Когда внутри одного человека противоборствуют уважение к себе и трогательность, здоровый цинизм и паранойя, индивидуальный эгоизм и патологическая любовь к живым людям, жажда общества и тяга к уединению, тоска и дорожный синдром,.... ничего хорошего из этого не получается.

Какой-то я совсем ирреальный нибелунг. Последний.

Мертвенный пепел лун в трауре неба,
Перхотью буквы звезд - мое имя,
Чтобы его прочесть столько верст.

Нибелунг, ничего у тебя не выйдет -
кошка сдохла, хвост облез.
И никто эту кровь нe выпьет, и никто
ее плоть не съест.

Ждешь? Врешь! В руках синдромная
дрожь.
Пьешь? Что ж...


На то и солнечный день раскис
в квадрате окна.
И твоя мама больна, и твоя мама одна.
Утешься собственным сном, где я -
рябиной за окном.

Вольному руки греть в пламени танго,
Я заклинаю пить воды Конго,
Чтобы пожар отмыть - петь да петь.

Нибелунг, это палит костры туземка -
бронзовая самка гну.
И ты в клетке ее так крепко, что
не поймешь, почему...

"Весна" - похмельный сладко мурчит бес сна.
Вчера была тарида, сегодня в горле блесна.

Твое вино не беда, когда вина не ясна.
Еще одним серым днем на кухне с грязным столом,
Где я - рябиной за окном.

В памяти млечных рун - смерти и корни.
В рунах движения зла в миокарде,
Чтобы его простить - два крыла.

Нибелунг, это плавит твой воск конвектор -
Перья крыльев вмерзли в сталь.
Память в трубы уносит ветром...

Улетай! Улетай!

Семь бед - один ответ - Бога нет как нет,
Где на столе будет гроб, там на столе будет спирт.
Где за столом кто-то пьет, там под столом кто-то спит.
Где человеческий лом присыпан хлоркой и льдом -
Там я - рябиной за окном.

(с) Веня Дркин
В колонках играет: Веня Д'ркин - Устать себя щипать

LI 5.09.15
[390x342]

Сама себя привожу в трогательное умиление, сама сижу плачу и умиляюсь. А потом еще впадаю в черную меланхолию и смотрю в одну точку на стене. Доктор, шенгенскую визу мне!

В колонках играет: Веня Д'ркин - Устать себя щипать

LI 5.09.15

Ваша непокорная Рыжая СВ, проезжая по городу, углядела билборд с творением Никаса Сафронова. После чего увидела его же в передаче по НТВ. Искусство, говорит, в обмен на безопасность...

Искусство. Девушка филологического, бля, склада начала вспоминать про истинное и ложно искусство... про "Художников" Гаршина и про "Портрет" Гоголя. Отсюда пошли банальные мысли о настоящем и псевдо искусстве. Если отталкиваться от вышеупомянутых двух произведений, то получится, что настоящее искусство непопулярно и все таланты умерли нищими. А то и вообще, что искусство только для избранных и гении сходят с ума... Капризное вдохновение приходит и уходит, а кушать всегда хочется.

Вот и я уже давно не пишу стихи, а только тексты... тексты, которые даже не всегда статьи. И что я предпочитаю? Сикстинская Мадонна Рафаэля, конечно, пробивает меня на умиленные слезы и философию. Но на стену-то я вешу монгольские акварели. Которые хоть и хэнд-мэйд, но явно массовый. И читаю я что...ну иногда Дидро и Ремарка. Но в остальное-то время "Дневник Бриджит Джонс" и свежий выпуск Космо. Филологи в таких случаях говорят, что им нужно отдохнуть от классики.

Отдохнуть от искусства. Так оно еще и утомляет...

Короче, товарищи я в расстройстве и духовном смятении. Я не талант и люблю ширпотреб. Блиа

LI 5.09.15

И после всех плюшек и шанежек...

То есть, нет, не то, а то я опять начну размазывать сопли по буку и голосить на солнце.

Начиная с 25 числа мои каблуки перестанут проваливаться в липкий асфальт летнего Иркутска, потому что каблуки сменятся сланцами и будут топтать московские дороги.

Недолго. Всего через каких-то 25 дней я прилунюсь в Берлине. И да здравствуют сезонные распродажи, сосиски и французские сыры... и мощеные улочки маленьких городов, и европейская журналистика.

Прощай регулярный секс с любимым человеком... прощай моя уютная, оранжевая и пахнущая цитрусами квартирка, прощай дешевая вкусная вода из-под крана.

Саднит мне чего-то. Хочется чтобы дома кто-то ждал, помимо пизды с ушами. Действительно сильно ждал и скучал.

Даже сны мне теперь по Фрейду...

Теряюсь я, товарищи, в лабиринтах собственного сознания...

LI 5.09.15
[180x260]

Услышала по радио, что многие буржуйские топ-менеджеры до сих пор свято уверены, что главный экспортный товар России - зерно. Ути, сладкие. Это даже чудеснее, чем медведи на улицах Сибири. Впрочем, в медведей и многие жители Западной России верят...

Недавно присутствовала целый день на семинаре молодых лидеров. Перспективные молодые кадры ведущих российских и немецких компаний тусовались и обменивались опытом. Что поразило меня, так это то, что многие присутствовавшие немцы прекрасно владели русским. И разговаривали на нем лишь с легкой тенью акцента. По сравнению с большинством там же бывших русских... это было просто шокирующее.

Ездили в музей деревянного зодчества. В очередной раз отметила для себя, что когда показываю иногордцам или иностранцам мои родные края, то сразу сильно начинаю ими гордиться. Черт подери, я живу в роскошном месте: у меня дача находится в одном садоводстве с иркутским мэром, поблизости от экс и нынешнего губеров, почти по соседству с писателем Распутиным ну и тыды. Я живу в городе в 60км от Байкала. Отдыхаю я в Бурятии, попивая уникальную аршанскую минералку и когда позволяет время моуг сорваться в живописные горы Хамар-дабана...

У меня из крана течет чистая и сладкая вода... а под окнами весной цветут яблони сирень. Через дорогу от моего дома лес: зимой там пушистый снег и лыжная трасса. А ведь я молодееееееееееееец, молодееееееееееец)))

LI 5.09.15
[480x640]

Окончание учебного года может в моей жизни значить только одно - теперь ничто не помешать работе. Так я думаю на протяжении последних лет пяти каждое лето. Теперь, наконец поняла: летом работать нельзя, это неправильно. За окном солнце и теплынь, а ты не можешь даже на дачу или Байкал спокойно уехать, потому что держат какие-то трудовые мелочи.

И вообще, какой смысл работать в июле, если я в середине 20х чисел исчезну из России до сентября... это может означать только одно: зарплату июльскую я получу только по возвращении. То есть объективного смысла работать нет... но ведь так хочется иногда. Посоле 20 дней старательного чтения всего на свете: синтаксиса современного русского языка-истории и проблематики региональной печати-философии-истории России от переселения племен до Путина... наконец-то хочется писать. Ну и, может быть, осилить наконец-то список прошлого семестра по зарубежной литературе...

LI 5.09.15
[464x353]

После кратковременного пребывания на грани срыва на все человечество решила. В жизни не бывает нерешаемых проМблем. Главное, вовремя на все забить. И заниматься собой. Это самое благодарное занятие на свете. Чеширский часто повторяет, что я адская эгоистка. С одной стороны такая сторона моей натуры существенно облегчает мен жизнь, с другой иногда приводит к вертеровским страданиям и гамлетовским вопросам. На то я, видно, и студентка филологического блядь фака.

LI 5.09.15
[470x312]

Аз Рыжая СВ есмь, будучи пока еще в полном уме и трезвой памяти. Прекрасно отдавая себе отчет в социальных и др. последствиях сказанного. Понимая, что общество может за мои еретические убеждения подвергнуть меня четвертованию, колесованию, колосажанию, сажанию на дыбу, заковыванию в "железную деву" и так далее. Я хочу сделать чистосердечное признание.

Я НЕ люблю мартиноскорсезевского "Авиатора" и выключила кубриковские "Широко Закрытые глаза" через полчаса после начала. Я не люблю нудные монотонные фильмы. Я не готова потратить три часа на пускание слюней перед экраном с реально нудным кино и кончать от режиссерских находок, выверенности угла постановки камеры и жопы Николь Кидман.

В смысле, я, конечно, импонирую и "Списку Шиндлера" и "Пианисту"... но там ведь сюжет однозначно интереснее и живее.

Я люблю полуторачасовые мелодрамы. Желательно со счастливым концом. Превосходным фильмом уже лет 10 я считаю "Практическую магию" с Кидман и Баллок. Я примитивна до ужаса. Но после таких фильмов, после того, как я размажу сопли по подушке... мне жить хочется, а не спать. Ну или там, сексом заниматься, а не спать...

Теперь можете кинуть в меня камень и признать кинематографическим лохом.

З.Ы. Не уверена, что Чеширский вполне разделяет мои убеждения. Но, очевидно, идет на подвиг и, стиснув зубы, смотрит со мной мои киношки "про отношения". Класс!
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[400x400]

все позади. Е!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Уже почти месяц я примерзла к одной точке на моей кровати. Попа по центру, ноутбук на мне. И учу, учу, учу. А жизнь проходит мимо. То есть жизнь то она нормально в очках перед голубым экраном. А молодость... там снаружи тепло, птицы, можно носить короткие юбки и легкие платья, можно валяться на дачной лужайке с бессмысленной книжкой.

В такие моменты я даже была бы рада быть гопником с лавочки из моего двора. У него есть пачка какого-нибудь ЛэМэ, бутылка Мочаково и громко играющий реалтон на телефоне. И ПТУшный диплом в перспективе.

А у меня на перспективу безнадежный плюс зрения, мозоль на попе, двойной подбородок, высшее сука филологическое. И убежденность стойкая в несовершенстве мира.

Это все к тому, что, если мир не рухнет, то 20 я закрою сессию и начнется самое интересное... Ну там... я смогу купить крем для загара и дочитать наконец «Собор Парижской Богоматери», я смогу сделать себе вкусную запеканку или картошку с рыбными палочками, а не тупо замесить суп из пакета. Я смогу помыть пол дома... и может даже протереть пыль на подоконнике. Вот еще два дня геморроя и начнется ЖИЗНЬ!!!

Самоуничижительная характеристика: Я, Рыжая СВ, абсолютная гадина и сволочь. Я бессовестная сука. И злая на язык девка. Я отвратительна, недоброжелательна и вообще агрессивна. Лишь какие-то нормы морали, привитые мне родителями сдерживают меня от того, что бы я не бросалась на хронических кретинок с кулаками. Аз есмь грешная душонка и ты ды и ты пы.

Когда-то слышала высказывание о том, что если человеку кажется, что вокруг него все сумасшедшие, значит, проблемы имеются в первую очередь у него самого.

А какие выводы можно сделать из того, что мне кажется, что меня окружает слишком много ограниченных дур.

«Прикиньте. Я писала реферат про психоанализ Фрейда. Там сто---о------олько про секс. И про анальный есть. А еще есть какой-то там ученый, у которого есть работа про оргазм. Офигенно, надо прочитать»

«Я вчера ходила на кастинг «Дом 2». Там, короче. Ну, это... такие все лапочки. Ага и продюсер ну ваще...»

«Нет, ну зачем мне все тыкать носом в то, что раз я русская так грамотно должна писать по-русски. Как журналист? Нафиг, у меня Ворд и так грамотный»

самое ужасное, что сдерживаться мне все сложнее. Наверное, я отвратительно нетолерантный и невоспитанный человек. Вот недавно гуляли с П. теплым, но нежаркими весенним деньком и встретили особь из верхнеописанного разряда. Особь щеголяла по центру города в исподнем топике, которые спортивные девочки носят в качестве лифчика, а я надеван на занятия по танцам.

Д: -- Скажите, как я выгляжу?

Я: (совершенно искренне, с ходу, на одном дыхании) – Не считая того, что ты почему-то носишь нижнее поюзанное белье в качестве верхней одежды, не так уж и плохо.

Д (злобно) – Ну и что, зато на меня все парни внимание обращают.

Я: -- Конечно, если я в стрингах по центру города гулять пойду, на меня тоже внимание будут обращать.

Кончиками пальцев ног зарываюсь в рыжий ковролин. Носом чешусь о мягкого-еже-овцу. Кефир после завтрака и хлеб с отрубями. Вымытая квартира и ни литра алкоголя. Зеленые фикусы. Блестящий унитаз. Грядущая зарплата и будущая обалденная работа. Черт подери, да я правильно живу.
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[300x243]

В прошлом семестре Рыжая СВ написала реферат "Сознание и бессознательное". У Гартмана, Фрейда, Юнга и Фромма. По философии. В рамках подготовки к экзамену приходится его перечитывать. Одного не пойму: КАК я могла все это написать.
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[600x177]

[660x525]
Тема старения для меня, конечно, еще не очень актуально, но она уже начинает как-то подкрадываться, напоминая о себе... напоминая о себе изменением мировоззрений и первой ямочкой целлюлита.

Я, конечно, не кот Мурр, чтоб излагать свои воззрения длиной в книгу. Вспомню только недавние выводы, к которым мы пришли с П.: у нас настолько морды кирпичом и безнадежно занятые. Что даже если пройти голой по улице ни одна особь мужского пола не полезет знакомиться. Юность, млин.

Второе. Родилось в беседе с ПРИЗНАКОМ БЕЗ ДЕЙСТВИЯ. Идешь иногда по улице и видишь 11-12-13 летних девочек. Они принимают жеманные позы. Пытаются стрелять глазками и дуть губки и очень хотят казаться взрослыми посредством бутылки пива и дешевой сигареты. И что? И хочется подойти к ним и сказать: «АУ! Девочка, брось каку, ты же жизнь себе запоганишь нафиг. Иди домой и смотри себе спокойно хорошее кино о любви, а потом зачитайся стихами Блока. Сохраняя нравственную чистоту. И ты будешь счастлива, детка».

Но я так, наверное, никогда не скажу и не сделаю. После восьмого класса я начила курить, что затянулось лет на пять. После 7 класса я начала пить всякую алкогольную дрянь. Причем упор делался не на качество и цену, на на эффект. И сигареты были дешевые и вонючие.

Я не скурилась и не спилась. я не употребляю никаких наркотиков. Я просто зачем-то в молодости усрала себе в говно печень и легкие.

Я живу и отчасти обеспечиваю себя. Я встречаюсь с хорошим, добрым и умным МЧ. Я пеку пироги по выходным и работаю по будням. Я учусь на бюджетке. Я живу отдельно от родителей.

Это все не о том, что я патологически умница. Но блюющий контингент ночных клубов из серии «Акулы» и размалеванные девушки на остановке без зачатка интеллекта подтверждают правило, из которого некоторые становятся исключением.

Получается, что человека формирует среда. «Среда заела». Да нифига. Человека формирует он сам. Жаль, что у многих это плохо получается.

Я могла бы быть лучше, добрее, альтруистичнее, выше ростом. И вообще я могла бы быть пергидрольной шваброй. Но, спасибо родившей меня маман, что я все же такая

Я очень хочу получить эту работу. Я давно так не хотела получить работу со времени моего короткого мимолетного романа с Космо-Сибирь и после закрытия "Иркутского горожанина". Я готова сесть свой лифчик и килограмм жареного лука за эту работу.

"Дъявол носит Прада" НАХ.

Помню я, помню о социальных функциях журналиста... но!!! Это ведь может быть работа для души. Бесстыжее счастливое творчество для упивания собой.

Если я смогла понять азы автотемы, то и в модных тенденциях должна вроде разобраться. О как я хочу эту работу... еще и с такой зарплатой.

Это просто полоса шмоточного онанизма.

И не надо мне говорить, что этимологический корень слова "работа" -- "раб"!!

LI 5.09.15
[450x358]

мои мысли мои скакуны. мое наказание и моя паранойя. самое ужасное, что они не связываются между собой. блин

LI 5.09.15

[500x401]
Трансцендентальное буйство рыжести окончилось четверкой за экзамен по русскому языку. Подумаешь, я не поняла, что две отдельно подчеркнутые части многочленного СП составляют одно ПП. Ну и что! Зато речевые ошибки я теперь нахожу и исправляю очень даже неплохо. Вот вчера со мной и П. чуть не случился филологический шок: на заседании единороссов солидные чуваки выступали с докладами... речь их была... «дветысячна восьмом году», «более сильнее», «в жизни всегда есть место для подвигу», «бойцы сторйотрядов двинутся»...

Ну и что, что я пришла на это жутко солидное и ватокатное дело в желтеньком коротком сарафанчике с бооооольшим вырезом, а П. в наивном платьице и ажурной шляпке))))))) зато я наконец-то чувствовала себя вполне объектом, а не ходячим глагольным предикативном.

Мир безумен. Безумно нелогичен. Про трансцендентальную буффонаду уже было ранее. Теперь это мистерия буфф. Мне остопиздело учиться и работать, я хочу на море!!! У меня в кошельке сто пятьдесят рэ и самое экстремальное удовольствие, которое я могу получить - это ебля раком на тему русской морфологии и синтаксиса 7го числа.

Мне хочется жить... как-то... А вместо этого на неделю к родителям заменять маман и нянкать двух детей, 4-х и 53-х лет(((

начинается карамазовски
й бунт. скоро черт мерещиться начнет.

з.ы. мне лень и недосуг приготовить себе пожрать. так и сижу злая и голодная. с учебником

LI 5.09.15
[365x336]

Фотографии Рыжая_СВ : День. Сука. Города