Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас "Оставили одних", когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы "Надеемся", когда нет никаких шансов.
Мы "Ждём", когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы "Мечтаем" зная, что это никогда не случится.
Это цитата сообщения fuckin_Lenore Оригинальное сообщение
.
когда ты не любишь сам, но кто-то признается тебе в любви, поверить в это легко, как два пальца. ты же и впрямь хороша, просто прекрасна. тебе легко верить, что тебя любят, если сама ты не испытываешь ничего. но сложно поверить в простые слова «я тебя люблю», если ты сама... это самое...любишь.
тот, кто был до него - сделали тебя еще красивее, но с увечием. ты расплатилась за свое бездушие. и стала чаще сомневаться. раньше резвилась, как щенок, а теперь оглядываешься, ждешь удара под дых, хотя девочек не бьют. но так у каждого. тебя любят, а ты нет. давишь слабых, отнимаешь силу. у тебя валяются в ногах и плачут, а ты от скуки не отбираешь надежду, потому что тебе похуй. ни слезинки, ни улыбочки.
потом обязательно кто-то проделает такое же с тобой. с тобой проделали. когда твой мир рассыпается в мелкую щепку – это ведь просто отлично. можно начинать жить заново.
Сильная потребность любви часто принимается за саму любовь, если представится предмет, на который она может устремиться; препятствия превращают ее в страсть, а удовлетворение уничтожает.
А у меня теперь безлимитный интернет!!!! Уррра, тоарищи!!! Уррра!!!!
Бывает же в жизни так! Существуют люди, которые очень легко могут вызвать улыбку и позитивный настрой на весь день! Сейчас ехала в трамвае после учебы, как всегда в общем. Ко мне подсел дядечка, уже в возрасте, солидный такой на вид. Сел и начал со мной разговаривать, мне показалось чушь какую-то нести (ну не верю я людям вот так вот с первого взгляда!), а может и реально была чушь. Дело не в этом. Он много рассказал про свою жизнь, про семью, своих дочек, про его первую любовь, про то, какие беспорядки творятся в наших судах и про то, как он с ними борется. Ему уже, наверное, далеко за сорок. Ну, если учесть, что его старшая заканчивает лобач и иняз в этом году. Мудрый дядечка такой, я бы сказала. И настрой у него добрый, это чувствуется. Нравятся такие люди, которые другим желают добра! Даже солнышко выглянуло! Хе! :-Р
Каково это когда знаешь, что близкий человек умирает? Не хочу этого знать. Сегодня заходил паренек с папиной работы. Он женат, совсем недавно жена родила ребенка и у нее нашли рак. Она сейчас не живет, а просто медленно умирает… Почему все так несправедливо? Молодая счастливая семья, малыш, еще совсем маленький, который ни в чем не виноват и которого не будет мамы… Хочется плакать… Так не должно быть! Зачем? Умирать в 25 лет, не услышать, как твой ребенок в первый раз скажет слово «мама», знать, что совсем скоро ты уйдешь из жизни родных людей, оставив лишь слезы у них на глазах…
Смерть – это страшно.
Я так хочу, чтобы у них все было хорошо!!! И как жаль, что это невозможно…
[377x638]
Нет, ну разве у меня висит табличка на лбу: «Ищу старпера!»??? Я не вижу! Может, я слепая?
День первокурсника прошел просто на ура! Реально, я думала будет хуже! Очень рада, что ошибалась! Английский перевод реально рулит!!! И мужик, который стоит на площади Свободы нас тоже наверное не забудет! Эх-хе-хе! Да здравствует лингвистический университет!
П.С. Надеюсь, его не взорвут)))
Преследует непонятное чувство тревоги, скрытого страха за что-то… кого-то…
Мне не уютно…
Это цитата сообщения Наська_Ыы Оригинальное сообщение
ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ
Пригодяться думаю всем
Время которое они проводили вместе было не долгим.
Редкие встречи,долгие расставания...
Но иногда все было иначе.
Он ласкал ее очень нежно,нежнее чем мать может ласкать свое дитя.
Он прикасался к ней с чувственностью и легкостью.
Она отвечала ему тем же.
Все ее прикосновения оставляли влажные следы на нем...иногда они были теплыми,иногда холодными...особенно холодными когда он долго не приходил к ней.
Да,он уходил.Но он ВСЕГДА возвращался.
Никто не понимал их любовь.Столь странную и неоправданную.
Не понимали ее,которая все прощала и всегда ждала его,хотя знала что он бывал в тех местах,где конечно же ласкал и других.Но она никогда не говорила ему о своих переживаниях.Лишь изредкие капли,слезы давали знать о накопившихся переживаниях.Но она ЖДАЛА ЕГО.
Никто не понимал,почему он не позовет ее с собой.Но это было не возможно.Они гуляли в одних и тех же местах.Вместе.Но это было не для него-он свободный...ему нужны НОВЫЕ ощущения и впечатления.
Но все же что то необратимо влекло его к ней.Что то.
Их их любовь столь непостижимая все же существовала.Им было все равно на все.На мнения.На сложившиеся обстоятельства.И даже на то,что она всего лишь РЕКА,а он всего лишь ВЕТЕР....
Вот FUCK! Я снова вернулась! Радость-то какая!!! Мне кто-нибудь рад???
[640x466]
Всем тем, кто хоть изредка сюда заглядывает, привет! За то долгое время, что меня здесь не было ничего особенного и не случилось и писать длинные и скучные посты о том, что произошло, я не буду. Вкратце: я стала студенткой 1-ого курса ННГЛУ переводческого факультета. Вот и все по большому счету. Можно конечно уточнить, что я все также осталась одинокой студенткой, какой была и школьницей, но не надо о грустном. А еще я очень люблю вас Санта, Таняка и Заноза!!!
[300x253]
За что боролась на то, как говорится, и напоролась. Хотела – получила. Не больно? Или все-таки цепляет? Цепляет, сука… А ведь всего лишь написала:
«Привет. Че опять с Машкой тусишь?» И все!!! Что в этом плохого???
«Чего опять начинается-то я не пойму?» *А разве с такого вопроса может что-то начаться??? Да нет вроде… *
«Ты знаешь, я не люблю, когда со мной так разговаривают». *Ну, простите, как могу, так и разговариваю!!!*
«Ты можешь по-другому, я знаю!» *Хрен ли он знает?!*
Итог: повешенная трубка и пара выпавших слезинок. Легко отделалась - истерики не было)))
Тупо все так как-то…
[176x220]
Печально, но мы быстро забываем
Все, что горело, маялось, звало
Мы вспоминаем и невольно ощущаем
Что время шло. Но вот лечило ли оно?
Быть может понимая, что МЫ губим
Нам все страшнее становилось жить
Потом живем, и новые нам люди
Быстрее помогают все забыть.
Самое употребляемое слово: Жесть.
Больше это назвать никак нельзя. Вокруг творится какая-то хуйня.
Наши отношения с *** напоминают систему: «Шаг влево, шаг вправо – расстрел». Между прочим, вполне изжившую себя систему. Боюсь что-то сделать. Все не так! Не хочу так! Менять? Бесполезно, проходили это. Забыть – тоже бесполезно, да и ненужно. Оставить так – не могу. А потерять как-то обидно. Напоминаю какую-то бесчувственную куклу. Слишком хорошо знаю этого человека, чтобы понять его. Сижу, смотрю, думаю о своем и не реагирую на то, по поводу чего дико обижалась раньше. «Ты где-то в себе», - цитата. Смысла говорить тоже не вижу: о чем мы еще не говорили? Нет такой темы. Я все знаю сама. Почему мы вместе? Скучно. Кому? Сложно ответить, наверное, обоим.
Неприятно находиться с ним рядом (неужели это сказала я?!)… просто привычка и уже ничего более… А где любовь? Не знаю. Вообще не думала, что она проходит. Но тут на днях поискала ее в себе и не нашла. Люблю то, что было между нами, но уже не люблю его. Только почему-то плачу в последнее время часто. Из-за него? Нет. Из-за того, что все прошло и жить больше нечем. Я уже не помню, как так можно жить и не любить! Два с половиной года я жила им, а что осталось теперь? Ничего, поэтому-то и плачу. «Идеальных людей не существует», - вспомнились слова хироманта, который сказал мне, чтобы я опустила планку. А мне нужен именно такой, ну или тот, кого я полюблю, а по другому на долго меня не хватает.
Дома. Мама в отпуске и хоть вешайся! Она меня просто терроризирует. Она не понимает меня и лезет туда, куда ей лезть бы совсем не надо и без нее тошно. «Что ты нашла в маленьком, глупом мальчишке?!» - это мое прошлое и не надо его трогать. Вообще не надо трогать мои чувства. Это МОЕ!!! Неужели у меня не может быть чего-то личного? «Ты ему не нужна!» - а то я этого без нее и совсем не знала! Америку тоже мне открыла! Нахрен лезть ко мне в душу??? Надо будет - сама расскажу.
Я устала прятаться ото всех!!!
Друзья. Бля пиздец. Тоже ничего понятного в последнее время. Что-то не так. Только вот что? И смутное ощущение того, что этих друзей я теряю из-за себя же самой. Что я делаю не так? Не понимаю…
Такое ощущение, что земля уходит из-под ног, я оказалась в какой-то дыре и все ходят и наблюдают за этим, общаются со мной, когда мимо проходят, но руку никто не подаст…