интересно...Юноша Теней, Джульетта89 и Одиночество Цикады...2 парня и 1 девушка, дневники закрыты, правда удивило, что все трое учавствуют в замечательнейшем сообществе "Девственницы" к которому я вроде *опасливо оглядывается* отношения не имею. Странно 0о А впрочем, может их везит всего лишь совпадение.
Улыбайтесь - люди любят идиотов. Совершайте идиотские поступки - я абажаю кретинов =)

Настроение сейчас - ; )

Хм, любопытно...Жаль, но проверить от кого анти нельзя. Почему я все еще играю в эти детские игры? А не знаю. Просто так =)
А еще мне любопытно, кто это такой милый одарил меня не только 3 антипатиями сразу, но еще и милым напутствием, цитирую: сука,убейся блять об стену!!!!

Да еще так экспрессивно...фи =)

Ну во-первых я искренне надеюсь, что присутствующие в данном дневнике не имеют к этому отношения. Потому что иначе придёться с вами попрощаться. Увы и ах, лицемерия здесь я терпеть не буду, в жизни хватает, благодарю.
Во-вторых, предположу, что это кто-то из бывших пч, которого я, увы, удалила. Потому что иной идеи у меня не возникает. Закрытый дневник наврят ли мог повлечь за собой такую неуемную реакцию человека, меня не касавшегося. Хмм...интересно))
В сообществах я не пишу, в перепалки не вступаю, хах) мы весело живем, господа и дамы =)

[604x460]

Настроение сейчас - тёплое

Нда, день прошел бездарно...поехать никуда не получилось, правда удалось добиться запроса в списки захоронений, может быть там что-то выяснят. Поэтому вместо поездки грелась на балконе и читала мангу. Пресловутый Loveless... Мда...Вообще говоря (кто видел\читал поймет о чем я) мне нравятся такие отношения...я имею ввиду Соби и Рицку, вот только почему-то я больше похожа на Соби...я помню, Серег...

"- Если бы он вернулся, если бы он оказался живым, ты бы оставила меня?
- Олег мертв, нэк...он не вернется."

"- Так ты полюбила меня только потому что я похож?!
- Нет конечно...
*но сначала ведь так оно и было...*"

говорю же оно странно на меня действует...

[640x360]

Настроение сейчас - пустое

Серега умеет обрадовать, причем с самого утра. Приходит смс: Доброе утро, можно позвоню?
Перезванивает на домашний. Оказывается он таки решил купить нам лук. Ну ок, я обеими руками за, вот только он решил, что мы поедем за ним в субботу. На аккуратный намек, мол, милый, я в субботу занята. Мне резко заметили, что вот он не знает во сколько еще проснется, видите ли он едет к Сашке, Надьке и Оленю, так что увидиим...Вопрос...почему...

Почему он считает, что несмотря ни на что я должна принадлежать только ему. Рядом со мной не должно быть никого...стоит мне сделать шаг в стороу отношения портяться, а он старается всеми силами показать какой он независимый...Иногда, не всегда конечно, но такое бывает...

Почему я упорно пытаюсь видеть только хорошее...По крайней мере мне хватило сил признаться себе - я действительно хотела верить, что на дне рождения Дарка они хотели меня видеть...правда хотела...Надька черт с ней, но Рыжая....хех...я ведь смирилась с этой потерей, оказывается не совсем...

"Я от звука шагов просыпаюсь,
Боль и стон не дают мне покоя,
Убежать от себя я пытаюсь,
А в итоге встречаюсь с тобою.
От любви не осталось и звука,
Только свет обжигающий тело,
Я не я, я бездушная сука...
Что бы выжить я так захотела...

Пожалеть я себя не посмею,
А тебя буду я ненавидеть,
И в глазах твоих скоро сумею
Я покорность собаки увидеть..." (С)

[594x537]

а вот кстати та/ что похожа на белую...ну почти такая же. думаю, если немножко помучиться, она будет, не супермодной конечно (и не очень хотелось), зато чертовски уютной
[600x400]

И решено было завтра в универ не идти. Почему? Потому что прогулять один раз можно, а когда у тебя две пары английского...ммм...прогулять - просто сказка. Мне, если честно, надоело смотреть на то, как они учат алфавит. Я со второго класса учу английский и, надеюсь, не нуждаюсь в напоминаниях о произношении. Но не о том.

Вообщем далее следовал логичный вопрос: где. Я не фанат прогуливания занятий дома за компом\телевизором\книгой нужное подчеркнуть. Так что логика подсказывала: езжай в царьки с камерой. Но тут вмешалась мама и...и

Дело в том, что я уже давно одержима одной единственной мыслью. Идеей фикс так сказать. Узнать происхождение своей фамилии, найти ее корни. Да, я знаю, кто я. Поклонцева Наталья - она же известная в некоторых местах Мирэна Тэо, она же Эстэррена Мириэль Элькомэно Тэо, НО... я хочу найти свое прошлое. Я не хочу и никогда не хотела, чтобы имена на могилах были лишь именами...фамильное древо, да оно есть у меня, но оно невелико и составлено мной. там имена и даты, но этого мало. там лишь пятое колено, я хочу знать, что было раньше. Поэтому...непосильная, вероятно задача...

Завтра я еду на Миусское кладбище. Где-то там похоронена моя прабабушка - мать матери моего отца. Возможно, будь я чуть старше, когда были живы мои близкие, я узнала бы достаточно. Но я была ребенком...Среди моей семьи по линии отца почти никого не осталось. Его тетя и...сын и 2 дочери его брата (рожденные не в браке). Поэтому завтра...завтра я хочу попытаться найти её...Если только сохранилась могила, если есть хоть какая-то призрачная надежда, что я ее найду...я сделаю это. Я знаю, это глупо звучит, но для меня это важно. Тем более...признаюсь - я люблю кладбища и чем они старее тем лучше. А оно корнями уходит в чумной 1771...

P.S: Зашла сегодня на Пражской в новый мебельный. Пять этажей счастья))) Цены...хм...некоторые кусаются, но не то чтобы сильно. Расстроила фабрика Восьмое марта, занявшая весь первый этаж своими диванами. Ничего не подобрала, за то цены 00 ма-ма... На 4 этаже понравились кухни...2. Белая и голубовато-серая, обе дерево. Кстати белая похожа на ту, что была тогда в каталоге...Я задолбаю маму)) главное, чтобы кухня аля французский пригород не превратилась в американскую деревню.
[640x480]

Пните меня кто-нибудь, если я не прекращу валять дурака - это закончится самым плачевным образом.
Два часа сна, мысли по кругу, мечты давно порваны в клочья, остались какие-то обрывки посторонние и ко мне не относящиеся.
Пересмотрела Лавлесс...уберите от меня это аниме)))
не сплю...
не хватает тепла, не хватает нежности. уткнуться в плечо и просто сидеть, просто наблюдать за происходящим. о чем-то разговаривать, большего по-сути и не надо.
апатия...
в четверг утром уеду в Царицынский парк, на этот раз одна. Ну как одна...фотоаппарат, плеер, что еще мне нужно) Прогуляюсь там пока мало народу, все равно по четвергам я не учусь, а пенсионный не работает
[640x360]

Настроение сейчас - уставшее))

я мазохистка в некотором роде. мне действительно нравится, когда у меня болят мышцы. вот и сегодня - пошли гулять в Царицыно. По легенде я должна была фотографировать Филимоновых. Не получилось) Сначала Серегу забрала милиция, потом все окоченели)) Зато прогулялись мы замечательно, обойдя пруд (?) вокруг. Вообще сегодняшним днем я могу гордиться) Наверно многое решить для себя никогда не удастся, но всё же, есть вещи, которые приходят. Есть те, кто приходит и остается. Наташка, Серега, Ремо...сегодня и правда был классный день, таких не было давно. Давно не удавалось именно отдохнуть.

Что еще? Купили медовуху) Они пытались меня споить. Героически отказалась. Я не пью..а интересно сколько я уже не пью...ну впринципе довольно долго. Я определенно не хочу возвращаться в первый курс. Лёха, блин...мы пили каждый день, каждый...это сейчас я понимаю, что это было отвратительно. Тогда это казалось нормально =( Я больше так не хочу. Заливать боль алкоголем я больше никогда не стану. Боль нельзя заглушать, рано или поздно станет только хуже. Я помню как это было и никогда не забуду. А вот переступить через нее можно, подняться на ноги и переступить через эту, уже вроде бы высокую планку...Все мы спортсмены, а наша жизнь...бег с припятствиями...

Хочу всерьез заняться психологией и, возможно, массажем. Скорее для себя конечно, но кто знает, что может произойти в жизни...


[525x519]

Это цитата сообщения Nonna123 Оригинальное сообщение

ZAZ - Dans ma rue acoustique

Юный талант из страны франков.Знаете, такое бесконечное очарование французской непосредственности. На живые выступления этого коллектива можно смотреть часами. 

10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: "При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков".

9 место: Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка - кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши".

8 место: Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя "Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа". За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.

7 место: Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу "против надмений, насморков и головоболений" - ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современный – из обжаренных зерен – кофе.

6 место: Кока-кола, как известно сначала предлагалась для употребления в медицинских целях. Правда, кроме насморка ею предполагалось пользоваться в качестве противозачаточного средства, средства от хандры и еще бог знает от чего.

5 место: Одна челябинская медсестра вышла на работу с сильнейшим насморком. Все обычные средства ей не помогали. Видя её мучения, находившийся на приёме милиционер предложил ей свою помощь Эффект превзошёл все ожидания: применённое им средство устранило насморк в течение 10 секунд: он брызнул в лицо страдалице газ с романтическим названием "Черёмуха".

4 место: В немецком городе Эссен в 1870 году известный магнат Крупп построил дворец из стали с наглухо заделанными окнами. Именно такое жилище Крупп считал лучшим средством от того, чего боялся больше всего: пожара и насморка.

3 место: Как говорят японцы: «От насморка и от любви лекарства нет». Вывод? Само пройдет. Одна из самых необычных выставок состоялась лет десять назад в Мадриде. Экспонаты нельзя было увидеть или потрогать, тем не менее, посетители точно угадывали, что перед ними: старая мебель, сад, чернила... Правда, с насморком там нечего было бы делать: на выставке "демонстрировались" запахи.

2 место: Ива - дерево, живущее "ногами в воде", и по мнению древних врачей именно оно должно было лечить от насморка и ревматизма. Это совершенно невероятно, но в XIX веке эта точка зрения получила неожиданное подтверждение, когда из коры ивы получили кислоту, которой можно лечить простудные заболевания – салициловую кислоту.

1 место: Говорят, что лучшее средство от насморка и головной боли – гильотина. А вот негры из африканского племени шиллук лечат своих вождей, если те простудятся, абсолютно так же - сразу убивают. Ведь по их мнению вождь должен быть совершенным человеком, иначе племя постигнут всяческие беды, а вождь с насморком уже несовершенен.

Решили вспомнить детство с Демоном. Весело и радостно настроили "хомяка" и почапали в диблу (она же Diablo II). Если бы я знала, ЧТО мне грозит...Лучше б я фильм посмотрела...вчерашний...одна...в темноте...
После получасового штурма последнего уровня Демон выдал то, что ПОЛНОСТЬЮ обрисовывало наше положение. А именно: ахтыжебаныйтынахуй и ушел курить. Я приняла героическое решение - позвонить матери. Пока я дозвонилась, пока я узнала как у них на даче дела, за комп вернулся Демон. Спросить меня - где я, как и предупредить о том что вернулся, он естественно не догадался. Зато об этом дагодалась моя мама, когда на вопрос как у меня дела, она услышала Демона, орущего как потерпевший: Нам пиздец он её убил, а с ним еще..."секундная пауза, после чего повторилось слово, написанное выше". Сказать, что в трубке повисло молчание...у меня было ощущение, схожее с контузией. Мама, к её чести, справилась быстро и тихо сказала: Скажи Сереже, что еще одно такое слово в моем присутствии и я поседею *пауза*, хотя нет, почему я? Он поседеет.

После того как мне удалось заткнуть Демона (каюсь, я просто отрубила у ноута звук) и прекратить наконец нервно хихикать, ежесекундно представляя себе это чудовище седым, я вернулась к разговору. В которым меня ехидно спросили:Ну ты же убралась, да? Дааа! - уверенно ответила я, оглядывая хаос вокруг. По-моему единственное место, которое может претендовать на чистоту это кухня и ванная комната. Комната...что касается моей комнаты, то она уже месяц представляет собой место, где проходили съезды КПСС, причем все 28 одновременно. Мамина...там меня пугает мой книжный шкаф, который лучше не открывать. Вероятность того, что тебя не убьет книгой стремится к нулю, а я никогда не хотела почувствовать себя тараканом 0о Похоже с этим всё-таки надо что-то делать 0о
[300x300]

Настроение сейчас - одиноко

Мне нельзя смотреть психологические триллеры, я тебя вчера предупреждала. С моими "высокими" отношениями, касательно моей квартиры...хммм, мне будет весело как только стемнеет. Вообще, я не боюсь темноты, скорее наоборот. Мне больше нравится темное время суток, сумрак, полумрак, даже всепоглощающая тьма мне ближе солнечного света, но...когда дело доходит до моего дома, здесь иное. Здесь каждый шорох, каждый посторонний звук как разряд по телу, чей-то взгляд, пристально следящий за моими шагами. Это старое зеркало в коридоре. Вот я и дошла до этого места. Коридор. То самое место, которое так пугает меня, еще это зеркало, в котором отражаются двери и окно кухни...Моя квартира - единственное место, где я боюсь темноты, единственное место, где с наступлением ночи я с трудом переношу одиночество. Подавляя в себе желание сжатьс в комок и не открывать глаза до наступления утра. Хотя...
На моей памяти днем тоже не всегда все хорошо. Не раз и не два, уходя из дома, я чувствовала панический, какой-то животный ужас, который гнал прочь из дома. Помнится Сашка тоже о чем-то подобном говорила...
Хех, провети выходные так как хотелось не вышло. Сегодня училась, завтра поеду в Царицыно. Поснимаю днем Филимоновых, а потом...поброжу там одна, может дойду до кладбища, если успею. Посмотрим.

[600x601]

Никогда еще не выбивали меня из колеи люди. Происшествия? Да. Любовь? Конечно. Но, чтобы вот так...
Не ты ли мечтала о друге, который поймет тебя? Не ты ли молилась, чтобы нашелся человек, хотя бы относительно разделяющий твою точку зрения, твой взгляд? Не ты ли?!
Да, это была я. На коленях, впиваясь пальцами в ледяной пол, я молила небо: Пусть найдётся такой человек! Пусть найдётся!
Это была я...
Это я зимними вечерами наблюдала за полетом снежинок в лучах фонарей. Я часами стояла у дорог. Мне некому сказать о том как это прекрасно.
А теперь, теперь я в растерянности и ужасно боюсь потерять...

Настроение сейчас - злобное

лучше б я сегодня сидела дома и никуда не ездила. черт. ну почему именно завтра, именно на этой неделе я должна учиться? я завтра покусаю того, кто это придумал. пусть он в полнолуние превращается в студента и начинает готовиться к колоквиуму.

Мое чудовище: Телец

Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Боже! И вот ЭТО я люблю??? Мда, я никогда не считала себя умной, но чтоб так XD

Я: Стрелец

Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Какая я прелесь ^^'

гороскоп: http://katoga.livejournal.com/1763446.html

Я когда-нибудь забуду цвет твоих глаз,
Эти ночи вдвоем, эти встречи для нас,
Я забуду твой голос, твои песни и смех,
Я не буду жалеть, что тебя рядом нет.

Перестану бояться, просыпаясь во тьме,
Перестану жить так, словно я лишь во сне,
Снова стану я той, кем была до тебя,
Я забуду, забуду, что жила лишь любя.

И пусть только рассвет знает тайну мою,
Где-то там в глубине все равно я люблю,
Я клянусь - мне не нужно и тысячи лет,
Ты один и другого такого здесь нет.

Расскажи мне луна, как ты вечно одна.
Словно жизнь без тебя, это жизнь без тепла,
Там где окна закрыты, засовы весят,
Только там у сердец часовые стоят.

Матери пришлось сказать, что упала. Иногда я всё же жалею, что мы вместе живем. Ну а что я ей должна была сказать? эхх
Болят руки, болит голова, синяка у виска кажется не будет, но неприятно опухло - болит. Блин, бывает ведь...
А все хорошо начиналось, встретилась с одноклассницей, съездила к Вике за сумкой, почти вернулась домой. Похоже в последнее время мне не очень везет. Почти вернулась...
Я даже не поняла откуда они появились. В голове только и метнулось: Снова.
Я не знаю, что они хотели. Спасибо какому-то парню - спугнул их. И почему я нарываюсь на приключения в последнее время

интересно, если бы я сейчас позвонила, чтобы узнать как ты, куда бы ты меня послал *слабая улыбка*

Настроение сейчас - близкое к помешательству

Полчаса изучения и любимый фонарь под окнами превратился в назойливый светящийся блик. Пришла и забравшись с ногами на подоконник промотала в голове все - неутешительно. Не слезы и не боль, просто обида и тупое бессилие. Ненавижу его. Что самое худшее для меня? Неспособность помочь. Я всей душой ненавижу то, что люди назвали бессилием. Молча смотришь и не знаешь, что сказать. Ведь, что бы ты не пытался сделать - ты не поможешь. Не просил...да я не к тому, просто, честно, меньше всего я хотела, чтобы и ты переживал то, что пережила(?) я. Меньше всего... Сначала хотела написать, чтобы когда-нибудь прочел, сейчас пишу не поэтому, слишком много мыслей в голове, да и тяжело - невольный свидетель...
за это меня не любят - чужие беды я принимаю как свои, я не умею иначе. я из тех людей, что не будут обещать, что все будет хорошо, но будут переживать все, пропуская сквозь сердце и душу. за это не любят...и если говоришь, что тоже больно - обижаются, считают лживой, а на самом деле...я просто не могу быть в стороне и за это ненавидят....
Есть вещи, которых я никогда не пойму, которым не научусь. Например я врят ли научусь понимать людей. Вот и сегодня я, вероятно, сделала ошибку. Наверное надо было разъехаться сразу по домам, а может нет...не знаю...
Серега еще...твоюж...какой придурок сказал, что среда для меня счастливый день? ЗАЧЕМ?! Зачем надо со мной советоваться, как завоевать ее? Куда блять еще больнее-то??? ЧТО ОН ОТ МЕНЯ ХОЧЕТ?! застрелите меня кто-нибудь..."я тебя тоже люблю" - СПАСИБО, мне стало ЛЕГЧЕ! выходные проведу вероятно одна с бутылкой вина. к черту сашку, она все равно не понимает и боится, к черту леху, его беспокоят лишь мои крайности, сталк...тем более нет. Не хочется сгущать краски, нагонять одиночество, но...я не хочу видеть сейчас тех, кто не понимает меня, а как можно меня понять, если...если я разрываюсь между двумя направлениями и...не знаю, что мне делать.
С одной стороны я должна быть сильной, наврят ли, но мало ли...если вдруг понадоблюсь, не могу подводить, не должна и тем более не сейчас. С другой стороны...я так устала подниматься с колен...
все пошло не так...с оставленной в кабинете розы до разговора с Серегой. Я вообще не знаю зачем я ее купила, просто хотела, чтобы ты улыбнулся, а вышло...а вышло как всегда. еще эти суставы...блин. впервые вижу, чтобы оба, да еще и два раза за день, месяца два уже не было такого. черт, какая же я все-таки идиотка. если мне сильно повезет, то сегодняшний день мне ничем не аукнется, если нет...тогда я вообще не знаю, что мне делать.
биться головой о стену, Наташ, тебе только это и поможет. долго и нудно. чееееерт. ну что мне делать? что мне надо было сделать? а что бы я смогла... бессилием начали - бессилием кончили, болит голова.
а как дрожали руки - смешно вспоминать. отбивали пальцы дробь по ленте эскалатора. страшно было. никогда не понимала что страшнее - увидеть или ждать потом и думать, что если нет...сколько же сил тебе нужно было...держись, прошу тебя, если видишь это - внезависимости от того, что ты подумал, кем я стала или перестала быть, а может ничего не изменилось, не важно - только держись. а я...если что я всегда поддержу, прости за твои же слова, но кажется - уместны...

[403x480]

Настроение сейчас - замерзшее блин

Нет я не собралась краситься, просто кофту себе заказала - вот жду теперь. А то в универе морозильник какой-то. Когда уже блин всключат эти батареи??? Я зат...так стоп...мне надоело ходить по дому в носках, что мне вообще не свойственно 0о Я по утрам себе пингвина напоминаю, я уже не говорю о том, что вылезти из-под теплого одеяла - это целая эпопея. Я и так-то не приветствую раннее пробуждение, а выползать в 5 утра босыми ногами на линолиум. Ррррр

О чем еще...жду пятницу! Жду-жду-жду!! Только бы погода позволила! А суть в чем - мои хорошие друзья Филимонов и его Наташка попросили в Царьках сделать несколько снимков. Вообщем, когда надоело фотографироваться самим - попросили сделать фотосет. Я только за. Потому что желающих мало, а мне нужна практика( Последний раз я нормально фотографировала Сашку всё в том же парке. Это было летом, а сейчас середина осени! бррр

Да и завтра надеюсь всё получится. Эх, Наталь, не строй планы, а? Отвратительная привычка.

[429x600]