я снова здесь

_____________

снова паника, снова чего - то боюсь
не хочу так..(

сижу пытаюсь уже то-то написать минут 10
и не могу, не идет
может просто не знаю с чего начать...

да, да ..наверное именно так.

я заболела.не знаю серьезно или нет ...или я себя просто накручиваю
у меня распухло лицо..
и у меня киста в десне

я все время плачу, я не знаю чем себе помочь
я боюсь оставаться одна, боюсь спать
мне так страшно
страх..вот то что меня сопровождает все время
и думать ни о чем не могу

...И вот опять какие третьи мысли , не понятные рассуждения.

...опять сомнения,разочарованя.

вот так вот и приходит осознание того,что от тебя нужно только одно..и вроде понимаешь это с самого начала, и заранее готов,а все равно противно.
И больно.
Сама себя заранее приготавливала и убеждала ,а вот когда реально случилось что то подобное ,тоя все равно расстроилась и чувство такое ...почему то только по английски выризить могу "frastration"
а еще я заболела,серьезно как мне кажется

в продолжении моего прошлого поста


я поняла ,что совсем задолбалась
совесть и мучает и вроде не мучает
я запуталась в том что я хочу и что могу и что правильно ,а чего делать не надо
завтра будет определенны этап этого мучения...и вот опять же я понимаю что этого делать не стоит...но все равно сделаю, по любому
и как потом смотреть в глаза близкому человеку
как врать в глаза
и вот говори потом" я бы так никогда не сделала".Сделала , еще как ...и получила при этом удовольствие
с одной стороны, это делает меня сильнее..увереннее в себе,а с другой намного более слабой.

и вообще, я все время всем гворю(и ему в том числе)что хочу лето, но сейчас мне хочется осени...времени своеобразного увядания...в это время депрессия как то уместнее.

ох как легко все было в детстве, вот бы сейчас спехнуть все на какого - нибудь другого.и сказать.Это не я.
но нельзя(

последнее время совершаю слижком много ошибок, одна за одной...
как понять где челокек искренен ,а где нет ...
как мне надоели все эти разочарования в людях...
я вообще смогу кому-нибудь доверять в этой жизни?





пожалуйста...не мучай меня

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют.
Our fingerprints never fade from the lives we touch.(с)

Наверное это действительно так. Все что ни делается, все имеет свой смыл и значение. Даже если человек , оставивший огромный след в твоей жизни уже давно не с тобой ,все чему он научил и дал тебе никуда не девается.
Так случилось со мной.
Даже потеряв близкого человека ,я не могу не вспоминать все то хорошее ,что произошло уже много лет назад с этим человеком и благодаря ему. И вспоминаются не серьезные разговоры или что -нибудь такое , а какие мелкие вещи , случайные ситуации ,какие то пары фраз, на тот момент не значащие ровным счетом ничего , а сейчас имеют колоссальное значение.
Я вижу улыбку и чувствую голос , который не слышала очень давно .....слишком давно.
И хочется плакать , от того что тебя не вернуть, не обнять больше никогда. Никогда.
Боже ,я так скучаю.

Как хорошо,что есть место куда можно излить свои мысли и переживания...
И оно у меня есть)
эх..как приятно, просто тупо выплеснуть все хорошое и плохое(что чаще происходит ).

Может ли человек жить без изменений? просто никаких..??
многие говорят ,что всему важна динамика , так как без нее нет развития.Блин наверное это действительно так.
Ну так вот у меня все по старому.Каждый день одно и тоже.Работа-учеба-дом и там 5 дней в неделю..и выходных как будто нет.
А как все изменить??

Как часто менятся настроение.Сегодня еду в метро вся такая убитая после работы , спать пипец хочу и тут смска от коллеги"Не хочешь завтра выспаться и выйдти с 2??"конечно блин хочу ...какая на хер разница ,я все равно учится перестала.И сразу бодричком)))

кстати про учебу, сегодня поняла ,что на всех трех парах была последний раз 3 сентября...
это реально очень плохо , начала понимать ,что самые важные предметы я не изучаю.
надо перестать ленить и взяться за голову в новом семестре.

С родителями отношения плохие , не понимают меня совсем.А я не понимаю их...
Мать требует понимания и сочувствия ...что???что за хрень???когда я прошу просто дать мне поспать или побыть одной она даже этого не делает ...пришла с работы или академии хоть бы спросила "как ты дочь"!?!ДА ЕЙ ПОХУЙ как и отцу.как можно давать своей дочере 500 рублей в неделю на обед при том ,что я 9 часом провожу в академии.и о каком понимании идет речь??каком??

А еще намекают ,что бы я бросила курить !!Как с такой жизнью полной говна я должна бросить курить .Как будто я не знаю как вредят сигареты здоровью и что делает хотя бы одна сигарета для организма.


Сейчас понимаю, что даже ни о чем хорошем рассказать не могу.
Лучшая подруга эгоистка ,сама этого не понимает.
У лучшего друга ко мне не дружеские чувства , так что приходится держать его на расстоянии вытянутой руки.
_____________________________

все таки хорошо ,что есть такой дневник
ему можно все открыть

Now i definitely know that this diary exists for only for the time when I'm bored or feel bad.

today and at the moment I'm kind of bored.Sitting in my chair at work and do practically nothing ...watch soap operas..
not great as you can see..
but admitting that doesn't mean changing anything.
so I'll just sit and stair at the window.

:(

Перебирала свои закладки в OPERA и наткнулась на ссылку ли.ру
вот решила написать.
Есть повод...сегодня 1ое октября 2010 года, день учителя...
Для кого-то это просто обычный день , для других время и повод поздравить учителей в школе которой учишься или когда-то учился.
Для меня это профессиональный день мое мамы ибо она учительница. Помню еще с детства дарили огромное количество цветов , конфет и другого Г , которое мы делили на троих (маму , мою сестру и меня), так всего было так много , что одной маме было не справиться.
Сейчас все по другому.Маму поздравили только от класса и тащить домой в общем-то и нечего, а я решила навестить свою школу и некоторых учителей.

Многие покидая здание школы думают про себя."ооо да спасибо ,наконец-то этот кошмар закончился и я сюда больше не вернусь...ну или по крайней мере очень и очень не скоро ."
Ну что тут скажешь...я не исключение.Мою радость просто тяжело описать. Но я вернулась ...через год мне захотелось вернуться и посмотреть как же школа живет без меня. Да ничего особо не изменилось .Сегодня гуляя по школе с единственной одноклассницей , которой я общаюсь(да и та из паралельного и только после объединения классов в11 мы стали общаться) мы оби осознадли , что это место как бы нам не хотелось , но всегда останеться частью нашего прошло.Мы очень многим обязаны ей.

Кстати об однокласснице....
Вообще с ней никогда в школе до 11 класса не общались и в итоге она единственная с кем я общаюсь сейчас.Нда..
вот всетаки школа объединяет людей с абсолютно разными интересами и характерами , только вот после школы никто не общается ни с кем.Нда..

После школы поехала на работу и моментально забыло про "школьное утро".
Школа многое мне дала , но все равно я рада ,что она в прошлом.

Уже хотела выключить компьютер , даже нажала на кнопку "завершить работу" , но потом нажала на отмену.

Сегодня последний полноценный день когда мне 18 лет.Завтра будет уже 19.
Многие женщины ,когда им становится уже где-то 30 с лишним лет говорит фразу..."ох где мои 18 лет "
и вот мне ,блин ,уже никогда не будет этих 18ти...
С детства ждешь какждый год , скорее бы поврослеть итд ..вот когда тебе уже 18 понимаешь ,что хотелось бы вернуть те 17 лет и побыть еще маленьким ребенком от которого не ждут серьезных решений , когда все еще часть своих проблем можно перекинуть на родителей и можно что -то списать на юность.
Сейчас такого нет ,часто пытаясь уйти от проблем или решить их, нам так хочется вернусь то самое детство.

Даже и не знаю что это меня так потянуло на эту тему , это просто мысли вслух ,наверное.
Наверное 18 это просто цифра.Для многих людей взросление начинается на много раньше , в зависемости от того что происходит в жизни того или иного человека.А для других наоборот позже.
В любом случии 18 -это рубеж.Не зряже полное совершеннолетие и дееспособность начинается именно с 18.

Я кстати поняла почему меня так проперло об этом написать ..
6 и 9 июня празновала ДР подруг , которым исполнилось 18 и вот они начинали рассуждать ,что типо вот мы позвослели итд....
Если честно , не помню как я сама год назад воспримала это все .Помню только это тупое чувство ,что можно пойти купить кучу алкоголя и сигарет без проблем.Щас понимаю ,что это такой бредддд.
Все таки за год, наверное ,что то изменилось.
Рада)


P.S. если это кто-нибудь когда-нибудь прочитает ,то прошу прошения за пропущенные запятые.Просто иногда реально лень или печатать.

вот я и снова здесь)
не могу сказать ,что за эти полтора месяца что-то изменилось в моей жизни...
все ,что занимает мои мысли это предстоящая сессия((
да да , и она будет поистине жестокой
7 экзаменов , 8 зачетов...
но плюс к этому -ужасное расписание самой сессии , все экзамены один за одним...
короче, не знаю ,что будет..."что-то я очкую Славик"

На прошлых выходных таки подала заявление на загран паспорт....ае ае)
Теперь моя 4 поездка в Англию может состояться)))очень этого хочу, очень очень)

Надеюсь , все сдам хорошо и поеду отдыхать))
может еще загляну сюда в скором времени))
=*
P.S спасибо тем ,кто возможно еще иногда читает мои посты)
[699x393]

да именно для плохого и нужен дневник!
хотя не могу сказать ,что сейчас в моей жизнь все так уж плохо...

прошел почти год со дня сметри бабушки(
я смирилась , но ее всеравно не хватает...так и думаю иногда , вот она не увидела моих успехов в институте, она не знает о том какая я сейчас...и не узнает

что касается того самого института, когда захожу на свою страницу, так глаза и попадают на пост 27 июля!!ужасный день!Казалось жизнь закончилась.Но все потом наладилось ,конечно , но осадок остался.В институте ,пока , сроде все норм , курсовую не пишу , помогаю моему научному руководителю с докторской)))да да я такая.

Личной жизни нет.Может это со мной что-то не так, наверное.я никуда не хожу , мне не с кем встречаться итд
все моя жизнь заключается во встречах с друзьями(девушками) (ну ладно парни тоже есть)

Самый близкий человек - это моя подруга , с которой я кстати познакомилась в группе роберта паттинсона в контакте.Она мне реально близка по духу , по интересам итд
есть у ее только такая черта- эгоистичность.Это не переделать , все должно быть так , как она хочет .И это замечаю не только я , ей об этом и мама родная говорит.Вчера сидели смотрели фильм у меня на даче. ну вроде сидим смотрим она так ко мне на коленки прилегла ...норм короче , все в поряде , тут я в туалет захотела , и она видетели не захотела меня выпускать ,блин.Сватила меня за ноги , я е й говорю "выпусти меня " и так короче пререкались минуты 2.Ну все я ушла , все норм , дальше смотрим фильм ...она мне блин в шутку ногу сжала сильно , я говорю Насть "больно" -реакция нулевая.Потом еще раз так сделала.Итог. " огромных синека на ноге.вот так и живем .
Иногда она меня просто бесит .

наверно нельзя в сети о таких вещах рассказывать, зачем ?? Тем более ,что это никто не читает.

Прошу простить за мои орфорграфические и грамматические ошибки)

Вот так вот .Думаю года через полтора еще напишу, хотя хз .кто знает ,что в будущем случится

теперть поняла что дневник нужен мне только для того ,что бы писать о чем то плохом!
мне опять плохо!!вот и новый пост ,надеюсь еще забегу и напишу о причинах сего настроения!)

Ох ...как же хочется плакать..
Почему экран не передает слезы ...
настоящие слезы

БОЖЕ!!!
Я ИДИОТКА
и мне так плохо..
больно
боль

она везде...

суччччччччччччччччччччккккккккккккккккккииииииииииииииииииии
[320x240]

It didn’t work. He heard where I was going and shoved the bag behind his back. The bag crackled as he smashed it into the cushion. The chips crunched into pieces. Paul’s hands came up in fists, close to his face like a boxer.
“Bring it, kid. I don’t need Rachel to protect me.”
I snorted. “Right. Like you wouldn’t go crying to her first chance.”
He laughed and relaxed into the sofa, dropping his hands. “I’m not going to go tattle to a girl. If you got in a lucky hit, that would be just between the two of us. And vice versa, right?”
Nice of him to give me an invitation. I made my body slump like I’d given up. “Right.”
His eyes shifted to the TV.
I lunged.
His nose made a very satisfying crunching sound of its own when my fist connected. He tried to grab me, but I danced out of the way before he could find a hold, the ruined bag of Doritos in my left hand.
“You broke my nose, idiot.”
“Just between us, right, Paul?”
I went to put the chips away. When I turned around, Paul was repositioning his nose before it could set crooked. The blood had already stopped; it looked like it had no source as it trickled down his lips and off his chin. He cussed, wincing as he pulled at the cartilage.
“You are such a pain, Jacob. I swear, I’d rather hang out with Leah.”
“Ouch. Wow, I bet Leah’s really going to love to hear that you want to spend some quality time with her. It’ll just warm the cockles of her heart.”
“You’re going to forget I said that.”
“Of course. I’m sure it won’t slip out.”
“Ugh,” he grunted, and then settled back into the couch, wiping the leftover blood on the collar of his t-shirt. “You’re fast, kid. I’ll give you that.” He turned his attention back to the fuzzy game.
I stood there for a second, and then I stalked off to my room, muttering about alien abductions.
Back in the day, you could count on Paul for a fight pretty much whenever. You didn’t have to hit him then—any mild insult would do. It didn’t take a lot to flip him out of control. Now, of course, when I really wanted a good snarling, ripping, break-the-trees-down match, he had to be all mellow.
Wasn’t it bad enough that yet another member of the pack had imprinted—because, really, that made four of ten now! When would it stop? Stupid myth was supposed to be rare, for crying out loud! All this mandatory love-at-first-sight was completely sickening!
Did it have to be my sister? Did it have to be Paul?
When Rachel’d come home from Washington State at the end of the summer semester—graduated early, the nerd—my biggest worry’d been that it would be hard keeping the secret around her. I wasn’t used to covering things up in my own home. It made me real sympathetic to kids like Embry and Collin, whose parents didn’t know they were werewolves. Embry’s mom thought he was going through some kind of rebellious stage. He was permanently grounded for constantly sneaking out, but, of course, there wasn’t much he could do about that. She’d check his room every night, and every night it would be empty again. She’d yell and he’d take it in silence, and then go through it all again the next day. We’d tried to talk Sam into giving Embry a break and letting his mom in on the gig, but Embry’d said he didn’t mind. The secret was too important.
So I’d been all geared up to be keeping that secret. And then, two days after Rachel got home, Paul ran into her on the beach. Bada bing, bada boom—true love! No secrets necessary when you found your other half, and all that imprinting werewolf garbage.
Rachel got the whole story. And I got Paul as a brother-in-law someday. I knew Billy wasn’t much thrilled about it, either. But he handled it better than I did. ’Course, he did escape to the Clearwaters’ more often than usual these days. I didn’t see where that was so much better. No Paul, but plenty of Leah.
I wondered—would a bullet through my temple actually kill me or just leave a really big mess for me to clean up?
I threw myself down on the bed. I was tired—hadn’t slept since my last patrol—but I knew I wasn’t going to sleep. My head was too crazy. The thoughts bounced around inside my skull like a disoriented swarm of bees. Noisy. Now and then they stung. Must be hornets, not bees. Bees died after one sting. And the same thoughts were stinging me again and again.
This waiting was driving me insane. It had been almost four weeks. I’d expected, one way or another, the news would have come by now. I’d sat up nights imagining what form it would take.
Charlie sobbing on the phone—Bella and her husband lost in an accident. A plane crash? That would be hard to fake. Unless the leeches didn’t mind killing a bunch of bystanders to authenticate it, and why would they? Maybe a small plane instead. They probably had one of those to spare.
Or would the murderer come home alone, unsuccessful in his attempt to make her one of them? Or not even getting that far. Maybe he’d smashed her like a bag of chips in his drive to get some? Because her life was less Читать далее...

Даже и не знаю с чего начать...А с чего обычно начинают ,когда тебе плохо?И вообще ,что делать если не видешь того самого светлого будущего о котором так все мечтаю...наверное на подобные вопросы ответ никогда не найти!ох...
Интересно ,а если какой-нибудь лимит боли ,который человек может испытать за какое-то определенное время...ну или вообще??!!Наверное нет .Человеку должно быть больно ,если происходит что-то плохое с ним или с его близкими.Я не человек тогда.Да и это так.
А если этот самый лимит есть,то я наверное свой исчерпала.Даже и не знаю хорошо это или плохо...да какая разница !!!всем плевать на то,что ты чувствуешь или нет!Все думают только о себе!А потом еще упрекают "Да как ты так можешь думать только о себе"???Человек чаще всего видит недостатки всех окружающих его людей,но только не свои..А я наверное поняла свои,и даже если изменится ...стать лучше...никто этого не оценит.А все почему???потому что мы думаем исключительно о своей жизни и делах!!........


Когда твой близкий человек ,который тебя выростил находится на грани жизни и смерти ....ты должен....НЕТ..ты обязать быть рядом с ним!!если ты это понимаешь ,но не делаешь этого ,то что??как назвать этого человека!!???
Что если все к чему ты стремился ,разрушиться через 2 месяца?и что будет дальше...позор ...лезы ..очередные разочарования.??вот время покажет!

...

когда-нибудь я забуду кто он...
его не будет в моей жизни
я все для этого сделаю..

Сегодня 31 декабря 2008 года...
наверное впервые в этом дневнике я напишу всю правду ,ничего не скрывая..не хочу сказать о том ,что я писала не правду ...просто на самом деле подобные дневники могут читать все люди!!!Но разве встретив какого либо человека мы открываем ему свою душу.....ну конечно нет!!вот и я не буду...!
Я завела эту страничку лишь потому что так делали все...всё что было нужно это огромное кол-во ПЧ и чем больше их тем ты типо "круче".....иногда выжимала из себя фразы,слова,тратила огромное кол-во времени лишь бы просто было, как у других!!Сейчас я очень рада ,что сюда никто не заходит.....и это значит что я могу писать все что я хочу....все ,что думаю ничего не скрывая и не тая!!фуф...

И вот этот чертов новый год....праздник..
не знаю почему ,но для меня это уже ДАВНО не праздник!!!каждый год с родителями :повторения,ссоры за столом и всякое такое..хочется нового ,не банального...но это пока не реально...чувствую себя как -то странно !
надеюсь это пройдет когда нибудь..и 31 декабря станет для меня праздником , а пока натянем улыбку ....для меня это не сложно...надо просто пережить .....скоро все закончится!!


И так ---------2008!!могу сказать ,что это наверное самый тяжелый год в мой жизни!не думаю ,что все люди в моем возрасте испытали то ,что испытала я! самый ужасный день этого года это 17 марта.

Вот ты живешь ,строишь планы ,в голове идеи,надежды....но в одну секунду все рушится!!

когда на различные праздники люди желают друг другу много всего....но самое главное в жизни - это здоровье!возможно кто-то со мной поспорит ,но для меня именно это является главным!!когда нет этого здоровья ...у тебя ничего нет....ни счастья ,ни других вещей.
ну и вот его нет...здоровья!!твой близкий человек болен и очень серьезно!!и Ты ничего не можешь сделать ,ничего .Только в такие минуты ты начинаешь ценить каждую секунду ,мгновение ,проведенное с этим человеком!!
Когда узнаешь что-то плохое сначала надеешься на лучшее ,успокаиваешь себя ,но потом включается мозг ,этот чертов мозг и приходит боль. сильная боль.а самое страшное - это бездействие!!!Ты просто ничего не можешь сделать!!хочется представить ,что все хорошо ,но уже не можешь тк работает мозг!!
Боль пытаешься заглушить ,но не можешь...и тогда понимаешь ,что физическая боль в 100000000000 раз легче чем душевная!!и вот ты так живешь ...ну или точнее существуешь.А затем приходит смирение,спокойство ,пустота!!
Все это я испытала...в этом году!!я об этом никому не говорила...не делилась!!родной и близкий человек тебя поймет ...но зачем выливать на него все это??что бы он тоже испытывал те же мучения? НЕТ

за этот год я очень сильно изменилась..стала сильнее

вот все это написала и стала легче....

Слушать этот музыкальный файл

Ooh
Standing by a broken tree
Her hands are all twisted,
She's pointing at me,
I was damned by the light comin'
Over all as she
Spoke with a voice that,
disrupted the sky.
She said,
"Hold on lover, yeah,
don't be ashamed.
I will wrap you in my arms
and always stay
let me sign,
let me sign."