я совершенно не умею делать выбор. не новость.
я понимаю что НАДО решить. раз и навсегда. и я уже 2 года пытаюсь это решить.... никак. о чем это говорит? хз.

скоро сентябрь. осталось меньше недели. что будет? мало свободного времени. наверное это к лучшему. меньше времени на мысли.... так легче.

люди. все те же. всё так же. не хочу. и хочу. одновременно.

вобщем все по старому. я как всегда, запутавшаяся в своих мыслях... ищущая ответы на придуманные вопросы.

так пафосно звучит, что самой смешно.

а еще сегодня почувстовалась осень. холодно. и домой хочется раньше.

у меня есть куча планов. грандиозных! правда) возможно что-то смогу и успею.

и еще. я сама буду делать выбор. а я его уже сделала. так что теперь я соберу остатки своего характера и постараюсь следовать своему решению. сейчас нет никаких обстоятельств чтобы оно изменилось.

а разве постоянные мысли об этом - не обстоятельства??? хотя что бы я не решала - я всегда сомневаюсь.

и даже сейчас... хотя вроде так уверенно писала. и в каждом предложении мне хотелось вставить свои любимые/ненавистные слова "вроде" и "наверное".

Х В А Т И Т.

обычный девчачий журнал... статья про девушку, которая познакомилась с парнем, у них что-то намечалось, а он уехал в Англию. и все закончилось так и не успев начаться... а когда он вернулся, стал встречаться с её подругой. и вот они собирались ехать отдахать, этот парень, подруга, эта девка и еще там кто-то. еще там кто-то не смог, и эта девка чувстовала себя не в своей тарелке, хотя подсознательно она чувствовала что интересна этому парню... и как-то у них все закрутилось, за спиной у подруги. и она типа перед выбором: 10 лет дружбы, и этот парень! и кароче эта девка рассказала ЧЕРЕЗ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ подруге, и попросила их с парнем простить... подруга послала нах... и меня просто наповал убил конец этой истории.... она до сих пор не общается с той подругой и пишет, что не жалеет о том что так сделала. они с этим парнем уже год вместе и она счастлива.

пиздееец... просто полнейший.... и она эту историю так спокойно отправила в журнал... и её напечатали. типа норм, девка - молодец, добилась своего счастья. браво....

вот таких людей надо просто на хуй слать... только ты поймешь, что это такой человек, когда ситуация уже случилась... к сожалению. как можно так предать человека, с которым ты дружишь 10 лет????? ради своего счастья???? и спокойно сознаваться в том что ты такая тварь????? это уже стало нормальным... отлично...

вот из таких историй и берутся слова "я не верю в женскую дружбу"... женская дружба есть. но это зависит только от людей. не все умеют дружить... как женщины, так и мужчины. просто есть люди, которые готовы задвинуть других людей, ради собественной выгоды. а есть, которые не готовы.

очень многие слова передают не смысл, а настроение. а это намного выразительнее...

а ведь мы еще дети. такие взрослые и серьезные на вид, и такие ранимые и наивные в душе...

любим суши и дорогие алкогольные напитки, и втихаря уплетаем шоколад по вечерам...

смотрим груженые фильмы про наркотики, и обязательно 2*2... мультики))

постоянно мечтаем и только единицы решаются эти мечты осуществлять....

сильные и слабые одновременно. путающиеся и не понимающие себя...

каждую неделю даем себе установку начать новую жизнь, и продолжаем жить старой...

хотим стать великими людьми, чтобы о нас говорили и писали в учебниках. и поэтому целыми днями смотрим телик и сидим в инете...

часами выбираем одежду в магазине, хотя понимаем что она мало что изменит в нашей жизни. понимаем и продолжаем выбирать.

осознаем и понимаем проблемы... иногда даже ищем решение, и как всегда оставляем все на своих местах. ничего не предпринимая....

читаем самые умные книги и совершаем до безумия глупые ошибки... каждый из нас...

от того что ты читаешь книги, или какие-то смысловые фразы - ничего не меняется. мы запоминаем их и очень быстро забываем... это не надо читать. это надо прожить... только тогда это остается в твоей голове... навсегда.

часто говорим красивые слова, абсолютно лишенные смысла... просто потому что красиво. а кто-то, понимая это, смеется... над нами.


[486x364]

но мы его не меняем...

смешные...)

август. лето-осень. на календаре лето, а за окном осень. а я люблю. и то, и то.

я снова начинаю искать... на подсознательном уровне. и постоянно ловлю себя на этом. бесит. надо просто жить и наслаждаться своей жизнью. да-да... это всего лишь слова. как всегда...

за последний год я поняла, что неопределенность - ужасное состояние. и продолжаю в нем жить. это никогда не прекратится, если я сама это не прекращу. и каждый раз, понимая это, я не могу ничего решить... замкнутый круг.

перечитывала свой дневник. открыла первые посты... чушь. тупая идиотская чушь. я бы сейчас не стала пч такого дневника.

бывают моменты, когда все раздражает. и в такие моменты самый худший вопрос - "что случилось?". я постоянно срываюсь.

читая дневник, поняла, что было дофига дней, когда я могла улыбаться, смеяться и ни о чем не париться, но мой мозг ебал себя сам. и постоянно были какие-то несуществующие проблемы, которые обязательно надо было решить.... все такое пустое... время в пустоту... а могло бы быть столько удовольствия и приятных воспоминаний....

моя проблема в том, что я вижу свои недостатки, понимаю что мне надо делать, но НЕ ДЕЛАЮ ЭТОГО. а вот это уже хз почему... до этого я еще видимо не додумалась.

иногда мне хочется быть какой-нить тупой девчонкой, у которой ветер в голове и нет вообще никаких мыслей. которой все по кайфу.... она не парится, куда ей пойти учиться, не париться с кем ей быть, не думает о том, правильный ли она сделала выбор, не взвешивает все по 100 раз, не думает по часу перед тем как уснуть, не ищет в себе недостатки, пытаясь изменить себя в лучшую сторону, не пытается понять что такое на самом деле истина и отличить одно свое чувсто от другого. она просто живет. и все.

я знаю что так у меня не получится. это буду уже не я. просто тупо строить из себя что-то другое... зачем?

я настолько слабая, что не могу справиться даже с самой собой... а стоит ли?
[600x453]

потерялась я...)) во времени и в себе)) хочется на дачу) в веселую компанию... еще даже часа нет, а мне уже скучно и думается спать.... ан-нет!) сегодня я буду смотреть фильм с джередом лето!!!)) по телеку) буду сидеть в одеяле, с чаем и пялиться в экран!) хыыы) все будет хорошо)

очень сложно осознавать что тебя ничего не интересует и не радует. противно это чувстовать и с этим жить. постоянно пытаешься найти что-то, за что можно уцепиться, чтобы получить хоть неможко радости, а нифига не получается. очень странное состояние и очень противное. а самое неприятное, что я не знаю когда это кончится и кончится ли вообще. и я не вижу впереди ничего, что могло бы меня вывести из этой тоски....
именно тоска... все как-то слишком серо и однообразно. все неинтересно и бессмысленно...

сегодня приехала с дачи. скоро наверное обратно, хотя совсем не хочется...

есть 1000 маленьких вещей, которые хочется кому-то рассказать. но не стоит... просто никому не интересно... не люблю что-то рассказывать когда людям неинтересно.

а мне сложно. у меня никогда такого не было. мне вообще ничего не хочется. и я даже не знаю что должно случиться, чтобы это состоняие поменялось....
вот вроде хотела в Москву... и вот я приехала... все то же самое. все точно так же.

а что будет дальше???? еще 2 месяца лета... катание с дачи в Москву и обратно.... потом осень. 10ый класс. никого нового. ничего нового. кроме уроков и некоторых учителей... нас стало меньше... и надо начинать учиться. действительно надо. и я постараюсь.

классная перспектива. 2 месяца тупого ничегонеделанья и потом 9 месяцев зубрежки. я счастлива. лучше не бывает... и во всем этом нет ни одного светлого лучика. никаких просветов. это просто жеееесть....

и еще один факт скорее всего добавит мне негатива. потому что позитив там вряд ли получится... кругом одни минусы.

ну а с другой стороны - ничего вроде не случилось? что так изменилось за последний месяц???? неужели только ЭТО так меня перевернуло?????? я жила в свое удовольствие. а теперь не могу. мне просто плохо.... я уже начинаю ненавидеть тот день... лучше бы всего этого не было.....

мозгами я понимаю, что надо как-то пересилить себя и радоваться жизни, но на деле - это только правильные слова, которые не дают никакой инструкции как мне это сделать. к сожалению...

я хочу побыть одна... и в тоже время хочется оказаться где-нибудь где много людей... а оказываясь там, опять чувствую что это не то.... я целыми днями ем и сплю. я животное. и мне стыдно. перед самой собой. и больше ни перед кем. стараюсь всего этого не показывать. зачем? мне не помогут. а просто грузить людей своими проблемами - незачем. им неинтересно.

каждый думает только о себе. и даже разговаривая о делах своего друга, постоянно переводишь стрелки на себя. всем хочется говорить о себя. думать о сбе, решать свои проблемы.. и даже если кто-нибудь один заметит за собой эту противную привычку переводить все на себя и начнет говорить только о своем собеседнике, то этот собеседник никогда и не вспомнит, что у его друга тоже есть своя жизнь, со своими проблемы с крутыми поворотами, со своими слезами в подушку и кофе до утра.... вывод: если сам о себе не позаботишься - никто о тебе не позаботиться. а смысл навязывать разговор о себе, если твоему собеседнику несколько не об этом хочется говорить... вы просто сидете и каждый в паузах пытается вставаить свое слово. слово про себя. и не слушает что ему отвечают, потому что отвечают не про него. а просто ждет очередной паузы чтобы вставить свое слово. со своим мнением, которое не поможет твоему дуруг, а поднимет твою самооценку (какую умную вещь я сазал!) или что-то типа того... ведь так классно сидеть и рассуждать о себе, о своей жизни, чувстовать себя таким умным и всепонимающим... а на самом деле все это чушь. это просто до безумия глупо и смешно... если бы реально были такими умными - не говорили и половины вещей которые говорите, а про постпупки я вообще молчу...

кажется меня понесло. пора спать. если кто-то с чем-то не согласен в этих записях - мне похуй. я писала это не для того чтобы почитать что вы думаете. мне срать. мне просто нужно куда-то выкидывать эти гребанные мысли, иначе у меня башка треснет.... главное не начинайте спорить и доказывать свою правоту. иногда я люблю поспорить и подумать, но не сейчас. не хочу. Я ЗАЕБАЛАСЬ!!!!

а вот теперь представь, что такое крутится у тебя в голове каждую секунду. и ничего хорошего. и это одна из многих мыслей... я бы еще написала, но у меня 5ая точка затекла. спать пойду уже...

и я не хочу комментариев. мне откровенно плевать что там все думают. если это вообще кто-то прочитает....
[600x502]

сейчас приедет папа и поеду на дачу. скорее бы. просто хочется свалить... глупо расписывать... я и так запомню это на всю жизнь. мне просто плохо....

Это цитата сообщения FOX1 Оригинальное сообщение

ВСЕПРОЩЕНИЕ


- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.




- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.

Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Екатерина Михайлова "нестиш"

есть люди, с которыми нельзя расставаться
ни при каких обстоятельствах,
с которыми расходиться, ссориться, разъезжаться –
это предательство
по отношению к собственной сути,
с рождения вверенной;
стой теперь месяцами на перепутьи –
смятённо, потерянно.

когда от тебя отрезают части –
трудно казаться бесчувственной.
есть люди, с которыми просто прощаться –
это кощунственно,
это убийственно – отрекаться
от того, что течёт у тебя по венам,
ради ненужных, пустых "мотиваций";
это не просто измена.

- это неверно, не-верно...

(с)