А еще я не верю. Не верю что он так просто ушел. Сказал прощай. Наверно это еще глупее, потому что поверить в конце концов придется. Но я не верю. Пока.

Точка. Так просто. Все. Пока. Просто. А я? А я всей душой желаю тебе счастья. Счастья тебе солнышко. Солнышко. Но уже не мое.

Глупо, по детски, но я не была к этому готова. Совсем. Даже слез нет. Страх. Я видимо еще не осознала. Еще не поняла до конца. Но я была не готова. Страшно, ужасно страшно.

Да да да. Глупо и банально. Но я хочу домой. ДОМОЙ.

Когда я начинала этот дневник, казалось что еще так долго, еще у меня много времени впереди. А теперь? А теперь мне иногда думается, а не приснилась ли мне вся эта Москва? Может я и не уезжала отсюда вовсе, а просто однажды закрыла глаза и увидела сон. Как сладок он, такие сны так редки... Но нет. Это было. Это еще будет. Не все еще ушло. Я так надеюсь на это. Так этого жду...

Просто.. Ну нельзя ведь все время **и пинать, как выражается один мой знакомый (кхе-кхе). А в Москве я просто развлекалась. Все время. Мне там было хорошо. Конечно. Просто я ходила в школу что бы посмеяться, поболтать со всеми, послушать музыку... Приходила домой что бы поболтать с мамой, посидеть в инете, посмотреть кино. Шла гулять что бы увидется в костей... Да костя это намного больше чем просто развлечение. Да и московский снег намного больше чем красивые белые хлопья... Но что же теперь делать. Такова жизнь. Пережить это и все будет хорошо. Потом. Скоро. Скоро...

С Днем Варенья Фаюююююююююююю! Всего тебе самого самого, пусть все желания исполняются, пусть все получится, главное желаю тебе поступить туда куда ты хочешь в этом году! Пусть все у тебя отлично будет! С Днем Варенья!!!!

Стояла сегодня у школы. Все. Туда я больше не вернусь. Больше никогда не буду я там учится, приходить каждый день в эти классы, коридоры, видеть этих учителей и одноклассников. Как жаль. Наверное так чувствуют себя выпускники. Но как выпускник, я должна думать что я иду вперед, в мое будушее, которое объязательно будет счастливым. Я сделаю его таким. Но все это, все то что так мило сейчас, уже не забыть.

Ну почему? Что такого в этих трамваях на которых я каждый день ездила в школу, в остановках, в лужах на школьном дворе, в зеленых диванах и древянных партах? Да ничего, обыденность. Но они -- напоминание о моем счастье. Я ехала в школу на 27ом трамвайчике, и была счастлива, потому что хотела в школу, я обходила лужи, и они мне нравились, я сидела на диванах, и мне было слишком удобно. Мне хотелось там быть. Мне было там легко и уютно. Наверное большинство учеников наоборот терпеть не могут школу, я ее любила, мне было хорошо в моем 10 б, спасибо ему. Светке спасибо, огромнейшее, девкам спасибо, спасибо деме и молчанову, и даже малолеткову! )) Так глупо говорить спасибо, зная что скорее всего его никто не услышит. Но не в этом суть. Просто мне самой хочется его сказать. Мне было с ними хорошо. Там. В школе.

Только когда знаешь что все слишком скоро закончится можно ощутить вкус жизни. Только тогда ты наслаждаешься каждым мгновением.

Банальность, глупо все это говорить, не я первая и не я последняя, но мне все это не важно. То что я чувствую не передать словами. Какая заибитая фраза) Только теперь понимаю все ее истинное значение. Даже у меня не хватает слов.. Просто потому что слов таких нет, все в сравнении с этим ничтожно...

ну вот и подходит к концу моя сказка... Но как это все не правильно. Не нужно. Глупо и бессмысленно. Зачем? Люди спокойно учатся дома, и как то находят потом работу и работают и живут. А главное что папа мог бы и выучить меня и на работу устороить. Так зачем же все это? зачем нужно что бы у меня вот так разрывалось сердце? Мне не помогают слезы. От них только хуже. Но я устала их сдерживать. Я больше не могу. Я уже на последнем издыхании. Скорей бы. Как тяжело.

а вот у меня бабушка приехала.
а папа ушел.
а на улице то тепло
а еще вчера сгорел дом
а еще какая то девчонка которая раньше училась в моей школе всем про меня разные гадости рассказывает.
хотя я ее даже не знаю.
а еще телефон мой в коме. уже прям на грани.
а еще брат болеет.
а еще я сегодня гулять пойду.
я каждый день хожу.
а завтра я в театр пойду. с мамой.
а еще... много еще чего... всего не вспомнить. просто это жизнь моя.

и как хорошо что у меня есть костя. с ним и телефона не жалко, и папа вернется, и елиcей выздоровеет и вообще все хорошо будет. с ним я в этом уверена. вот он улыбнется мне - и все, и мне сразу думается, как же может что то быть не так, когда он так ласково улыбается? конечно это бред, и все это совсем не связанно, но мне так почему-то чувствуется...

какими уютными кажутся московские дворы
каким приятным запах мокрого асфальта
каким теплым дождь
какими невыразимо счастливыми лица друзей
какой сказочно красивой его улыбка
каким новым и непонятным кажется мир
каким интересным!
как далеко кажется то неизбежное будущее...

как остро это все ощущаешь

когда не видел таких дворов вот уже почти четыре года
когда в квартире еще не выветрился запах краски после только что проведенного ремонта
когда вся мебель там еще стоит в беспорядке
когда знаешь что дома всегда ждет мама
знаешь что там будет горячий чай и вафельный тортик)
когда папа каждый день приходит домой
когда уже близко лето

как остро ощущаешь жизнь когда тебе 15 лет и все у тебя еще впереди...

Блин. Вот сижу тут, все думаеться и думаеться что то. Какой то бред полный. И я вот не знаю стоит его писать или нет.

Я в предверии того что бы написать очередную тупость.

Но я ее все же напишу. Я вредная.)))

Все. Пока я это все писала мысли разбежались. Остались одни обрывки. Дурдом. Ну и ладно. Не страшно. Может и к лучшему...

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	давно...
Плакал:	вчера. опять.
Звонил кому-нибудь:	только что. косте.
Улыбался:	20 минут назад. маме)
Смеялся:	только что. над елисеем)
Ты:
Куришь:	нет
Пьешь кофе:	нет
Принимаешь наркотики:	нет)
Спишь с мягкими игрушками:	да. с костиным медведем)
Видел несколько раз один и тот же сон:	нет
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	нет
Веришь в жизнь на других планетах:	да!)
Читаешь газеты:	да))
Ты заботишься о своей внешности:	ну как могу забочусь... но недостаточно...
Заботишься о друзьях и семье:	я считаю да, они -- нет
Любишь вкус алкоголя:	нет
У тебя есть:

Читать далее...

да.

и будет весна..
и будет май..
будет тепло.
расцветет сирень
я буду гулять в короткой юбке
у кости выгорят волосы и он станет совсем блондином
и будет лес
и шашлыки
и тимирязевское озеро
и парни снова будут купаться
а я буду снова смотреть на них
снова буду радоваться за них
и вместе с ними.
и снова будут детские площадки
и качели
и футболки с короткими рукавами
и мужские куртки на моих плечах
и будет клетка
и футбол
и пыльный мячик
и не будет никаких уроков.
нам будет не до них
и будет солнце
и листья на деревьях
будет май.

он будет. все это будет. все еще будет. все будет хорошо.

Вот в москву уже весна семимильными шагами идет!
Такое на улице солнышко, так классно. И как же быстро пролетел этот год. Кажется, вот только было лето и все деревья были зеленые. Я не заметила как листья опали и наступила осень. Я не успела проникнуться серым небом. Я не видела когда закончилась эта осень и пришла зима. И видимо сейчас я так же пропущу весну. Как будто мне дали лишь откусить маленький кусочек, и тут же забрали. Не успела я и до половины сьесть.((( Ах как жаль. Как жаль что сказки так быстро заканчиваются. Как я была счастлива. О да, я знаю что такое счастье, я его видела, ощущала. Я докоснулась до него. Как я боюсь того что оно вот вот
закончиться, потому что не может столько счастья выпадать на долю одного
человека. Потому что не бывает вечных сказок. Но... Остановись мгновенье...
Вот именно сейчас он бы забрал мою душу))))

Почему? Почему все должно быть так? О как я завидую светке, роме, диме, гоше и еще много кому. Все у них зависит только лишь от них самих. Почему у меня не так? Как жаль. Ах как мне жаль...

Любой сторонний человек скажет, что это невозможно. Этому никогда не бывать. Нельзя видеться раз в три месяца и любить друг друга. Даже если прожили вместе уже 17 лет. А если нет? Н-Е-В-О-З-М-О-Ж-Н-О. . . Но, ах как хочется верить... Как хочется просто поверить в сказку...

Знакомства года: уууу. всех не перечислить. я же тока в этом году приехала. но главные наверно костя юрец светка
Фильм года: дневной дозор .для меня. однозначно.
Напиток года: кока кола что ж еще
Ощущение года: ощущение типа «у меня наконец то все классно»
Язык года: родной.... о да... он самый...
Экстрим года: ууу... это на долго если начать описывать. во общем мне первый раз в жизни отказали. это было просто экстримально...
Интерес года: россия. моя первая любовь, эт точно
Муз. инструмент года: ну если считать язык музыкальным инструментом только из за того что он создает звуки то именно он..
Город года: Москва. однозначно.
Место года: район. коптево.
Открытие года: ууу. ну почитайте посты ниже.
Исполнитель года: рома зверь)
Песня года: мне много не нужно. катя чехова
Лучшая поездка года: к бабушке.
Традиция года: гулять. это традиция?
Настроение года: ахрененное....
Лучший день года: нельзя сказать какой лучший. смотря по каким параметрам судить. ну 8 апреля наверно. когда самолет дубаи-москва призелился в шереметьево....
Сигареты года: а я не курю. но ваабще кент
Вещь года: олимпийская жилетка
Человек года: я (точно)

Коллега/одноклассник года: мальцев. светка.
Цветок года: хризантемы))))
Препод года: шляпа. точно.
Вопрос года: почему????
Погода года: серое небо)
Цвет года: белый
Время суток года: вечер
Книга года: много. но в общем лукьяненко. опять.
Одежда года: пуховик!))))))
Подарок года: такой медведь в мешке на котором написанно «forever with you»
Фраза года: «пшел в жопу».) да света?)) а вообще много. «о кока кола саня выходи». «верна дереву на бульваре». и тд и тп.
Слово года: ебонад
Цитата года: бумага не краснеет!)))) а ваапще смотрите мой дневник


Кароче одним словом год круче которого просто и не было никогда! Мне было в нем хорошо. Очень хорошо. Спасибо 2006-ому)

я наверно тупая. чего то в этом мире не понимаю. но в очередной раз нахожу еще одно доказательство своей теории, которая абсолютно противоречит лично мне.

Когда от человека отворачиваешья, даже не специально, а просто махнув рукой, он сам приходит к тебе.

Убедилась в этом на личном опяте. Все. Мне отказали. Я забыла его и забила на это. Мне он стал неинтересен. Да, это было классное лето, все было круто, я долго буду помнить его, но как поется в песне: "отпускаю", и я именно отпустила. И ничего не осталось. Ничего. Пустота. И вот. Он пришел. Сам. Со всем своим самолюбием, загнутостью, нежеланием не под кого прогабаться. Пришел и попросился обратно. Зачем? Почему так вышло? Почему он не мог быть таким когда и я была влюбленна? Почему теперь?

Почему я сказала нет? Все просто. Мне это уже не надо. Мне он теперь безразличен. И не я в этом виновата. Да. Я оправдываю себя. Сама не знаю почему.

Раньше я думала, что если так получится мне будет очень приятно. А сейчас почему то мне очень очень фигово. Странно...

ой ой ой... как мне сейчас плохо. просто жутко. как мне нужно что бы мама поскорее вернулась... а она все не идет и не идет.

куда же она делась? мне так много нужно ей сказать. сказать о том как мне плохо. и нужно услышать от нее пусть, именно то чего я слышать не желаю, что я слышала уже много раз, и к чему все равно не хочу прислушаться... Но просто хочу что бы она была рядом. Сесть на кухне, и разораться. И послать все далеко далеко...