Настроение сейчас - кушать хочется
Принцесса уже очень долго живёт на этом облаке с королём. Целый год! У них был праздник. Пришел принц и всё съел. Всё самое вкусное.
[700x525]
Настроение сейчас - нежность
Решила поделиться с вами своими чувствами. Мне давно так никто не нравился. Вообще не помню когда в последний раз такое было. Наверное в школе, да и то не так сильно. Мне обычно другие парни нравятся, точнее даже будет сказать, что встречаюсь я с совершенно другим типом парней. В 7-8 классе это были просто богатые мальчики, в старших классах обязательным отрибутом стала машина. Здесь в Москве пошли толстые дяди, за исключением молоденьких парней у которых уже есть дорогущая иномарка. Всё что мне было важно это внешний вид, имеются ввиду шмотки, наличие движимого и недвижимого имущества, наличие толстого кашелька со стодоллоровыми бумажками внутри и сколько из этих бумажек он готов на меня потратить. Этот парень совершенно не такой. Наверно он даже противоположность всем им.
Чем же он мне всё таки понравился? Мы столько времяни училились вместе и я обсалютно его не замечала. Я не обращала на него внимания, в нём не было ничего такого, что могло бы меня зацепить, мы не общались, за исключением привет-пока. Он мне понравился когда мы в последний раз были в 54. Я это очень четко поняла, никаких сомнений, смотрю на него и вижу парня, который мне нравится.
[614x461]
У Такуана было много последователей от Иэмицу, третьего сегуна сёгуната Токугава, до простых крестьян. Среди них был старик, имени которого никто не помнил. Он был немного чудаковат. Однажды этот старик послал к Такуану своего слугу, чтобы после окончания церемонии пригласить мастера на трапезу.
— Как бы скромна ни была моя пища, я хочу, чтобы Осе в моем доме отведал вареный рис с ячменем, — сказал старик слуге.
Осе, любивший это блюдо, с готовностью принял приглашение и отправился в гости к старику. Там ему предложили большую тарелку, полную каши из риса и ячменя. Никаких приправ к каше у старика не было. На столе не было даже квашеной редиски такуан-дзукэ, приготовленной по рецепту Осе.
Обычно неприхотливый, Такуан в этот раз подумал: "Неужто старик не подаст к рису никакого соления?", но задавать вопросы было некогда, поскольку рот был занят вкусной кашей. Старик спокойно сидел перед гостем, ожидая конца трапезы. Когда живот Осе наполнился, он поднялся, чтобы уйти, но старик остановил его и спросил:
— Осё-сан, я угостил вас вареным рисом, а вы уходите, даже не поблагодарив меня. Разве монахи так поступают?
— Вы пригласили меня отведать вареного риса с ячменем. Вы не приглашали меня говорить вам "спасибо", — без промедления ответил Осе и быстро вышел из дома.
Этот ответ задел старика, и он решил когда-нибудь отыграться на Осе. Однажды старик задумался, как ему поймать Осе на слове. В этот самый миг к нему в дом вбежал Осе и воскликнул:
— На улице льет, как из ведра! Одолжите мне, пожалуйста, зонтик и гэта (деревянные туфли).
Старик обрадовался возможности отыграться на Осе и очень вежливо предложил ему то, что тот попросил. Старик был уверен, что на этот раз Осе поблагодарит его, но этого снова не случилось. Осе быстро вышел из дома и вскоре прислал молодого монаха, чтобы вернуть взятые вещи. Монах был похож на своего мастера — он не поблагодарил старика, а только оставил вещи и ушел восвояси.
Через несколько дней Осе и старик встретились за чаем. Старик решил, что пришло время поговорить обо всем, и начал издалека:
— Вам не повезло в тот день, когда дождь застал вас на улице, правда?
— Да, не повезло. Надеюсь, молодой монах вернул вам зонтик и гэта!
— Конечно, вернул. Это было очень мило с вашей стороны, — сказал старик, заметив, что невольно сам благодарит Осе. Как он мог допустить такую оплошность?
Осе сидел напротив старика и улыбался. Старик не мог больше сдерживаться и выпалил:
— Осё-сан, вы плохо воспитаны. Вы могли бы по крайней мере сказать мне "спасибо"!
— Если я скажу вам "спасибо", тем самым я выплачу вам свой долг, — сказал Такуан спокойным голосом. — Я всегда про себя благодарю вас и никогда не забываю вашу доброту. Если же человек ожидает благодарности за свою доброту, это не настоящая доброта. Вы не должны рассчитывать на то, что станете свидетелем радости других и услышите их похвалу. Добрые дела сами по себе должны доставлять вам удовольствие, и при этом, давая что-то другим или помогая им, вы не должны ожидать награды. Такова настоящая доброта. Вы обманываете себя, если делаете что-то доброе из тщеславия или самодовольства. При этом вы позволяете заблуждению войти в вас. Люди склонны к корыстолюбию. Делая одолжение другим, они стремятся получить что-то взамен. Ничего не понимает в людях тот, кто не видит различия между добротой и заинтересованностью. Если вы делаете добро, руководствуясь только своими личными интересами, вы совершаете ошибку. Если же вы каждым своим действием стараетесь помогать другим, вас никогда не постигнет разочарование.
Источник Авторский проект RUDZEN.RU
Вот это ща картина была!!! Мы стоим во дворе, мимо проходит Ленкин плюгавик, уже поднимается по леснице и ему навстречу идут сранные ин-язовцы, парикмахер наш и розовый бой. И тут Розовый как зарядет ему прямо в лицо кулачищем, плюгавик канечно упал. Как он падал
просто пакатился с лестницы!!! Вообще не за что!!! Они друг другу ни слова не сказали ни даже не столкнулись. Потом розовый ему ногой поддых. Потом поднял его ещё несколько оч сильных ударов по голове и с кулока и с ноги. А плюгавик ваще ни разу ему не ответил. Потом розовый стал его душить! А потом нагнулся сказал плюгавику что-то и спокойненько пошел дальше. А плюгавик этому сраному ин-язу вслед крикнул типа я не понимаю о чём ты. Сам потом еле встал и до общаги дополз бедняга.
[699x493]
Настроение сейчас - отпад
Прибегает девчонка в общежитие и кричит:
- Девчонки снимайте трусы там парни идут!
В тишине слышно шуршание юбок.
- Офигели что ли! С веревок снимайте!!!
Студент: Профессор, какой длины должен быть курсовик?
Профессор: Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрыть предмет, и достаточно коротким, чтобы возбудить интерес.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"
Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."
Голос из третьей: "И не дам."
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию.
Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.
Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
SK8, ну я же пьяная была, и поэтому несла всякую чушь. Мне никто кроме тебя не нравится. Чесно-чесно.
[700x525]
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак – чего…
12 лет. Хочется заняться мастурбацией...
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу.
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55 лет. Хочется... заняться мастурбацией?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Приходит мужчина к геникологу и говорит:
-Доктор, я просыпаюсь и у меня стоит!
-Радуйтесь, это же хорошо!
-Когда я в туалет иду, он падает!
-Ну правильно!Не все же время ему стоять!!!
-Так он в унитаз падает...:-/
Настроение сейчас - норм
Я тут подумал. А чё Маша всё время в КПК лазеет? В дневе не пишет ничё, в чатах не сидит, прочей херью не занимается. Варианта два. Порносайты.... отпали, я канечно понимаю, что только она может с таким серьёзным видом это рассматривать... Но не сутками же... Хотя.. Кароче, вариант 2 сайты знакомств. С учётом того, что женщина она одинокая, и к этому не привыкшая срочно ищет в интернете замену бывшему бою. Маша, дабы я зобочусь о твоём счастье, и не хочу, что бы ты зря тратила на что-то время. Предлагаю тебе свою помощь (оплата по курсу). Вот те Машенька классификация, что б на остальных время не тратила:
Студент ПТУ. Превет-Хачу-Сэкса. Как вариант - водитель, охранник. Возраст – 18-25 лет. Уровень образования – средний. Уровень жизни – ниже среднего…
Компенсирует это комплиментами (дешевыми) и философией (ещё дешевле).
Цель посещения сайтов знакомств - секс.
Почти без ухаживаний, почти в любое время суток, почти с любой.
Извращенец многопрофильный
Зачастую, без дополнительного специального медицинского обследования мужчины, крайне сложно идентифицировать социальные и личностные характеристики данного типа. Известно, что мужчина, внешне не обладающий признаками Извращенца многопрофильного, в действительности может являться ярким представителем этого вида.
В Интернете ищет то, что Вам и не снилось. Итак, в программе: ММЖ, ЖЖМ, ММ, ММЖЖ, ММММММММММЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Кроме того, имитаторы (чего бы то ни было), прищепки для сосков, плетки, колющие и режущие предметы, собаки, кони, куры… Короче, всё, что захочет его больной мозг.
Вниманию неподготовленных дам! Будьте осторожны – извращенец вооружен и очень опасен.
Лох обыкновенный
Обычный. Посредственный. Усредненный. Возраст – не ограничен рамками. Тихонько живёт, тихонько скучает, на сайтах тихонько ищет себе – себе подобную (секс-партнёршу, жену, мать для себя и для своих будущих детей, домработницу). Или НЕ подобную себе – в такой ситуации может быть «прибран» к женским рукам и использован по прямому назначению (и не только).
На сайтах знакомств встречается очень часто, но, несмотря на это, остается невостребованным (что создает благоприятную почву для трансформации данного вида в Извращенца многопрофильного).
Эконом-класс
Руководитель среднего и низшего звеньев, менеджер всего и всех. Возраст – 25-35 лет. Скучно ему. Поэтому в Интернете находит виртуальный секс, переходящий в реальность на съемной квартире с почасовой оплатой. Иногда такой секс (непохожий на тот, что осуществляется дома с женой) цепляет его настолько, что мужчина эмоционально втягивается, увлекается происходящим. Но, вовремя опомнившись (часто не без помощи жены), менять в жизни ничего не желая, закрывает съемную квартирку. Ключи – хозяйке, прощальную смс-ку – увлекшей его даме, все сайты знакомств – в корзинку (на время).
Бизнес-класс
Умен, богат, интересен. Успешен. Циничен. Всегда занят. Возраст – 33-39 лет. Женат. Счастлив. Но хочется перца.
Однажды, в свободное время – случайный заскок на сайт с дамскими предложениями отдать душу и сердце, ну, и ещё кое-что, в довесок.
Захотелось.
Приятная девушка… Пару дней на душу и сердце… Гостиница… Бурный оргазм… Мне было хорошо… Нет, милая, спасибо, но душу и сердце оставь себе… Пока…Я сам позвоню…
Первый класс
…Делец и банкир,
Владелец заводов,
Газет, пароходов,
Мистер Твистер,
Миллионер.
Возраст – 37–47 лет. Всё есть. Дело, деньги, жена, дети, внуки. Дома все хорошо. Уже есть свободное время - на фоне ещё теплящихся желаний.
В Интернете ищет сексуальных приключений. Чаще, с интеллектуальным окрасом.
Находит их.
Переживает их.
Забывает.
Ищет новые.
Находит их…
А дома по-прежнему всё хорошо.
Принц
Милый, любимый, единственный. Кофе в постель после утреннего секса и ужин в модном ресторане. Вторая половинка. Умный, красивый, сексуальный, нежный, отзывчивый, твердое плечо, бла, бла, бла…
На сайте знакомств в качестве соискателя в чистом виде - не прослеживается. Однако может быть замаскирован - и что удивительно – узнан (!!!) женщиной, как Её Принц - под любой маской вышеуказанных типов.
А ты оказывается гораздо хитрее, чем я думала. Я считала тебя просто самовлюблённым придурком, которому плевать на всех кроме себя, а ты оказался ещё и хитрым. Ну что ж.. не ожидала. Но так даже интересней. Если бы я знала о твоём плане сразу, у тебя ничего бы не вышло. Конечно же, мне сразу показалось странным, что между "другом" и девушкой он выбрал тебя. Зачем когда можно оставить обоих. Ты не просто втирал ему, что я ему не пара, ты нашел ему новую. Ты не подумал о том, что она и рядом со мной не стоит? Интересно почему ты выбрал её. Может ты вообще не хочешь, что бы у него был кто-то кроме тебя, и выбрал такую, которая несмотря на всё его желание с ним не будет. Идиотский выбор, у тебя ничего не получится. Такая не сможет ему понравится. Ты ещё более эгоистичен и хитёр, чем я думала. Настоящий падонок. В тебе нет ничего святого, одна гниль. Только я знаю точно, твой план не пройдёт. Ты слишком самоуверен и часто переоцениваешь себя.
[298x248]
Парней нет, парни учат СМИ. Ещё как учат. Интерестно таким способом, который они выбрали лучше запоминается? Узнаем когда они его сдадут, или не сдадут
)) Вот забавно будет, если этих ботанов))) из-за СМИ отчислят))) А у Димастого ещё и реклама висит. Попал. Так вот парней нет сижу скучаю. Хотела с real в НН сгонять, а она здесь на работу промоултером устроилась и теперь не может уехать. Жаль, хотела Гарика увидеть. Даже не знаю, что сказать. Всё самое интересное и так все знают. До сих пор радует новость, что Настя со Sk8 рассталась. Так ему и надо, я до сих пор помню как он на мою подруженьку наезжал. И ещё я каждый раз подстолом вспоминая Настено заявление, что это оказывается всем вокруг Кабан нравится, а ей нет. А она сказала, что ей он нра, что бы все от него отстали. Я была подстолом. Вот это выдала. Ещё одна радостная новость. Парень который нра real по-ходу расстался со своей никакой девченкой. Есссс!!! Ну терь, real, он точно твой!)))). Блин!!! Я же в Питер еду!!! Вот это реальный класс. Я в Питере была только один раз год назад, мы тогда с нашими парнями на футбол ездели. Вот это было сдорово. Правда в этот раз мы едем туда на сутки всего лишь. Утром уезжаем, вечер и ночь там, а утром в Москву. Выспимся по дороге. Воббще то я волнуюсь, ведь еду я, Димка и никого больше. Ну то есть народу едет до фига, но из наших никого, только парень Юлькин. И всё.... Да всего один вечер... Всё равно волнуюсь. Я знаю, что ничего не будет, но... всё равно волнуюсь. Пойду выпью валерьянки)))) Было время... Давно было. Я представляла нас с Димкой в Питере летом, как мы гуляем по Питергофу (который я никогда не видела, но это не мешает мне его представлять).Мляяяяяяяя....... Интересно он думал об этом, или ему всё равно.
[398x275]
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Очень часто в голову приходит мысль, а действительно ли я люблю этого парня или меня к нему тянет по привычке. Он за этот год успел сделать много вещей, которые меня в нём разочаровывали. Таких вещей, которые я от него вообще не ожидала. Потом мне казалось, что он исправился и я снова влюблялась в него. И так постоянно по кругу. Нет, я всё время продолжала любить его, просто каждый раз становится грустно из-за того, что я понимаю, что он не тот парень, как я считала изначально. С каждым разом мне всё труднее назвать его лучшим. И есть ещё один парень... Я... Эм.... Ну вообщем был один момент когда мне понравился этот другой. Я их и раньше сравнивала. А сейчас делаю это ещё чаще. И всё чаще прихожу к выводу, что этот другой лучше. Почему так? Почему мне в голову приходят мысли, что есть кто-то лучше, чем моя любовь? Может это что-то значит. Как то раз, правда по пьяне, я смотрела на парня которого люблю и мне хотелось, что бы вместо него стоял тот другой. Чем больше смотрю на них, тем больше кажется, что я ошибаюсь...
На сегодня хвати.
[300x414]
Лежит пожилая пара в постели. У мужика ничего не получается, жена и предлагает:
-Давай привяжем два карандаша, ты засунешь, возбудишься, ну и обычным
порядком... Так и сделали. П%:*да смотрит на процесс такого совокупления и
говорит:
-Всё видела, но чтобы член на носилках заносили!!
Настроение сейчас - утренний ржач)
http://www.taburetka.com/22.08.2006/12/comments
Лика а-ля Жанна
А гигант по ходу Хабен.
Настроение сейчас - хорошее
Сижу у Димок в комнате. Пришла со своим диском, по другому здесь нельзя. У них всё время какая-то херь играет, и они всё время не знают кто её включил. Сейчас разглядывала их зачётки. Нет ну это надо же, ни одной даже 4 нет! везде отл (!). Вот они ботаны оказывается. Вообще завидные женихи: умные (как показывает зачетка), красивые (нереальные красавцы) и иногда даже богатые (когда Димастый что-нибудь продаст :)). Так, что можете мне завидовать, ну и ещё одной барышне тоже. Если бы у вас были такие парни, я бы завидовала)). Дима К где-то шляется, Симбо сидит рядом и втирает мне, что он мне изменяет и скорее всего с мальчиком. Мало того, что у Симбо больная фантазия, так это теперь ещё и его любимая тема). Димастый улыбается, и, не поверите, что-то учит. Я же говорю ботан :) Скорее суббота уже, как мне надоела вся эта учёба. О! Сейчас Димастый такого наговорил про дневник))) Я даже запишу: "Чё за дефчачий днев? Нельзя чё-нить среднее сделать?" Симбо: "Гемофродита, например?" Димастый "Гемофродита уже сделали твои мама с папой" Симбо: "Ты о Викинге" Д:" О сестре" Симбо улыбнулся. Димастый: "Я _Л_У_С_ раз 20 просил сделать авик с бэхой, она мне хорошо-хорошо. И чё? каждый день появляются какие-то бабские аваторы, а с бэхой нет. В реальной сказке каждый какие хочет аваторы такие и вставляет, а у нас только то, что хочет _Л_У_С_. Какого хрена? Сейчас посмотрел на меня и спосил "Успеваешь?)))" Успеваю Дим, успеваю, продолжай. Димастый: "А эти сердечки мерцающие, на кой хер они нужны? Нельзя чё-нить однотонное сделать? Ей наверное прикольно, и остальным девчёнкам тоже, Чуваку в Накуре срать, а мне как-то не по себе, как пидор какой-то" Симбо : "Все вы Димы одинаковые" Димастый(улыбаясь) :"Иди в жопу" Симбо:"Нет, спасибо, я не такой как вы)))" Димастый: "Не, серьёзно, цвета ещё нормальные, но сердечки... А эпиграф готишный какой-то, а вообще заставка из фильмов ужасов. Это по ходу spesial for deathbed confession." Кароче, _Л_У_С_, прими к сведенью))). А я пойду поищу своего лапу. Блин хотела вставить картинку, а у них в моих рисунках только голые бабы, блин. Вот более менее приличная)))
[482x699]
После моего предыдущего поста знаете, что сделала Лена. Эта сумашедшия (а ещё на психолога пошла) влетела ко мне в комнату со своей мелкой подружкой (я о Юле) схватила меня за волосы и хотела избить. Это так мы решаем проблемы? Спасибо моей Эш и SK8ту за то что были рядом и надовали этим истиричкам. Надо было ещё и Викинга позвать, хотя тут Star! порывается сделать тоже самое, так что для него работа найдётся. Лена, тебе не меня, а себя надо за волосы таскать. Потому что ты идиотка. Господи как я ржала. Как только SK8 отвешивает последний пендель Юльке появляется угадайте кто ты-ды-ды-дын.... Ленкие плюгавик)))) ААААА. Отпад. И знаете что он сказал. "Лена, ты мне нравишься". И это после того, как он переспал с этой стройненькой рыжай дефкой в туалете. И дальше мегапродолжение : "Тогда в туалете я просто перепутал". Высший класс. Перпутать её и жирдячку Лену))) По ходу это был комплемент. Всё. Пака шлюшка, и больше не пытайся мне что-нибудь сделать.
Настроение сейчас - отпад
Некоторым наверное не свойственно думать перд тем как что-то сделать. Или в вашей тусовке изменять и спать с кем попало в норме вещей? Или ты Леночка, хочешь всего и сразу? Сначала трахнешься с кем попало. Был бы хотя бы Том Круз, а то плюгавик какой-то. И после этого хочешь что-бы тебя ещё и твой парень не бросил. Ну ты сама наглость и ... ругаться не хочется. А ещё у тебя походу комплек ущербности. Но это правильно. Это надо же было устраивать такой спектакль только из-за того. что он с Эш болтал. Ржунемогу)))) Ну ты даёшь. Кстати актриска из тебя плохая, хотя рядом с Юлей высший класс.)))) Весь ваш спектакль больше походил на цирк, смешно было до ужаса. "Ах мне плохо, любимый не бросай меня, я упала в обморок в туалете" . Слава богу ты в реале не падала в обморок, а то в туалете пришлось бы плитку заново класть. Ещё одна забавная вещь. В этот момент Леночку окружали Don't Phunk With My Heart и STAR!. Это они тебе такой способ по возвращению парня посоветовали. Ну да, что у одной что у втрой богатый опыт возращать"любимых" после измен. Достойная компания.
[400x310]
Один человек пришёл к великому Учителю и сказал: «Я хотел бы полюбить Бога — покажи мне путь!» Учитель ответил: «Скажи мне сначала, любил ли ты кого-нибудь раньше?»
Человек сказал: «Я не интересуюсь мирскими делами— любовью и всем прочим. Я хочу прийти к Богу».
Учитель ответил ему: «Подумай ещё раз, пожалуйста, любил ли ты хоть одну женщину, хоть одного ребёнка — хоть кого-нибудь?»
Человек ответил: «Я ведь уже сказал тебе: я человек религии, я не обычный мирянин, я никого не люблю. Покажи мне путь, как я могу прийти к Богу».
Учитель начал рыдать, слезы закапали из его глаз, и он ответил: «Тогда это невозможно, сначала ты должен кого-нибудь полюбить. Это будет первая ступенька. Ты спрашиваешь про последнюю ступеньку, а сам не ступил на первую! Иди и кого-нибудь полюби!»