Мистер Конвульс. Бежевый лист на теле его присох к его душе, точками вдыхают поры пряный запах овечей шерсти его куртки.
Мистер Конвульс- дяденька из далекой страны Анемия, города Ртуть. ОН каждый день приносит счастье детям в банке из под клубничного варенья,такое сладкое счастье пыльных поддокойников на лестничной площадке твоего старого четырехэтажного дома, радость молочной кислоты, просачивающуюся в воспаленные от никотина рты, разъедающую желтые зубы белой, как снег, пеной эппилептика...БОЛЬ! Смертоносным ядом красоты и жуткой ярости протеста порождается неземное чувство наслаждения. Как сладко варенье и чудесно молоко, как горька боль-месть за наше удовольствие...этот блаженный миг стоит несколько условных единиц страдания...Но дети этого не знают,сидя беззаботно на поддокойниках, вдыхая тяжесть пыли,пряча за оконным стеклом свои наивные улыбки и глаза, которые задумчивой бездной искр и красок устремлены в бледно-серое небо, запутанное плотной тканью уродов, вонючей массой лжи и лицемерия,просроченными товарами псевдовечности неистинных догм, глаза, неосознанно ждущие мистера Конвульса, с его дозой счастья, лживого и ненадежного, счастья с хмурой гримасой апатии на отражении в зеркале. Добрый и жестокий этот дядя Конвульс из далекой страны Анемия, города Ртуть. Но только он единственный даст детям опыт и право на ошибку, право на выбор: взять это незнакомое счастье у него, чужого дяденьки,прямо из рук, даром, или вежливо отказаться, отвернув от его мягкого и улыбчивого лица свой любопытный жадный взгляд, и быстро убежать, подпрыгивая над ямами и лужами неудач,мчась на легких ножках навстречу буре непонимания, предрассудков общества в далекую страшную неизвестность, где на самой высокой вершине, средь заросших чащ,и на гнилой черной земле,сгнившей от этой массы тел слабых и неискренних, сидит и ждет своего победителя беззащитное хрупкое,как стекло, настоящее человеческое счастье...

"Кислота" - "ментальный" наркотик. Все, что с вами происходит, на самом деле происходит только у вас "в голове";

2. "Трип" меняет то, как вы видите, чувствуете и думаете об окружающем вас мире;

3. Люди и вещи выглядят под LSD по-другому. "Кислота" заменяет вашу каждодневную реальность чем-то совсем иным;

4. Все это может быть интересным и смешным, но вполне может оказаться запутывающим и даже пугающим;

5. Существует огромная разница между "легким" и "сильным" "трипом": чем сильнее "кислота", тем больше под ее влиянием искажается повседневная реальность; - Восприятие времени под ЛСД меняется: казалось бы, в считанные минуты иногда пролетает несколько часов, а иногда, наоборот, минуты тянутся долго до бесконечности;

6. Средняя продолжительность "трипа" - 8 часов. Это - долгое время;

7. Будьте очень внимательны к тому, С КЕМ вы принимаете "кислоту" и ГДЕ. Если вы решили принять "кислоту", делайте это ТОЛЬКО с человеком (людьми), которым вы доверяете и которые в этом деле не новички. Не принимайте в первый раз ЛСД при большом скоплении народа и там, где громкая музыка (клуб, рэйв, концерт и т.д.). Это лучше сделать где-нибудь на природе или в парке, или в комфортной домашней обстановке;

8. Иногда (особенно во время "бэд трипа") кажется, что это никогда не закончится и все, происходящее с вами, превращается в нескончаемую пытку. Терпите - еще пару часов, и "кислота" вас отпустит. А пока постарайтесь расслабиться, общайтесь с людьми, найдите кого-то или что-то, на что вы могли бы переключить свое внимание;

9. Если у вашего друга начался bad trip, уведите его от шума и от людей в какое-нибудь тихое место, общайтесь с ним, успокойте его, убедите, что все будет хорошо. НЕ БРОСАЙТЕ ЧЕЛОВЕКА В ЭТОМ СОСТОЯНИИ!

10. На "трипе" не "циклитесь". Дайте всей этой лавине информации течь сквозь вас, как сквозь решето, иначе она вас унесет! Не пытайтесь "ловить" (задерживать) мысли. НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ;

11. НИКОГДА не "берите" ЛСД с целью "забыться" (если у вас плохое настроение, какие-то навязчивые мысли и т.д. - в этом случае, как минимум, bad trip вам обеспечен);

12. НИКОГДА не принимайте "кислоты" в комбинации с другими наркотиками (ОСОБЕННО галлюциногенами). Единственным исключением является, пожалуй, "трава";

13. НИКОГДА не водите машину, приняв "кислоту";

14. Перед тем, как принимать "кислоту", хорошенько выспитесь;

15. Если у вас неустойчивая психика или какая-либо история психических заболеваний - ЛСД ВАМ ПРОТИВОПОКАЗАН!

Яркость... Тишина.. Волшебство...Новый год... свечи...огни...яркие...разделенные на миллионы лучей-светящихся нитей....ясно, немеют пальцы... кружит... сказочность... нереальность...
Черные ветки, фонари... выжженная боль, отметины ран... оставит печаль, отпустит лед...
Укрой меня пледом... Наверное, поздно....
Так близко и ярко окажутся звезды....
Мечты-вспышки, слова-выдумки... Возьми меня с собой!
Эта ночь, и мне приятно... Мы будем пить чай на кухне, наполненной сигаретным дымом и нашими мыслями...
Беспокойно горит свеча... Дрожит пламя, оставляя тени, и миллионы отблесков отражаются в черных глазах... Мне хочется лежать и лежать, пальцами касаясь тепла, и оно разольется по всему телу...
Всю ночь...
А потом будет белое утро... Туман... Мертвые коробки домов, где-то на окраине города... больно и зябко, и ломает... Сводит челюсти...

счастье... восторг... пустота, вновь...не оставляй меня на краю... страшно.. не смотри в окно... бело-призрачно...тошнота...

Сказочный Новый год, и не спать... Извивающиеся лепестки... стебли... дорога...

Солнечный свет морозит. Ярко...

Восторг - радуга.
Что-то объединило... всех нас..

Может, это сон?....

Нет..

Я поняла, что мне совсем не хватает времени. Ни на что. То ли патологическая лень, "пластилиновое состояние", то ли действительно не хватает... скоро Новый год. это банально звучит, но я совсем к нему не готова...

Я не верю, что сегодня 28 декабря...

Эта неделя, проведенная в каких-то непонятных движениях, в угаре, во сне наяву, эти похождения, смена персонажей... провалы в памяти... а это я? это было со мной? всего лишь несколько часов назад?...

Не понимаю... ненавижу...

Бесконечно-необратимый круговорот событий...

и только вчера было какое-то непонятное ощущение... кажется, я вернулась... я нашла кусочек весны... на закате этого года... в зимнем ветре, замерзших пальцах и темноте двориков Маяковки... и одного образа... самого-весеннего, самого-призрачного, недоступного... и просто... может, не существующего...

Самое главное - поверить в свою навязчивую идею...
Даже если она давно забыта...

Моя звезда - Зосма

Луна в момент рождения расположена: 23°58'38" Лев (Ведический Зодиак), 17°40'5" Дева (Западный Зодиак). Ваша звезда: Зосма - Дельта Льва, голубовато-белый карлик, 3-й звездной величины. Индийское название: Пурвапхалгуни (Purvaphalguni).

Пурвапхалгуни - 'земная' по своей природе, управляется прекрасной планетой Венерой, таким образом указывая на привлекательного человека, способного влиять на других, или же способного к приятному, милому обхождению с другими людьми. Это плохая звезда, но она также приносит удачу. Один из переводов ее названия - 'плод с дерева'. Она вознаграждает за добрую карму и управляется полубогом Бхагьей, имя которого означает 'удача'. Такой человек будет склонен к странничеству, будет верен своему руководителю или своему делу, будет щедрым, будет обладать яркой внешностью.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

Я все знала. Сердце не умеет врать.

Мне нравится весна в декабре...

Когда-то мы все станем чужими. Будем стоять на переходе и пытаться поймать уходящее время. Мы будем жить этим прошлым, и однажды потеряем все мысли о чем-то ином... перечитывать письма, истлевшие когда-то давно... собирать, склеивать их кусочки...но никогда не почувствуем этого... дрожащими пальцами на стекле стереть все узоры, которые нарисовала зима...
Давно - это ведь не значит "никогда"...

Я зароюсь поглубже в свое укрытие и буду думать, что переживу эту зиму. Я буду вдыхать носом, и наверняка когда-нибудь почую запах весны... если только не обманет... Перестала доверять своим чувствам, но сердце еще сильнее стало биться... когда же оно уснет?

Я давно никого не люблю... я уже не помню, как это...

Я готова улыбаться один день, зная, что следующие четыре проведу в слезах... слезы - они совсем не соленые и безболезненные... слезы не прибавляют эмоций...

Ты будешь говорить, но я все равно не поверю... и не услышу...
ты просто не поймешь моих мучений... а мне всегда будет ближе милое прошлое... даже если сейчас у меня еще есть небольшой шанс на жизнь...


В беззвучной истерике, без слов и слез... только глаза, привычно блестящие и удивленные... только тогда я могу рассмотреть все твои внутренности... только тогда тебе будет страшно, потому что я могу все узнать...

Какие-то бредовые сны посещали меня... теперь не понять, сны ли это?

В мыслях только вопросы...

Мне так хотелось.

Люююди! Если вы еще не устали меня слышать...

И снег. И темнота. Только она встретит. Спрячет.

Телефонные гудки стали длиннее... руки стали сильнее дрожать... если ты не отвечаешь, холодеет где-то внутри...

Не верю.

Подозреваю. Тебя. Себя. Всех вас.

Все вы не понимаете. Все вы виноваты в том, в чем виновата только я сама.

Вы спешите. Вы придумываете себе неотложно-важные дела. При этом забываете о действительно важном...


Неет... еще не все... я чувствую, будет продолжение...

Непривычный вкус сахара ... Чувствуешь снег?... помнишь... он горький...
Ты хотела увидеть волшебство... подняться и не упасть... но потом оказалось, что это слишком больно...

Пусть проходит время, круговорот лето-осень-зима... а для тебя останется только весна...

Я никогда не всматривалась в чужие лица... не пыталась увидеть в них... Мне достаточно было смотреть на тебя. Как ты угасаешь. Вместе с осенью. Вместе с мертвыми листьями. Черные тени...нет, не тени...ветки...мокрые вороны... тогда, в пустынном вечернем сквере... мне показалось...

Была набережная, душевные разговоры, выворачивание наизнанку всего содержимого... внутренности... слезы... мутные волны...

Я слышала, как ты смеешься... неестественно... фальшивый смех... в накуренной комнате... черно-белый мультфильм... и мы все заразительно неестественно смеялись...

Скажи мне, когда это было?...

Я знаю, как...серо-скучно-однообразно... опять... вновь... возвращение... могли ли мы променять минутное мнимое счастье на годы тумана и темноты?... променять на затворничество... на километры тягучей невесомости... загнанности в свой маленький темный мир... по своим тропинкам... по своим бесконечным лестницам...

Я чуяла, это будет последняя весна... меня никогда еще не подводило предчувствие...

Так и сейчас... я знаю...

Одной мне не выжить...

Меня тоже уносит белая вьюга... кружит и ломает... и когда я перестану ощущать её запах... мне не вернуться...

Ты была смелая и слабая, а я боюсь...

Почему память не может умереть?

Достаточно одной маленькой искорки, чтобы разгорелось пламя... Достаточно какого-то незначительного кусочка, обрывка, который напомнил бы... Зачем мучать, рвать в клочья сердце... зачем? А ты ведь помнишь... в руке льдинка, тает, и бесцветные ручьи, ее несолёные слезы исчезнут вместе с ней... Ты снова здесь, ты жадно втягиваешь воздух и узнаешь в нем знакомые нотки... как тогда... запах домашнего тепла, подвала и травы... Песок, лестница, какие-то тряпки, труха, приоткрытое окно... Бежишь, бежишь вниз, не оглядываясь... колотится сердце, дверь, улица, синее мартовское небо под ногами... льдинка, сосулька, коридоры чужих дворов, арки, провода... Я никогда не забуду... твои озябшие руки... и вот, снова... такая маленькая, такая одинокая, сумасшедшие глаза твои, и отражение пустоты в их масляном нездоровом блеске... Не бойся, все это - иллюзия... Не бойся, все это пройдет...

Тебе снилась весна, я слышала, как ты улыбалась, а за окном дейтвительно, виднелись осевшие крыши, почти освободившиеся от грязно-белого снега... я знала, что ты чувствуешь и радуешься...и что снова тебя позовут, и возможно, мы больше никогда не встретимся...

Однажды ночью к тебе вернутся силы, и ты устроишься на подоконнике, чтобы получить новую дозу радости... сквозь сон я буду слышать шаги и скрип дряхлой лестницы, и пойму, что за тобой пришли.... не буду мешать...

Спустя несколько лет я все пойму. И каждая весна будет для меня роковой... в этой комнате... под самой крышей...

А пока осень прощается с нами, белыми вьюгами сменяя изредка проглядывающее солнце... я в спячке. Я жду.

Спасибо тебе.

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудесных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Мне оч нра))))А Вам?...
[600x480]
[543x699]
[529x699]
[622x622]
[450x450]
[640x480]
[700x525]

Сегодня - это кусочек весны.

В моем сердце проснулось что-то - то, что я могу чувствовать только весной.
Что-то необъяснимое и радостное, волнующее и неизведанное.

Солнце, радость. Тающий снег, лужи и грязь. Запах сырости в подъездах старых домов. Крыши и узенькие переулки, залитые ручьями и солнечным светом.

Хочется надеть кеды (не важно, что ноги промокнут), и бежать, прыгать, лететь!!!

Навстречу солнцу. Весне. Любви.

Также. Как это было когда-то давно... Синие мартовские сумерки. Старые дворики. Наивность. Влюбленность в придуманные образы. Позитивная депрессия...


Нет. Это просто РАДОСТЬ!!!!!!!

СЧАСТЬЕ!!!!!!



И я готова плакать и смеяться от этого прекрасного чувства Весны!


А это значит, что я еще жива....
[700x525]

так странно!

Спустя несколько минут читаешь написанное твоей же рукой и удивляешься...
Что за бред????

Видимо, и в моем больном сознании бывают просветления...

... я и сама понимаю, что делаю.
Только не думаю, что все настолько серьезно.
Мне все равно. Как и когда закончится моя жизнь. Я привыкла жить одним днем.

И если Вы спросите у меня о моей цели или смысле жизни, я не смогу ответить.

Я не могу представить, что будет через год. Как поменяется мое мировоззрение, и воообще, все поменяется...

Я не знаю, что будет завтра, хотя уверена, что ничего особого не случится.

Я умею абстрагироваться от каких-то насущных проблем, и жить в своем особенном мире.

Я довольно легко переживаю потери, потому что ни к чему не привязана.

Я могу быть цинична... но раскаиваюсь... и пытаюсь ненавидеть себя.

Ненавидеть себя - это очень сложно...

Так ждала пятницы, а тут опять понедельник...

Начало рабочей недели встретило меня не лучшим образом.

Головная боль, простуда... Никаких сил на то, чтобы что-то делать...
Пытаюсь держаться... Хотя так хочется расслабиться...

Дома... создать уютную обстановку... Задернуть шторы... Выключить свет... Оставить только светильник. Мягкое, не напрягающее освещение...

Пить чай. С медом и с мятой. Закутаться в теплый плед))))

А потом, перед сном, уничтожить несколько плюх...) Чтоб лучше спалось))))

Неплохой способ лечения кстати... А главное - очень приятный!)))