1. есть на таком сайте как вконтакт интересная игра под названием "фермер" там можно заходить в огород к другим людям и например сажать им жуков или сорняки) а можно удалять) а можно красть продукты) я провёл занимательный эксперимент... я неделю никому не сажал сорняки, нечего не крал, а наоборот, я помогал, удалял чужие сорняки, поливал землю, насекомых уничтожал) вроде бы доброе дело) и люди типа должны быть благодарны... ан нет) у меня всё также пиздят продукты из огорода) вроде игра, мелочь, а обидно...

2. альбом Люмена "Мир" -> крут

3. надо закачать чайфоф) у них вроде дофига крутых песен на гитаре)

4. решил научиться танцевать тектоник) пока на стадии разработки плана...

5. пропустил мой последний звонок... мне очень плохо было... щас воскресенье... в пятницу пошёл гулять напился один заначкой водяры... в два пришёл домой... самое позднее когда я приходил домой... хорошо предки вроде поняли, даже нечего не сказали... в субботу тоже немного напился, палёным белым вином... так вот.. последний звонок... бля... это должен был быть мой день... стока обсуждений... мы договорились съиграть песню на последнем звонке) и хоть меня там небыло) он всё равно её съиграл) спасибо друг)

6. надо попросить подругу купить мне блок сигарет... курить очень хочеться

7. начал пить кофе... причём слишком много... надо завязывать

8. завтра делаем уроки, обязательно!

9. работаю не поклодая рук... нужно купить:
а) ноутбук
б) билет в маскву на осень
в) возможно мабилу (так как нужен фотик)
г) да и на универ нужно копить

10. вроде пока всё...

думал отпустил а нет...
как бы не старался, что бы я не делал, нечего не работает... какая то мелкая деталька всё возвращает...
сидит уже в печёнке...
надоело..

вот сейчас последний звонок... не так я себе его представлял... мы его себе представляли.. я знаю что кроме меня этого уже никто наверняка не помнит... но всё же... 16 дней до конца школы... и универ) не так я себе всё представлял...

закачал в вконтакте приложение с захватывающим названием "радиооо") слушаю русские станции... меня колбасит... мне стока всего хочеться... мне хочеться ходить на концерты, бухать, научиться танцевать тектоник ))) незнаю почему но почему то очень хочеться) надо заняться может это меня отвлечёт... или может это будет ещё одной соединяющей ниточкой которые я так старательно стараюсь обрубить? блин...

вообщем опять написал всё и стало полегче)

блять блять бляяяяяять!!!!!

ну нахера я ан работу пошёл, если даже не магу позволить себе купить ноут...

"а вот завтра у тебя не будет работы"
нуну...

"всегда имей запасной план, вот скоро у тебя будет семья..."
Что за бред?!?!?! мне всего 16... заебало заебало... сраный кризис среднего возраста... "все мы скоро умрём" бляяяыяяы... ррррррррррррррррррр...

никогда не думал что напишу что меня бесят предки... меня не понимают ХД

007; Британс файнэст эйджент, лайсенсд ту кил!
Миксинг биснес уиф гёрлс анд фрилс.

Айв син ю волк вэ скрин, итс ю вэт ай адор.
Синс ай воз э бой айв вонтед ту бе лайк Роджер Мур.
Э гёрл ин эври порт, энд гаджетс ап май слив.
Вэ ворлд из нот инаф фор вэ боуф оф аз ит симс.

Соу ай виш ай воз Джеймс Бонд! джаст фор вэ дэй!
Киссинг ол вэ гёрлс, блоу вэ бэд гайс эвэй!
Энд ай виш ай воз Джеймс Бонд! джаст фор вэ дэй!
Киссинг ол вэ гёрлс, блоу вэ бэд гайс эвэй!

Хэло Мистер Бонд, айв бин экспектинг ю!
Мартини ин ёур хэнд, энд вэ айбрау вэт ю мув.
Донт тэйк вис вэ вронг вэй, ай ноу ит майт саунд од.
Айм вэ нэкст дабл зиро, айм вэ райт мэн фор вэ джоб!

Соу ай виш ай воз Джеймс Бонд! джаст фор вэ дэй!
Киссинг ол вэ гёрлс, блоу вэ бэд гайс эвэй!
Энд ай виш ай воз Джеймс Бонд! джаст фор вэ дэй!
Киссинг ол вэ гёрлс, блоу вэ бэд гайс эвэй!

Айв э лайсенс, айв э лайсенс, айв э лайсенс ту фрил.
Айв э лайсенс, айв э лайсенс, айв э лайсенс ту кил.
Айв э лайсенс, айв э лайсенс, айв э лайсенс ту фрил.
Айв э лайсенс, айв э лайсенс, айв э лайсенс ту кил.
Ай вонтед ту би ю, ай вонтед ту би ю, ай вонтед то бе самуан элс.
Ай вонтед ту би ю, ай вонтед ту би ю, ай вонтед то бе самуан элс.

Энд ай виш ай воз Джеймс Бонд! джаст фор вэ дэй!
Киссинг ол вэ гёрлс, блоу вэ бэд гайс эвэй!
Энд ай виш ай воз Джеймс Бонд! джаст фор вэ дэй!
Киссинг ол вэ гёрлс, блоу вэ бэд гайс эвэй!
Энд ай виш ай воз Джеймс Бонд! джаст фор вэ дэй!
Киссинг ол вэ гёрлс, блоу вэ бэд гайс эвэй!
Роджер энд Шон энд Тимми энд Джордж энд Дэниел энд Пирс энд мэйби ван дэй ми!!!

всё хорошо) уже дня 4 как) очередной кризис пройден, практически без ущерба) хмм... расскажу пока про жизнь)

1) ходили на главный концерт под названием СиЭмИЭй) вроде всё проиграли) ну точнее я узнаю в понедельник проиграли мы или нет, я точно знаю что девушки не смогли... причём я думал что у нас довольно сильный женский хор, а оказалось что нет... но нечего) а как мы сдали я не знаю) а в конце делали фотки и я побратался с фотографом) ы)
П.с. пропустил работу

2) сегодня был полный 8ми часовой рабочий день) вроде пережил) мой менеджер - мудак) он мне завидует потомучто у меня больше волос и я не воняю говном) но вроде тоже пережил) одна мексиканка гдето рано утром (на своём перерыве) позвонила своей кузине которая тока что приехала из мексики) вообщем он решила сосватать меня своей кузине)) смешно) она меня спрашивала , типа скока мне лет, есть ли девушка, ездил ли в мексику) а утро было) часов 8) я спал часов 5 всего) так, еле соображающе отвечал ей на вопросы) а патом вдруг она такая спросила) а как тебе испанские девушки) и я как дурак поднял 2 больших пальца))) мне щас почему то очень смешно) хммм) как говорят американцы я типа "Смуууф плэйяяяя")))) щас сижу делую физику)
П.с. содрал гитаро-мозоль с указательного пальца(

3) учиться учиться и ещё раз учиться)

4) я тут на днях рассказал что я на одни пятёрки учусь + работаю + в универ поступил + нахожу время ещё чтото делать) и всё это я рассказал одному другу с которым не общались гдето месяцев 6) он спросил что за инопланетянен сьел панкера))) как то смешно и грустно одновременно))

пока всё)

ужасно...
всё ужасно...
я запутался...
я хочу вырваться из этого круга но сам загоняю себя обратно на это колесо... я хочу отпустить Москву, но не магу... мне кажется я чувствую, что я кого то этим предаю...
но ведь это не так!
это моя жизнь!
она сейчас и теперь!
я ведь никого не предам если буду радоваться жизни... но я почему то не магу... я чувствую себя ужасно... я очень хочу в Москву... очень... или не хочу...
я даже сам не понимаю себя! я постоянно о ней думаю (как я писал ранее) прокручиваю все моменты, все хорошие и плохие моменты, в голове... чтото изменяю, редактирую, размышляю на темы "а что бы было еслибы я сказал так а не так?"
почему мне это так нравиться?!?!
зачем мне это нужно?!
мне ведь это не нужно!
то есть совсем! у меня есть всё чтобы быть счастливым! всё!!! что мне ещё нужно?!?!? блин... я тока начинаю жизнь... тока тока начал... ну пусть не первые шаги, но всё равно! передо мной ещё 5 раз по столько же лет сколько я уже прожил! 5 РАЗ! почему я не магу понять что всё хорошо, что всё будет хорошо... ведь всё будет хорошо, я знаю... нет, даже не понять.. я не знаю что сделать... я ведь это понимаю.. наверно я не магу в это поверить...

ужасно хочется покурить или выпить... УЖАСНО! хочется напиться и забыть обо всём... ой как хочется...

а ещё мне кажеться проблема в том что мои родители не верят в меня... или я не чувствую их веры в меня... и поэтому я не верю в себя... а если я не верю то никто в меня не может поверить... мой сэнсэй сегодня сказал что я правильный человек, единственный из всего класса... единственный правильный из 6 человек начиная от 16 лет до 38... ужас... а ведь я этого не чувствую... я научился делать такие маске что даже мудрые корейцы не могут увидеть сквозь них...

что мне не хватает?!?!?

помойму мне всё же не хватает алкоголя... всё же... незнаю... о! осознал коечто! я просто в Москве чувствую себя более взрослым... чем здесь... мне не хватает этой свободы... наверно, но я не уверен( я не в чём не уверен...

спросил отца что он думает на счёт поездки в Москву этой весной... он сказал что нужны будут деньги на моё обучение... мне очень обидно что он не верит что я смагу получить грант на обучение... неужели я действительно такой? или это только мои родители? мне очень обидно... а недавно он сказал что он мне РАЗРЕШИЛ пойти на работу только для того чтобы я понял как это плохо работать так... ну за гроши... а самое ироничное) то что мне нравиться эта работа)

пока всё... иду спать... может завтра станет полегче...

бляя... я не амгу не о чём больше думать... я сижу на уроках уткнувшись в тетрадку или доску, реагируя только на звонок и думаю о москве... о всех тех временах когда мне было весело и хорошо... прокручиваю в голове сценки перематываю обратно и переделываю сценарий... настроение - никакое! оно действительно никакое, как будто я под кайфом... и весь мир это копия снятая с копии снятая с копии снятая с...

совершенно секретно.
для ввс Панколяндии

Читать далее...

знаете, как один из языков я обязательно выучу французкий)
и обязательно проживу полгода-год во франции) на какой нибудь виноградной плантации) и сделаю хотябы одну свою бутылку вина... это пойдёт в мой список дел которые нужно сделать когда вырасту

1. открыть ресторан
2. написать книгу
3. сделать бутылку вина
4. построить башню
5. сделать маленькую библиотеку

а ещё) ...хочу любви)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Плакаты Esquire

[502x700]

Далее

нету слов, всё либо теряет смысл либо он от меня ускальзает...
начал больше читать...
надо снова начать медитировать...

почему то у меня такое ощущение, что со мной общаются только когда скучно или проблемы=) наверно я действительно плохой собеседник...

щас заехали приятели Энди и Амин) было довольно весело) Энди выбил из меня старое обещание помыть его машину поэтому в полной темноте мы сделали это) много смеха и все мокрые) патом поехали в даутаун Санивеила там на парковке на которой я люблю смотреть на звёзды увидели двух негров (да простят они меня за это слово) которые трахались в машине) энди короче случайно остановился и мужик на нас посмотрел) затем энди нажал на газ поехал наверх мы чуть не обосрались потомучто считали что этот нигер сщас дастанет свой дезертигл и прикончит нас)) патом короче энди лёг на седенье давил на газ а амин крутил баранку))) затем подьехали к индусам-таксистам и с явным индусским акцентам обьяснили им что там наверху трахаються нигеры) патом поехали в кафе мороженое) там встретили 3х девчёнок) Никки, блондинку и девучка на Ф) забыл как завут) вот) кстате блондинка на Лилю похожа) тока повыше и постарше) патом энди и амин не нашли о чём с ними говорить а я както стеснялся и мы уехали) а патом поехали в горы смотреть на водный резервуар) приехали там кромешная темнота и мёртвые с косами стоят) затем уже пора было ехать домой) поболтали обо всём) они сами того не зная вывели меня из депрессии) (со вчерашнего дня считал что я самый тупой на свете)а сегодня просто поговорил с ними и понял что я совсем не тупой и они тоже не тупые и много чего знают просто мало опыта (блять а я ваще пиздец опытный))))
ну вот... вообщем... я думаю я магу называть их друзьями...вот...

есть у меня поговорка "если утро началось ахуенно, а день был пиздатым то жди беды уже к вечеру" и вновь сегодня она мне пригодилась...

утро началось хорошо... патом мне в очередной раз намекнули/доказали что я полный мудак... причём не предки (предки ладна накричат - это их работа), а друг... патом посмотрел фильм, нашёл неплохого парня поющего регги... а вот вечер просто пиздец... писал ахуенный пост... минут 20... под конец когда фактически дописывал последнее предложение комп перегрелся и вырубился... блять... а так красиво написал... а патом пришли предки и наорали из за пустяка... а патом порвалась струна... и вот у меня появился вопрос:
ЗА ЧТО ЖЕ, БЛЯТЬ, ЗА ЧТО?!?!?!

наверно главная новость сегодняшнего дня то что научился играть боем) ну правда пока плоховато) но хотябы сделал прогресс в этом направлении) наиграл ГрОб - всё идёт по планы) рад до уссачки) перешёл на кино и чайф) пошёл показать маме и мы с нею поссорились... надоело уже это всё... наверно дело во мне... надо както поменяться... тока незнаю как... надо больше читать чтобы я мог с нею поспорить... чтобы как то объяснить что я её люблю и все дела... хер знает... она в моём возрасте уже в универ пошла... а я... а я даже в комнате убраться ленюсь... надо меняться

в одном магазине была акция сделать 50 фоток за 5 баксов и я повёлся) сделал 50 фоток) вот) там гдето 30 с масквой (с видами) и 20 соответственно с друзьями) вот пойду куплю ватмана и сделаю парочку колажей) повешу на стенку) буду ностальгировать))

кстате! наконецто! расскажу о теквандо) примерно 3 недели назад от нас ушло пол нашей команды( так обидно( а ещё от нас ушёл один чёрный пояс... и сэнсэй решил заняться нами) за эти 3 недели я научился прыгать вверхх гдето на метр + у меня появились квадратные икры) я похудел на 3 кг) и терь вешу 76) а ещё у меня появился пресс) вообщем ахуенно) похвастался)) ы)

ладна, пока новостей нету) пойду пошлю лешке пару башов и пойду учить математику)) дурак я) надо было днём а я сидел и на гитаре играл)

и я снова тут... наверно буду писать каждый день... пока есть, что писать...

сёдня ездил рано утром за саксом или гитарой на чёрный рынок) сакс дорогой даже по меркам рынка $200-250 а гитары от $85 и выше... обидно... зато увидел 12-ти струнку ^^) такой класс) но она уж очень дорогая была... вообщем решил что поеду в официальный магазин и с гарантией куплю гитарку за $100 чем на рынке без гарантии и за $85... пока коплю на сакс... надо на работу устраиваться...

сегодня мне сказали что я ужасно эгоистичен... неужели это так? я всегда думал что я как раз наоборот... но всё указывает на это... мне мама это часто говорит... а теперь ещё и друзья... но выслушивать это от родителей совсем не то что выслушивать это от близких, но тем не менее посторонних людей... а если уж мои друзья стали это замечать то значит действительно пора меняться... мне всегда казалось что это не так... казалось что я вроде бы и помогаю с проблемами и чтото советую... но оказалось что этого не достаточно, что надо ещё и впустить в себя эту проблему... а я не впускаю... следовательно из этого, я эгоист... мне также сказали что мои проблемы мне кажуться самыми большими... мне так действительно кажеться... но правда не все, только одна... всё таки наверно то что Я пережил таких людей больше нету из моих знакомых... вот видите)) снова эгоизм) всё! это звонок к переменам!

фильмы... что делать когда тебе рассказывают про фильм... и так рассказывают типа какой хороший фильм и советуют посмотреть и рассказать своё мнение... а ты смотриш и не видиш нечего в этом фильме... странно это всё... странно и обидно почемуто... ведь я не хуже и не лучше того человека кто мне этот фильм посоветовал, и думаем мы даже немного одинаково, но почему то этот фильм мне не нравиться, а ей очень понравился...

П.С. опять забыл рассказать про теквандо... наверно либо в понедельник расскажу либо завтра в воскресенье...

ВСЕХ С ПЕРВЫМ ДНЁМ ВЕСНЫ! (а зима ушла - обидно)

первое что я хотел бы сказать) мне тут предявили что типа нету нечего умного не надо нечего писать в днев) вообщем я афигел) и поэтому дабы избежать дальнейших наразумений сразу говорю:
Мне насрать!) и пишу я тут для себя только чтобы патом лет через 5 посмотреть всё и улыбнуться) а не для того чтобы ктото это всё читал) нехотите не читайте) мне пох)
+ с этого дня буду писать не только мысли но и образы а иногда и обрывки песен) просто мне так легче себя выражать а в будующем перечитывая это всё я смасу построить цепочку событий что бы легче понять что я тогда чувствовал)

а теперь собственно что я хотел рассказать) аам... чёрт пока писал первое забыл что хотел сказать) блин) в принцыпе жизнь же описываю поэтому расскажу планы)
собираюсь купить сакс) не уверен что буду на нём играть... незнаю) последнее время енчего не хочеться... хватает всего что есть... поэтому и не знаю нужен мне сакс или нет... но за такую цену пусть будет научусь играть и будет классно) у меня мечта есть поиграть на саксе во время дождя на маленьком балконе где нить высоко этаже этак на 5-10) и увидеть как в соседнем доме в квартирах зажигаеться свет и сквозь стекло выглядывают люди а патом закрыть глаза и отдаться музыке) вот такая вот мечта)

кстате о том что нечего не хочеться... последняя неделя была какойто чёрнобелой... хорошо что пятница и вроде всё закончилось... надеюсь со следующей недели будет получше...
а вообще я настрадамус) всё что я предскозал ещё в октябре всё сбылось) правда всё продлилось немного дольше но конец оказался такойже о котором я идумал... спасибо за то что хотябы это длилось) однажды мне сказали что надо научиться говорить спасибо... вот я и говорю)

ещё вот что волнует... почему когда у людей отношения начинают идти под откос причём так серьёзна *в голове график который идёт наверх а патом резко падает вниз* почему когда люди каждый день ссоряться то не расходяться? зачем нужны измоты всех этих нервов, слёз в кофе (для сентиментальных девушек) и мата в пиво (для парней)? почему нельзя просто расстаться обдумать всё и посмотреть нужно это или нет? может быть я чтото не понимаю но меня всегда это удивляло... у меня есть подруг акоторую бросил парень патом обсирал патом они снова сошлись патом расстались из за того что он начал; встречаться с её подругой, патом они снова сошлись так как он сказал что любит её а патом снова расстались... и всё йхето примерно в 6 месяцев... ну что за бред? зачем всё это нужно? причём всё это время она плакалась мне на счёт того что она его так любит и что это всё она виновата когда понятно что она нечего не делала чтобы его разозлить... вообщем незнаю... както непонятно написал но какое то настроение что не хочеться расписывать и переписывать...

П.С. вспомнил о чём хотел рассказать) о тренировках теквандо) этот маленький постскриптум будет напоминанием чтобы написать о тренировках завтра...
П.П.С. посоветовали фильм мечтатели вот щас буду смотреть...

итак то что у меня забрали мой ноутбук никоим образом не повлияло на то как я учусь) может быть тока чучуть) а я так надеялся) ехх... по крайней мере тест по цезарю я сдал на отлично)по моим подсчётом 95-100 баллов) из 100) вообщем я рад)
единственное на что повлияло исчезновение ноутбука и семейного статуса в вконтакте это на то что я начал больше играть на гитаре) вючил уже 4 песни новых:
1) Сплин - бог устал нас любить (после того как мне предки отказали в приезде в маскву)
2) Бабкин - забери (просто песня хорошая)
3) Жуки - батарейка (учение песни вызвано изменением в статусе)
4) Сплин - романс (просто песенка понравилась)
вот) ещё учу некоторые этюды из книжечки синенькой котоую мне выдал Анатолич (бывший учитель по гитаре), а также повторяю всё что до этого играл... надо ещё научиться играть боем... а то не умею... а ещё купить новую гитару так как это левая и струны у неё дребежхат задевая об другие лады)

незнаю что ещё рассказать) щас ПоЙДУ на теквандо) так как делать нечего... ну в смысле надо к физике готовиться но мне не хочеться поэтому пойду на теквандо пешком) ещё решил взять большие наушники) буду как чебурашка) жалко тока что они чёрные а не жёлтые или оранжевые но и так сойдёт)

пока всё)

Пипец давно не писал) прошло 6 месяцев почти с момента последней записи) на самом деле меня натолкнуло на мысль что надо написать то что одна моя подруга (хотя незнаю подруг али уже, игнорит по чёрному) залезла на лиру (взять фотку) и решили перечитать все посты)
вообщем я тоже всё перечитал) блииин)) какой я тупой был)) какой матершинник) больше наверно тупой) надеюсь я изменился) даже не надеюсь) я серьёзна изменился) даже по сравнению с шестью месяцами назад) вообщем классно) вспоминал опять всё о чём перечитывал) хорошие времена были) щас всё посложнее но всё равно всё хорошо) ну как всегда относительно, правда... но всё же)
я заметил что пишу тут о каждом своём "счастье" которое когда либо находил, так что думаю следует написать и о последнем чтобы не забыть патом) она маленькая) как мне нравиться) и волосы красного оттенка) вот) тоже как мне и нравиться) а ещё я её иногда боюсь (не физически ментально) потомучто знаю что она намного выше меня уровнем знаний) но я всё равно её люблю) вот) а ещё у неё красивое и редкое имя ХОП ))) к которому я обращаюсь каждый день чтобы прожить его)
теперь о моих планах на будующее) решил точно свалить из кали потомучто всё уже заебало... и предки, и жара, и мексиканцы) хачу менять место) план в принцыпе такой0 интегрирую год школы и год универа, затем иду ещё на один год универа, патом перевожусь куда нить в европу) надеюсь получиться) вообще пишу чтобы не забыть какой был изначальный план и какой оноказался)
вообще очень классно что можно всю мою жизнь проследить) с момента начала днева) и мне это нравиться) думаю надо через пол года, год ещё раз сюда забрести) а теперь пойду делать литру так как у меня завтра тест по цезарю)

что происходит?! что со мной?!

сегодня посмотрел один теоретически очень хороший фильм и по окончанию просмотра нечего не испытал... никаких чувств как раньше, после хорошего фильма... я также перестал получать оргазм от музыки... редко читаю книги... если это я так меняюсь то мне этого не хочеться...

P.S. Может я перегорел?