Сколько раз звучали просьбы и мнения: отпустить ситуацию, отпустить человека.
Так легко - разжать пальцы и отпустить
А пальцы не разжимаются. Потому что чувствуешь свою ответственность и контроль. Потому что когда личный контроль потерян, больше не можешь отвечать за результат...
Это очень тяжело - отпустить, несмотря на вложенные силы и время
Говорят, что отпускать могут только действительно уверенные люди. А я не уверена. Мне очень сложно "отпустить" столько людей и обстоятельств. Особенно когда я столько в тех и других вложила.

В детстве девочки и мальчики играют в куклы или в машинки и представляли себя взрослыми. Играютв школу и в больницу, в работу, в семью и отношения. А потом мальчики и девочки вырастают, и их начинает тошнить от всех проявлений взрослой жизни, в которые они с таким удовольствием некоторое время назад играли. Дети не любят ходить в школу (но знают, что надо), в основном терпят институт (потому что папа, мама и общество говорят, что надо получить высшее образование), а потом с таким же воем ходят на нелюбимую работу. Но вот что остается у взрослых людей от детей - это дорогие игрушки. И так же, как в детстве, когда игрушка поломалась, кто-то зовет папу или маму ("Почини"), или справляется как-то сам.
Мне иногда кажется, что приобретая машину, я как будто приобрела себе дорогу игрушку (Серега наверняка придерживается такого мнения). И самое смешное, что когда эта игрушка выходит из строя (блин, ну машина это же железный монстр, какого хрена она такая хрупкая?!), то я звоню сначала папе, а потом робко говорю об этом Сереге. И вот тут уже становится ясно, кто из нас по-настоящему взрослый - я, которая в принципе любит работу, не парится, что студенчество и школьные годы, когда все было легко и беззаботно, кончились... Или мой мужчина, который не торопится официально оформлять наши отношения и говорит, что машина - это очередная кабала взрослой жизни. Но при этом быстро договаривается со своими друзьями о том, чтобы мне исправили гремящий поддон, защищающий двигатель, который я покоцала, пытаюсь "залезть" по буеракам на Чертов мост. Или выходит во двор, чтобы посмотреть, почему орет сигналка. Или идет вместе со мной,чтобы забрать ночером телефон из машины, который я по рассеянности регулярно там оставляю.

И в этот момент у меня мозг окончательно делится на два полушария, каждое из которых друг с другом не стыкуется. Иногда мне кажется, что я все еще пребываю в беззаботном детстве и играюсь в какие-то слишком взрослые куклы, в то время, как все остальные уже давно выросли...

Подходит к концу второй августа за последние годы, который я проживаю без трех букв - без РБС. Большинство моих друзей и приятелей-ровесников достаточно давно пережили этот эмоциональный этап, когда ты знаешь, какого числа что будет происходить на Республике, когда всеми фибрами души стремишься попасть в Кемерово, и не важно, какой момент смены ты застанешь - открытие, ДР, закрытие или отрядный день. Большинство моих ровесников приезжает на территорию Пламени 19 августа для того, чтобы мудро порадоваться ("А ребята молодцы, Республика не стоит на месте, развивается. Вот и славненько") или поехидничать ("Республика не та... Ребята не те... Традиции не те..."). И большинство моих ровесников удивленно обсуждали, почему я хожу в комиссарке ("Работаешь что ли волонтером?") и тусуюсь с ребятами.
А все наверное потому, что у меня в душе до сих пор Республика свербит и чешется. И я больше похожа на ребенка или студента, чем на взрослого в восприятии того, что происходит на смене.
Но что бы ни происходило внутри меня, второй август я провожу в городе, пребывая в отпуске или рабочих делах и заботах. И сейчас уже практически без слез воспринимается, что мои смены уже позади, и что этот август посвящен набору клиентов и общению с друзьями. Кстати, друзья-то на смене, ах, как я жду их возвращения!!!
Август заканчивается. Смена РБС сегодня тоже заканчивается. Даже на расстоянии я это чувствую. Ну или внушила себе, что чувствую.
Впереди третий, пятый, десятый август без Республики. Но надеюсь, что мне еще очень долго будет не все равно, что там происходит.

В результате долгих разговоров, раздумий и прений. Споров и сравнений... Теперь она есть у меня - синяя Kia Rio 2004 года леворукий автомат. Машина - это новый и важный этап взрослой жизни. Именно той взрослой жизни, которая так нравится мне и так не по душе моему любимому. Это или свобода перемещений, или тотальная зависимость от своего транспортного средства. Серега смеется надо мной, но это так! Теперь, принимая приглашение на пьянку-гулянку я дума: а может, не пить и поехать на машине? Пожалуй, чтобы сократить количество потребляемого алкоголя, я так иногда буду делать=)
Машина - это лишние расходы по ремонту и обслуживанию (которые пока на себя берет мой железобетонный папа), машина - это риск аварии на дороге. Я езжу 40-50 км/ч, тем самым вызывая бесконечное раздражение у прочих водителей. Но при этом если они куда-то торопятся - то я вовсе не обязана нарушать скоростной и собственный психологический режим из-за гудков сзади.
Вообще, Назани мне сказала, что, мол, ты такая спокойная на дороге. А вот ни фига, я нервничаю и переживаю, но стараюсь держать себя в руках...
Я даже попробовала ездить на межгороде, правда, только до Колмологов, что тоже не легко. Следующим этапом станет поездка до Кемерово, на РБС...
Машина - это новая высота, новое испытание, новый гвоздь в ящик взрослой жизни. Который все же мне по душе...

Чем старше человек становится, тем больше и чаще он рефлексирует на пороге тех или иных событий. Накануне Дня рожденья, нового года, чьей--то свадьбы или, наоборот, развода.
Поводом для рефлексии стало неожиданное назначение Саши Попова на должность главы Центрального района (как раз накануне дня рожденья). Часто так бывает - учились в параллельных классах, поступили в разные вузы. Моя жизнь пошла одним путем, его - другим. \"По словам очевидцев\", мой бывший товарищ по школе (ну как - товарищ, просто знали друг друга по имени) уже в институтские годы проявлял смекалку и демонстрировал \"чудеса эквилибристики\", как результат - ездил на дорогой машине, позволял себе шикарные пьянки. Конечно, пару раз попадал на неприятности, от чего ходил грустный-грустный. Но, судя по всему, из этих неприятностей успешно выпутывался. Потом \"сел\" в Администрацию начальником отдела (говорят, что не без помощи папы). Теперь - глава самого большого сложного в управлении района. У Саши есть жена, ребенок, и в свои 26 он уже не выглядит \"молодым человеком\" - скорее так, как полагается в глазах народа выглядеть административному чиновнику.

Я зачем сейчас тут излагала, по сути, чужой жизненный путь? Для того, чтобы понять и сравнить. Мой сверстник сейчас уже находится на очень неплохом для своих лет и жизненного опыта посту. Не знаю, счастлив ли он в семейной жизни, но ведь успех по современным меркам - это именно модель Саши Попова. Мальчика, который навряд ли интеллектуальней меня. Просто в свое время он не остановился, не начал рефлексировать, а просто пошел дальше.
И тут я опять опустилась в интеллегентские думки: мне 26, я зарабатываю 10 тысяч в месяц (плюс бесконечные подработки), и в ближайшее время никакого карьерного роста не предвидется (просто потому что структура предприятия, в котором я работаю, не предусматривает этого, нас всего-то там 3 человека устроено). С каждым годом друзей вокруг меня становится все меньше и меньше (может, сама виновата, не надо так избирательно к людям относиться).

Наверное, все, чего я добилась - это стабильная личная жизнь, в которую так много вложено, и наверное поэтому там все хорошо. Какие-то общественные посты, какая-то репутация (но опять же, что это за круги, в которых она есть?). Все какое-то. Как-то танцую (для себя, что ли?), как-то пою? (каждый раз все хуже и хуже, тренироваться надо)

Вот мой кот - мейн кун. И только от этого он классный. От чего-то же и я должна быть классной, чтобы, в очередной раз узнав про успех какого-то моего знакомого, только порадоваться за него, п.ч. знаешь, что в этот момент ты в 100 раз круче его.

П.С. Когда мне исполнится 30, вообще меня до социальных сетей и блогов не допускайте

Перед студвеснами наступает время, когда Лена орет на нас. Ругается, разносит в пух и прах, делая это с одной единственной целью - не давать нам расслабиться. И особо запомнившееся - не расслабляйтесь, потому что тогда вы ничего не добьетесь. Должно быть тяжело. Должно быть больно и невыносимо. И тогда вы начнете двигаться. Высидишь задницей свой нелюбимый предмет - и получишь по нему пятерку. Будешь много работать - будешь получать деньги.
И теперь я снова и снова набираю и набираю себе подработку. Потому что должно же быть тяжело, чтобы был результат?? потому что я очень хочу, чтобы у нас была машина, но почему-то не получилось отложить ни одной тысячи... Может, потому, что надо еще себя в чем-то ограничить?? так улетает все или на здоровье, или на покупки, от которых нельзя отказаться (продукты, или бытовая химия)... Боже, как сделать так, чтобы добиться цели?! чтобы денег стало хватать? чтобы их получилось откладывать?
Просто нагрузить на себя еще что-нибудь??? чтобы стало еще тяжелее, но результативнее??

Недели полтора трепалась в аське с одним знакомым, и зашла речь о советах и отношению к ним. я сделала вывод, что давать советы порой - опасное занятие, потому что не знаешь, навредит он или нет. Подойдет осознаваемая тобой модель поведения другому человеку с иными психологическими характеристиками, социальным окружением и пр. и др.
А потом словно очнулась: боже, как я люблю давать советы и настаивать на своем мнении. О взаимоотношениях моих подруг и знакомых с мужчинами ("Дважды в реку не входят", "Прекрати терзать себя"), о том, какой путь выбирать ("А ты точно будешь работать по этой профессии?", "Выбирай свою сам. Вот мне кажется..."), о том, как работать... Я постоянно всех оцениваю и даю советы. Мне бы жить в Стране Советов...
С другой стороны, я знаю, что мои советы принесли хоть некоторому количеству людей хорошее. Меня послушали, и в итоге все хорошо. Но я не знаю, сколько человек живет, кому мои советы сделали только хуже. И надеюсь, что не узнаю.
Желание давать советы не утихает. Но друзья мои, слушайте меня. Иногда даже поступайте так, как я говорю. Только потом не вините меня в этом...

Когда-то, когда я была романтичным подростком, я только украдкой слышала от видавших виды людей про мюзиклы и том, как рок-культура зарождалась в нашем мире. И конечно мечтала о том, как схожу на рок-оперу, и как там буду млеть от переполняющих эмоций. И пойму наконец, почему в мире произошел такой ментальный переворот - рок, оперы, хиппи, свобода, фрилав...Была только на двух рок-операх питерского театры - Юноне и Авось (не впечатлило) и Иисус Христос Супер звезда (до сих пор мурашки). Но при этом сакральный подтекст длинны волос для меня остался нерушимым...

Пардоньте за долгую прелюдию, но ведь и правда длина волос отражает систему взглядов и душевное состояние.

Первый раз я обстригла волосы (по пояс, каштановые, в косичках и каральках) в 6 классе, по плечи. Это был подарок мамы на день рожденья, потому что я откровенно заколебала ее своими просьбами и нытьем (кто никогда не имел длинных волос, тому не понять, что значит их мыть и расчесывать). А потом началась безумная череда гормональных всплесков, 8 класс, очень сложный подростковый период. Я постоянно мелировала свои волосы, стригла их, выбривала брови полосками. Так что к 11 классу я была практически блондинкой. Кстати говоря, наличие бойфренда в это время объясняет длину мох волос почти по лопаток. А потом Бах-бабах, его не стало, зато выпускной был на носу. Поэтому мои длинные волосы дожили ровно до 23 июня. На фотографии на студенческий я была уже стриженой.

А потом... а что потом - блондинка, брюнетка, черные волосы и с красной полосой. Ровный слой и ирокез. Несмотря на то, что возраст прошел, метания остались. И только практически 4,5 года мои волосы имеют стабильный темный цвет (красные пейсы и прядки в 2009м сделала для Сереги), слегка ваьируясь только по длине челки, и последний год я отращиваю волосы как минимум до лопаток. А то и больше. Потому очень уж хочется иметь роскошную гриву. А это значит, что по все фронтам спокойно и хорошо. Не считая седых волос. Но цвет, пожалуй, не будет иметь значения, если длинна форма останутся тем же. Ведь это куда более стабильный показатель

Сегодняшнее многоминутное стояние в очереди на главпочтамте всколыхнуло во мне много неприятных эмоций, и натолкнуло на размышления о фобиях...
У всех же есть страхи, фобии и просто вещи, явления, предметы, которые вызывают не самое приятное душевное состояние. Как в "Корпорации монстров" - я иногда чувствую себя маленькой девочкой, под чьей кроватью спряталось чудовище.

1. Темные замкнутые пространства. Вызывают во мне состояние почти панического страха. Это все от японского мульта "Лес русалок" и прочей анимешной хрени, которую ни в коем случае нельзя смотреть семилетним детям. Но я зачем-то это делала. А потом поялась заходить на нашу темную маленькую кухню, быстро-быстро включала свет, пила (например), быстро-быстро выключала свет и со всех ног бежала в зал, чтобы чудища, которые спрятались в этой маленькой темноте, ни в коем случае меня не нашли...

2. Травмы и кровушка. Я не падаю в обморок от вида крови, но всякое может случиться. Вот например, когда у меня первый и (надеюсь) последний раз брали кровь на станции переливания, я смогла продержаться только 200 мл (при норме 400), а затем почти последовала в незатяжной обморок. И однажды упала в обморок, перенервничав, после прививки, пардон, в жопушку. И когда понесла кота кастрировать, чуть не рухнула, когда ему кокушки брили и ставили в них новокаин.
Короче, волнение и кровь - сразу нет, ибо обморок...

3. Очереди и теснота. Вызывают безумное раздражение и даже тошноту. Не потому, что мне люди не нравятся. И не потому, что приходится ждать. Меня БЕСИТ, когда люди об меня... трутся!!! задевают мои рукава, ноги, сумку, волосы. Как, например, в сегодняшней очереди. И параллельно обязательно о чем-нибудь бухтят. Сегодня под воздействием всех этих факторов я в приступе тошнотворного раздражения осадила одну такую тетеньку: "Вам уже сейчас сдавать письмо. Прекратите нервировать всех остальных!!!"

Пока сходу сложно еще что-то вспомнить, но чем старше я становлюсь, тем больше возникает каких-то вещей, которые не просто раздражают - бесят!!! И чаще всего то не грязные носки или посуда. Хотя и они просто самим своим существованием бесят меня. так же, как и не нравятся Сереге кружочки, волосы и мой плов...

В моей жизни постоянно что-то исчезает, но потом появляется вновь, словно говорит: рано меня списывать со счетов!

Вот танцы, например. В 8 классе я пришла заниматься в Денс-школу, потому что очень уж мне хотелось двигаться, как надо, потому что дискотеки для школоты в Луне-диско были в самом разгаре. Оказывается, что закон тренировки - все приходит, но для тебя вдвойне тяжело - начал работать именно тогда. Танцевала в денс-школе тр года, даже успела стать инструктором (боже, как смешно сейчас писать - инструктором))) и директором денс-школы (а дреткор - это еще более смешно), пока, не утонув в волне социально значимой деятельности, денс-школу не забросила, выбрав для себя другое приоритетное направление в МТК.
А на первом курсе я начала тренироваться у Лены, которая с поразительным упорством продолжала работать над проектом под названием шоу-балет "Затмение". Танцевала, кажется, года три, без особых успехов, правда, успели выступить на студвесне литфака, узнала, что на свете есть натянутые носочки, махи ногами и улыбка на сцене)))
а потом завертелась другой жизнью, танцы бросила до недавнего времени. Нет, вру, я пыталась вернуться к ним после института, но, придя в середине года, после месяца стараний, после приступа отвратительного настроения, снова бросила.

То, что я танцую сейчас, я уже не рассматриваю как возможность перейти на качественно иной уровень в моейм увлечении. Просто пусть это меня делает чуточку красивей и интересней. И то, что после столькиз перерывов, я снова и снова возвращаюсь к танцам, значит, что это просто должно быть в моей жизни

Кстати говоря, это относится и к Дозору, и ... (только сейчас поняла), к Сереге. Дозор появился в моей жизни 5 лет назад. То исчезал, то появлялся, но я все равно не могу, чтобы этого не было в моей жизни

А с Серегой судьба меня сводила много-много раз. И он уходил, исчезал, но потом снова появлялся. Значит, так действительно надо было

И значит, надо не бросать танцы, все не зря!

Так получилось, что Хогвартс закончился не гладко, а со скандалом между нами и родителями детей, перевернувшими колонку в результате бурных игрищ по перетягиванию апельсина. И если одни родители стоически приняли этот крест и оплатили половину выставленного ремонта (хотя, конечно, человек, у которого мы арендовали колонки, тоже слегонца загнул цену заклейки эпоксидкой корпуса колонки), то вторые скандалят и упрямятся. Доказывают точку зрения и уже второй раз не приходят для очного разговора. И я их прекрасно понимаю, т.к. потребители всегда считают виноватыми исполнителей. Что-то в этом есть

Но я о другом. Я сама человек агрессивный. Хотя и научившийся сдерживать свою агрессию. Но перед криком другого человека становлюсь бессильна просто потому, что прихожу в ярость, меня начинает трясти и появляются слегка заметные мышечные потуги что-нибудь швырнуть, кинуть, разбить или на худой конец врезать кому-нибудь. Но я же девушка теперь приличная, уравновешенная и воспитанная. Тем более в общении с клиентами. И получается, что на меня орут, я сдерживаюсь, всю трясет, пытаюсь найти адекватные формулировки своим мыслям, но не получается, потому что весь мой воспаленный мозг пытается найти способ успокоиться.

И в итоге вместо того, чтобы дать выход своему гневу и ярости, я еще очень и очень долго отхожу от этого, пью кофе, говорю с кем-нибудь, чтобы найти доказательство своей правоты.

Я за мир во всем мире, но порой не против надавать кому-нибудь по ебальнику, даже если потеряю при этом клиента и его уважение. Так хочется порой...

С подведением итогов я наверное припозднилась, но грех не вспомнить, что было. Тем более, что и год был не самым плохим, хоть и богатым на грустные события...

Январь. Мой первый Хогвартс, подготовленный от начала до конца - от смены до продажи путевок. Встречал НГ в Шерегеше с Серегой, Мошкиным, Тупиной и Максименковой Ксюшами. Заболела сильно-сильно. Всегда болею под новый год((
Сдала госы и защитила магистерскую диссертацию. Теперь у меня два высших образования.
После защиты наконец-то согласилась завести кота мейн-куна

Февраль. Вспоминаю в основном то, как выбирали котика, как лазали по сайтам, как волновались, сомневались, но продолжали мечтать... Выдали дипломы

Март. Произошло знакомство с заводчицей Людмилой Жабыко и нашим будущим куненышем - Николя Люрвиг (т.е. Кольтом).

Апрель. Недельный отпуск в Шерегеше. Кольт переезжает в наш дом. О боже, столько волнений, переживаний, хлопот... Зато эта шладкая морда теперь спит с нами в кровати и тарахтит, мурчит и мрякает! Это самый ответственный подарок на день рожденья за всю мою жизнь! Кажется, в это время начинаю брать уроки вождения, потому что хочу получить права. Очень тяжело дается машина.

Май. Полным ходом подготовка к лагерю. Обзвоны, школьные собрания, план-сетка... И столько важных решений - по персоналу, по детям...

Июнь. Не помню, честно говоря, июнь... На свой День рожденья Серега уехал кажется в Красноярск. Я волнуюсь перед лагерем. Сдаю теоретический экзамен в ГИБДД с 3 раза, автодром с первого, а вот город ну никак не поддается.
И вот он - первый сезон, маленькие дети, терки с Шахтером, но все в конце концов налаживается, и я сдаю пост директора на 2й сезон Назани, а сама еду с родителям в Казахстан.

Июль. Первая поездка за рулем без инструктора - ну и пусть по трассе, по прямой линии, зато 90 км/час. Прекрасная неделя в Казахстане, общение с прекрасным племянницами и Айгуль. Которая в свою очередь помогла посмотреть на себя со стороны. Но об этом позже.
Работа в Хогвартсе с прекрасными людьми и отличным вожатыми. Такое ощущение, что сама впервые в лагере отработала - столько эмоций и столько тоски по летним денькам. Сильно заболеваю в конце лагеря.

Август. Продолжаю болеть. Очередная неудачная попытка сдачи города. Поездка в отпуск на Алтай с сестрой. РБС... Хоть и не на всю смену (на всю смену уже наверное никогда не решусь), но эмоций было достаточно для того, чтобы чувствовать себя окрыленной.

Сентябрь. И снова в бой. Снова набор в школу иностранных языков, новая сотрудница. Возвращаюсь к старому-новому увлечению - к танцам. Причин две: пендель Айгуль, кт сказала, что если следить за собой не буду, то ничем это хорошим не кончится и тем, что танцы были со мной бок о бок весь июль. И снова так захотелось махать ногами и быть бабочкой... Что тренировки - 3 раза в неделю. И начала придерживаться системы питания \"Минус 60\". Серега летит в Краснодар. Я наконец-то получаю права

Октябрь. Наш котэ начинает активно хотеть кошку, худеет((( Серега куда лучший хозяин нашему коту, чем я. Минус первый проклятый килограмм

Ноябрь. Минус еще 2 килограмма, но цель все еще не близка.

Декабрь. Вес стабильно держится на отметке 61 кг. Зато я снова влезаю в свою некогда любимую черную блузку. Кастрировали кота. Снова подготовка к лагерю. При написании дозора погибает Максим Сонин.

* * *

Если оценивать в общем... Хороший год. В основном стабильный, хотя и предсказывающий бури в погоде, экономике и всем прочем
Но я была счастлива весь этот год!
[525x700]

Я порой поступаю и говорю так, как наверное воспитанный человек бы говорить не стал

Хотя и стараюсь облечь это в какие-то приемлемые словесные формы. А потом еще и виню себя, что могла обидеть человека.

Но и ведь и меня когда-то обижали. И говорили неприятные вещи. Которые, конечно, можно повернуть себе во благо

Знаете, это как с отношением к критике в зомбированных корпорациях типа Икеи: спасибо за вашу критику, она помогает нам становиться лучше.

Так вот, думаешь, что лучше: сказать, как есть, оборвать начинающуюся истерику, потому что одна подружка истерит при всех на другую, пр том обидеть одну из сторон, или смущенно молчать.

Теперь почему-то я выбираю обидеть одного ради другого. А потом просто пытаюсь найти этому оправдание.

И такое оправдание есть: просто с возрастом люди становятся жестче. Главное понимать, к кому поворачиваться этой смой жесткой стороной

Потому что, как сказано в одной разлетевшейся по интернетам цитате, завтра все обязательно начнут учиться, худеть, откладывать деньги и обязательно бросят курить и пить!
Я так надеюсь, что для меня это завтра уже началось. В первую очередь это проявится в количестве употребляемого алкоголя, количестве потраченных впустую денег, а так же порядке, который царит дома.

А еще Лена, которая так упорно внушает нам: девочки, начинайте худеть и загорать. И правда, из всех девочек, которые ходят на танцы. я так пожалуй сама объемная. Смешно?! а сравните объемы в зеркале, и никаких скидок на мой рост (а теперь Жене Черновой есть, с кем стоять в линии, т.к. я почти одного с ней роста) не делается.

А сейчас я хочу:
1. Выкинуть весь хлам из дома и навести там порядок
2. Начать худеть (пока что у меня получается, посмотрим, достигну ли я заветных 59 кг до Нового года)

Так случилось, что я старательно себя оберегаю от нервных переживаний,связанных с потерей родных людей. Точнее, так исторически сложилось. У меня никогда не было огромной кучи родственников. Дядь, теть, бабушек, дедушек. Дядя у меня один. И то я с ним вижусь достаточно редко. Хоть и рада ему каждый этот редкий раз
Тети есть только по папиной линии.
Первой потерей стал дедушка - мамин папа. Много пил, в молодости вел себя поганым образом. Алкоголь, к сожалению, сделал свое дело. Безумные запои вернулись к человеку раком желудка. От которого, к сожалению, начали спасать слишком поздно. И спасибо бабуле, что до самого последнего дня деду не говорили о его диагнозе. И все закончилось накануне моей шестой сессии. Поздно ночью мама появилась перед моим лицом и шепнула: деду совсем плохо, мы поехали к нему. А потом рано утром еще раз появилась перед сонными глазами: "Дед умер, в час похороны".
а потом через 2 года умер папин папа. Да еще и сообщили мне об этом, в разгар шумного обеда казахские родственники, чудом дозвонившись на мой мобильный. А папа там временем мчался ко мне, чтобы отвезти на выходной. А потом была дорога до Казахстана на машину, и страшная авария по дороге обратно, в которой мой папа непонятно как выжил
И потом - долги, деньги, ненавистные мною кредиты, в которые мои родители с такой легкостью впутываются - просто потому что нет выбора, потому что нужны деньги, потому что машина - это важный инструмент для зарабатывания денег моим неугомонным папой.
А теперь и моя бабуля - мамина мама - сдала. Ее неуемный характер не дает ей сидеть на месте, гонит на эту тяжелую гору, уже почти не нужную дачу. Вчера ее характер уступил ее возрасту. Вроде и не такая старая, вроде есть и старше. Зато ТРЕТИЙ инсульт. Еле довезли. За полтора часа следования электрички ничего не случилось. А сегодня мне только и хотелось ругать ее за то, что поехала на свою гребаную дачу, за то, что не берегла себя.

А вы бы ее слышали! Она шутит, пытается сама ходить, хотя врачи и медсестры хором Турецкого голосили: "Вам рано вставать!!!!" Она такая, может, благодаря тому еще держится.
Держись давай

У каждого человека существует индивидуальная точка кипения. Кипения чувств, эмоций, мозга
Начинаешь закипать. Или бурлить. Или вскипать. Или взрываться просто потому, что ты как "чайничек с крышечкой", а дырочки, с которой "пар идет" слишком мало. И эмоции сочатся, сочатся, нагнетают напряжение под крышкой, и в какой-то момент прорываются, смешиваются и проносятся перед глазами окружающих.
Моя шестая попытка, наконец-то, оказалась последней. Наконец-то звезды, люди, кони и машины сошлись во времени и пространстве, и скоро у меня будут права.
А что было перед этим? паника. Простая, бешеная, слепая паника, и страх, который опутывал липким и неприятным скотчем все тело и создание. С головы до ног, от мозга до глубины души.
И эта паника, и этот с страх, и эта радость/благодарность/облегчение нашли свой выход в самом логичном и женском - в слезах, которые так долго во мне копились.

После работы-перед танцами я рыдала дома. Копила и одновременно сдерживала слезы по пути домой
Обижалась и запиралась в комнате. И рыдала, рыдала, рыдала, потому что прорвало, потому что после дождя появляется радуга на небе.

Единственная оплошность, которая, как ни крути, выходит, если другого замочило прорвавшимся ливнем и грозой с громом и молниями, то даже радуга долгое время не сможет обрадовать

Да простят мои редкие /два или три/ читатели за излишнюю метафоричность речи.

Но я правда сегодня сдала на права

Я правда сегодня рыдала дома, зарывшись в подушку

Я правда сегодня обиделась на и обидела любимого человека.

Путь к вождению автомобиля оказался слишком тяжелым, но тогда наверное это закалка перед еще более серьезными испытаниями? Или же наоборот, небо излило на меня свою долю жестокости, может, дальше будет легче???

Честно говоря, о четвертой попытке сдавать на права писать не хотелось. Но после пятой прорвало.
Точка старта - 8 проходная. Терпеть не могу этот участок дороги, т.к. он мне не очень знаком. Ладно. Сажусь в машину в районе мемориала с вечным огнем. Стою в право полосе. Инспектор: Едем налево.
Я врубаю левый поворот и что делаю? Правильно, разворот из правой полосы. Естественно, несдача.

Пятая попытка. Надеюсь, что наконец-то цепочка людей, у которых есть мои имя, фамилия, дата рождения и точка старта, сомкнется во времени и пространстве и мне ПОСТАВЯТ экзамен. Стартую со Спартака. Еду. Надо повернуть направо. Сдаю на НОВОЙ машине. В смысле она по техническому состоянию новая. Врубаю третью передачу вместо первой. Когда загорается зеленый, и уже пора ехать, машина, есесственно, дергается. Мне советуют исправить передачу. Исправляю. Зеленый свет тем временем благополучно про... что? правильно, пропускаю. Понимаю, что стою на пешеходном переходе. Откатываюсь чуть дальше, но так, что уже не вижу свой светофор. Ориентируюсь на тот, что напротив. И еду на красный свет (предварительно удостоверившись, что никто не едет). И получаю несдачу.

Мне осталось сдать всего три раза.
Я обязательно добьюсь своего. Но мне очень тяжело

Третья попытка сдать город разбилась о неудачный,на взгляд инспектора, разворот на перекрестке улиц Павловского и Ермакова...
А я! Болела! Жрала антибиотики! Пила чай! Грела горло! И все ради того, чтобы победить отходняк после лагеря и наконец-то! Получить! Права!
Оказывается, что до этого два раза мне везло с экзаменаторами. В этот раз не повезло.
Что ж, теория действует до сентября. Следующая попытка 26 августа...

Мои попытки стать обладательницей заветного пластикового удостоверения, дающего право водить легковой автомобиль разрешенной массой до 3,5 тонн и до 8 пассажиров в нем, продолжаются. Позавчера и вчера я снова имела удовольствие стоять в очереди в ГИБДД (слава богу, хоть социальную рекламу не включали) и ждать экзамена 5 часов на точке старта под название ДОЗ. И на пути к моим правам встал несчастный троллейбус на правой полосе и вдруг-откуда-ни-возьмись таксист...
Я понимаю, что мне должно быть не так обыдно, как девушке, которая сдавала передо мной восьмой раз. Но все-таки...

Пока, пережив очередное разочарование в себе, я решила оставить попытки до августа. Чтобы уж потом наверняка...

В моей голове уже несколько недель происходит постоянная борьба из-за того, что я учу теорию, решаю билеты по ПДД, а в реальности все люди ездят по-другому!!! Ну ладно, где-то не включил поворотники. Ну ладно, вместо 20 км в час проехал 22
НО! Когда в билетах сказано, что при заезде на кольцо нужно сначала включать правый поворот, потом левый, а потом опять правый (при съезде на дрогу), а в реале - только левый и правый... Когда я стописяттри раза прорешиваю в билете, что мигающий зеленый цвет светофора обозначает, что вы можете продолжить движение, и что скоро будет включен запрещающий цвет светофора, а в реале мне инструктор говорит, мол, проедешь на мигающий зеленый на экзамене, сразу несдача... Вот тут я начинаю изрыгать огонь и светиться от праведного гнева...
НАХРЕНА, спрашивается, мы учим правила, по которым не будем ездить?! Мы сдаем одни билеты, а потмо надо выехать в город и кататься по другим правилам и принципам....

Не понимаю...