Читаю и понимаю - писателем не стать. Мое косноязычие как никогда выступает вперед. Мне затолкали в горло ложку манной каши. Да. Сама ложка - в моем же горле. Торчит из шеи. Какой бред ты несешь, девчушка. Пора, быть может, уходить... А может, я подумаю... Мои негативные настроения не меняются уже очень давно. Вроде радуюсь мелочам, а как банально - не живу, а существую. Читатель, помнишь о моей неощутимой никем мечте? Я все еще живу ею, и она обязана воплотиться...

Сейчас объясню. В детстве что-то узнаешь, читаешь. Не понимаешь смысла, и всегда можно спросить - тебе дают ответ. Понимаешь, что детства давно нет, когда ты сам даешь ответы на вопросы.
Рассказ "бездна" Леонида Андреева. Помните его по школе? Конец повергает в шок. Кажется двусмысленным, но понимаешь, что он конкретен. И все надеешься, что кто-то тебе объяснит. А ты сам все прекрасно знаешь, но надеешься, что не так все понял.

Однажды ты пришла с имбирным хлебом и орехами,
С ядом и шоколадом в мой дом.
Ты хотела моих уст ради их поцелуев
И раздевала меня до самой души.

Снаружи, в ночи, в метель замерзала
Вода, под перекрытиями таял снег.
Мы пели под иллюзией высокой башни,
А потом твоя кровь смешивалась с чёрным чаем.

Однажды табак и зима открыли
Тяжёлый замок одним лёгким толчком.
У тебя было много вопросов, но за ними
Скрывался только страх в твоей душе.

Снаружи, на улице, падал дождь,
Вуаль, за которой исчезал мир.
Я должен был лечь на жёсткую землю
С одной лишь надеждой в холодной руке.

Однажды ты пришла с сахарными палочками
И маленьким сердцем в груди
В мой сад, и мы играли в салки.
Мы ничего не знали о любви.

Снаружи, за шатром, там нас искали
Гиганты, но мы были хорошо спрятаны,
Окружённые яркой синевой и летними лугами,
Протягивая руки друг другу.

Все эти годы рядом со мной спали
Тупые ножницы, и нож, а также циркуль.
Чтобы защитить себя от сновидений,
Я писал и вырезал чувства из бумаги.

Однажды ты придёшь ко мне в подушку,
Мягко ляжешь рядом со мной и будешь смеяться надо мной.
Ты заберёшь у меня всю боль и мою совесть.
Время никогда не течёт вспять, оно идёт вперёд.

Открою тайну, я тоже мизантроп. Я бы себя назвала эстетическим мизантропом. Общество в целом не отвергаю, живу по законам. Но отвергаю вообще иногда человеческое, мне больно и противно смотреть на некоторые вещи. И я отдаляюсь. Некоторые вещи глубоко осточертели и противны. Отвергаю человеческий разум в общем смысле. Иногда не вижу позитивных моментов. И прямо тошнит.
Поясню. Я отвергаю общие характеристики, мне не нравится что я - одна из них, и хочется быть чем-то другим. Чем-то менее человеческим. Я сторонний наблюдатель. Откровенно говоря, приступы мизантропии случаются у каждого. И у каждого свои формы. У кого-то более злостные. Не быть другой, но быть вдали. Не нужно мне выделений и разнокалиберности. В общем и целом, иногда я предаю некоторым вещам негативный оттенок, еще более, чем хотелось бы. Вот и вся моя мизантропия. У меня в этом вопросе нет рационализма, приступами идет отвращение. Потом проходит... Людям, в силу того что они люди, присущи черты, которые уже не искоренишь - так сложилось исторически. Никто не сможет убрать эмоции будто их не было. Хочешь обойти их - а не можешь. Ты вроде как человек - и тебе это не удастся. Не отвергаю я прогресс ни в коей мере. Вот регресс - это да, пожалуй, можно отвергнуть в силу его негативности.
Я испытываю довольно сильную гамму чувств, которую я никогда не смогу описать простым человеческим языком...

Страх, пренебрежение, боль, сердцебиение, ненависть, гордость, недовольство ... Смирение ...
Что и говорить, уже давно мое состояние стабильно - оно настолько плохо, что уже практически пропал интерес о нём что-либо говорить, рассказывать. Не хочу устраивать сцены о том, какой мир дерьмо и т.д. Сам то мир не плох. Плохая я. Что-то идет не так. Но даже в наидерьмейшем состоянии у меня есть цель, мечта. Она помогает мне жить, держаться на плаву (совсем некстати ассоциация с дерьмом). Все не так гадко с ней - я сдружилась с мыслью о мечте. О надежде. И я верю. Ведь вера - единственное, что у нас осталось, чтобы жить. Я выхожу на финишную прямую. Ich kommen. Все стабильно. Я надеюсь что не сломаюсь

в моей голове. Удалите мне хирургическим путем части сознания. Тогда я больше не буду идентифицировать себя как жалкое существо, которое прожигает свою жизнь попусту. Я не буду думать, что все напрасно, и что все мои желания и возможности уже исчерпаны. А что думаете вы, когда находитесь в состоянии боли вот уже несколько лет? Мне кажется, что я инвалид сознания.

+++


- Вы когда-либо думали о самоубийстве?

- Да, много раз… потому что я не поклоняюсь этому существованию. Так поэтому это… это является движущей силой для меня… я должен умереть. Это – единственная власть, которую я могу получить, Вы знаете… Вот – единственная причина, почему я… Потому что я хочу умереть определенным способом. И я хочу кое-чего добиться. Я не смел бы умирать со слабой душой, я не буду умирать с человеческим совершенством или человеческим светом в моем разуме. Я только хочу прочистить мою душу немного от дерьма…

...Почему Я не в выигрыше а в самой жопе???...

Лазая в общей помойке под названием "интернет", находишь мысли, которые записаны у другого человека. Но эти мысли ты думаешь каждый день. Я нашла дуала. И забыла о нем. Едем дальше

Чем я заслужила такое обращение? Что за низость и трусость? Я наедине со своими проблемами. Со своими никчемными проблемами. Я опять задыхаюсь от злости. Я опять беспокойно прокручиваю в голове одни и те же фразы. И не понимаю смысла. Потому что его нет. Но эти бессмысленные фразы меня лишают покоя. Я корю себя за свою слабость, за свою глупость. За то, как я низко пала. За то, что я далеко не идеальна. Я ничего не выигрываю. Мне показывают всегда и везде, будто чтобы я не забыла,то, что я не хочу видеть. Я смотрю в искаженное зеркало, и мне не нравится мое отражение. Я очень плохая. Я ужасна. Я ненужная. Меня втянули в чужой порочный круг. А я пошла на свет.
+++
Ненавижу тебя. Все сложно

а я ЖИВУ...все так же. Хотя...нет... Все на много лучше, я думаю. Ранки зарубцевались, а комары искусали все ноги. Какие-то события происходят. Разные. Но это же хорошо. Если ничего не происходит - так и со скуки помереть не долго. Даже наоборот, как то все спокойственнее и спокойственнее)... И от этого легче. Я люблю всякие мелочи. Ну, там... письменные принадлежности рассматривать, крутить-вертеть их. Перекладывать с места на место. Порядок наводить. Могу ходить туда сюда и смотреть на свой небогатый скарб. И как-то приятно от созерцания становится - это у меня есть, а может, скоро не будет. Не могу объяснить... Но это мило. И очень успокаивает. Экая видимость деятельности. Еще со школы я так прикрывала свое "ничегонеделание"...
To Be Continued...

Меня предали. Но не обманули. Скорее я просто как девушка в повязке на глазах - так же неуклюже и робко натыкалась на знакомые предметы. Вертя в руках, я их не узнавала. Снимала повязку - очень удивлялась, ведь это вроде было так знакомо, а я не признала. Нет, не во мне ведь дело. В ощущениях этих. Чувствах. Диапазон расширился. Вдыхаешь воздух полной грудью, а чувствуешь лишь ложь. Этот запах предательства. Он везде. Воздух пропитался виной. Гадство. Гадство. ГАДСТВО. стоять и отплевываться от этой горечи. Вытирать тыльной стороной ладони слезы,и знать, что к этому, собственно,все и вело.
И дело ведь не в самом предательстве. А в поступках. Отношении. И сделанном выборе. Земля носит миллиард предателей, миллион верных и лишь сотню честных. Им так наверное, тяжело жить. Когда мало - значит сложно. Устаааааала.

Ты не понимаешь меня. Ты не воспринимаешь меня как личность. Ты качаешь свои права,пытаешься внедрить их в мое сознание. Я сопротивляюсь. Ты специально ломаешь то, что мне нравится. Ты нарушаешь мой мир. Ты не слышишь меня - мне приходится кричать. Ты специально пьешь из меня кровь. Ты делаешь меня слабее. Ты принижаешь мои поступки. Ты требуешь от меня благодарности, выбивая тем самым из меня какое-либо желание выразить ее самостоятельно.
Ты не понимаешь меня.

По жизни вместе идут те люди, чьим тараканам по пути. (с)

А ведь если отключить все, что так не нравится. Если притупить чувства. Счастье есть. Я радостный хомячок, летящий с обрыва в бешеном экстазе в холодную воду. Надо только дождаться удара о воду..

Да просто так вышло, что есть некое отвержение. и разум борется со своей очевидной ненужностью. Смирись. Но как тут смириться, тогда эго раз за разом зажимают меж тесных дверей недопонимания. Это все печально, грустно и больно. Не само непонимание друг друга. Нежелание идти на контакт и принять все так, как обстоит на самом деле. Наверное же, я обречена. Все оказалось правдой, а так хотелось, чтобы это была ложь. Действительно, терпя неудачи опускаются руки. Меня не затолкнут в пучину. я сама опущусь на дно посредством штурма моего сознания. Сгнию в собственных мозгах, перестану различать происходящее вокруг и придумаю себе новый мир. Как печально. Потому что я люблю жить настоящим, которое в последнее время меня разочаровывает. Я уже слышу хруст, как от заплесневелого крекера, моих треснувших надежд,желаний. Но у меня не было возможностей. Все попытки исчерпаны. Сейчас придется поддаваться тому что есть,и делать из этого что-то положительное. Что-то значимое.А ведь меня никто толком и не прочтет. Потому что никому не нужно понимать других.

+++
Почему люди не знают того, что порождая себе подобных, они обрекают их на тяжесть самой жизни. Жизнь - это тяжкий груз повседневности, тяжесть неосуществленных задумок, суровых реалий, и болезнь головного мозга.

+++
Подыхаю. Не могу. Все, что казалось стабильным - ушло. Это - всего лишь момент.

+++

Konnt ihr mich horen? Konnt ihr mich sehen? Konnt ihr mich fuhlen? Ich versteh euch nicht!

+++

Слышите ли Вы меня? Видите ли вы меня?Ощущаете ли Вы меня? Я не понимаю Вас!

(с)Rammstein Ich Will

+++

Храните друг друга...от скорби. Ибо время, что Вы вместе, скоротечно... Ибо даже если Вы многие годы рядом..Когда-нибудь они покажутся Вам минутами...

(c)

 

Весна пришла, весна ушла. И снова пришла. А грустно, Чёрт побери. "Хочется чего-то фееричного!" - сказала жопа, все так же по-королевски восседая на стуле.
Эх, вот чего ж людям неймется. Особенно в таком отличном возрасте? Моя теория состоит в том, что мы где-то посередине. Вроде организм уже понимает, что надо срочно включить функцию трахелова мозга, но т.к проблем особых нет, мозг из-за недостаточности сам выдумывает. Потому что сущность у нас такая. Имбецильная :))

+++

Кстати, чуть не забыла... Мы придумываем себе эмоциональную привязанность, когда таковой нет в помине. Чтобы успокоить себя, что мы не одиноки. Чтобы заставлять свой организм убивать себя же ревностью. Чтобы как-то оправдать свою никчемность. Чтобы избавиться на короткий миг от своих комплексов, и приобрести их вдвойне.

ОХУЕТЬ!
на ФАЗЕНДЕ(!!)поспел урожай.
+++
Вот такое сейчас настроение.

Вот и любовь пришла к нам, солнцем полна,
Унесла печали.
Но обещать, что вечной будет она,
Ты не спеши вначале.
Не обещай, не надо, не обещай,
Может порой и радость нас ослепить.
Не обещай, не надо, не обещай,
Это совсем не просто - вечно любить.
Не обещай,
Это совсем не просто - вечно любить.
Сколько любовь нам дарит ласковых слов,
Сколько тепла и света!
А на вопрос - какою будет любовь -
Нет всё равно ответа.
Не обещай, не надо, не обещай,
Может порой и радость нас ослепить.
Не обещай, не надо, не обещай,
Это совсем не просто - вечно любить.
Не обещай,
Это совсем не просто - вечно любить.
Может ли быть такое, может ли быть -
Нам только время скажет,
Но повторять, что вечно будешь любить,
Если услышишь даже...
Не обещай, не надо, не обещай,
Может порой и радость нас ослепить.
Не обещай, не надо, не обещай,
Это совсем не просто - вечно любить.
Не обещай,
Это совсем не просто - вечно любить.
Не обещай,
Может порой и радость нас ослепить,
Не обещай,
Это совсем не просто - вечно любить.
Не обещай, не обещай.

+++++

Надоело. Я ничего не скажу более. Не хочу говорить правду. Это все

+++

Я только счас заметила, что пишу тут под алкоголем. А когда трезва - не пишу никогда. Не потому что нечего. Я не хочу говорить. А тут хмель - язык развязывается. Мысли всякие лезут...

Он войдет никого не спросив,
Ты полюбишь его не сразу.
С первого взгляда он некрасив,
Со второго - безобразен.

Только речи его горячи,
Только прочь сомнения, прочь!
Самый звонкий крик - тишина,
Самый яркий свет - ночь.

Все бы было иначе когда бы
Можно было совсем не дышать.
Все бы было иначе когда бы
Он не знал бы как ты хороша.

Только речи его горячи,
Только прочь сомнения, прочь!
Самый звонкий крик - тишина,
Самый яркий свет - ночь.

Он озяб, его гонит луна,
Он во власти неведомых сил.
И теперь с него будет сполна:
Будь что будет, спаси-пронеси.

Ты не знаешь как сходят с ума,
Как вода разольется точь в точь.
Самый звонкий крик - тишина,
Самый яркий свет - ...

Как вода разольется точь в точь!