Уряяя звёздачки в небе!))
[300x300]

Хехехеы!!! превед красавчики!!! прастите что долга не писал!!! краткий абзор за эти дни: нассал в лифт - харашо...

УРЯЯЯЯЯЯЯЯ у вашего пакорнова слуги вновь есть такая волшебная вешь как нэт...))))

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Заменитель библиотек!

Поделюсь мегаполезностью. Мощнейший поисковик по книгам в всех российских online библиотеках - eBoogle.



Если книга есть хотя бы в одной библиотеке/на специализированном сайте (будь то учебник, методичка, лекция, реферат, последняя новинка Дэна Брауна, Акунина, Лукьяненко или Быкова) - поисковик выдаст описание книги и прямую ссылку на ее скачивание (естественно, бесплатное).

Сегодня я лител в самом стрыпмном самолёте на свете...

Расскажу небольшую предисторию... короч уезжаем мы типа с Гаваев ну уже прибежали в аеропорт праверку прашли (американская тупость #243: надо было пройти инспекцию не вывозим ли мы какие либо запришонные прадукты... сумки то ладно но зачем проверять доску для сёрфинга???=) вот прибежали мы значит в свой гэйт и сидим ждём ... всё бы нечо еслибы наш флайт не откладывали 4 раза по пол часа... но нечо думал будет хуже... ну папа сел не долго думая хакнул доступ в нэт... сидим в нэте по очереди... ну короче черес 2 часа говорят извините самолёт сломан сейчас мы вас отправим в отель и дадим бисплатные талончики на буфет...придурки... те кто мне долго знают ,знают как я люблю поесть...памойму буфет на мне разорился(буфет-это комната где куча сталов заваленых халявной едой) мы не вылезали из буфета гдето часа 2 с половиной... на нас афицанты очань странно смотрели... гдето на середине второго часа я не выдержал и пошол за компом... после того как я принёс комп в буфет афицианты ваше ахринели... а после того как я стал ходить по ресторану и исказть ваерлесс ани решыли всей их афицантофской компанией узнать нас получше... патом нас посадили обратно в афтобус и повезли в аиропорт... как мы садились нас всем выдали билеты на 300 баксов на Гавайские авиалинии...Папа сказал што мы их талкнём на EBAY за 250 баксов так што у меня получается уже около 300 баксов(причом абсолютно халявных)... ну вот как только я подумал што таких чудес не бывает нас впустили в самолёт и я оказался прав чудес не бывает за свои 300 баксов я расплатился самолётом 89 года! чтобы вам понять что ето значит представьте себе металический бачок в туалете ,представили, а теперь представьте себе что в етой нержавейке жолтая полоса от мочи образовалась!!! или вот ешо пример взе знают столики которые перед тобой в самолёте?? НА НИХ ЗАРАПИНЫ!!!!!! ну короче я всё зафоткал прилечу в Маскву - вылажу...

ну кароче не мог нихера заснуть - молился господу богу штобы мы долители...

вот такой вот у нас прилёт обратно...

Настроение сейчас - ну так себе главное депресняк прошол!)

У мну прашол деприсняк!!! и начался грип... но врачи конешно не скажут што ето грип т.к. эпидемия грипа не обявлена, ани назовут иту палезнь какнибудь ласково придумают блин абривеатуру из трёх букв и будут рады... а мы прастые смертные-не очень... ваше кто мне скажет сколько человек за последние 3 года умудрились заболеть грипом на островах которые находятся рядом с экватором?? Блин люди еслиб вы знали как я хачу в нашу любимую Маскву! Просто жуть! Меня уже так заебали эти американцы ... "Hello! How are you?""Aloxa! How can we help you?" " Bye have a nice day!" блять скажыте мне вот вы стаите с полными сумками предпаложем с прадуктами в лифте в Москве и с вами зашол ешо адин человек в лифт... вы просите его нажать на фах этаж... он вам скажет такую фразу после того как вы вышли из лифта "Спасибо... Было очень интересно с вами ехать... хорошего дня вам!"??? а Масквич такое скажет????АААА??? А тупые американцы скажут и ешо ты надрываясь от тежести сумак просто обязан им ответить...иначе ани абидятся и подадут в суд...пиздиц ани меня бесят!

Ну ладно сёдня мы проехали весь остров вдоль и поперёк ... я серьёзно... мы проехали по всем "афтострадам" и приехали абратно домой... попути заехали на фабрику ананасов... вы знали что из 1ого ананасового куста в 4 года появляются всего 2 плода?? я теперь знаю и вы тоже если прочитали это...

насчот позапрошлого поста спасибо всем кто поддержал меня и помог сделать моё решение...

и ешо адна новость...(я был очень удивлён) Санфил откоментил мой днев!!)Ура товариши ! вопрос: а чей днев он ешо откаментил???))

Это цитата сообщения Tanzie Оригинальное сообщение

все хочеться на бдщее запомнить, но никак не полукчаеться

1. Простой узел - подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.
[482x178]

2. Универсальный узел. Самый популярный.
Подходит для шелковых галстуков традиционной ширины, широких плотных и входящих в моду узких галстуков.
[496x171]

3. Элегантный узел.
Завязывать также, как "универсальный", добавляя еще один виток со стороны правого уголка воротника.Используя галстуки разной ширины или меняя положение узкого и широкого концов галстука, можно добиться необходимого размера узла.
[501x172]

4. Еще один способ завяать галстук.
Идеально подходит для высоких воротников сорочек. Он особенно хорош для кашемировых илишерстяных галстуков из зимних коллекций



[467x165]

[400x266]
В колонках играет - Песенка моего собственного сочинения
Настроение сейчас - =((

Люди знаете я жутко скучаю па Жене...вроде и расстались друзьями и переписываемся шас а всё равно скучаю... если кто-то сможет атвлеч меня ат грустных мыслей пазалуста сделайте это!


и ваше хачу диз днева паменять... но на ум нечо не приходит...(

Настроение сейчас - =)

ХЕХЕХЕЙ!

[445x376]

Настроение сейчас - =)))))))))))))))))))))))))

дневник кота

[468x370]

Читать далее...

Люди!!!блиииин ... Гаваи это крута! Не успел прилететь как уже загарел... чу-чуть правда но это мелочи.... блин стока впечатлений и только за пол дня... сёдня мы ужынали в ресторане где всё готовят при тебе... такой классный ресторан!!! там повар каторый нам гатовил приколист такой был... ну к примеру мама заказала сваи любимые криветки... вот... он их принёс значит разделал (отдел ножом хвост) и када отделил кидал етот хвост к себе в шапку...клёва да? а патом он начал жарить лук ... знаете такие круглишки которые палучаются при разделении лука... ну так вот он взял ети круглишки и сложытл в виде вулкана... а патом налил туда соуса и он начал брызгать ва все стороны а повар начал бегать вокруг стола и кричать "ааааа!!! вулкан проснулся!!! все в акопы" *вольный перевод* вот ну кароче много ешо приколов было все и не припомню... а ешо мы видели шоу... там парень с горяшими палками танцывал...

вот так вот прашол мой день.... ах да чуть не забыл гавайские девочки не чаго ;)... ток жаль ани без касичек ходят...)

Ля ля ля...блин... трам парарам пам пам... мне некуя делать... тра ля ля... но я не унываю... пам парарарам парарарарам пам пам... потаму что знаю... тудум тум тудум... что када приеду... бам бам бам... откупорю бутылки... и диски... приглашу друзей ... и весь мир... кроме Филатова...(так как он мне в прошлый раз сломал унитаз)... и пайду тусить... а если никто не придёт .. то будет херово... но я не буду унывать... и выпью всё адин... и мне станет очень,очень,очень,очень,очень,очень,очень,очень,очень,очень,очень,очень, весело... Тарарарарарарарарарарара ра О ЕЕЕЕЕ...)

вот такая вот песенка...

В колонках играет - ПУТИН...
Настроение сейчас - АФИГЕННОЕ!!!!!!!!!

ХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХХЕХЕЙ!!!!!!!!!!!!ЛЮДИ ВСЕХ ВАС С НОВЫМ ГОДОМ НАШЕГО ЗАМЕЧТАТЕЛЬНОГО ГОДА СВИНЬИ!!!!!! РАС УЖ ЕТОТ ГОД НАСТАЛ ДАВАЙТЕ ЗАПРАВИМ ОЛИВЬЕ ШАМПАНСКИМ И ОТМЕТИМ ЕТОТ ГОД ПА СВИНСКИ!!!!!!!!!!))))))))УРА ТОВАРИШИ!!УРААААААААААААААААААААААА!!!!!

Анализ и толкование явления превед

1. Изучая состав слова, мы видим, что оно состоит из частей "пре" + "вед". "Пре" – это древнее "очень" (как, например, в слове "пре-красный", что означает "очень красивый"). "Вед" – это корень, означающий "ведать", то есть знать/понимать. Отсюда и "ведун", "сведущий", "всеведущий", "Веды". Соответственно получается "очень знающий", то есть "мудрый".

2. Части слова "пре" и "вед"- это очень древние славянские (а если прослеживать далее, то и протоарийские) корни и уже в этом одна из причин его популярности. Произнесение этих сакральных формул пробуждает наши глубинные подсознательные архетипы. И, в частности, это частично объясняет популярность "преведа" во всем русскоязычном сегменте ЖЖ, объединяющем многие славянские страны.

3. Именно в сочетании с "медведом" слово "превед" раскрывается наиболее полно. Во-первых, "медвед" ("мед"+"вед", то есть "знающий, где находится мёд") издревле считался одним из самых уважаемых жЫвотных на Руси. "Медвед" олицетворял неуправляемую хтоническую силу, являясь символом славянского характера и менталитета, будучи, с одной стороны, весьма ленивым и неповоротливым, проводящим много времени в спячке, с другой стороны, способным на сокрушительный прорыв, если его задели, и являясь жЫвотным, с которым практически никто не смел связываться. Также необходимо обратить внимание и на то, что "превед" и "медвед" являются однокоренными словами.

4. "Медвед" во многих древних верованиях или одним из предков человека или, как минимум, жЫвотным-покровителем человеческого рода. Между прочим, "медвед" – это слово-кличка, иносказательное наименование данного жЫвотного (если не ошибаюсь, подлинное его имя было "бер", отсюда и "бер+лога"), ибо считалось, что, произнося подлинное его имя, он может прийти.

5. Таким образом, "медвед", выходящий из леса к людям, беспечно мусорящим и бездумно занимающимся сексом на природе и, говоря им "превед", олицетворяет силы природы, напоминающей о своей бесконечной "мудрости". "Медвед" своим выходом не несет зла, его поза немного угрожающа (как бы напоминая нам о том, что с природой шутить не стоит), но и, вместе с тем, не является атакующей. Главный саблиминал месседж (subliminal message) данного произведения искусства – это попытка заставить людей задуматься о себе, своих корнях, своих взаимоотношениях с природой и еще раз переосмыслить свое место в этом мире и в этой жизни.

6. Вместе с тем, "медвед", выходящий из леса (с востока), одновременно символизирует славянскую цивилизацию, пытающуюся донести свою мудрость (свой "превед") погрязшему в наслаждениях западному миру.

7. Несомненно, John'a Lurrie посетило вдохновение во время написания данной картины, но подлинный смысл ее был раскрыт лишь в сочетании со словом "превед". 8. Анализируя эпидемию, охватившую русскоязычный Интернет, хотелось бы отметить еще то, что немаловажной причиной распространения данного изображения явилась его однозначная позитивная направленность. Именно в этом и заключаются подлинные причины популярности, на первый взгляд, казалось бы, обычного слова "превед", которое людям несведущим ошибочно кажется лишь неправильным написанием слова "привет". [415x366]

"ПрОдОлЖеНиЕ!!"

В разных странах мира законы о сексе “переплюнули” небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. Предлагаю вашему вниманию много других абсурдных законов о сексе разных стран.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время, как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским.
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет “нет”, то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем востоке закон ислама гласит: “После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу”.
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. (В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

УХАХАХАХАХА!! Я ША ЗДОХНУ)))) АТ СМЕХА...)))0

ееееееееее!!!!!!. мой счотчик перевалил за 1011 !!!!!))))))) я так рад я так рад!!!!

ВОПРОС:
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

СТИВЕН КИНГ: Непривычная тишина обычно бурного в это время шоссе... мрачная, совершенно неподвижная фигура полицейского... ни дуновения ветерка, ни вскрика нолуночной птицы - ничего не нарушало мертвую тишину. И только сухой шелест мелкого гравия под осторожно ступающими ногами напряженных куриц...
Курицы шли. Они знали куда шли... они не могли не идти...

Настроение сейчас - =)))))))))))))

ЕЕЕЕЕЕ...люди я посмотрел 40 летнего девственника в арегинале... стока мата пипец... фильм ахуенный... ))) бля ржунимагу....))) до сих пор ...ухахаха...уже 10 минут...