Я просто капризничаю. мне хочется, но это не мое. И я это хочу. Ною. Стенаю. Блять, пора повзрослеть. Я эгоист до мозга костей. Кстати, цитатки))
+++

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.(с)
+++


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что
она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
+++
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
+++
Этот мир создан для любви. Но любить в нем невозможно. Вот такая разнож@пица вышла между проектом и реализацией....
+++

Любые отношения - это совместное развитие или совместная деградация. Если один идёт вперёд, а другой стоит на месте - люди расходятся. Это закон.
+++
Если ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Если ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя. Вот и всё.
+++
Тот, кого ты любишь , и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним человеком.
+++
Безумно больно, когда приходит осознание того, что ты не нужен кому-то. Особенно, если ты нуждаешься в этом человеке, как в собственном дыхании. Пугает непонимание того, что делать дальше. Непонимание того, как его забыть. Как забыть все, что было между вами. Как перечеркнуть все раз и навсегда... Устаешь постоянно думать о нем. Устаешь вздрагивать каждый раз, когда звонит телефон, думая, что это Он. Устаешь плакать в подушку длинными бессонными ночами. А всего-то нужно суметь сказать своим чувствам "СТОП", а самой двигаться дальше.
+++
до начала нашего конца
еще сотни непрочитанных "я люблю" по смс,
"скучаю" по телефону.
два килограмма ссор из-за ревности и
полкило вдовесок из-за взаимной гордости
три ведра побитой посуды и ванна пролитых слёз
тысячи слияний в одно целое "я сверху-ты снизу"
впереди еще столько всего..
а может сразу пошлем друг друга нахуй,а?

кинофильм "Cпортлото - 82"
режиссер Л.Гайдай

Было и прошло

муз. А. Зацепина
сл. Ю. Энтина

Было и прошло...
Берут своё года.
Было это так давно...
Так зачем писать
Письма в никуда ?
Как сложилась жизнь твоя -
Не всё ль равно ?

Припев:

Нет, с прошлым живую нить
Нельзя порвать и всё забыть.
Пусть там, где кружит листва,
Любовь, как и прежде, жива.

Было и прошло...
Берут своё года.
Было это так давно...
На тропинке той
Не найдёшь следа.
Только сердце вновь и вновь
Твердит одно.

Припев.

Пусть в парке кружит листва.
Любовь, как и прежде, жива.
++++++

Отличная старая песня

Я нашла у себя в записях. Мое "творчество" года 3-4 назад. Я удивилась тому, что я прочла будущее тогда. Именно это сейчас я испытываю.

+++

Когда то, может быть, мы были вместе. Так давно, что уже никто не помнит..Даже время. Потому что время исчисляется прошлым воспоминанием, настоящим созерцанием и будущими надеждами... Может быть, когда-то было одно целое, а теперь части всего этого разбросаны по всему миру. Всей вселенной и разным галактикам...
Когда на душе настолько пусто, что не разбираешь своих мыслей - это просто бешеная свистопляска. И вот ты стоишь, кричишь в полном людьми зале - и никто не слышит. А почему? Потому что когда то я потерялась. Ты потерялся. Оно потерялось. Все целое.
Как-то раз я проснулась утром и поняла всю бесконечность пустоты, которая была внутри меня. Она,как тяжкая болезнь, съедала меня, мешала мне дышать, двигаться, чувствовать. Жить. Это было НЕЧТО, потому что цвета не имело. Это не было ни черным, ни белым. НИЧЕМ. Потому что знаешь, что когда- то это было все, было занято тем, что тебе так дорого. И совершенно не важно, что приносило сие дорогое и бесценное. Счастье или грусть. Радость или меланхолию. Это было дорого. Потому что ты привык к этому, и не ощущать это нельзя. Ты в беспорядочном поиске - все время ищешь.Глаз не может наткнуться на хоть что-то отдаленно похожее, нос не может различить тот самый запах, руки не могут ощутить то тепло.Этого нет, это было в тебе. И ты не знаешь, куда это ушло. Почему? потому что нет...
Как же так получилось? почему то,что было куда то пропало? И на это нет определенного ответа. По одной версии сие ушло, потому что было абстрактно, по другой - слишком материально. Все материальное не вечно. То что дышало умирает, все что двигалось - ржавеет. Я буду думать, что это материальное. Никому не хочется верить в иллюзии... А теперь, по истечении времени я задохнулась. И произошла коррозия. Почему? потому что чего то больше нет..
Это массовый суицид. Ты идешь против себя. Убиваешь себя. А мне так хотелось, чтобы все было так, как и ДОЛЖНО БЫТЬ. Не бойся за меня,потому что ты - НИЧТО. Нет чувств и мыслей. Что-то искала я, что-то искал ты, и совсем мало мы нашли вместе. А это мешает? Разве это - неправильно? Я знаю. Я же точно знаю,ты скажешь "нет". Мне казалось, я обрела это снова. То, что по праву мое, и должно быть моим. Но иллюзия пропала. Это было мучительно больно. Голод по бесценному ощутим - я потеряла источник вечной молодости и красоты. Теперь у меня все идет на убыль. И стало холодно.. Почему? Потому что тебя нет...
Когда пробуждаешься, и чувствуешь, что погибаешь, этот страх заполняет твою сущность. Это как дождь,который все никак не кончится.... Да, потому что тебя нет! Ну где ты? Где я оставила тебя? Или, быть может, это ты оставил меня? Если мы - одно целое, ты тоже ищешь меня! Ты мне нужен. Я не могу без тебя. Я погибаю. Но и тебе без меня никак. Найди меня. Это важно. Нужно. Жизненно Необходимо - Мы прекрасно знаем оба...

Картинка мира у меня дерьмо. Нет нет. Правда. Я это понимаю. еще одно утро неотстроченых минетов. Еще одно утро тошноты в теплой постели. Еще одно утро соленых слез в самом горле. Всего этого нет. Все это не правда. Это всего лишь мои мысли. И, мой Бог, как я рада - это ВСЕГО ЛИШЬ мысли. Для кого-то безмерно много, для кого-то - бесконечно мало. Для меня - всего лишь. Я живу. Я учусь. Я созерцаю и внимаю. Ощущаю и переживаю. Наверное, эти слова выражают позитив. Эти ощущения понятны каждому живущему. И когда продолжается жизнь - продолжается радость бытия. Появляется цель, находится мотив для нее, обретаются средства. Все - посредством тебя. Я так рада. Я каждый раз смеюсь - впереди ветра в своей душе я буду безумно открывать рот. В конец концов я искажу свое лицо гримасой - и плевать, что подумают другие. Одни решат, что это боль. Другие - что безумство.
++++
Я опять вспомню тебя. Картинка детства. Боже мой. прошло 3 секунды писанины - а я уже чуть ли не плачу. Я боюсь потерять кого то еще - и никогда не увидеть. Бред все. Пусть они живут, но я знаю о них, я получаю весточки. А тут я не знаю ничего. Ну как ты там, родная? Я не хочу знать, что тебе плохо без нас, но осознание что ты о нас не думаешь меня съедает внутри. Я всегда о тебе думаю. Просто так. Не впопад. Под любую мелодию и тему. Просто мой мозг мне выдает тебя. Тебя одну. Но я уже готовлюсь, что вы все, такие родные и близкие, стоите передо мной. Молчите. Я перед неизвестностью. Не оставляйте меня. Иначе я не знаю, на что я способна.
+++
тем не менее. Следующий Экзамен у меня послезавтра. и мы бодро забивает огромный мужской половой орган на это дело. :) Скоро конец сессии. Конец таким гадким вещам все же есть. Да и Слава, мать Вашу, Богу.

Я устала жить. Я устала спать. Я устала видеть.
Я хочу пустоты и спокойствия.
Я ненавижу людей, которые меня окружают.
Я ненавижу всех тех, кто меня когда-то обманывал,
Предавал, бросал, любил, обожествлял, ласкал,
Трахал, кормил, носил на руках, ревновал, целовал.
Какое все вокруг мерзкое.
Я так устала снова просыпаться утром.
Под ногами только грязь, в небе только дождь.
Никакого покоя. Никакого света.
В голове одна бессонница и куча выкуренных сигарет за раз.
Платком можно перетянуть руку над запястьем
И дотронуться острым лезвием до вен.
По самую кровь.
Много крови. Как это прекрасно.
Как это прекрасно…

От этого блаженства закрываются глаза, и хочется опять спать.
Если выживу, то утром опять пойду к нему за очередной дозой.
Может быть, весело посмеюсь, вспомнив фрагменты из моего детства

(с)

Мне нужен психиатр. Или заняться информационными системами - вдруг я превращу свои стенания в циферки. А кстати, мысль. Я обязательно сделаю перфокарту моей ебучей боли...Человек такой долбаеб. Если бы я была бы Господом, я бы не создавала долбоеба. Ведь это же его подобие. Значит, признание того, что Господь - долбоеб... Я не Богохульствую, я рассуждаю логически. А еще я знаю много слов на "изм" (с)

Я наверное из тех гадких людей, которые стараются чтобы у всех было хуже чем у них самих. Ну и пусть. Ненавижу ваши ебаные улыбочки, пищания от счастья и доводы до моего сознания :
1) "я так рад(а) чтобы..."
2)"Я так мечтал(а) чтобы"
3)"Я так хотел(а)чтобы..."
Да какая разница что вы там хотели. Для меня имеет значение то, что я хочу. И если этого нет, мне грустно. Мне охуеть как грустно. Прискорбно и печально. И не собираюсь я с этим бороться - если буду, то обязательно потерплю поражение. Вот сижу и думаю, что проблем нет у меня сейчас. Вообще никаких. Все хорошо. Только это из за того, что организм вечно напрягался, и включил автоматический отдых. Все, чего я хочу это
1)закрыть ебучую сессию
2)выйти на улицу и начать фигарить всех ногами
Было бы так чудесно - если что то не понравится, всегда можно не сдерживаться,а унижать,бить, ущемлять других. Выбрать месяц в этом замечательном году и выбивать каждый день по зубу у достающих тебя людей...
Откуда столько злости? Я же говорила, что я асоциальна и опасна. И вообще не забываем, что это всего лишь ебаный пафос. Заеб пафос, заебли мои понты?Заеб мат - на хуй с друзей, не держу. Только вас и так мало, но мне не жалко. кто первый? я освещу это событие праздничным сообщением! АЛИЛУЙА (или как там...Аллилуя? Алилуйа? хуй с этим)

 

+++

В тексте 16 ошибок, более половины из которых - слова ХУЙ.ЗАЕБАЛО и т.п (ума не приложу, я ведь всегда писала эти слова правильно, и с прилежностью царапала их в прописи на 3 страницы)

 

Ненавижу сложившуюся ситуацию. Ненавижу свой "живой" ум. Яркий разум. И жуткое самосознание. Ненавижу страдать. Ненавижу любить. Ненавижу свое существование. Ту самую игру красок. Ненавижу боль. Ту, что причиняю я, и ту, что причиняют мне. Я все еще не забыла свой внутренний спор о том, что же хуже - душевная боль или физическая.
Ненавижу каждый день просыпаться с надеждой, что сегодня будет лучше. Ненавижу саму надежду. Ненавижу солнечный свет. И ненавижу существование времен года.
+++
Я просто хожу по кругу. Я ничего не забываю. Хотя хотела бы. Упиваюсь разрушением. Будто бы жажду его в двойной мере. Мне не сидится на месте. Я не знаю что сказать. Я благодарю тебя, невидимый читатель. Ты не пишешь мне ободряющие слова. Ты понимаешь суть. Быть может, тебе нравится мой слог, быть может то, что переживаю я - не просто нытье а особый вид меланхолии и депрессии. А может быть, это самая суть моего сознания. Оно хочет что-либо изменить, не понимая что если все прекратится - оно погибнет. Ах, да зачем утешать себя. Просто все так сложено. Просто все так сложно. уйду ненадолго.
++++
Мне кажется, что мое мнение по одному вопросу стоит озвучить. Я против суицида. Против саморазрушения как такового и общественной опасности всего этого. Если так сложилось, что тебе больно и плохо - ты должен терпеть. Вопрос лишь в том - как ты это осуществишь.
+++
Да бред это все...Не читай меня...Самое паршивое, что только дебил, если конечно, они хоть как то могут осознавать мысли "нормальных", не понимает всю ситуацию - и что это бабе надо?...Все до тошноты старо как мир. А я не умею превращать старье в новинку. Остается смириться и засирать своими чувствами интернет простор.

+++

Произвольный порядок букв алфавита не властен над чувствами (с)

Я помню ту ночь. 4 года назад. или сколько прошло...Когда мы возвращались. Ко мне. Это бесконечное спокойствие. Интим. То что счастье, что чувствовали вместе. Этого больше не будет. Более того, нет даже намека хотя бы на несмелое повторение. Так жаль.Не могу оставить эту светлую негу. Не могу уйти. Кто-то обязательно остается. Я заблудилась - а ты вышел.Сейчас уже ничто не напоминает о прошлом. Только моя память эту пару лет растягивает до бесконечности. Я не знаю, сколько мне так еще. И вообще я не хочу отпускать. Скорей бы пришла неизбежность и отобрала леденец у ребёнка. Сладкое вредит. Несомненно

+++

А вообще все - пафос. Даже это сообщение. Как пафосно они читаются. Мне прямо - таки представляется истеричка, которая всегда сидит перед компьютером в поздние часы с зареванным лицом. Фу. Унизительно. Омерзительно...

Помаши в камеру, малыш. Нам уже годик!

+++
Да, моя боль исчисляется годами. Она достаточно молода, и подает надежды.

Близится год. Я не забыла. И не забуду. Ах, как я тоскую. Я очень хочу поговорить. И еще то, что я сейчас чувствую - единственное что молниеносно вызывает у меня слезы. Вот и сейчас глаза на мокром месте. Ах бедная моя подушка. Сколько в ней боли из за соленой влаги. Я не верю. Я не верю. Хочется вопить. У меня безумная мысль - поехать туда, и выкопать то, что от тебя осталось. Только ты все равно уже не слышишь.
+++
Болит горло. Совсем недавно я решила плакать от прекрасного. В душе...Быть может плакать не совсем плохо. Может, плакать полезно.
Вы все еще трахайтесь в уголках моего сознания? В твою вагину попадают клоки пыли - вы нашли неудачное место. Траханье - это не пошлость. Этим я называю соединение двух противоположностей - просто того, что есть во мне. А скоро новый год. Я хочу быть мааааааленькой.
+++
Кстати, когда я была маленькой(мне было 6) я мастурбировала на кресле и не во время вошла мама. Мастурбировать меньше я не стала. Да и проблем у меня нет...вроде, кажется...

Я пишу иногда на телефон в заметках мысли. Решила просмотреть его.

+++

Это раскаленное железо течет по моим венам. Нет ничего святого в том, что убивает меня изнутри. Уже не имеет значения название этой болезни. Имеет значение то, что скоро лопнет от напряжения сердце. Печень и почки откажут, а легкие перестанут отделять углекислый газ. Я в последний раз буду спать там, где мне хотелось бы. Я последний раз буду смотреть на тебя. Найди ключ и отопри  железную дверь моих вен. Я буду ждать тебя. Я нарисовала причудливый рисунок у себя на теле для того, чтобы идентифицировать себя из общей массы грязной правды. Потому что я боюсь одного - я разучусь верить, и усовершенствую мастерство лжи - одна из чаш весов Фемиды перевесит другую - правосудия мне не видать. А железо уже подступает к сердцу. Я больна бесчувствием...

+++

..Так оно и останется.К великому моему сожалению...Всегда при четкой памяти, всегда при горькой грусти...

+++

28.08.2009 (где то ночью...В клубе)

"...Такие молодые. А уже голова о чем то болит. Это все пустяк. Действие алкоголя. Сколько им предстоит узнать. А они все развлекаются. У меня лоб на разлом. Но это ничего. Я знаю правду. Хоть и пьяна. Все иначе. Я счастливее. И пока я в этом состоянии... Я счастливее чем кажусь себе. Спасибо Господи. Я люблю жизнь.

Я не хочу называть это похабщиной, пошлостью. Пошлость другая. Это когда в душе у тебя появляются гнусные ассоциации, связанные с одной лишь прекрасностью. Эти несовместимые вещи на столько связываются вместе, что так вырождаются семьи, поколения и государства.

+++

"Да хватит все обо мне. Расскажи о себе. Как ты жил, что делал?..."

Я так хочу задать эти вопросы, но нужно, чтобы прошло время. Я неосознанно тороплю его для вопросов, на которые, возможно, ответа не будет. Или он будет глуп. Или не нужен. Или я его пропущу.

+++

Тревожно мне, не спокойно как-то. Возвращаюсь в свой мир, как бы насмехаясь над собой же. И зачем же я только это делаю. Какие-то смутные позывы к графомании. Пресекаю их. Ибо графомания не будет таковой, если не осуществима. Я что, творческая личность? Все мы творческие личности, когда дело касается чистого стола, а на нем бумаги, карандаша и ластика. Хочешь, пиши. Хочешь рисуй. Может так великие художники и писатели обнаруживали себя? Современный век не оставляет нам выбора.

Кажется, что твой крик понимают за писк. И обратно. Так по кругу. Вы так любите говорить мне, что все поняли, вы так любите говорить что переживали то же самое. А я, быть может, этого не желаю слушать. Мне абсолютно все равно кто и что - вы лишаете меня моей индивидуальности, вы рушите мое сознание как ветхий дом на холме - куда он упадет, я не знаю. Влево - вправо, вперед - назад. Но знаешь определенно - только вниз падает то, что должно упасть. Мне странно то, что меня не заботит глубина. Мне странно то, что для меня играет роль падение именно вниз  Это антоним взлету. В этом вся суть. Иначе и быть не может. Не учите - не хочу. Хочу лишь придаваться своему безмерному эгоизму, который порождает гордыню в самой душе. Они безумно трахаются на моём сердце, используя меня как посредника их отвратительных игр.

У некоторых - сезонное. По временам года. У меня же всегда. Чувствую себя социально опасной, ущербной. В моей голове рождаются жуткие идеи, мои сны ужасны, а страхи всегда болезненно расширяют мое сознание. Неужели так же у других? я совершенно в этом не верю. Человечество в таком случае не продержалось бы долго. Уж лучше бы я была шаблонной, чем мучилась так как сейчас. Каждый шаг дается мне с трудом, при каждом вздохе я наступаю себе на горло. И делаю вид что все замечательно. Я не хочу чтобы меня знали такой какая я есть. Иначе я просто потеряю тех, которые мне нужны.
Но странно то, что я не хочу погибать. Я хочу видеть, как рушат люди сами себя, продолжать части моей души. Одну, две или быть может, даже 3. Ах, если бы я могла просто наблюдать и делать то, что придумываю - и все без последствий. Мне тесно и очень неспокойно. Мне кажется, что что-то должно произойти. И как только этот момент вот-вот настает - это что-то уходит.
+++
Так и буду стенать, оплакивая свой безмерный эгоизм - он совершенно не получает того, чего он хочет. Потому что желания мои странные, и, я бы сказала, даже злые во всеобщем понимании. Хорошо, что это не тот случай, когда некуда бежать. Это тот случай, когда есть огромное пространство для игр с самим собой...

Все знают. Музыка бывает разной. Я сегодня поговорю о той, которая задевает мои чувства.

+++

Это так больно. Но слушать просто не можешь. Светла ли эта грусть, темна ли - я не могу остановится. Раз за разом я внимаю. Я не могу иначе. Раз за разом я делаю себе больно. Раз за разом становится понятно, что какая-то частица души неизлечимо больна. Суть не в самой музыке. Суть  - это то, о чем я вспоминаю. Раз за разом это проносится перед глазами с небывалой четкостью, и в такие минуты ты задаешь себе вопрос: "когда я забуду?"

 

+++

Люди бывают разные - маленькие и большие, взрослые и незрелые, добрые и злые. Каждая неоспоримая мысль оспаривалась ею в разные моменты. Каждый глоток жизни был иным - за свою жизнь она уже послушала скрежет ногтей о стекло, яростные вопли человекоподобных существ, а так же страстное соитие морских ежей. Просто она так решила. Каждый из моментов был прекрасен, что не говори. Это понимаешь только после того, как моменты проходят. Возвращаясь в прошлое ты все равно проживаешь будущее , тем самым делая его прекрасным как прошлое. Ты понимаешь о чем я? да это и не важно

+++

Сидя в кафе, лежа в постели, танцующим ночью, говорящим с друзьями, пьющим чай - ты все равно несчастен. Ищи моменты. Борись за них - не бей статуэтки об пол в надежде, что кто-то посмотрит на потолок, услышав шум.Не обманывай себя. Не ленись совершенствовать свое время. Не бойся - физическая боль не самая страшная.

Сколько раз ты прятался в свою раковину? Сколько раз ты делал что то не так, как тебе хотелось бы? Исправь это. Даже если это не исправимо. Ты же хочешь знать правду. Двигаясь ты не погибнешь. Двигаясь ты просто сойдешь с мертвой точки

+++
Очередной бред.

Близость бывает разная. Половая, духовная. Кровная и по ситуации. Близость мыслей и чувств. Но для меня ценнее всего близость момента - когда тебе всегда было все равно на что-то, потом ты с этим чем то(или кем-то)стал ближе. Словами,временем,да и вообще тем, что в тебе есть свободного на данный момент. А потом вы опять расходитесь как в море корабли. Ради этой близости я могу днями и ночами беседовать с людьми, путешествовать по далеким странам и морям. Я могу, но возможности нет. Да и потом, никогда не сможешь подловить этот момент - он приходит внезапно. Вот поэтому я люблю близость. Вот поэтому я не перестану общаться с людьми. Вот поэтому я ненавижу одиночество. Разочаровавшись в индивиде(или даже нескольких) я все равно буду, как наркоман в поисках дозы, искать эту близость. Стараться взаимодействовать с людьми. Получать удары по лицу, их злые плевки, ощущать их радость и доброту. Ведь я - одна из них. Я буду...

Ни хуя не хочу. Вообще. Разве что...да пох ваще. Это всех вскроет. Я походу,возвращаюсь в веру похуизма и эгоизма(а еще холодности, циничности и т.д)Я буду сукой со всеми, кто скажет что-то, меня вскрывающее. По отношению ко мне и просто. Пошли куда подальше:)))я считаю себя выше вас всех. Извините. Это моя тонкая натура хочет выражения. А я загоняю ее в рамки. В мораль. Вообще в ценности и стереотипы. Конечно, без стереотипов жить а-ля круче. Тока когда я вижу безстереотипных я хочу им ебнуть. И стереотипным тоже. Мне кажется, что мне стоит отдохнуть.Или лечь в кащенку. как вы заебали со своими мыслями. Так же, как я заебала сама себя. Все, что я говорю, меня бесит.каждая мысль вызывает отвращение - это кто-то думал раньше.миллиард лет назад. Я рождена чтобы думать так же, как кто то сдохший. Это печально,и я не хочу.
+++
В 3 утра я гладила по головке плачущего 27летнего молодого человека. А ведь он казался не таким. Как это... да не важно. Даже своим мыслям я боюсь в этом признаться. Я не хочу говорить. Это очень личное. Интимное. между нами.

Я не считаю это слабостью. Я считаю это человечностью. Век живи, век учись. Спасибо. Хоть ты и глуп временами, но ты и умен. Так, как нужно мне. Ты не узнал обо мне ничего. Зато я узнала много больше, чем ты думаешь. Я анализирую...
+++
Брат близкого человека

...Стояла поздняя осень. В этом году выходила 32ая часть культового сериала "Пила"... Они шли по темной аллее - каждый выдох на секунду задерживался паром где то выше их голов. Он все думал - взять ли ее руку в свою? А статус ему это позволяет? Еще бы, женат он был 4 раза, 3 ребятенка от разных браков - благо средства позволяли их всех содержать. Не хотел он детей, и трудно было сказать, любил ли он их вообще? Да, он эгоист которых свет не видывал.
" Ха. Я люблю только тех, кого можно трахать".
Он действительно любил это чувство "подъема". Уже к 40 годам он составил список своего любимого - как никак прожил он уже половину жизни, и стало быть, пора бы определиться к чему лежит душа. Он старался до 20го пункта избегать сексуальности - в список вошли уже такие бредни как "сидеть у камина, дымя сигарой"(он этот делал лишь единожды) и "концептуальная фотография со смыслом" (пафосные слова да и только). Дальше избегать конкретной темы он не мог. Хотелось перечеркнуть лист и написать "ЛЮБЛЮ ТРАХАТЬСЯ". Уже тогда он подумал, что он никчемное существо.
А сейчас идет по аллее с этой девушкой, и думает - черт! Какой, мать вашу, список? Бред это все. Когда он весело бухал пиво студентом и еб разных желторотых девок, она плавала в околоплодной жидкости... Любовь есть для всех. Девушка эта напомнила ему ту, казалось, давно забытую. Он теперь краснел, как юнец, вышедший на сцену с акустической гитарой, дабы продемонстрировать чему он научился за год у инструктора.
+++
Она сама взяла его за руку. "Пускай, - подумала она - если что, я скажу что это мой отец".
+++
Ты можешь мне сказать, чем ты отлична от той, давно забытой? Почему я не вижу разницы и бесконечно жалею о своих поступках до сих пор. Я буду искупать свою вину посредством тебя, но не во имя тебя. Давай попробуем - я не ручаюсь за разбитое женское сердце, меня это не должно тревожить в сотый раз, в конце концов.
+++
Так они и шли по аллее. Рука об руку, но каждый со своими мыслями.