[700x467]

От зимы остались только тоненькие красные линии на руках, от зимнего холода и ветра. Теперь дни становятся длиннее, утро становится светлее и всё начинает открываться заново. Теперь слишком открыто, обнажено, больше негде скрыться и остаться наедине со своими секретами. Теперь это и не нужно. Темные дни пережиты, сны пересмотрены.
Каждый знает запах весны, я его почувствовала. Хочется оставить все окна нараспашку открытыми, впустить в себя свежесть весны вместе с новым ветром. Можно радоваться даже салатовым почкам на деревьях, выглядывая из окна. Теперь можно все. И не только можно, а хочется.
Небо, оно, кажется, стало светлей? Люди освобождаются. От своих забот черного цвета, от тяжести одежды, которая не дает дышать так, как хотелось бы вдыхать воздух.
А еще хочется, чтобы никто не мешал твоей радости, когда ты совершенно точно проводил зиму и уже встретил весну. Не хочется ругаться, слушать недовольство других. Хочется превратиться в слух для новых ветров, птиц, впитать в себя нежный солнечный свет, который делает твою улыбку умиротворенной и полной наслаждения.
Я принимаю Тебя, Весна!

[369x417]
Это приятно. Получить утром хорошее настроение, независимо от погоды, дня недели и многого другого. Когда твой день наполнен людьми, которые тебе улыбаются и слова их самые теплые. И сам ты весь такой воздушный и счастливый. Теперь точно в голове ветер, в крови солнце, а в сердце любовь.

[600x508]
"Мой мир распадается на части ни денег
Ни власти ни славы ни отравы..."
НЕ первый раз слышу о том, что люди считают меня наивной и еще не побитой жизнью. Может так оно и есть. Да вот только истины, которые, якобы, приходят, когда жизнь неоднократно пинала тебя во все удобные места мне не нравятся. Деньги- главное. Разве так? Да, согласна, это очень важно. Но разве можно переступить через всё ради денег? " Забывай свои чувства. Ищи богатого и перспективного, который тебя всем обеспечит". А любовью он меня обеспечит? Он может быть да, а я скорей всего- нет. И ради чего тогда всё это?
Всегда была падкая на лёгкую, красивую жизнь. Всегда этого хотелось. И как только увижу экземпляр подходящий под разряд "нравится", в голове начинаются временные помутнения, пока кто-нибудь мне не вправит мозг или что-то меня убережет от такого "счастья". Все-таки я действительно наивная.
"С закрыкрыкрытыми глазами я не вижу фальши
Не говори мне слова когда я не слышу душу"
А где душа? Деньги, деньги, пошлость, шуточки, бессмысленные рассуждения. А где душа? Она есть, наверное, есть. Только там, где её никому не достать, а зачем тогда чего-то добиваться, если твоя душа никому и никогда не будет видна? Всё ради себя? Какой в этом смысл? Все, что ты загребаешь руками с тобой не отойдет на тот свет. Только то, что внутри и все. Как мы все противоречивы. Я сама, люди вокруг меня. Как часто меняется наше мнение. Люди влияют на нас, скорее даже на более поддающихся из нас. А как легко запутаться во всех сказанных тебе словах и сделать не то, что нужно, не то, что чувствуешь, а то, что тебе было навязано.
"Знакомы мы давно все мы за одно
Дно одно оно у нас не в первый раз
Не в последний раз я говорю пас ухожу от вас"
Что-то такое гадкое сидит внутри. И оно всегда есть и даже иногда объявляется, а зряя. Тьфу на тебя.
"Мы больные люди.
Мы любили
Мы любим
Мы будем,
Но об этом - ни слова
Ни злого
Не повезло вам
Я не верю словам
Я не верю словам"
Словам верить нельзя, точно. Верит глазам, губам, рукам, слезам, можно, но тоже очень и очень настороженно. Но кому-то я верю безоговорочно.
"Я с тобой
Мы ветра, двери, пропасти
Я с тобой
Нас не спасти, стой, прости
Я с тобой
После нежной жестокости
Я с тобой
О-о-о-о-о-о
Я с тобой
Улыбаются улицы
Я с тобой
Волны берегу шёпотом
Я с тобой
Наше небо волнуется
Я с тобой
Пропади оно пропадом"


я с тобой

Целый день на виду. Урр, люди, люди)) Когда пришла на выставку и первый раз увидела то, что буду предлагать людям, у меня на лице нарисовалась улыбка) Детская мебель, такая светлая и цветная.
Очень много беременных девушек, мне всегда было приятно смотреть на женщин у которых под сердцем растет маленький ребеночек) Они такие спокойные, добрые, гармоничные.
Смотрела на всю эту радость и поняла, что я буду хорошей мамой) Всегда ребенка хотела, конечно немного позже) Странно, когда молодые девушки категорически не хотят детей))
Так что будем работать на обеспеченное будущее и натуральную мебель для наших детей))
[700x433]
Вот это я и предлагаю покупателям)

[200x318]
Настроение сейчас - дурное

Наконец-то прочитала эту книжку.
Подробный анализ ждет меня)
Посвятила этому большую часть дня.
Мучила себя этим в позе лотоса.
Отгоняет мысли и можно концентрироваться, что немаловажно.
Немного нервная, немного злая.

Настроение сейчас - восьмое

Я люблю это утро) проснулась, сонная, вялая. И вдруг букет оранжевых роз...паапа) Ведь знает, что оранжевый - мой любимый. Спать сразу не хочется, правда хочется кушать, но с этим мы справимся.

[300x450]
Стало совсем радостно. Уже второй день подряд я просыпаюсь, а комната наполнена солнечным светом, так приятно. И сразу кажется, что день будет хорошим и я буду хорошей) Хочется что-то делать, куда-то ходить, разговаривать, нелепо смеяться( как я это умею). Моя весна пришла. Она стала еще более любимой от того, что она не будет одинокой. Я умела мечтать и оказывается это не остается безнаказанным)

Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса
[250x240]
... Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Читать далее...

Настроение сейчас - тёплое

Кто-то не очень пропорциональный)

[699x482]

Уже третий день собираюсь с силами. Самая моя большая ошибка, что я обещаю себе сделать все самые нужные вещи со следующего дня. " Вот завтра я обязательно буду читать и на английском, буду подтягивать латышский, дочитаю Мастера и Маргариту, буду следить за своим питанием, снова начну рисовать и т.д."
Пока это всё задерживается в моей голове и дальше не двигается. К сожалению. Уже разговаривала об этом со своим другом. Мы пришли к выводу, что лучше каждый день делать по немногу, а не строить грандиозные планы на будущее. А то это уже становится смешным, как начинать новую жизнь с понедельника.
Всегда знала, что я ленивая, но не до такой же степени. Совсем ничем полезным не занимаюсь. Самое ненормальное, что сейчас у меня в голове крутится та же глупая мысль " Вот напишу пост и с завтрашнего дня начну всё делать", уже сама себе не верю)
[300x300]
И всё время жутко хочется спать.

Рисовала.
[699x498]

Настроение сейчас - сонное

Я всегда верила в Бога. В моей семье принято ходить в костел, такие праздники, как Рождество, Пасха, всегда проходят в кругу семьи, в привычной, приятной атмосфере.
Когда мне нужна была помощь, когда мне хотелось верить во что-то всегда могущественное и всесильное, я молилась.
Я разговаривала с бабушкой, просила её научить меня молитвам. Она всегда говорила, что в семье должен быть человек, который будет за семью молиться. Пока это делают родители моих родителей, а потом я стану таким человеком. Я читала молитвы, молилась по четкам. И это уже стало чем-то обязательным, без чего нельзя. У меня даже появлялся страх,что если я этого делать не буду- может что-то случиться.
Я спорила с теми, кто меня убеждал в бессмысленности всего этого. А потом перестала. Не ходила с семьей в костел и ничего не изменилось, почти ничего, если не считать того, что я стала злее. Ссылалась на свою восприимчивость. На то, что после костела мне плохо, так и было. Наверное, на меня вся намоленная атмосфера влияла и что-то нарушала.
Часто спорила с Т. на тему веры. Она доказывала всю бессмысленность веры созданной церквями. Она не могла понять, как человек может придумывать молитвы, создавать иконы и им же поклоняться, назначать место, куда люди должны приходить и где, как молиться.
На тот момент я её осуждала. Теперь понимаю, она выбрала для себя другое. Вся её вера внутри, с ней. И для того, чтобы верить ей больше ничего не нужно. Ведь это неважно, где и с какими словами ты обращаешься к Богу, главное, что они идут изнутри и с настоящей верой, не нуждающейся в каких-либо доказательствах.
Недавно с другом мы зашли в церковь. Купили свечи и поставили за здравие близких. Там так тихо, так спокойно и сразу хочется быть светлее. И хочется чаще испытывать это чувство. Сразу решила, что я обязательно должна сходить в костел, где меня крестили и который построен моим дедушкой. Я там была всего один раз и даже не помню этого, была совсем маленькой.
Начала перед сном читать Новый Завет. Сложно, но у меня есть огромное желание. Чувствую себя уже немного по-другому)

[300x417]

[419x699]
Настроение сейчас - готова к подвигам

Так получилось.
Я общаюсь с людьми. Они говорят то, что им нравится, делают то, что им нравится. Я их слушаю и что-то об этом думаю. Часто поддаюсь влиянию, быстро загораюсь идеями. Так у меня и с дневником вышло, когда-то я была полна энтузиазма и желания завести дневник в сети.Потом мой пыл пропал, потом снова появился и снова пропал, но уже надолго. После затишья, начитавшись умных книжек) я решила, что писать дневник в интернете бесполезно, согласилась со строчками: "Дневник-это не настоящее. Он подстегивает тщеславие. Пишешь то, что хочешь услышать о себе"(ц)Фаулз. И даже пару раз с умным видом цитировала эту мысль( конечно выдавая её за свою). Но потом я задумалась, ведь это неправда, можно быть честным с людьми и с самим собой, писать так, как ты чувствуешь и думаешь, оставаясь собой.
Вот я и решила попробовать. Понимаю, что нет смысла в фразах и предложениях, которые создаются искусственно-чтобы попытаться кому-то что-то доказать, возможно показать свой интеллект и крутость. Но не в этом правда, правда в настоящем. Никому не нужен пафос.Может конечно кому-то и нужен, но точно не мне и не моим любимым людям. Буду писать, что думаю, надеюсь у меня получится.
Итак, начало положено)