в такие вечера как этот всё чего мне хочеться этл прийти к тебе домой лечь к тебе на кровать обняв тебя уткнуться носом в твои волосы и лежать так смотря какой нибудь глупый сериал или просто слушать твой голос рассказывающий мне какой нибудь милый бред а потом тихо так сказать "знаешь, мне кажеться то есть я почти уверен что я тебя люблю" и этим вмё испортить.

блять. я потерял это. я устал и теперь по вечерам хочу лишь посмотреть тупой фильм или поиграть в какую нибудь игрушку. прошло уже 3 дня такого состояния. надеюсь завтрашний фендер исправит все неполадки. мне надо идти делать французкий. прости меня что я не написал вчера и что сегодня написал так мало.

2 песни в голове:
Шепотом кричать, плакать и смеяться,
Оставлять граммы полета на мокрых пальцах,
В этом городе, Эля, помнишь, как мы умели
Находить свою печаль на осколках весны.
Начало мая. По городской пыли,
На части разрывая, меня к тебе вели
Осторожные огни, сонного проспекта
Потухали, не мешая, незаметно.
По асфальту раскаленному жалея стопы,
Тенью брошенного пса, мелькая в катастрофах,
Убегая от потери к теплоте на сердце,
Я не знал, Эля, что есть выше небес.
Помнишь, первый наш закат встречали осенью,
Ярко-розовый, в небе с просинью,
В нем и проблески надежды догорали тихо,
Уставали мы от холода, заледенев,
Помнишь, Эля, как веселье мы мешали с горечью,
И молились одному солнечному лучу,
В нем и проблески тоски казались лишними,
Уставала ты от холода, что был во мне.

Наша правда, всем им нужна наша правда
Будем с тобою, с другими на равных
Будем с тобою местами одни,
Ты извини...
Наше право, это с тобой наше право,
Всегда танцевать и смеяться,
Ты знаешь о чем эта песня,
Ты знаешь все, Эля, Эля, Эля, Эля...

Громко замолчать, фразами кидаясь,
Оставляя долю правды и улыбаясь,
Улетая за початый на ладонях птицам,
Извиниться только лишь за то, что не смог измениться,
Восьмого мая и дождь идет,
Не понимая высоты, я начинал полет
Далеко за горизонты из-за океана,
Чтоб на небе ты заметила меня как на экране.
Эля, на краю Земли видел,
Как в весенних лужах плыли корабли,
Бумажные, что скажут люди после этого,
Я ждал тебя в тридцатый день нашего лета.
Не бери на себя слез ведь мы виноваты без вины,
И все равно не остаемся одни,
Я хочу тебе помочь, понимаешь, Эля,
В одиночестве брожу по скованным туннелям,
В часы долгой пустоты и ее напасти
В красную систему запускал молекулы счастья,
И мог смеяться это лишь наше право, смеяться, Эля...

Наша правда, всем им нужна наша правда
Будем с тобою, с другими на равных
Будем с тобою местами одни,
Ты извини, ты извини...
Наше право, это с тобой наше право,
Всегда танцевать и смеяться,
Ты знаешь о чем эта песня,
Ты знаешь все, Эля.

Парки шумели листвой, Эля, парки шумели, шумели,
Они оставили нам память об одной недели,
Куда ушла она вместе с тобой в туман,
Все листья убраны давно, а я попал в капкан
Ждал до конца зимы, пока оттает снег,
И лед теперь дорогой безнадежности меня ведет,
Ты прости только не плачь, я остался близко,
Твое сердце застывало камнем обелиска,
Нерешительные точки на концах куплета
Не пытайся скрыть, ты помнишь все же это лето,
Может быть, оно не стало бы таким пропавшим,
Если б я не стал винить тебя за горе наше.
Эля, от зимней метели и до весны капели,
Мы остаемся с тобой в одной колыбели,
И в каждый день недели, Эля,
В каждый день недели, открывая двери весны.

Наша правда, всем им нужна наша правда
Будем с тобою, с другими на равных
Будем с тобою местами одни,
Ты извини, извини...
Наше право, это с тобой наше право,
Всегда танцевать и смеяться,
Ты знаешь о чем эта песня,
Ты знаешь все, Эля, Эля, Эля, Эля...

Это только тебе...

*****************************************************************

Я родился космонавтом чтоб поебать вам мозги
Давай с улыбкой заколотим в твоем гробе доски
Давай я буду грамм а ты беломорина
Поедем отдыхать на черное море мы
Вокруг все мерины мерины ты глядишь неуверенно
На свидание первое подъехал на велике
Да я проверить хотел тебя да бля
Ты пять минут постояла ушла
Мне похуй я надираюсь как прапор нерохов
Я ношу кеды адидас и я похожий на нохчу
Ты не ослышалась детка
Я ваших люсь и марусь нагибаю ух вы конфетки
Я знаю здесь мое место меня раскрутят по нексту
В чем секрет просто это тимы тексты
Хотя пишу я это дяди димы тексты
Вчера под винтом он мне их сидел строчил

И если ночью у тебя занятья нет
Передавай своей подруге от меня большой привет
И если утром у тебя подруги нет
Вини подругу в том что неумело делает минет
И если больше тебе некого винить
Вини себя тогда что не сумел ее ты научить
А если ты себя не хочешь обвинять
То ты единоличник блядь

Я родился чтоб вы знали вы хуй чего добьетесь
Я подглядываю в щелку в зале вы ебетсь
Но я всегда с собой ношу видеокамеру
Сниму твою красавицу и покажу по кабелю
Я это зло я палево и западло
И миллионы пацанов мечтают мне набить лицо
Блоблобло блаблабла
Им не найти меня хотя я оставляю адрес
И если солнце спряталось и если некуда идти
Иди сюда я все равно тебя не обломаю
Вы все красивые хоть все такие же как все
Но я вас всех люблю луна на небе мы одни гуляем
И если ты сидишь один то не сиди
Включи порнуху подрочи включи сиди мой подрочи
Скачай мой трек и подрочи сними мне клип и подрочи
Что делать ведь любимая твоя у сцены хихихи

И если ночью у тебя занятия нет
Передавай своей подруге от меня большой привет
И если утром у тебя подруги нет
Вини подругу в том что Читать далее...

мне кажется с каждой записью тут я тихонько перерождаюсь.
я не уверен но кажется это к лучшему.
последние несколько недель все с кем бы я не разговаривал поражаются мне. они говорят в мой адрес такие слова как "начитанность" "изысканность" "утончённость" "ум" "радикальность взглядов" "интересная философия" и прочее, чего в принципе я и добивался всю жизнь. единственное что угнетает это то что мне честно наплевать на то что они говорят. если бы это сказали Вы тогда я может быть, с трудом но поверел бы этому. ведь Вы по сравнению с ними другие. но Вы начинаешь бояться меня и говорите что испытываете ко мне жалость. что мои маски указывают на то что за мной ничего нет. Вы говорите мне что я слишком зол и нетерпим. что я изменился в худшую сторону. Вы говорите мне что я всё тот же идиот просто перечитавший кучу книг и анализировавший кучу мыслей. я хочу перестать ждать Вашего одобрения. если Вы не принимаете меня таким какой я есть значит что-то не так либо со мной либо с Вами. а может Вы просто действительно видите что у меня за спиной лишь обрывки и объедки а сам я держу в руках большую кучу различных масок прикрывая себя ими как щитом.

ушёл дружить с Аристотелем и Платоном. мне с ними дружить ещё 4-5 часов как минимум. мои товарищи Кофе и Сигареты надеюсь помогут мне с А и П. удачи.

вчера пил. пришёл и не мог писать. всё размыто было. никогда не стоит напиваться в одиночестве. причём я напился с друзьями но дошёл до точки уже сам. не правильно и не хорошо.

сегодня поссорился с ней. не то чтобы поссорился. просто она ещё сильнее разочаровалась во мне. я наврал. она мне всё ещё нужна. иногда я нюхаю свою рубашку что пропитана ей. не то чтобы она в ней ходила. просто в тот день мы были очень близки...

мой фетиш это запахи. курение через нос имеет свои необратимые негативные стороны. я очень редко могу чтото почувствовать. но она. её волосы. её духи. это не любовь просто она чудесно пахнет. она пахнет весной и рыжим цветом и коричневым свитером. она пахнет шарфами и "если ты подскользнёшся и упадёшь то я упаду на тебя и мы больше не встанем. никогда." она пахнет свежестью. она пахнет известностью и ревностью ко всем. её запах.

... я бы хотел рассказать ей всё. но боюсь её прямого ответа. боюсь что она ещё сильнее разочаруеться во мне если узнает какой я на самом деле. даже я стараюсь, кроме тебя, никому не говорить какой я. даже себе не говорю.

я посмотрел социальную сеть. ьтсивазьтсивазьтсиваз. я ничего не добился в своей жизни. возможно всё ещё впереди а может всё уже позади.
"я мог бы стать хорошим человеком. но я упустил эту возможность в раннем возрасте" я мог бы быть космонавтом! а ведь мог бы! плевать на плохие лёгкие и медленную глухоту! я мог бы стать блядским космонавтом! только я упустил эту возможность. я поверил. что не могу. и уже не смогу. потомучто я поверил и в последнее. это наверное единственное во что я действительно верю. что я Никто и звать меня Мистер Никто. я никогда ничего не добьюсь ведь я ничего не добился, а сейчас уже поздно.

сопли. нахер. я всё смогу. философия меня ждёт. удачи.

истребление трусости в себе и есть форма фанатизма.
лишь "фанат" решиться в серьёз заняться этим. лишь фанат будет заставлять себя идти на пролом даже если страшно.
обычный человек скажет что ему это не надо.
фанатизм #1.
не побоялся сказать босу что я думаю о её новой программе по образованию новых сотрудников.
результат.
получил обещание о повышении.

сегодня 20ое января 2011 года и мне нечего сказать кроме 3х вещей:
1) о трусости. ничего что могло бы прочистить мой мозг не произошло, кроме маленьких вещей выявляющих во мне жилки трусости. мне кажется из за неуверенности в себе. боремся с корнем проблемы.
2) о книгах. купил "The new intellegent man's guide to Science" Айзека Азимова. Думаю начать читать Кинга и пожалуй начну с цикла "Тёмная Башня". надо закончит наконец Паланника. Мне осталось всего пару книг.
3) неучтённый вариант.

о боге?
бога нет.
список аксиом и их опровержений.
1)
хотел написать список аксиом. затем подумал было бы неплохо найти эти места в библии. потом подумал: чёрт я ведь не читал библию и практически не разбираюсь в теологии. потом подумал напишу этот пост как прочитаю её.
********************************************************************************************************
о насущном. больше не болит. мне лучше.

о Тейлор. давно её не видел. до сих пор мила и слишком невинна. не то чтобы я считал себя пряма таки центром разврата, похоти и коррозии молодёжи. но она слишком невинна. милая беседа в несколько часов кофе "французкий ванильный крем" небольшой чат на французком. оказывается учить 4ый язык в жизни гораздо легче чем первые три. смешно: я очень часто сбиваюсь на немецкий.
смска после "ты всё ещё один из самых чудесных людей что я когда либо встречала. не меняйся" (вольный перевод автора).
спасибо ей на самом деле. за многое. она одна из тех людей что заставляют меня улыбаться и радоваться жизни даже не произнося не слова. не то чтобы она была красива или умела во время и в нужном месте что то сказать. просто. другая наверно. отличная от многих здесь.

о мобильном телефоне. споткнулся упал гипс.

о линейке. весит всё там же где и оставил. гномы не приходили.

о группе. вроде бы всё идёт по плану. после 29того будем планировать первую репу. учусь играть на гитаре. нашёл басиста. как всегда гавнит.

о конце. Фин=)

я открываю свой череп консервным ножом лишь для того чтобы вытащить свой мозг и промыть его с хлоркой
ничего меньшего, ничего большего

я люблю довольно много вещей.
-я люблю смотреть в чужие окна. там другая жизнь, абсолютно другая. это как кино. только основанно на реальной истории. даже не основанно а повторяет. у каждого персонажа в этом кино есть своя собственная, практически не повторимая история...
хотя если представить на секундочку что вся история идёт по спирали то получаеться что это уже было был я и ты и он и она и мы были все и это угнетает значит что я или не я уже был неужели прошлая жизнь на врядли я не верю в это а значит для меня этого нет
... ведь все эти истории дико интересны. миллионы фильмов различных по количеству актёров и сложностям сценариев. дядюшка Шекспир.
-я люблю врать. очень люблю. это так здорово. вот ты соврал, преукрасил или не сказал правду и тот кто услышал это думает о тебе иначе. ну и что что это не ты. зато тем ближе становяться люди что могут разглядеть настоящего тебя за тысячей личин...
волшебник изумрудного города там вроде бы была ведьма что надевала чужие лица в конечном итоге она умерла
... врать это здорово. придумывать чтото новое. а ещё круче когда тебе верят. когда тебе верят длительное время. обманывать людей это здорово. я люблю претворяться тем кем я не являюсь. иногда я викинг. а иногда президент мира. а иногда рок звезда. а иногда я я. дада это в том же списке.
-я люблю не спать. чтобы меня с утра спросили. почему ты уставший и я ответил что не мог заснуть.
-я люблю прикидываться тупым. из за этого люди недооценивают меня и чаще хвалят. наверно я также люблю чтобы меня хвалили.
-я люблю зажигать сигарету и делать первую затяжку. после этого я готов её выкинуть. но я чувствую себя идиотом. иногда я зажигаю сигарету, затягиваюсь и начинаю специально пиздить о чём то и ждать пока она прогарит чтобы я мог её бросить а затем поджечь и затянуться вновь новой.
-я люблю влюбляться. первые две недели. до того как я начинаю смотреть ей в глаза. после этого. уже не те ощущения. первые две недели я узнаю человека. щупаю его со всех сторон. вру и смотрю на реакцию. я говорю такие вещи как бога нет. или однажды я отрезал палец своему лучшему другу. мне интересна её реакция. через две недели в 99% случаев я могу её угадать. кажеться мне надо искать девушку для длительных отношений в сумашедшем доме. хотя и сумашествие подчиняеться некой системе.
-я люблю ставить людей в неловкие положения.
-я люблю писать фантастические истории и недописывая оставлять их. я представляю что мои герои начинают жить своей жизнью. ведь не может воображение иметь логический конец.
-я люблю холод. я могу курить и пить горячий чай и влюбляться. я не могу влюбляться в жару. и пить горячий чай. да и от курения я отказываюсь. я люблю тепло одеваться и спать под кучей одеял. они так странно давят на тело. как будто я в коконе. я могу создать там свой собственный мир.
-я люблю секс. хотя наверно его любят все.
-я люблю мороженное. люблю есть его килограмами. если бы не вечно возникающий живот...
что войдёт в мой следующий список
... я бы питался только этим.
-я люблю фильмы о любви. о глупой американской розово-слюнной любви. там мило. обычно я смотрю их. курю. и ем мороженное.
-после каждого списка я люблю говорить "не учтённый вариант".
к сожалению никто кроме меня не понимает когда я так говорю.
-не учтённый вариант.

смысл в том что смысла нет.
и нет ничего больше чем ты сам.

а мне нравилась скорлупа!
а теперь я попал туда
где братья убивают братьев
где жгут женьщин и обращают людей в рабство
люди здесь отрезают себе пенисы
отрезают яйца
и всё из за тебя!! из за тебя!!!

охрана! подвешенному за ноги надо пипи. оо нет я уже начал...

наверно я один из тех немногих людей с которыми можно поговорить абсолютно обо всём.
у меня нету какой то особой идеологии или сильно выпирающих моралей.
начиная от квантовой физики и заканчивая расчленением Перуанских малолетних трансвеститов.
по моему мне просто нравиться слушать. иногда я задаю какой нибудь вопрос на тему абсолютно не интересующую меня только ради того чтобы услышать ответ. какой ответ тоже не важно. наверно мне просто надо слышать чей то голос.
наверно я чувствую себя одиноким.
мне сказали что я принципиальный. ну так, промелькнуло в разговоре. я чуть не заржал. неужели у меня действительно есть принципы.
не верю.
я продал одну свою гитару. я на ней практически не играл, только раз - два в месяц подстраивал и всё. но вот её нет. и в комнате чего то не хватает. я долго вчера смотрел на то место где она была. так и заснул.
читаю "Нация прозака" и пытаюсь начать "Республику" последнее не идёт. да и первое не очень. отвлекает компьютер. надо взять старое гавно какое нибудь или вообще выкинуть его нахер. или на тренировать силу воли чтобы вместо того чтобы сидеть сейчас в сети и обновлять вконтакт. я сидел и читал республику. думаю я сделаю это пряма сейчас. через. 3. 2. 1...

от меня пахнет Московским унынием. мне кажется это из за того, что там, я пропитываюсь этой незримой и еле осязаемой аурой большого города, а переезжая сюда её вытесняет эта деревня.
я хочу хотя бы на мгновение в жизни абсолютно не бояться за своё тело.
мне кажется мне стоит пойти в БК. я серьёзно над этим думаю. но мне страшно. очень.
я заболел. кажется ангина. кажется от тебя. хотя в прошлый раз у меня была всего лишь простуда.
я осознал что ты мне не нужна. ты мне была уже не нужна неделе на второй. примерно в тот момент когда мы сходили в кино на "Отличницу лёгкого поведения". мне кажется это не правильно, но это так. мне очень плохо от того что ты не пишешь и не отвечаешь мне. как будто я натворил что то ужасное, но вот что я не могу понять. или, быть может, не натворил того что должен бы натворить. ты умна но не мудра. давно хотел это сказать. хотя может быть просто я глуп и обвиняю тебя в своём невежестве. а может просто мы не сошлись. когда я спросил о том получиться ли у нас, если мы поженимся. я реально думал что получиться. однажды один мудрец сказал. ничего не ожидай от человека. ни. от. кого. наверно это правильно. но как этого достичь? у меня было столько планов на нас. а в итоге оказалось что... ничто не оказалось в итоге. планы разрушились, песни стёрлись, кино забылось.
мне надо найти свой путь. зачем я живу. это не вопрос.
иногда мне кажется, что было бы здорово иметь какую то болезнь. мне однажды сказали что лишь тот кто прошёл через что то что изменило его тело знает цену настоящего счастья. видимо нельзя узнать что в жизни хорошо, пока ты не вкусил плохого. а наоборот нельзя. парадокс.
я хочу клиническую депрессию. что бы халаты прописали мне прозак, и литиум и различные другие транквилизаторы и таблетки.
я хочу чтобы мои нервные окончания были настолько "fucked up" что бы я даже не мог ощутить пламя конфорки на которой я каждое утро варю своё кофе. чтобы я мог облокотиться на конфорку и смотреть как обгорает мой эпидермис за ним мышцы, затем жир стикающий и пытающийся затушить огонь а затем и кости трескающиеся и разваливающиеся. превращающиеся в прах.
сорвать себе нижнюю челюсть и всегда ходить в шарфах.
я хочу чтобы я перестал врать. не то чтобы начал говорить только правду, а хотя бы стал честен в мелочах.
я не варю кофе на конфорке каждый день. я вообще не умею варить кофе.
хочу выглядеть хорошо в Рэй Банах.
твиттер это болезнь информациофилов 21го века.
и мне честно, абсолютно наплевать что Андрею сегодня исполняется 18 или Инна сделала себе новый маникюр.
никаких "откровений". мне тупо плохо.
мне меланхолично плохо. мне наплевать на всех и каждого.
ложь, ложь, ложь...
не знаю что ещё написать. я не заходил сюда почти год. видимо скоро это станет традицией.
мне 18 и я алкоголик из Москвы.
я ничего не добился. я ничего не до...
ложь,ложь,ложь...
хочу не чувствовать боли совсем
хочу перестать перечислять то что я хочу и пойти и добиться того чего я хочу.

и вновь пишу здесь) давно не заходил если честно, и вот решил проведать как тут дела...
даже не знаю... нового вроде и много и в тоже время ничтожно мало...

уже 2010ый
как быстро летит время! что я делал 10 лет назад?
пошёл во второй класс в 2000...
меня дразнили Банкротом и просто Банкой)
были ещё такие классные игрушки из Лего, такие мотоциклы которые стреляли передними колёсами)
а что ещё было?
был друг Кирилл... было "а казёл это нихуя не матное слово") была книжка "человек невидимка") были сломанные Павликовые очки)
уже тогда знал Русский язык на 3)
по моему ходил в музыкальную школу) по моему играл на флейте) пел в хоре улыбка) выступали в театрах) помню как подтянул штаны во время одного из выступлений)
ни чем не увлекался кроме динозавров) да и ими тоже не очень) а ещё помню были журналы-комиксы про лего человечков) и программа по стс в 9 утра "легонафты" как то так)
а патом первая "Америка"...
пошёл на 3 недели в третий класс, абсолютно не зная английского)
ходил со словариком и перевёл "root beer" как "корневое пиво"))

как быстро время летит...

хотел много чего написать но повспоминал это и раздумал... потом, потом всё)

выхода нет.
в ней есть место для любого.
для того кто считает что вышел.
и для того кто находит свой выход в знание о том что его нет.
выхода нет.
система предусматривает любой вариант.
выхода нет.

Настроение сейчас - Никакое

никогда не знал как правильно написать это слово "ничто" или "ни что", или может вообще "нечто"... как то редко сталкивался с этим словом, а сейчас как то в полной мере осознал и как то грустно стало, что я даже не знаю как его правильно написать...

ничто) и в жизни ничто, и по жизни ничто... даже нет! не ничто а Ничто... великое Ничто...

наверно я сам виноват... да даже не наверно, а точно... и хочеться всё исправить а как не знаю...

очередной цикл депрессий только начался он в этот раз по другому... я видел чудесную девушку... я стоял на "мак авто" и она проезжала мимо в машине, чёрного цвета, и помойму это был такой чёрный трак... она купила чтото и когда я увидел её я удивился что она столько заказала) она была такая маленькая и хрупкая)) и когда я заговорил с ней, она улыбнулась мне) возможно она со всеми так разговаривает, но это был самый чудесный и самый важный разговор в моей жизни... это была самая чудесная улыбка за всю мою жизнь) и мне почему то показалось что я ей тоже понравился) ну вот не знаю почему... а я повёл себя как дурак!)) я стал суетиться и мельтишить и бегать туда сюда и задавать кучу ненужных вопросов лишь бы хоть мельком взглянуть ей в глаза) и улыбался постоянно как дурак... а патом её не стало... она взяла заказ и уехала наградив меня на последок своей улыбкой) а я сказал своему приятелю который только что закончил свою смену что она была 11 из 10) такой идиот) а ведь она была действительно 11 из 10) прекрасна) я только спустя несколько дней осознал это... я собирал это чувство в мозгу, собирал из кусочков и патом выдал результат) уровнение закончено, процесс завершён, нажмите любую кнопку для продолжения... только вот, клавиатура отказываеться работать... она засела у меня в голове) её образ) белые завитые волосы) не короткие и не длинные а такие какие я люблю) маленький чудесный носик) немного веснушек)(почему то веснушки меня тоже очень сильно удивили) добрые глаза и божественная улыбка) а ещё у неё чёрная футболка на которой написанно что она работает продавцом машин в шевроле) и можно конечно пойти, проехаться по главной улице и найти эту фирму, и возможно посмотреть на неё ещё раз, только я знаю, что если я сделаю это то магия... магия, она, она пропадёт... вот так...

она похоже чем то на вот эту девушку... только это не она...

[300x448]

В жестокой гонке машины мнутся как консервы:
Кто будет лучшим, кто будет первым?
Мы так торопимся, что шестьдесят уже не скорость,
И значит чья-то смерть теперь всего лишь новость.

Лишь загорелся жёлтый - уже скрипит резина.
Я не могу представить жизни без бензина.
Но как бы я ни мчался, куда бы я ни гнал,
Я всё равно куда-то сильно опоздал.

Я точно знаю, что не буду лучшим,
Ведь где-то слаще, зеленей и гуще.
Сосед живёт раздольней и богаче,
Я рядом с ним сплошная неудача.

Но если сильно поднажать и постараться,
Я догоню - мы сможем потягаться.
Пахать без сна, без передышки, без обеда...
Постой, постой, постой! Куда я еду?

Меня замучила идея:
Куда я мчусь? Кто я и где я?
Я встал посередине, и аварийка замигала,
Мне нужно всё начать иначе и сначала!

Меня замучила идея:
Куда я мчусь? Кто я и где я?
Я встал посередине, и аварийка замигала,
Мне нужно всё начать иначе и сначала!
Иначе и сначала, иначе и сначала.
Иначе и сначала!


КУДА Я МЧУСЬ? ЧЕГО Я ДОБИЛСЯ? ЧТО МНЕ НУЖНО? ЧТО ПОСЛЕ МЕНЯ ОСТАНЕТЬСЯ?! КТО Я И ГДЕ Я?!

мне кажется я ненавижу своих родителей... не осознанно... но на каком то подсознательном уровне... мне кажется это из за того что... чёрт не знаю как сказать) "из за того что увезли меня" неправильно получается, всё же тут не они виноваты, тут больше я виноват в этом, учился бы хорошо, не пил не курил по подъездам не шатался было бы всё зашибись... жил бы я сейчас в Москве.. хотя... наверно нет, не жил бы... всё равно бы был в Америке... замкнутый круг какой то... то есть это уже не просто так, это судьба, фатум! (или как оно там? вроде фатум..) чтобы я не делал как бы не хотел изменить ситуацию то всё равно бы оказался здесь... хм... я вроде отклонился от темы... да, я вроде ненавижу своих предков за то что они увезли меня... (пусть будет так сказано) и я знаю что это не правильно, и не хорошо, да и вообще, ужасно, ненавидеть их... но это так.. и я каждый день, как не стараюсь быть спокойнее или добрее, постоянно огрызаюсь, и отрицаю любое их решение... отцы и дети, блин... надо что то предпринимать, а что я не знаю... иногда, после особенно сильных ссор, я так и хочу уехать подальше... чтобы не было этого всего... а ведь не так плохо живём, если бы только не эти ужасные ссоры... ведь всё замечательно... а ссоры наверно из за того что мы с матерью похожи слишком сильно... я свои 4 самых важных года провёл только с ней) и вырос фактически весь в неё... оба полные гордыни... не прикланим колено не перед кем... и она считает что натерпелась дофига и поэтому имеет право себя так вести и я так же считаю...
в общем как то так...
лень дальше писать...
да пока нечего больше и не осознал...

ушёл искать себя...думаю буду писать свой прогресс сюда, чтобы понять от чего я ушёл и к чему пришёл...

Вот я и приехал)

ну что я магу сказать? мои надежды на то что хотя бы во Флориде будут красивые девушки, к сожалению (или к счастью) не оправдались... ну хотя бы заметный прогресс с тем что они всё же более менее худые, а не жирные целюлитные коровы) хоть это радовало глаз) с модой они тоже явно не знакомы) всё также как и в калифорнии) в общем бууэээ(
вообщем мой вердикт таков!
В РОССИИ ДЕВУШКИ ПОЛЮБЭ ЛУЧШЕ)

погода? погода была бы отличная если бы я любил жару, футболки и 70%ную влажность... а я люблю дождь, снег и свитер) но в принципе через некоторое время привыкаешь) очки ваще мега спасли (хорошо что взял)

спасибо барменше Анечке за чудесный вечер в последний день) я попробовал джеймсбондовский коктельчик)

в последний день сходили просто в умопомрочительный по вкусноте ресторан) ммм) я готов есть там всю жизнь, такая вкуснятина) теперь стандарт для моего ресторана/кафе/клуба (просто ещё не выбрал) заметно повысился)

хрен его знает пока нечего в голову больше не приходит) а вот в самолёте стока всего надумал написать... ехх) надо тренировать память)

П.С. почему то весь отдых мечтал о том как ко мне приедет каунас и я ему всё покажу) вот))

чудесное место на самом деле) щас сижу на балконе и смотрю на фейерверк) блин стока вещей надо написать а не знаю как это всё совместить в красивый и короткий рассказ-воспоминание...

я понял что люди не понимают что такое летать... абсолютно! ведь это чудесно, ведь мы летим) почему многие жалуються на узость туалетов и грубость стюардес? полёт принимаеться как должное а ведь это чудо) я это понял только летя на маленьком самолёте) вот смотрел в окно, вроде как обычно, как много раз делал до этого момента и как много раз, скорее всего, буду делать после него, смотрел я в окно и понял "а я ведь лечу!" просто лечу! неважно куда и как) а ведь лечу) поднимаюсь в воздухе) и мне стало очень радостно) наверно такое же чувство испытывали братья Райт, только в тысячу раз сильнее!)
...странно, но я сначала написал братья Рай, наверно они действительно сделали Его только никто этого не понял или не заметил...
причём до этого я ведь летал на других самолётах и нечего не замечал, а вот сейчас почему то всё осознал) наверно это зависит от размера самолёта а наверно это не от чего не зависит, просто время пришло)

а я уже обгорел) второй день а уже обгорел, солнце шпарит, даже крем не помогает) волн нету к сожалению, так бы рентанул доску и вперёд) но ладно) водааа - как парное молоко) такая тёплая)

щас вот сижу, пью спрайт)
...дада знаю что не романтично, но очень жарко)...
так вот, пью его, смотрю что даже в таком курортном городке как орландо, всего 12 ночи а уже все спят) на улицах никого... вообщем понял что я устал от одиночества... очень... устал решать чужые проблемы и спасать чужие отношения, и жить за счёт этого... а если честно то хочеться отправить кому то смску) как я раньше делал в такие моменты, и знать, что там, на другом конце, обезательно прочтут и ответят) даже если спят) было ведь так... как я это упустил?
...надо чтото делать...

я думаю, что посижу ещё минут 10 и пойду спать...