Я очень странно себя сегодня чувствовала. Мало того что настроение было плохое с самого утра, так ещё и странное ощущение какое-то внутри. Какое оно не могу объяснить,но у меня ассоциации с куском бордового бархата, как будто он внутри, и устилает всё. Люди наверное этот "бархат" чувствовали, поэтому вели себя немного странно, но в хорошем смысле. Чё-то обнимали весь день, и называли милыми словами. Странно. Странно, потому что обычно от них такого не дождёшься.
Кс, вы знаете, что если человека попросить пожалеть, то он это сделает, но по-своему, и у каждого свой способ. Но меня очень радует, когда люди понимают под этим именно так как делаю это я)) Миха понял. Слишком грустно было, я просто не устояла))
После сегодняшнего дня я чувствую себя маленькой девочкой. Не могу объяснить почему... Но мне это как-то не нравится, потому что в данную минуту нет рядом человека, для которого можно было бы быть маленькой девочкой. А в одиночку "играть в песочницу" бессмысленно. Начинаешь себя чувствовать ещё более глупо.
Хотя я бы повторила сегодняшний день. Мне нравится быть милой маленькой рыжй девчушкой, главное чтобы это правильно понимали.

Everything will be, if you believe!!(c)... ...if you doing something, of caurse))

[699x468]
Хм, мама сказала, что не отпустит меня в Юрмалу. В честь того что Эстония творит бредятину, а они все балтийские страны - "одна сатона". Обидно. Хотелось.

[699x468]
Хочу в Париж и в Одессу. Сочетание зверское, но Я ОЧЕНЬ ХОЧУ... Был бы у меня ковёр самолёт... ...а лучше просто золотая карта какого-нибудь банка и побольше свободы))

[509x699]

В колонках играет - Emma Shapplin - La Notte Etterna
Настроение сейчас - Flying))

В моём доме раньше, лет 10 назад, стоял офигенный лифт. Знаете такой у которого двери надо открывать самомтоятельно. Внутренние двухстворчатые, деревянные, и большая наружнаясделанная из железной решётки. Я очень лблю такие лифты, и если находится здание с таким лифтом, я не могу пройти мимо, не прокатившись. Когда мы в детстве с моим младшим братом катались на этом лифте, каждый раз дрались за то, кто будет открывать и закрывать двери. И Бабушка придумала поставить нас в очередь, так что мы делали это поочереди. Жаль что сейчас такие лифты нигде не ставят. Это конечно не выгодно и не очень удобно, они медленные, тяжёлые, а если на каком-то этаже дверь плохо прикрыть - лифт застревает. Но с другой стороны это так уютно, мило и стильно. Надо придумать новую конфигурацию такого лифта, усовершенствованную, уж слишком он классный))

Все проблемы, ссоры, разногласия и неопнимание, оттого что мы не разговариваем. МЫ часто боимся, или не понимаем, что чтобы человек понял что мы хотим, или узнал что нам не нравится в той или иной конкретной ситуации, мы просто должны ему об этом сказать. К сожалени мы пока не умеем читать мысли друг друга. НО так же и не умеем общаться друг с другом. Мне кажеться что самое главное ускусство благодаря которому мы сможем выжить, да ещё и в счастье и согласии с миром и другими лдьми - это искусство общаться. Общаться правильно, понимая друг друга. Говорить, так чтобы нас понимали и слушать так чтобы всегда понимать. Но часто так сложно следовать этому.

Это цитата сообщения PASHA-2007 Оригинальное сообщение

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС...


В колонках играет - JAMIROQUAI...
Настроение сейчас - ТАК СЕБЕ...


Читать далее...

В колонках играет - Lustra - Scotty Doesn't Know
Настроение сейчас - Yahoo!!!!!

P.S. Написано, в пол 4 утра, после просмотра фильма.
Я только что посмотрела Флешку. Страшный фильм. Страшный своей реальностью. Страшный нечеловечностью и глупостью нас, людей. В самом начале мы обычные,
хорошие ребятки со своими мечтами, планами. А потом есть люди которые не могут устоят перед тем, что на них сваливается. В погоне за деньгами, славой или ещё чем-то мы забываем о самом главном. О любви, близких, мечтах. Обуреваемые алчностью мы плюём на всё что когда-то было дорого. А есть такие, которые всё-таки смогли устоять, вспомнить...Хм, но если они устроили свой бунт поперёк дороги, а не просто
свернули с неё, то кем бы тот человек ни был, его могут убрать с этого намеченного пути, как израсходованный материал, человека, который не смог выполнить свои установки,
он должен быть просто уничтожен. А что останется в конце? Ты добьёшься всего, станешь властителем мира, а что дальше. А дальше, либо уберут тебя, как то, самое которое встанет на пути уже у кого-то другого, либо с этим всем ты останешься одиноким, никчёмным человеком, будешь приходить в огромную квартиру ночью
ТЫ будешь одинок и несчастлив, пусть даже с
неимоверной властью и богатством. И кому тогда это надо??
НА самом деле никому. Никому не нужно богатство ,если
кроме этих самых бумажек, у тебя больше никого нет,
кроме тебя самого. Одиночество. Громко конечно. Но правдоподобно.
Страшно от такой правдоподобности. Я представила, через 10 лет будет что-то по-другому. Мы будем вместе, я не знаю кто мы, но допустим. У каждого совё дело. И вдруг всё летит в тартарары. Угрозы, попытки убийств и похищений. Смешно?? А мне нет. Это правда, только её не афишируют, и предпочитают серьёзно воспринимать только в фильмах. Можно иметь всё, и в момент это потерять. Это сейчас это кажется незначительным, а когда у тебя что-то есть, ты реально ощущаешь чего это стоит, и чего стоит этого лишиться. Противоречиво. С одной стороны страшно всю жизнь прожить работая никем, живя от зарплаты до зарплаты, с другой стороны страшно стать кем-то, быть слишком влиятельным, и слишком много знать. У одних представление, что у других всё безоблачно ,у других, наоборот.
Но после папиных слов, я всё-таки сделала выбор. Знаешь сделала, пусть ты не видишь и не веришь. Я буду не просто кем-то, я буду всем. И пусть меня убьёт, зато будет что терять. Страшно умирая, понимать что терять нечего. Я хочу чтобы у меня было что терять, кроме собой себя. Семью, любимого человека, квартиры, машины, дома, счета, работа, проекты… Я хочу чтобы было что терять. Единственное чего я не хочу, так это предательств. Кем бы я не была, чего бы у меня ни было – я не хочу предательства от близких друзей и людей. Наверное этого я не переживу. Вся наша жизнь, это сгусток противоречий и путей, после выбора одного из противоречий. Но каждый из нас властитель своих путей. Главное свернуть там где надо, и не свернуть туда, где может всё закончиться.

Рисую в Автокаде, черчу поэтажный план, пока получилось это))
[показать]

Это цитата сообщения obsessiongirl Оригинальное сообщение

Я НЕ...

-Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

Настроение сейчас - просто
В колонках играет - Масква

Хм, виски кончились, пришлось налить вина)) Но пока я его ещё не пила. Хочу написать Deny. Его нет в асе... Никого там нет. А я продолжаю хотеть... Чёрт возьми... Что за фигня?? Хочу всё решить раз и навсегда... Но эта опция не доступна...(( Хватит бреда... Я ушЁл...

[700x525]
В колонках играет - Разная музыка, соответствующая моменту.
Настроение сейчас - А как может быть когда пьёшь снотворно-успокаевающее средство))

Как-то грустно, просто, по-настоящему. Настоящая, ненаигранная эмоция. Думаю о том что было сегодня. Обо всё что чувствовала, видела, слышала, говорила и говорили. Сижу и просто думаю. Сижу с ногами в кресле, в большой мужской голубой рубашке... Голова взъерошена... а я думаю... Думаю о жизни, своей и тех что мне ДОРОГИ... До сих пор не могу понять почему мы все столкнулись, почему так много свалилось на голову всего в 17 лет, и плавно продолжилось до 19. Зачем всё это?? Чему мы должны научиться?? Что понять??
Сегодня наконец увидела Мишаню и Эндрея. Мне даже подфортила привелегия: я весь день сегодня каталась на месте штурмана)) Мне нравиться кататься с Мишаней, он особенно классно водит, когда немножко пьяный. Как ни странно, было не страшно, даже не пристягнулась... Пофиг, я всё равно не умру.
Как же алкоголь на нас действует... Мы пьём чтобы расслабиться и стать самими собой. Сегодня Миха высказал теорию... Я с ним согласна... Даже продолжила эту тему. Мы все, вся наша компания уже привыкла др к др. Уже... смешное слово, если брать во внимание 2 года... Так вот, мы даже стали составлять некое ядро группы, которой кс скоро уже не будет существовать, и дай бог к тому моменту, мы успеем закончить процесс "возлюбляния" др др. Мы стали составлять маленькую группку, но такую которая вместе и помимо аудиторий и стен универа. Но мы по прежнему др др побаиваемся. Хотя навреное ен др др,а самих себя в этих условиях. Мы пьём... уже ен гадость... Пьём виски, джин, коньяк... А потом уходит всё что может мешать... И каждый раз после таких вот встреч, на утро мы всё это вспоминаем, при этом, не замечая, что мы на шаг ближе др к др. Но настанет день, когда мы станем друзьями. Я наивно продолжаю ,А вернее с некоторых пор, начинаю, в это верить... наивно, но по-настоящему.
А вообще, я окончательно офигела... Сижу сее в тихаря и пью вискарь... И нафиг,это анастезия для моего мозга, обезболевающее. Мозг знает свои права... и в его законное время - ночью, он не даёт мне покоя... Пора его заморозить... Виски с колой и льдом - лучшее средство.
НА самом деле меня многое достаёт, но днём этого МНОГО нет... А сейчас меня упорно достют мысли... При чём всего намешано... Миха, Ден, Никитос, Оля, Лена мне просто покоя не даёт, пока не решу всё не успокоюсь, и не жди...
Меня на самом дел смущает стакан, стоящий передо мной... Чёрный стакан, с тёмно-коричневой горько-сладкой жидкостью...
Сегодня странный вечер... Хм: виски, мысли, молчит теелфон, аська... Только я, мои мозги и больше ничего... Давно такого не было, но это стравнительно конечно... за последнюю неделю точно...) Коричневая жидкость даёт о себе знать... Отпустили мысли... И стало более менее спокойнее...
Попахивает алкоголизмом... Но это пока наверное не так... Прост настал момент, когда это стало необходимо, или я бы сошла с ума. А вообще я подумываю пойтиан кухню и найти там ещё что-нибудь... Где-то было вино...
P.S. Писала это 2.5 часа.

Чёрт возьми, время 2 часа ночи, а мне ни фига не спится... Лежу с головой под одеялом, чтобы не заполили...
В голову лезут воспоминания, в основном 30 апреля и 30 ноября. Странная штука получилась... только щас заметила. Дата одна и та же, только с разницей в 5 месяцев... А делали мы одно и тоже... С теми же самыми людьми...

Болею. Сижу сопливая и уставшая. Болит горло, болит даже шея. А я почему-то даже не хочу лечиться. Начинает уже походить на ангину. А мне по фиг)) Не сплю уже вторую ночь. Не хочеться. Думаю. Я разрешаю себе думать только ночью. Когда никого нет рядом, и я могу сидеть с обсолютно любым выражением лица. Уже навернео 100ый раз за этот вечер слышу голос Тимати, призывающий, не сходить с ума - не жалеть ни о чём. Да, он конечно прав... но ночью, тёмной тихой можно всё. Ночь - моё время. Люблю это время суток. Ты никого не видишь - никто тебя невидит. Много мыслей, но вместе с тем, остаётся по прежнему ХОРОШО. Просто есть немножко больше слов и картинок в голове, что может украдой похитить пару часов драгоценной ночи. Но зато днём будет неочем думать)) Днём будет Миха, который обещал рассказать, что он делал в Словакии))
КОенчно навернео стоит пойти лечь спать. Придёться пить снотворное) Но не простое твёрдое маленькое белое. А жидкое и вкусное)) Молоко!! Горло болит атк что прсото ужас... Выпью молока с мёдом и тогда точно будет недо чего... будет СПАТЬ!! =))

В колонках играет - Nelly Furtado and Justin Timberlake and Timbaland - Give it to me
Настроение сейчас - Думаю...

Любовь! Что это?? Почему кажеться что ты влюблён, а на самом деле... Тебе кажеться что ты любишь больше жизни... Но вдруг в твоём мозгу всё путается. Кто-то очень хороший говорит что любит тебя... и что же случается с твоей любовью?? А она ничего не отвечает, отвечает разум. Совесть где ты?? ТЫ должна была закричать НЕТ... я люблю другого человека, прости ничего не могу больше сказать... А совесть спала. Ты задумываешься... Это значит ЛЮБВИ нет... Любишь всех, а значит никого.
Да я никого не люблю. Но чёрт возьми...
Есть 1 человек. Мы редко общаемся. Но как только наш разум затуманен, как только загоны и мысли отключены большим кол-вом алкоголя... мы вместе. Ты обнимаешь меня, я тебя целую. А потом мы снова возвращаемся в жизнь. Но всё повторяется...
Глупо. Хочеться прийти к тебе и сказать:"Давай будем дружить, у тебя родинка такая же как у меня, даже на той же руке и том же месте. Это ведь что-то значит))".
Я смеюсь. Сама над собой. А может так и к лучшему, просто ещё 1 предлог уйти из реальности - мечты делают нашу жизнь более разноцветной... Если человек не мечтает - он не живёт... Он существует!! Существовать я не умею, следовательно НЕ умею НЕ мечтать))

В колонках играет - Тимати - Не сходи с ума
Настроение сейчас - Болит горло... а так всё круто)

Тупо сегодня получилось. Я про разговор с Го по телефону. Чёрт, она наконец-то приехала, а я говорила как пришибленная... А я и правда сегодня вечром была пришибленная, заболела жутко, да ещё и с папой поругалась конкретно... недо разговоров было(( Сейчас конечно уже всё хорошо, но тогда...
Урааааааааааааа)) Наконец-то приехал Миха, что-то я по нему оч соскучилась)) Сказал привёз гостицны... Завтра будем отмечать)) Так классно, Миха ЗВОНИТ, всё время)) Я обажаю с ним говорить.. И кого я обманывала, что он меня бесит... Так хотел слышать Никитос, Лена... кто-то ещё... а какая к чёрту разница... это вы его не любите, а я люблю...)) Так что я оч вовремя поняла, что пытаюсь обмануть саму себя)) И теперь забила на весь этот бред и люблю тех кого люблю... Надоело слушать остальных... что-то я совсем заьыла ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩЕЕ СВОЁ МНЕНИЕ... надо бы вспомнить помогает, и кое-кому не помешает ужезапомнить, что я ЧЕЛОВЕК... Взрослый и самодостаточный, и пора уже понять, что на меня давить никчему... Бесполезно))

Вчера, после разговора с Олей, я поняла 1 штуку, что я и правда билась головой в закрытые двери, вместо того чтобы просто обернуться. А обернувшись обнаружила открытыу дверь. Я как всегда просоответствовала своему любимому афоризму "Если закрывается 1 дверь счастья, то обязательно открывается другая, но вместо того чтобы обернуться, мы продолжаем смотреть на закрытую дверь". А я всегда помнив это, каждый раз забываю оборачиваться. Я впадаю на самом деле в МЕГА-эйфорию, когда встречаю вдруг ОБАЛДЕННЫХ, заглюченных на свою голову людей. А тут мало того что я вдруг обнаружила такого человека, и что самое главное он в восторге от того, что я вдруг появилась на его пути, так ещё и помог понять некоторые вещи, и открыть глаза на некоторых людей. Чёрт возьми, рядом со мной ходили такие зашибенно неординарные люди, как Ден, Лёша, и даже тот же Паша, а я тупо упёрлась в стенку, отвернулась, и даже не сообразила присмотреться. А теперь, когда я увидела, вы не представляете, как же я хочу общаться с этими людьми. Только пока не знаю как это сделать, не притащиться же с бухты барахты, и заявить:"Всё, я буду с вами дружить!!" НО на самом деле так и хочеться сделать, и пусть тупо, смешно и по-дестки, но блин, зато правда))
Кс, о ура)) Прошёл час с того момента как я проснулась, и хандра кажеться прошла)) Хотя на самом деле, посмотришь в окно, и противно. Какое-то серо-жёлтое небо, пасмурно, даже не знаю что надевать.
Я конечно всё усложняю, всё равно, ибо всё равно задумываюсь, но теперь во время есть что спомнить "Когда меня вдруг начинает глючить и парить, я тут же вспоминаю, какая разница, кто что обо мне подумает, главное что есть люди, которым похрену"(с). На самом деле помогает. И вообще я больше не хочу сидеть в кокане, я хочу чтобы все видели, что там есть ан самом деле, пусть кто-т оен поймёт, или осудит, в конце концов, эт оен моя забота, что-то объяснять, ведь есть люди которые и без этого всё прекрасно понимают)) Хочу, как Макс, во-первых он абсолютно без предрассудков, а во-вторых он обсолютно не скрывает свою необычность, и не боиться быть не понятым. Макс тоже классный, правда он конечно тоже из таких людей, как я и мои друзья, но он немножко из другой направленности, поэтому мы просто разные, но я его всё равно уважаю. Я мега-уважаю Коляна, я его просто обажаю, обажаю с ним общаться, он вселяет позитив, и он настолько необычный, что абсолютно не приходиться притворяться, он мало того что всё понимает, так сам ещё всё завёртывает)) Мега-человечек!!
Сегодня прилетает Миха, чёрт возьми, как же я хочу с ним поговорить нормлаьно, не по телефону ,а просто так))
Жаль, что когда-то меня заставили бояться показывать себя как есть, но мне так нравиться быть собой, главное перестать бояться непонятости, и тогда точно всё будет! И вообще, на самом деле, когда ты общаешьсясо всеми людьми, только так каким ты являешься на самом деле, то можно легко вычислить тех, с кем можно общаться, и тех кто вообще ничего не поймёт - точный встроенный детектор))
НУ что это за тема, например, считать абсолютно неординарного необычного человека, МИЛАШКОЙ, говорить что он долбанутый, но ТАКОЙ ПРИКОЛЬНЫЙ... Он серьёзные вещи говорит, а этот угорает стоит. Нет, это не дело.

В колонках играет - Пока музыка почему-то играет конкретно в голове.... Хм)
Настроение сейчас - Хреновое

И что это за херня?? Больше всего на свете не люблю просыпаться с загаженым настроением... Толи из-за снов, толи из-за совести, толи ещё из-за какой херни, но настроени просто удолбаное, первое желание, когда я проснулась, было: если я вылезу из-под одеяла, то стоит удовиться, ибо с таким настроением Я НИКУДА НЕ ПОЙДУ... Чёрт возьми, какой же бред мне сегодня снился, не пойму, что же за тема у меня там в бошке, но однозначно бредовая. Чё-то у меня сегодня с миром небольшой дизконект. Всё ж таки моя голова нашла время, когда зависать в мозгу, и думать ту хератень, которую я задвигаю днём - ХЕРОТЕНЬ сниться мне ночью, а на утро я впадаю в шок от увиденного. Сегодня опять не пойду на физ-ру. Чёрт возьми, как же она меня бесит. Если бы не колок по физике, я бы вообще никуда не пошла. Тольок вот обидно, папа дома сегодня. Пришлось бы консперироваться, что делать мне вообще лень. Так что придётся ехать. Хотя на самом деле я всё равно бы поехала, если бы даже была вообще не в состянии встать, ибо надо.
Хотя, мне тут тема в голову пришла, если я не могу всё время думать свои рпивычные мысли и "грузиться", а моей бошке всё-таки это время от времени необходимо, то значит ЗДЕСЬ будет вся эта бредятина))

Настроение сейчас - ХаашО))

Учусь не думать)) Или по крайней мере, стараться думать не всегда, и отгонять вовремя ненужные размышления)) Пока получается)) У меня вообще началась ДИКАЯ ломка по ЛЮДЯМ... Окончательное решение лечиться приняла в понедельник, когда у Дена дома сидели. Поговорила с одним человечком... Она направила меня в нужное русло окончательно.... Этот последний день апреля был несомненно удачным и позитивным. Я поняла что с Д мы всё-таки не так долеки др от др, что рядом со мной есть ещё 1 классный человечек, и что наконец-то есть правильный путь к восхождению))

[333x499]

Настроение сейчас - ХаашО))

У меня умер комп... Это дико прискорбно, живу как ацтек, только с телевизором... эх)) НА самом деле рассказать особо нечего, мыслей почти никаких... Но это и к лучшему, и вообще всё хорошо, поэтому париться не о чем...)) В универе и с друзьями вроде всё наладилось, и даже не грустно, а как-то наоборот, что мне нравится намного больше)) Живу ожиданиями празднования дня рождения одногруппничков)) ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУ)) Аааааааааааа))
Только вот странная штука, у меня болит голова уже 5 дней... И очень хочется спать!! Засыпаю везде... а по ночам не спится... ПОРА ЛЕЧИТЬ НЕРВЫ и отдохнуть!!