Irena_89 с неизвестным молодым человеком)))) [525x700]

К Нему Ты знаешь, ты мне очень нужен... Несмотря ни на что, просто нужен. Мне нужны твои глаза, твоя улыбка, шепот нежных и горячих губ, мне нужен ТЫ, целиком ТЫ. Трудно осознавать, что больше не будет твоего тела, твоего взгляда, не будет рядом со мной, трудно и больно... Так хочется снова оказаться в твоих руках, хочется снова пережить то чувство спокойствия и счастья, то наслаждение от тишины, от тишины рядом с тобой, когда вокруг нет никого кроме нас, когда можно утонуть в твоих глазах и не думать о будущем, о том, что Тебя скоро не будет рядом. Если бы Ты знал, как тебя не хватает, не хватает твоего сонного личика, трогательнее которого невозможно найти. Помнишь, как Ты с трудом просыпался, как не хотел отрывать голову от подушки и долго пытался привести себя в порядок утром? Тебя очень заботил твой внешний вид, а для меня... для меня не было ничего прекрасней просто видеть тебя такого... Так приятно ощущать твое дыхание у себя на щеках, на шее, приятно просто ощущать тебя... Ты даже не можешь себе представить, что значило для меня знакомство с тобой, насколько меня изменили эти два вечера и две ночи... Я не могу и не хочу обижаться и злиться на тебя, ведь Ты подарил мне одни из самых счастливейших мгновений моей жизни. Спасибо, спасибо, что Ты есть и что был рядом со мной, таким нежным и внимательным, как никто раньше. Я прекрасно понимаю, что нет такого понятия мы, но я хочу, чтобы ты знал - мое сердце всегда открыто для тебя, знал, что если тебе будет тяжело и одиноко тебе стоит только обнять меня как в первый раз, и я все пойму, и поверь, не оттолкну тебя и не стану расспрашивать что случилось...

Ещё люблю... Я не понимаю себя, я не понимаю этот мир. Все было так хорошо и вдруг свалилось прямо мне на голову. Прошло несколько месяцев, а я все еще не могу забыть тебя. Мы расстались, но когда я вижу тебя, у меня возникает ощущение, что мы все еще вместе. Мы все так же относимся друг к другу, продолжаем смеяться вместе, смотря друг на друга и не понимая самих себя, осталось ли еще что-то в наших сердцах... Не знаю, как у тебя, но в моем сердце все еще горит тот огонек, который ты разжег во мне при нашей первой встрече в холодную зиму, но с каждым днем он начинает затухать все быстрее и быстрее. Возможно, скоро от него ничего не останется, пройдет все, но я все равно никогда не забуду эти пол года, которые мы пробыли вместе. Когда ты рядом, я смотрю на тебя и ничего не понимаю: с одной стороны нас ничего не соединяет больше, а с другой - будто всю жизнь я провела с тобой и без тебя больше не смогу. Смотрю на твои губы, которые когда-то целовали меня, на твои глаза, которые смотрели на меня влюблено, на твои руки, которые когда-то прикасались к моему телу. Все это еще осталось со мной. Смотря на тебя, я осознаю, что наверно все еще люблю тебя! Но я не понимаю другого… Почему, когда мы вместе, я начинаю ненавидеть тебя, я просто сама иду на ссору?! Но возвращаясь домой или гуляя по улице в одиночестве, задумываюсь и понимаю, что сделала глупость, осознаю, что поругавшись раз, два... мы просто отдаляемся друг от друга. Я помню, как весело мы проводили вместе время, с друзьями, вдвоем. Ходили гулять, были у меня дома, у тебя, смотрели кино, валяясь на диване... Как было здорово! Как приятно все это вспоминать! Я вспоминаю сейчас тот зимний вечер, когда мы были у меня: веселые лица друзей, вино, которое хорошо играло в нашей голове, хорошая музыка… Помню и тебя в тот вечер, когда мы упали на пол, ты щекотал меня и вдруг... И вдруг ты замер, посмотрел мне в глаза и, поцеловав, сказал, что любишь меня. Это был самый счастливый день в моей жизни, я полюбила жизнь еще больше после того, как ты попал в нее. Я каждый день думала о тебе, вспоминала тот вечер, каждую минуту, проведенную вместе... Но я боялась... Я боялась того дня, когда все рухнет. И вот этот день наступил. Ты сказал мне то, чего я не хотела слышать. Я плакала, и плакала сильно. За всю ночь я выплакала почти всё. Все наши отношения разбились в дребезги, как стекло, много осколков которого разлетелись далеко, по разные стороны. Каждый осколок будет счастливым и грустным моментом, проведенным вместе. Эти осколки будет трудно собрать. Они будут резать мне руки, а так же мое сердце. Иногда я собираю по несколько таких частичек и погружаюсь в воспоминания. Даже идя через эти муки и эту боль, я готова собрать все, либо начать заново нашу с тобой жизнь, только помоги мне, если ты сам этого хочешь... Однако жить надо дальше... Но я не знаю как! А как, если в моей жизни не будет тебя? Твоего задорного смеха, твоих шуток, да и просто тебя... Когда ты рядом- я начинаю ненавидеть тебя, когда ты далеко- я волнуюсь за тебя, скучаю. А почему? Ответ: "Я сама не знаю!"

Идеальная боль Слезы катились по щекам. Каждая обжигала, ранила сильнее, чем насквозь проходящая стрела. На душе было пусто. Она больше не могла радоваться, не могла страдать. Слишком это стало привычно, слишком обыденно. Хотелось чего-то нового, чего-то сверхъестественного. Праздники, которые должны были стать спасением, стали наказанием. Утром звонки, поздравления, пожелания, а потом…пропасть. Хотелось спрятаться, убежать и ждать, чтобы ОН, ОН спас от этой обыденности… Но ОН не звонил, не знал, что мне, на три года младше его, просто хотелось побыть слабой. Как же надоело быть сильной…решать проблемы, свои и чужие, всегда добиваться желаемого, преодолевая все… Совсем случайно, в Киеве…совсем просто, он сказал: "Тихо, малыш…я с тобой!" Потом целовал, нежно, сильно, так страстно. Когда мимо проходящие бабушки возмущенно произносили: "Совсем стыд потеряли!" - мне было наплевать. Мы друг другу были нужны, просто необходимы, как воздух. Ты был частицей меня, такой близкой, такой понятной… Твои движения зачаровывали, голос завораживал. До сих пор живу твоими фразами: "Понимаешь, я не могу без тебя…пока что, потом, может и привыкну!" Фразу поглощал поцелуй, лишь иногда какие-то обрывки фразы были понятны. А потом, то ли случайно, то ли так было надо… просто мы перестали общаться. Я уехала в Крым, ты остался в Киеве. Первые дни были ужасны, каждый день на губах чувствовались его поцелуи, его ласки, его СМСки не давали покоя до полуночи. Как же было с ним спокойно, он был сильным, нежным, ласковым, таким заботливым. И ложь те слова знакомых: "Он мачо, он мечта многих, но не реальность. Может иллюзия?" Разве? Мы так были похожи, всегда в центре, всегда на высоте, всегда играли и бросали…не верили в любовь… А вот теперь, когда мы далеко друг от друга, когда ты живешь своей жизнью, может не вспоминаешь меня, хотя нет. Тебе не легче, иногда до меня доходят твои письма, только не знаю что ответить… Сначала радость, потом пропасть, потом остается вопрос, который я решить не могу… Лишь только помню, как ты был со мной, как был во мне, как любил меня, как в момент боли сказал: "Теперь ты навсегда моя… навсегда!" И целовал, целовал,…ласкал, дарил любовь. Для меня ты был первым мужчиной, ты им останешься навсегда… Первый раз, мой просчет, моя уверенность и мой разум уступили…я тебе доверилась, а мы были знакомы…3 недели. Ну и что? Какая теперь разница, я не жалею…я рада, что ты…ты был первым, кто показал мне взрослый мир, мир чувств и экстаза. Но…я больше не с тобой, может, мы встретимся еще в Киеве, если я поеду туда поступать… Только больше я не пойду в ВУЗ, в который планировала, там ты, там мое прошлое, там другая я. Такой я не была до этого, не была слабой, женственной. Моя гордость один раз отступила, я тебе позвонила. Мы говорили, обо всем, но главное осталось не сказанным, ты пожелал здоровья, счастья… А я, на расстоянии 1000 км, тебя ненавидела, ненавидела и до безумия любила, насколько на то способна… Но, я лишь кинула спокойным холодным голосом… "Спасибо, звони, буду рада слышать…" и положила трубку. А сердце разрывалось от боли, оно кричало, оно не забыло твои глаза, твои губы, твои нежные руки и безумные поступки. Снова, снова захотелось вернуть момент, когда был Киев… Четыре утра, мы идем по пустому Крещатику, и никто не знает, где мы, ты лишь слегка касаешься моих губ… …и, снова чувствую тебя, снова ощущаю твое дыхание. Но нет! ХВАТИТ, хватит жить тобой, жить иллюзией, ты как появился в моей жизни, так и пропал, лишь оставив след в душе. Спасибо, за то, что теперь я не топчу чувства людей, больше не играю с ними, я теперь сама ранена, ранена в самое сердце, и навсегда. Знаю, рано или поздно тебя забуду, но слова навсегда останутся: "Теперь ты навсегда моя… Навсегда!" Мы убежали от того, что испытали впервые… Расстояние не позволит это вернуть, потом гордость, потом жизнь. Ведь мы просто боимся той боли, которая может быть потом. А разве эта, эта легче? Ах, да, наверно, ведь это идеальная боль - порожденная любовью.

догадайтесь, где моя мама на фотографии???))))) [500x699] "три девицы под окном...")))моя бабушка(справа) и ее сестры... [699x488]

КОСМОЛОГИЯ БУДДИЗМА Согласно учению буддизма, все существа постоянно перерождаются в соответствии со своей кармой. В будд. космологии отражены уровни, на к-рых возрождаются существа. Эти уровни группируются в трех сферах, или сосудах бытия. Первая сфера (камалока) отождествляется с чувственным, или реальным, миром, вторая (рупалока) - с миром форм, или иллюзорным миром; третья (арупалока) - с миром без форм, или сферой чистого сознания. Камалока имеет 11 уровней, рупалока - 16, арупалока - 4 уровня, итого 31 уровень существования, к-рые располагаются в виде перевернутой пирамиды, т. к. время жизни на нижнем уровне наиб. короткое, а на самом верхнем уровне, по существу, - бесконечно. В К. б. имеются след. уровни существования: 1) нирая - ад, в к-ром находятся существа с очень плохой кармой (каймой); когда плохая карма иссякает, то существа возрождаются на более высоких уровнях: 2) тирачана-йони - царство животных; 3) пета-йони - царство духов, у к-рых нет среды обитания и поэтому они живут в лесах и на свалках; среди них есть такие, судьбы к-рых зависят от живых родственников; последние могут передавать духам свои заслуги и тем самым улучшать их карму для возрождения в мире людей; 4) асура-йони - царство демонов-асуров, к-рые стремятся причинить зло др. существам и поэтому - несчастны; 5) манусса - царство людей, испытывающих и горе, и счастье; будды и бодхисаттвы всегда предпочитают возрождаться в облике людей, т. к. считают, что существа этого царства наиболее восприимчивы к их проповедям; 6) чатумма-хараджика - царство божеств, охраняющих четыре стороны света; 7) таватимса - царство 33 богов, к-рым управляет бог Сакка (Индра); в этом царстве Будда в течение трех месяцев читал проповеди о высшей дхарме; 8) яма - царство богов, не испытывающих страданий (дуккха); 9) тусита (тушита) - царство счастливых небожителей; будды и бодхисаттвы пребывают в этом царстве, прежде чем возродиться среди людей; здесь же находится будда Грядущего мирового периода (Майтрея), 10) нимманарати - царство богов, пребывающих в неге в созданных ими дворцах: 11) параниммитавасаватти - царство богов, способных создавать др. существа; их правителем считается демон-искуситель Мара. 4 нижних уровня горестного существования дуггати и 7 уровней счастливого существования сугати составляют камалоку - чувственную сферу существования. Все существа этой сферы смертны, только небожители живут очень долго по сравнению с людьми и существами уровней дуггати. Над камалокой находится сфера рупалока, или 16 царств брахм, избавленных от чувственных желаний. На этих уровнях возрождаются те, кто занимается медитацией. Высшей сферой бытия является арупалока, состоящая из четырех уровней и представляющая собой сферу чистой мысли: 1) сфера безграничного пространства: 2) сфера безграничного сознания; 3) сфера пустоты; 4) сфера, не поддающаяся описанию. По существу, вся философия тхеравады базируется на идеях космологич. пирамиды, включающей представления о сансаре, нирване, времени, пространстве, движении и т.д. кто-нибудь что-нибудь понял?????))))))

я стока трафика трачу!!!!((( я плакать буду!!! низя так!!! опять кучу денег з аинет платить придется((((

сдала я эту философию... неожидала)))5 автоматом!!!!!! спасибо, Господи!!!)))

Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешную.

печатаю стихотворения...или материал по строчкам!!!!!!!а оно мне все в один текст сливает!!!!!!!!!((((((что делать??????

В колонках играет - тишина......
Настроение сейчас - уравновешенное...

x x x - Ты когда-нибудь слушал тишину, Ежик? - Слушал. - И что? - А ничего. Тихо. - А я люблю, когда в тишине что-нибудь шевелится. - Приведи пример,- попросил Ежик. - Ну, например, гром,- сказал Медвежонок. Ни горе стоял дом - с трубой и с крыльцом, с печной для коти, с шестком для петуха, с хлевом для коровы, с конурой для собаки и с новыми тесовыми воротами. Вечером из трубы пошел дым, на крыльцо вышла бабка, на печки влез кот, на шесток взгромоздился петух, в хлеву захрустела сеном корова, у конуры уселась собака - и все стали ждать ночи. А когда наступила ночь, из-под лопуха вылез маленький лягушонок. Он увидел синий колокольчик, сорвал его и побежал по двору. И над двором повис голубой звон. - Кто это звонит? - спросила бабка. - Это ты, кот? Это ты, петух? Это ты, корова?.. А лягушонок бегал и бегал, и голубой звон поднимался все выше и выше, и скоро он повис не только над двором, но и над всей деревней. - Кто это, кто это так звонит? - спрашивали люди. И повыбегали на улицу, и стали смотреть в звездное небо и слушать голубой звон. - Это звенят звезды, - сказал мальчик. - Нет, это ветер, - сказала девочка. - Это просто звенит тишина, - сказал глухой дед. А лягушонок бегал без устали, и голубой звон поднялся уже так высоко, что его слушала вся земля. - Зачем ты звенишь? - спросил у лягушонка кузнечик. - Это не я звеню, - ответил лягушонок. - Это синий колокольчик звенит. - А зачем ты звонишь? - не унимался кузнечик. - Как зачем? - удивился лягушонок. - Не всем же спать на печи и жевать сено. Кто-то ведь должен звонить в колокольчик...

В животе беременной женщины разговаривают двое пузожителей. Один из них - верующий (В), другой - неверующий (Н). Н: Ты веришь в жизнь после родов? В: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Н: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? В: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, даже будем сами ходить и есть своим ртом. Н: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! Да и зачем? У нас же есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь и так уже слишком коротка. В: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Н: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте. В: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Н: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? В: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Н: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. В: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов!

Очень интересный дневник...или ...в общем что это я не знаю...советую почитать)))http://community.livejournal.com/real_pateric/

Картинка из одного монастыря во время богослужения. Монаху нужно сделать проход между прихожанами, чтобы можно было причащать из двух Чаш. Он подходит к здоровенному парню, который служит в спецназе и обращается к нему: "Солдатик, ты бы помог мне проход среди прихожан сделать". - А чего делать-то? - Нужно раздвинуть прихожан, немного оттеснить их в стороны. - Так это же бабушки! - Вот-вот, бабушек и нужно отодвинуть. - Нет, я бабушек не могу, я могу только замочить кого-нибудь, шею свернуть, руку сломать. А бабушек я не могу.

Один архимандрит стоит в трапезной семинарии в очереди на раздаче. Обращается к поварихам: - Вы, матушки, мне все в одно блюдо складывайте. - Как в одно? И первое и второе? - В одно, в желудке все равно все смешается. - И компот? - И его тоже. - Так невкусно же будет! - Ничего, пост же идет. Слили ему все блюда в одну тарелку. Постоял он, смотрел на эту тарелку. Потом повернулся к одному иерею, что за ним стоял, и вылил половину содержимого в его еще пустую тарелку: «Слушай, батюшка, они много мне наложили, мне не съесть столько, помоги, пожалуйста».

Вначале болезнь наложилась на отчаянье и даже уныние. У меня болела и душа и тело, и все казалось ужасным. Я ждал хотя бы лучика надежды, хотя бы немного утешения. Несколько времени до этого я завел себе нехитрую игру. Каждый раз, когда я получал автобусный билет, я иcкал в его номере цифру "8", цифру осьмого дня творения, цифру бесконечного Царства Христова. И иногда была. Словно бы небесная канцелярия мне говорила: "Все будет в порядке, не беспокойся? И вот сейчас, мне нужно было малое утешение, я даже внутренне просил: "Ну, пожалуйста, только сейчас, пусть будет восемь, и значит можно терпеть и надеяться". Мне подали билетик. Там стоял номер 421502. Ни восьмерки, ничего. Я опустил руку с билетом. По телу пробежала та судорога, которая сопровождает глупейшее человеческое состояние - отчаянье. Несколько я ехал в автобусе, но вся проносившаяся за окном жизнь не оставляла во мне ни следа интереса. Все было пусто, все было наполнено небытием. Страдание, казалось, заполнило мою душу до отказа. Я снова поднес к лицу эту глупую бумажку и вдруг отчетливо увидел две вещи: во-первых, это счастливый билетик, потому что сумма правых трех цифр равняется сумме левых. А во-вторых, я увидел большую цифру восемь: на всех билетах стояла цена: 8 рублей. Я несколько оторопел от своей глупости. Господь не только ответил на мою глупую игру, но и вразумил меня: "Если ты ищешь надежды в виде восьмерки - то она на КАЖДОМ билете, а в ответ на твою просьбу тебе дали счастливый билетик, если для тебя это ТАК важно". Прямо в автобусе я рассмеялся, таким ничтожным мне показалось мое уныние, отчаянье и страдание. Все будет на просто хорошо, все будет просто замечательно.

Если вы тру-емо!!! 1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов". 2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!". 3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance". 4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..." 5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1). 6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале. 7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях. 8. После этого подойдите к зеркалу. 9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой. 10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны. 11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя. 12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой! 13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид. 14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо. 15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо. 16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее. 17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком. 18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба. 19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке. 20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим. 21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков. 22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня. 23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций. 24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck. 25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке. 26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией: 27. Вот она, разрушительная сила эмоций! 28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные". 29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние. 30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке. 31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида. 32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф. 33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки. 34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо. 35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере. 36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку. 37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали. 38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy. 39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо. 40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.). 41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние. 42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes". 43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями. 44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин. 45. Надеюсь, вы в кедах? 46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь. 47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек. 48. После того, как Читать далее...

прикольные картинки!!!!это про меня!!!!!)))))) [399x400] [450x300]издевательство над высоким искусством))))) [400x530]

Забыла поприветствовать моих ПЧ!!!!!!!!!!!спасибо, что мой дневник благодаря вам уже не пустует!!!!))))

В колонках играет - Tokio hotel...
Настроение сейчас - "учебное..."

Послание к коринфяном 13 глава 4-13 стихи....
"любовь долготерпит, милосердствует, Любовь не завидует,
Любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует,
не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде,
но сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется,
все переносит.Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся,
и я зыки умолкнут, и знание упразднится..."


это мои знакомые...недавно повенчались!!!))))красивая пара.....

[700x525]


а вот и я, собственно....)))

[700x525]