чего я так желала. Но я не могу. Мне кажется, что это неправда. Но наперекор я иду, и говорю правду. Я создаю ее своими делами и словами. Я вижу ее в воздухе. Я выхвачу ее и приструню. Чего бы мне это не стоило. Я рискую, я много теряю, ничего не приобретаю. Я не надеюсь. Хватит. Меня рвёт. Пора заканчивать с этим. У меня только две полярности, те два "+" и "-". я ничего не слышу кроме...
давно я не писала здесь. В голове этот сумбур только сейчас унялся. Не знала, как обратить все это в слова. У меня нет злости к тебе, нет ярости. Быстро как-то... Но по факту. Я уже готова тебе пожелать счастья, лишь бы у меня сейчас все стабилизировалось и мне дали зеленый свет. Я как растение, которое долго не поливали. Усыхаю, источник пока перекрыт. Я должна продержаться. Потом дождь хлынет. Я дождусь этого прекрасного момента, я не сломаюсь. Не смотри, что я немножко хандрю, что немножко у меня "не то" настроение. Я человек, в конце концов. Дай время, я переиграю все заново. На свой лад, и без, казалось бы, центральных фигур. Все будет как я того желаю, и сии желания будут уже другими. То, что я хотела месяц назад - совершенно не хочу сейчас. Я как хамелеон. Меня не пугает, но мне надоело.
Вроде деятельность есть, а мне хочется чтобы что-то происходило. Мне все надоело. Такие стремления - и кажется я одна. Опять одна, и с ними. И некому помочь, и никто не поймёт. Мне надоело бежать вокруг одних и тех же пейзажей, где же та близость с теми, кто так дорог? Это все равно что попытаться воздух руками загрести. Пожираю мясо вечерами. Опять взглядом чего то ищу и останавливаю взор на одной точке. На занавеске. Надоело
Мое безумие стало зависеть от 1го сообщения в социальной сети, от ожидания. Времени вагон, оно тянется как жвачка, но я вечно нахожусь в напряжении. Я расслабляюсь на миг - в следующий же где-то внутри скорпионы дерутся. Я не могу придумать, чем занять мои руки. Я никогда не думала, что я могу это сказать - но я действительно начала прожигать свою жизнь. Все такое неправильное, меня все не устраивает и ничего не радует. Бессильная злость качает мои нервы, конвертирует их в энергию, которая тяжелым запахом оседает на спинке кресла в моей комнате. Я проветриваю окно и так же бездумно смотрю в одну точку.
Секс с мозгом. Блин, почему все идет не так, как я хочу. Вообще не фарт какой-то везде. Ну... почти везде. Я еще не решила.
Меня многие нынче вскрывают чуть более, чем полностью, для души людей практически не осталось, скучаю по тем, кто не может быть рядом, и хочется уебать с ноги некоторым, кто счас придумывает какую-то хуету. А еще. Вас слишком много. И так не достаточно, только распыляетесь зря. Фак. Почему то кажется, что долго не протяну, и это все кончится. И уже в душе сомнения-томления. Все люди, сваливайте с земли. (с)
до исполнения мечты. Я о ней не забыла, нет нет. На протяж. всего дневника почти ныла. и вот - близка как никогда. Уже аж ручки кривые трясутся, как я жду этого. Только осталось подождать, пока хреновы курицы что-то решат, а потом я начну ссать напалмом!
Ну, сегодня хоть лучше, чем вчера. Я кстати заметила, что не писала нихрена про обыденность и быт тут. Надо бы начать...
Дорогой ДневниГ, я седня проснулась в 13.20. полежала, послушала как оса бьется в оконное стекло, и лениво подумала, что встану и УБЬЮ ее. Встала - убила. Отрубилась...
Я боялась, а зря! Ни ему, ни мне отношения - нах. Значит, остается проверенное временем средство - адская порка!
Может быть, это излечит мою хренову душу. Будет чем заняться хоть.
Мне похуй...(((( на все. На тебя, милый мальчик, и на тебя, страстный поклонник. Ахтунг, Пафос: я разучилась любить. Хожу как живой мертвец и смотрю на эти жалкие попытки с презрением. Кароль епт...((( наверное, я с тобой потрахаюсь пару раз и забью болт. Пичалька
ВНЕЗАПНО поменялось. Однако, замечу, что я теперь человек с высшим образованием - один хрен лютое долбоёбище... кому я нужна? я сама мнительность, а тут еще находятся ИЛы, которые заинтересованы мной. Я не могу понять причину, а вижу следствия. Хреново юр. образование, ты погубило меня.
Ну и немного пафосного нытья: МЫ БОЛЬШЕ не вместе. ((((( 3,5 хреновых года. Вот так вот забуду все, ага... радужные перспективы то какие - стереть себе нах память посл.лет. а иначе то никак.
Я всегда одна, и меня угнетает - я ведь этого не хочу. Но я ничего не могу сделать. Потому как все это зависит не от меня - никто не проявляет ко мне интереса. Года идут, а у меня эти депрессивные настроения всегда...
не узнает, что на самом деле я чувствую. Да Вам разве интересно? Для каждого важен он сам, и только когда меняется жизнь, то меняется все. Уже начинаешь осознавать. А толку? Не вернешь ведь ничего... Не сделаешь так, как нужно сделать. Или даже не подумаешь. Так и бывает. Всё равно. Люди - ужасные существа... Поэтому я буду бороться с человеческой сущностью, и никому, НИКОМУ не позволю завладеть моим разумом.
Давно тебя не было. Как ты поживала без меня? Тебе не было грустно? А я,признаться честно... я не скучала. Ты своеобразна, ты бессердечна и холодна. И когда я с тобой, мне нечего сказать. Мне нечем дышать. Мне ничего не хочется - все мои разнообразные желания пропадают. Может, ты объяснишь мне, с какой целью скрываешься, но обязательно возвращаешься? Ты не отпускаешь меня, ты каждый раз приходишь под маской тихой печали, пустой надежды, и безнадежной ностальгии. Но потом ты хватаешь меня своими влажными, липкими руками за горло, а я не могу сопротивляться, я обездвижена. Я могу лишь только сквозь улыбку прошептать:"опять ты, ты пришла". Моя старая подружка, мы же уже сроднились с тобой за все эти годы. Мы уже не можем друг без друга. Но ты, старшая шлюха, поблудив вдоволь с другими, не забываешь про меня. Уделяешь мне внимание. Я не хочу тебе рассказывать, что у меня произошло и что случилось, когда ты ушла. Тебе важно лишь то, что происходит сейчас. Ты мне подашь платок, и, хлопая по спине, тихо шепчешь: "а завтра, быть может, будет много хуже". И я засыпаю...
Открываю рот, и не могу выдавить ни единого слова. Я не могу, и не знаю причины. Kein einziges Wort
Ненавижу одиночество. А вынуждена. Все забылось. И все ушли. А некоторые - навсегда. А некоторые - вернутся.