В газетах писали, что ты уезжаешь
Что рейс не отменят, что рейс не отложат
Какие-то люди тебя окружают
А ближе чем были, уже не возможно
В красивых журналах считают пунктиры,
А я до квартиры вечернее сальто
И кривятся губы, и кофе противен,
И новое утро, и новое нет тебя

Я по асфальту шагаю
С тем, кого сберечь не смогу
До остановки трамвая,
Звенящего на бегу

В газетах писали, что ты идиотка
Во всём виновата проклятая водка
Ругаешься матом, и песен не пишешь
Тебя окружают не люди, а мыши
В красивых журналах считают пунктиры
Такое не выдумать даже нарочно
А я каждый вечер ползу до квартиры
И ближе чем были уже не возможно

Я по асфальту шагаю
С тем, кого сберечь не смогу
До остановки трамвая,
Звенящего на бегу


LI 5.09.15

[показать]

Весеннее обострение [показать] Как в известной книге Стругацких, необычайно модных после выхода в кино «Обитаемого острова», понедельник начался в субботу.

Слишком часто в последнее время вижу предательства со стороны близких людей. Все это очень подло. Нехорошо, когда хорошим людям плохо

Очень много дней рождений. Но за три месяца сидения дома без работы я четко осознала. что важнее друзей и отдыха нет ничего. Что нет смысла работать ради работы, она должна оставлять место для нормальной жизни с прогулками и мороженым по весеннему городу, с удалением зубов мудрости, со встречами друзей и подруг... А иначе вот зарабатываешь ты деньги, покупаешь материальные блага, а моральные? Теряешь себя и людей вокруг сюда. Короче, мнея кажется, что стала за три месяца безработицы противником трудоголии. Безусловно, я люблю свою работу, но больше не разрешу ей забрать меня у настоящей жизни... НЕт на свете такой зарплаты, которая бы меня сейчас ереубедила. Ибо к кризису я приспособилась -- я теперь знаю, как расятнуть готовку 1 курицы на целую неделю, а то и дольше. и еще я знаю, что косметика не обязательно должна стоить дохрена.

я уже даже знаю, чего хочу в этой жизни. я все решила. но как сдвинуться с мертвой точки? теперь и буду как Илья Муромец лежать на печи до 33 лет, пока чудо не случится? мне кажется уже, что недалек мой путь к некоммерческому творчеству. во благо и спасение моей блуждающей души...

LI 5.09.15

а может кому нужна душечка журналист-копирайтер, я, право слово, не капризная. могу работать за еду

LI 5.09.15

деньги пахнут. от богатых людей почти вссегда пахнет приятно, как будто они купаются по утрам в своем любимом парфюме. Причем получается органично. А вот когда представительница среднего класса являеется вся благоухаяя живанши в раздевалку фитнесс-клуба в 8 утра то это ужасно просто раздражает нюх. Вот вам и классовое неравенство

LI 5.09.15

Мои розовые очки начинают замутняться и вообще тают на глазах растекаясь в зеленоватую зловонную жижу. Как человек, считавший себя гуманистом, я повергнута. Люди такие гаденькие вполне существа. Они могут предавать и воровать. Причем предавать за милую душу: и пять и десять лет дружбы могут пойти лесом, если человек решил получить свое любой ценой. И украсть можно безделицы… Мужчину, плеер, золотой крест моей мамы.

И совершенно не могу понять, отчего у людей, в целом благополучных, такая кустистая зависть вырастает? Откуда берется это нехристианское желание обладать благами ближнего своего?

Человеки, как же мне в вас теперь верить?

Все это так неинтеллигентно. Сразу видно - куда ни ткни-а прошлое из безродного крестьянства и пролетариата с самыми гаденькими и пошленькими мыслишками.

LI 5.09.15

И еще пара книг по психологии отношений. Но в голове относительно всего этого такой же сумбур как и раньше.

Начинаю подозревать, что мое полуголодное безработное состояние с отказом от всего гламура дано для того, чтобы я подумала о своих планах на будущее, ибо они в прекрасном сиреневом тумане.

Совсем неожиданно узнать на фоне всего прочего, что я совершенно незрелая личность, которая вообще не знает, чего хочет в этой жизни. Для таких, как я придумали аспирантуру!

Я готова учиться - при том, начать все обучение сначала, а попутно освоить еще пару иностранных языков.

И еще очень хочется, чтобы говенная слякоть на улицах высохла. Тогда можно сесть на велосипед… если его одолжат…

LI 5.09.15

Чем крепче кризис, тем в большую депру я впадаю. Шесть лет работала, не знала, как разорваться, а теперь ни работы, ни заботы. Сижу дома и хожу в универ как все нормальные студенты. Причем, как все нормальные студенты, без денег совершенно.

Как бороться с этим кризисом в душе - не ясно. Говорят, надо искать новые грани раскрытия себя. Подумала, и стала читать про мужчин с Марса и женщин с Венеры, правда еще не придумала, как это меня раскроет. Еще есть вариант писать в стол, но без постоянных толчков и дедлайнов я в абсолютной апатии.

Знаю, были и девяностые и все на свете. И никто не умер, все чему-то научились полезному. Может, мне нужна эта нормальная студенческая пауза, чтоб моя университетская пятилетка запомнилась еще и как период нормальной молодости. Ведь не было у меня нормального времени в старших классах, может теперь пора оторваться.

Осмотрев боевые запасы холодильника выкинула прокисшую домашнюю тушенку (как обидно, целые треть банки - как расточительны мы были), протухшие корнишоны, один пельмень и пятнадцать кислых ягод из компота. Теперь там стало еще более пусто и неуютно. А бывало… пакеты сока, два вида сыра, батон копченой колбаски, три сковородки на любой вкус с едой. Больше всего меня, конечно, угнетает еда. Достала мою любимую детскую книжку "Академия юных волшебников". Теперь в моде антикризисные каши. Недавно первый в жизни раз сварила манку. Мамочка готовит крупеники. А еще есть тысяча вкусных и полезных блюд из картошки.

Ну и еще меня угнетает невозможность ходить к моим мастерам в салонах красоты. Черти где теперь приходится стричься. Маникюр и глянцевые журналы исчезли из моей жизни. Вдохновляют книги про ВОВ, которые нынче по программе в вузе - нашим бабкам было в тысячу раз хуже. Пока мы не готовим лепешки из толченой коры мне грех жаловаться.

Где ж ты, позитивная волна?

LI 5.09.15

Я прусь от "ночь-людмилы" и непозволительно употребляю алкоголь, имея "почти язву". Моя подруга не разговаривает со мной из-за того, что больная с похмелья я не приняла ее с проблемами. И теперь кажется, что последняя дрянь.

LI 5.09.15

Замуж отменяется. В смысле ничего страшного и ужасного не стряслось. Просто я подумала, что слишком молода для всего этого. Побухать и выклянчить себе кольцо можно вот без этого всего ЗАГСа и планирования семейного бюджета. Страшно, короче, мне от мыслей о супружеской жизни.

LI 5.09.15

моя душа полнится Есениным. как раньше ни одна пьянка не обходилась без задушевной гитары, так теперь к гитаре и водке приплюсовалось надрывное чтение Есенина.и все, и несется, и вся жизнь и вся душа в его стихах

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои в полукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь — зараза,
Я не знал, что любовь — чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

174

Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углах прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь — простыня да кровать.
Наша жизнь — поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер...
Не умру я, мой друг, никогда.

<1923>

LI 5.09.15

нежданно негаданно. но не очень скоро.

LI 5.09.15

Бывает ли рай на земле? И действительно ли он похож на рекламные ролики "Баунти"? Герои романа Алекса Гарленда "Пляж" пытаются создать рай вокруг себя, но в первую очередь не находят его в себе.

Когда ты дочитываешь последнюю страницу этого романа и закрываешь книгу, на тебя обрушивается шквал мыслей. Пожалуй, именно за это количество ассоциации и воспоминаний после критики всего мира называют "Пляж" литературным шедевром.
Роман-антиутопия повествует о самосознании наших молодых современников, выросших в городских джунглях, в совершенно реальном и продажном мире. Сюжет не нов -- архетипический мотив поисков земного рая, его обретение и разрушение
обнаруживают внутреннюю противоречивость и духовный трагизм поколения без
иллюзий. В контексте эпохи все это обретает новое звучание.

"Пляж" - дебютный роман Алекса Гарленда, молодого английского писателя (род. в 1970-м). Был издан в 1996-м. На русском языке появился гораздо позже как молодежный роман. К сожалению, появлению книги на прилавках магазинов в нашей стране предшествовал выход одноименного фильма с Леонардо Ди Каприо. И фильм у многих отбил желание знакомиться с книгой.

Говорят, сюжет в фильме обработан подстать Голливуду, так что отложим кино на дальнюю полку шкафа и вернемся к книге.
Итак, молодой англичанин Ричард путешествует по Юго-Восточной Азии и Таиланду. По странному стечению обстоятельств ему в руки попадает карта неведомого острова, который в преданиях путешественником называют Эдемом. Добравшись до острова, Ричард обнаруживает огромные плантации марихуаны и небольшую коммуну с виду счастливых людей.

Рай? Безусловно. Огромное количество дурманящей мысли травки, полное отсутствие благ современного общества и надоедливых туристов с фотоаппаратами. Весь смысл жизни сведен к обязательным работам по добыче пищи и наркоманскому расслаблению. Созерцанию чудесных явлений, которыми так богат почти необитаемый остров.

"Внизу, глубоко во тьме, свет появился снова, но на этот раз он быстро разделился на семь или восемь пятен, более ярких, чем предыдущее. Стремительно и беспорядочно двигаясь, они вспыхивали и гасли, поглощая и отражая свет, но каким-то непонятным образом получали подзарядку и начинали светить сильнее. Я инстинктивно сделал шаг назад, неожиданно осознав, что миниатюрные метеоры со все увеличивающейся скоростью устремляются ко мне. В следующее мгновение поверхность воды покрылась множеством пузырей, и из воды вынырнул тяжело дышавший Кити.
- Ну как тебе? - возбужденно спросил он меня в перерывах между глотками воздуха. - Ты видел что-нибудь подобное?
- Нет, - ответил я, все еще тупо уставившись в воду. - Никогда.
- Свечение. Крошечные создания, или водоросли, или что-то вроде этого. Они начинают светиться, если двигаться. - Он взобрался на камни. - Уф! Сил для тебя не пожалел! Мы упражняемся в этом весь вечер. Пытаемся добиться самого впечатляющего зрелища".

Возможно ли создать на маленьком не засиженном туристами кусочек земли подобие первородного рая? Возможно ли вырастить независимого человека из современного потребителя со всем его багажом видеоигр и рекламных слоганов?
Противоречия возникают во всем. В оценке лидерских качеств и мест, занимаемых в этом маленьком обществе людьми, их привычек, имен и даже испражнений.

"Раз уж я ударился в воспоминания, скажу, что мне не давала покоя еще одна вещь, связанная с Багзом. Его имя.
Я считаю, что, называя себя "Багз", человек как бы хочет сказать: "Я неразговорчив, я стоик, но я не воспринимаю себя всерьез! Вот почему я - Багз Банни". Как и остальные примеры, это тоже не было поводом для неуважения к нему - скорее, это вызывало раздражение, то, что Багз воспринимал себя, наоборот, крайне серьезно.
В течение двух недель, пока я присматривался к Багзу, меня какое-то время интересовало, почему у него такое имя. Если бы он был из Америки, как и Сэл, я бы решил, что его крестили под именем Багза Банни. Я не презираю американцев - просто у них встречаются странные имена. Но Багз был родом из Южно-Африканской республики, а я не думал, что "Уорнер Бразерс" имеет столь сильное влияние в Претории. Впрочем, однажды я встретил южноафриканца по имени Гусь, так что здесь трудно сказать что-то определенно".

При ближайшем рассмотрении этого тайландского рая становится очевидно, что добровольная изоляция от мира не приносить гармонию в души жителей коммуны. И как всегда утопия кончается поножовщиной и расчленением трупов в лучших традициях Патрика Зюскинда. И тогда рай в одночасье становится адом.

Не подумайте, что "Пляж" - обычный курортный триллер. Это настоящий портрет поколения. А Ричард не просто член общества потребления, сбежавший из супермаркета на романтический остров. Он - главный персонаж общества потребления, напичканный правилами из компьютерных игр и голливудских фильмов. Все, что происходит на острове, для него просто игра и фильм - например, "Командос" или "Взвод". Без криков и истерик он принимает правила игры, видимо, веря в Читать далее...

Я очень сильно хочу новогоднего чуда. Но ни на какое чудо у меня нет денег. В смысле лучшим чудом было бы, следуя сценарию Тети Аси рвануть в «четырехзвездочный отель в Египте с бухлом и шлюхами». Но моих денег сейчас едва хватает на такси по городу, какие уж тут особенно перелеты.

У меня есть два чудесных новогодних платья, секси-шмекси туфли и неприличной цены клатч. Даже страшно подумать, что со всей этой красотой и депилированным лобком я буду сидеть все праздники дома.

Большая перспектива похода в гости – но к моим друзьям не особо принято ходить в вечерних платьях и на шпилищах, лучше в джинсах и с пивом.

Ну и спрашивается что это за подлость, неужели я никуда не вынесу свое натренированное обсоляренной с депилированным лобком в умопомрачительных шелках и ниибаццо аксессуарах тело??? Неужели мое тело должно встречать новый год с бутылкой Ростовского шампанского у телевизора. А максимальные перспективы выхода в свет – завтрашний коропоратифф и пятничная ночь кино.

Зато чешир прежде чем сбежать от меня в леса помогает с новогодней уборкой так что буду пухнуть от новогоднего шампанского в чистой квартире и классном прикиде. Зато на такси сэкономлю.

Этот год был високосным. И я хотела написать несколько некрологов, но рука не поднялась.

Я знаю, что теперь я не сверну с пути хорошего журналиста, потому что у меня была лучшая в мире редактор. Котрая родила меня как журналиста и сотворила то, что сейчас есть. И каждый мой серьезный в газетно-журнальном формате текст я всегда делаю с оглядкой на нее. А как хочется посоветоваться.

Я теперь знаю, что сверху за мной смотрит мой дедушка. И мне его не хватает как самого дорого наставника, как интеллектуального гуру и просто как любимого дедушку. И мне так жалко всего того, что я не успела сказать, а должна была.

Теперь я точно знаю, что ни одна работа в мире, ни одна работа мечты, будь это хоть трижды американская редакция журнала ВОГ не стоит того, чтобы уделять меньше внимания своим родным и друзьям. Я знаю, что не бывает незаменимых людей на работе. Я еще много чего поняла о семейных отношениях, чтобы возвести свою династию в ранг культа.

Маман разобрала старые фотографии. Когда я была маленькая, у меня были огромные глаза и не щеки не меньше. Жаль, что к двадцати годам уменьшились не только глаза и щеки, но и грудь. Но за последние лет пять-семь моя мордель претерпела колоссальные изменения. И если эта благая тенденция еще продолжится, что через несколько лет я стану прям Джулией Робертс

Мои капризы стоят мне больше, чем я подозреваю. Кажется, теперь понятно, почему никто не хочет их оплатить.

Иногда мужчины забывают самые трогательные и романтичные веки отношений. Вот блин кто живет одним днем.