Это цитата сообщения teardrop_on_fire Оригинальное сообщение
Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года.
Любовь — это битва. Заранее проигранная.
***
Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного — спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.
***
Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.
***
Бывают такие ночи, когда спать — непозволительная роскошь. Спать ради того, чтобы проснуться от дурного сна. Чтобы ничего этого вообще не было. Хочется вычеркнуть собственную жизнь. Потому что, когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.
***
О Великой Любви — да, с ее взлетами и падениями, о ней они бы, конечно, грезили, иначе зачем жить?
***
Единственный вопрос в любви — вот он: когда мы начинаем лгать?
***
Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад.
***
Самоубийцы — действительно несносные люди.
***
Пусть я знаю, что любовь — сказки, все равно наверняка буду через несколько лет гордиться тем, что верил в нее.
***
Долго единственной целью моей жизни было саморазрушение. А потом мне вдруг захотелось счастья. Это ужасно, я сгораю со стыда, простите меня: однажды я поддался вульгарнейшему искушению побыть счастливым. Мне еще предстояло узнать одну вещь: это как раз и был лучший способ саморазрушения.
***
Люди каждый день умирают от любви — и все из-за «внебрачных связей»
***
Любовь — это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет.
***
Любовь — единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.
***
Самая сильная любовь — неразделенная. Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого то, кто вас не любит, — и в то же время ничего прекраснее этого со мной в жизни не случалось. Любить кого то, кто любит вас, — это нарциссизм. Любить кого то, кто вас не любит, — вот это да, это любовь.
***
Ключевая проблема любви, мне кажется, вот в чем: чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность.
***
Счастье зиждется на спокойствии, тогда как любви необходимы сомнения и тревоги. В общем, брак был задуман для счастья, но не для любви. А влюбиться — не самый лучший способ стать счастливым, если бы так, это бы давно было всем известно.
***
Не бывает счастливой любви.
***
Много печали на этом свете, но трудно представить печаль горше той, что наваливается на женщину, когда она чувствует, как уходит любовь — о нет, не в одночасье, потихоньку, но неудержимо, утекает как песок в песочных часах.
***
Женщине необходимо восхищение мужчины, чтобы расцвести..
***
Начать с нуля. Чистый лист так много обещает…
***
Кто то скажет, что это влечение поверхностно, — неправда, нет ничего глубже; вы готовы на все; вы миритесь с недостатками, прощаете несовершенства, даже ищете их, не уставая восхищаться.
***
Ведь по настоящему привлекают только слабости.
***
Поверьте мне: я все испробовал, лишь бы не влюбиться. Поставьте себя на мое место: обжегшись на молоке, будешь бояться ошпариться.
***
Вот вам простейший тест на влюбленность: если, проведя четыре пять часов без вашей любовницы, вы начинаете по ней скучать, значит, вы не влюблены — иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой.
***
Всякая Красота вырождается в Уродство, удел Юности — Увядать, наша Жизнь — медленное Загнивание, мы Умираем каждый День.
***
В XX веке любовь — это телефон, который не звонит.
***
Книга о тех, кому не следовало бы страдать от разрыва, совершившегося по их инициативе, но они все же страдают — тем безнадежнее, что сами во всем
на самом деле, у меня уже давно не получается писать здесь о том, что действительно хочется рассказать. слишком большие промежутки между постами заполнены событиями и мыслями настолько, что, глядя на пустой белый лист очередного поста, совсем не находится слов - ни для подходящего начала, ни для основных тем, ни для итоговой мысли. я превращаюсь в копилку так и не вырвавшихся из горла криков, не рассказанных историй, невысказанных мнений и нераскрытых тайн. по чуть-чуть делясь откровениями со многими, во мне совсем не осталось тех фраз, которые можно в открытую сказать всем. оглядки на чужие мнения, страхи недопониманий и неверных выводов раз за разом превращают мои записи в огромные наборы букв, где первый абзац почти никогда не связан с предыдущим, а все чувства спрятаны за формальными фразами-шифрами, которые иногда не в силах разгадать сам.
весна. привет.
хотя ты и календарная и пока не тёплая, но я до тебя дожил.
и ты будешь моей весной. надоело все проёбывать.
Я не ухожу. Просто иногда меня нет.
(с). "Жизнь взаймы" Э.М.Ремарк.
утомляет необходимость прикладывать огромные усилия для того, чтобы все было просто нормально.
весна придет. весна пьет
а пока.. всё вокруг сереет пачками
люди.облака.сплетнями.пачкают
лужи разбрызгивают
пусть улицы снова гремят. люди ждут. когда смогут опять по асфальту бегать
когда света солнца будет намного больше, чем фонарей
шампанское и boards of canada.
что ещё нужно этим позднефевральским занудным вечером?
ах да.
про любовь-то все и забыли. без нее в последние дни становится душно. пора.
Знаешь, просто иногда так бывает. Все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 18 - совсем не похожее на предыдущие два...
Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, а не то что неверный песок...
Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...
Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по-другому. Глубина - признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз (как это все не вовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.
Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.
Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, как на братьев.
Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.
Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...
Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...
Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...
Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...
Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...
Знаешь, а иногда просто...
Знаешь, а иногда...
Знаешь...
то есть, вроде понимаешь, что надо жить и двигаться дальше.. но невозможно же просто однажды сказать себе так внушительно:"хватит", а на утро проснуться и стать счастливым.
у меня выборочная память.
она выбрала тебя.
я, наверное, пойду.
закрой за мной, пожалуйста, глаза.
*подумалось тут - а ведь первое, что я забываю в человеке - это его голос.
иногда так хочется, чтоб молчание стало словами. была бы моя воля, я бы наверное молчал вечно. точнее я бы не молчал, а говорил молчанием... жестами, глазами, настроениями. только это все равно вряд-ли бы помогало. потому что молчать - это одно, а вот понимать молчание - это намного сложнее. наверное, чтобы понять то о чем молчит другой, нужно молчать его устами.
*а ещё у меня все симптомы того, что я влюбился. как же давно этого не было.
теплоглазые девочки слушают музыку цвета океана. по утрам, почистив зубы полосатой пастой, они вплетают в волосы васильки и ловят боковым зрением лучи солнца сквозь шрамы занавесок, пересчитывают их шепотом и улыбаются одними уголками глаз. потом девочки кормят ласточек в желудке омлетом с беконом.
это девочки-беспокойные-движения, чей почерк разлетается тысячей стрекоз с мятых страниц, выброшенных на летний асфальт. они мечтают сфотографировать Golden Gate Bridge в Сан-Франциско с такой точки, с которой этого еще никто не делал (один из вариантов - перенестись в 1937 год), они ищут затонувшие корабли на дне глаз случайных прохожих, ловят сонные юго-западные ветры островов атлантики в пустые банки из под дешевого кофе и бутылки из-под coca-cola, рома и лимонного сока. лежа на вересковых простынях, они чувствуют океанские течения между лопаток и разговаривают с героями книг сквозь молочный потолок....
Я знаю, как умирают бабочки. Помню, как прозрачен и невесом их крик. В одно мгновение вместе с крыльями умирает их лёгкая и, два взмаха назад, вечная душа. Одновременно стираются и начало и конец маленькой жизни, которую ты назвал бы существованием. Чем ярче цвет крыльев, тем страшнее смерть. Чем страшнее смерть, тем красивее рамка и крепче гвозди. А крепкие гвозди – значит толстые. Толстые – значит прочные. Прочные – значит надолго, а «надолго» ведёт нас за руку к бесконечности. Так и смерть бабочки уходит в бесконечность минут, запертую под стеклом…
…за которым живёт другая, иного веса и порядка, вечность. Наша с тобой родная вечность городской суеты и дорожной пыли. Безнадёжность сотканная из неоновых трубок и лампочек. Мы, ведь, тоже души за стеклом. С крепкими железными гвоздями, вбитыми в грудь по самую шляпку. И мы тоже, как и они, умираем не сразу. А только в те моменты, когда на нас никто не смотрит. Когда глаза завязаны и шторы зашторены
наверное, просто мы где-то ошиблись в расчетах.
наверное, мы просто слабые люди. а может нам просто не везет.
наверное, мы просто люди.
и нестерпимо хочется тепла.
..и весна уже подступает и дышит в затылок непонятным теплом. никаких планов на этот раз, иначе снова получится не моя весна. медленно плыть по течению. ждать. наблюдать. улыбаться. и молчать.. иллюзии к нулю. вы знаете это ощущение, когда идешь по скользкому льду, поскальзываешься, почти падаешь, но в последний момент удается удержаться на ногах?
и потом на мгновение вдруг становится очень жарко и холодно одновременно.
вот такая у меня сейчас жизнь, если описать в двух словах.
чёрт. мне так хочется тоже рассказать всё, что во мне накопилось. просто знаешь блевануть словами. но у меня даже нет слов. это как пытка. знаешь, вроде чувствуешь, что вот ещё чуть-чуть и сейчас взорвёшься, всё просто перельётся через край.. и вот вроде бы только открываешь рот, чтобы высказать всё, что так мучает по ночам, только готовишься облить фонтаном своих чувств и эмоций, и в этот момент понимаешь, что.. не можешь. потому что всё, что заполняет тебя до краёв - это не слова. это та самая пустота и молчание.