Сидел я как-то раз в рабочее время в инете. Ну, как обычна, искал, где бы кому насрать и все такое. И набрел я на канонический текст Евангелия от Митьков, и втыкнул в него еще раз – паскоку читывал оное ещо в своем инет-децве. Сижу, типа, фтыкайу – вроде все правдиво написано, а чего-то как бы и не хватает. Неудовлетворенность этакая возникает, на сакральном уровне.

И тут хуй знает откуда раздался Глас.

Я типо было подумал, что это начальство таки подняло логи и пиздец мне теперь, выпизднут с работы нахуй – но нихуя. Не начальство. Вернее, как раз блять Начальство – и еще какое Начальство! Сам Шеф Всего Ваще нахуй бля!!!

И молвил Глас тот так, что аж стекла потрескались и взыграло ачько, будто раскаленное жало паяльника приблизилось к нему:

«Харош хуйней заниматься!» - возвестил Глас тот небесный – «Не для того создал Я чувство юмора и наделил тебя им в немерянном количестве, чтобы ты хуярил креативы про всяких уебанов и срался в гастевых! Повелеваю тебе сей же час сесть на жопу и написать, как все было на самом деле. А то развелось тут пересказчиков – простой человек хуй разберется когда, чево и што. Ну, а чтобы легче шло у тебя дело, вот тебе мое Откровение, сиречь Благая Весть. Типа, закрой глаза и расслабься, придурок...»

И тут меня торкнуло. Так вставило, что мама дарагая. Таких глюков я не ловил аж со времен щасливого пионерского детцва и рижского пятновыводителя под целлофановым пакетом. Передо мною развернулись шыкарные картины жизни древнеевреских падонков, древнеримских гопников и фарисействующих педрил. Нехуйова люди жили, я вам доложу. Но речь пойдет не об этом, а о том, как заявился на землю Сам и какая галимая хуйня из этого вышла.
А теперь - фтыкайте

Всё полная жопа