "Митридата" Моцарта.
Не знаю уж, дело тут в музыке или в эффекте "что раньше услышал", но версии Кёркби и Бартоли мне нравятся не так, хотя там с верхними нотами лучше, чем у Перссон. Что-то плохо осознаваемое. :)
На прошлой неделе очень хорошо осознал, что то, о чем нам читают лекции, порой меня сильно расстраивает. Хотя, наверное, меня бы что угодно расстроило. Эволюция растений меня тоже очень расстраивает.
Гуманизм, равенство и братство, убивать и насиловать хвостатых.
Впервые на нашем канале: действительно многие огребут. :(
Пока еще недостаточно вкурила всю эту теоретическую байду, которую должна, и поэтому на следующей неделе имею больший планы приставаний к чужим научрукам, но конкретно сейчас мне чрезвычайно тоскливо, а еще очень интересно, изменится ли что-нибудь, если я найду, как это сделать, и напишу - ну ладно, хотя бы придумаю - про всех своих мозговых зайцев истории с хэппи-эндом - не таким, какой он у меня сейчас трындец, а действительно хэппи-эндом? И существует ли вообще в реальности этот самый хэппи-энд - или это такой несуществующий зверь, что из него даже Хунта при всем желании чучела набить не сможет? Вроде как, если в этом энде был смысл, он будет хэппи, но мне становится чертовски не по себе, даже если смысл однозначно есть, ну такая фигня, что всегда все бывает с эдаким здоровым половником какой-нибудь горькой дряни, все протекает во времени, а потому имеет начало, конец, а еще обычно какое-то динамично развивающееся содержание в середине, которому так или иначе в смысле все равно будет отнесено что-нибудь неприятное. И что все будет именно хреново - понятия не имею, откуда оно почерпнуто - и что именно эта хреновость будет отправной точкой для осмысления. Все было хорошо в свете все хреново получается интереснее, что ли? Во всяком случае, в книжках это работает. Я вот и не могу, наверное, вспомнить - даже из своего чемодана, в котором сюжеты фанфиков вместо всякой обязательной литературы - никаких хэппи-эндов. Хотя, нет, кажется, могу. Один - где все кончается вне времени и пространства вполне себе такой радостной вечностью. А еще мои нехорошие чувства к Конан Дойлу, который еще с тех времен, когда я читала рассказы о Шерлоке Холмсе впервые, дал мне очень хорошее понятие об этом самом конце, который видеть офигеть как не хочется, сейчас просто не знают границ. Хотя сэр Артур Конан Дойл, конечно, ни в чем не виноват, это просто у меня по ночам начинают работать механизмы, отвечающие за нужное, но болезненное сведение опыта в какую-то картину, а еще вылезают всякие экзистенциальные ужасы и прочая хрень. Что характерно, я сейчас абсолютно трезв. И я очень не хочу вспоминать, что бывает на нетрезвую голову, потому что как-то так случается, что когда я пью, непременно это оказывается связано с какими-то неоднозначными и очень важными лично для меня событиями. Наверное, потому что я крайне редко пила одна. О. Да. Сейчас я, если так можно выразиться, состою в отношениях с одним человеком. В смысле, постоянно общаюсь, общая деятельность и т.п. Но мне почему-то кажется, что не состою. Наверное, потому что этот человек пока что умудрялся крайне редко делать мне больно. И потому что мне от этого человека, в общем-то, крайне мало надо. Но его количество в моей жизни как-то меня сильно смущает. Вроде, нет, а вроде и большая часть того, что есть. Ладно, плевать. Вероятно, если выспаться, это все приведет меня в неописуемый ужас и выльется в нахождение пути разбирательства со всем упомянутым, хочется на это надеяться.
Как всегда. Две недели ничего не происходило; стоит три дня пропустить - распределение в группы, раздача монографий по списку, внеплановое тестирование - здравствуй, балльная система. Что за хрень? :-\
Сегодня устроила еще одну попытку решить квартирный вопрос. В результате тарелки-караколусы отправились жить все вместе, но в десятилитровый терр, а в их переноске теперь архахатинская мелочь. Терр с трещиной убрала. Все никак не отселю Майкрофта к Элхэ, ибо Элхэ странно себя ведет, боязно за обоих. Осталось купить пару контейнеров литров на шесть, чтобы отдельно поселить Гарибальдов и еще кое-каких подростков караколусов. Сейчас у меня пять терров. Охохо.