Я в последнее время очень много думаю, думаю не по делу, просто так; или решаю сложную задачку моей натуры или спорю с глупыми высказываниями души, которая пытается спорить с разумом. Иногда мне кажется, что чем больше я узнаю людей, тем более чужды они становятся мне...Иногда думается, что я одинокая лодка, которую волнами занесло не в тот причал...Иногда мне кажется, что я схожу с ума, потому что отрывки моих снов сплетаются с действительностью и приукрашиваются причудливыми красками моего воображения, а иногда меня накрывает волна вдохновения, и хочется взять краски и кисти и творить...или заточить карандаш поострее и рассекать белые целлюлозные просторы, формируя линии в причудливые лица...
И лишь пушистые снежинки кружились в танце под тихий шепот западного ветра...шел январь 2008 года...
Давненько я здесь не была… Но на это есть свои причины, не зависящие от меня.
Много чего изменилось, а по сути ничего особенного, мир как и я…внешне практически не изменился, но если взглянуть вглубь, то увидишь явные изменения…
Много чего хотелось сказать, но только не было такой возможности, сейчас она появилась, возможность…
Моя жизнь течет тихо, размеренно и я принимаю это как данность.
Пару дней назад я почувствовала себя совершенно опустошенной. Возвращение к осознанию одиночества – убивает.
Я рыдала, но испытывала при этом странное чувство, плакать без слез, это пожалуй так нелепо…Все мышцы лица напрягаются, кровь накаляет вены, тебя охватывает жар, но слезы, которые должны остудить твою кожу никак не хотят появляться. «Выдавливать» слезы – это удел слабых: детей и убогих. Поэтому я решила забросить эту глупую идею.
А вчера вечером, я думала о том, что количество не всегда может оправдать качество. Что сотни мужиков не заменят любимого, что власть не заменит счастье, а за деньги не купишь любовь и уважение.
Хотя…это спорный вопрос. Ведь власть осчастливливает многих людей, сотни мужских объятий приносят удовлетворение, а некоторые способны купить даже любовь и уважение.
Но лично я считаю, что эти люди лишь выдают желаемое за действительное, считая созданную ими иллюзию – существующей реальностью.
В последнее время я часто повторяю фразу «Счастливый человек это не тот, кто имеет много того, чего желает, счастливый тот, кто умеет ценить то, что у него есть».
Я ценю – делайте выводы…
Вот я на днях смотрела какую-то передачу, не помню как она называется, и там был опрос людей, которые сидели в студии, пойдут ли они на выборы...Спрашивают одного: "Да, я пойду на выборы, ведь это мой долг", спрашивают второго: "Да, я пойду на выборы, ведь от этого зависит будущее моих близких", спрашивают третьего: "Да, я пойду ,ведь я не хочу быть овощем"... Пожалуй я тот самый овощ, который не пойдет на выборы, пусть кто-то скажет, что я не патриотка, или что "мой голос мог стать решающим", на самом деле, я считаю, что это полный бред, я крайне скептично отношусь ко всей этой суматохе, и больше, чем на 100% уверена, что результаты выборов уже прописаны и проплачены...Вот мои родители, сейчас собрались и пошли ставить галочку в избирательном бланке, думаете их голос станет решающим? Сомневаюсь...
Так пусть я лучше буду сочным вкусным овощем, и сохраню в себе много "витаминов", которых кстати, так не хватает зимой...
Мы познакомились лет пять назад. Он мне показался таким большим, красивым, немного пафосным, но все же очень желанным. Я думала, что он для меня недосягаем. Он манил меня, но мне так не хотелось прощаться со своей спокойной, тихой жизнью, ведь я прекрасно понимала, что все изменится, жизнь станет суетной и если я не успею подстроиться под этот темп, то я окажусь между «жерновами» жизни, и буду растерта в прах...Я даже представить не могла, что когда-нибудь окажусь так близко к нему...И вот, мы вместе, он совсем не такой, каким я его представляла, порой он грустный, порой безразличный, порой жестокий, порой неуправляемый. Да, он не такой каким я его представляла, но все же он родной...этот неповторимый город, и я его люблю...каким бы он не был...
[640x480]
[400x400]По острым иглам яркого огня
Бегу, бегу, дорогам нет конца
Огромный мир замкнулся для меня
В арены круг и маску без лица
Я шут, я Арлекин, я просто смех
Без имени и, в общем, без судьбы
Какое, право, дело вам до тех
Над кем пришли повеселиться вы ?
...
Смешить вас мне с годами все трудней
Ведь я не шут у трона короля
Я Гамлета в безумии страстей
Который год играю для себя
Все кажется вот маску я сниму
И этот мир изменится со мной
Но слез моих не видно никому
Ну что ж, Арлекин я, видно, неплохой!
Ахахаххахахаха-ахаахахахаха-хахахаха...
Шахматы, клетки, пункты, координаты... G2-G4, черно-белое королевство...Чувствовали ли вы себя когда-нибудь пешкой в руках жестокой судьбы, понимая, что сейчас вас отдадут на растерзание ради победы... «Гамбит, отдать малое, чтобы заполучить большее»?!... А вы делали из кого-нибудь пешку... лишь инструмент в достижении цели?! Шагали ли мелкими шагами, по клеткам жизни, в соответствии с взваленной на себя ролью... Шли напролом, прямо, сквозь препятствия, по головам других, как ладья. Или же, как «слон», изо всех сил сомневались...стоя перед выбором: какой же путь выбрать - лево или право, только бы не по прямой... Использовали стратегию, известную всем ...кроме тебя...и тем самым загоняли себя в угол...учащенный пульс, холодный пот, раздувающиеся ноздри, на шахматной доске жизни ты выбираешь роль, роль жертвы, и будто кто-то говорит: «Cразить «коня»».
Чувствуешь свое всемогущество? Ведь ты королева, ты ферзь! Можешь распоряжаться чужими жизнями... Может поэтому пешки рискуют жизнью, чтобы дойти до конца, и стать тобой? Жаль только, что доходят немногие... Глупые пешки...
Мы играем разные роли, но цель одна - все хотят стать королем. Ведь ради него все и играют данные им роли, и неважно, что рано или поздно смерть скажет: «Шах и мат». Вот только никто не знает, кем он будет в следующий раз...вот только никто не догадывается, что в следующей «игре», они опять будут теми же пешками, может измениться лишь их цвет...
[640x480]Настроение сейчас - не знаю...странно...
Why does my heart feel so bad ?
Why does my soul feel so bad ?
Не чувствую - не живу?
Не знаю почему так...
Мне нужны все вы, мои друзья, мои близкие и дорогие люди...Мне не хватает тепла...вечно одинокая Снежная королева...
Обнимите меня покрепче...Пожалуйста...
Почему? Почему иногда, идешь совсем один, но чувствуешь необыкновенное единение с природой. Ты растворяешься в своих ощущениях, и каждая частичка, каждая клеточка твоего тела переполняется «чем-то» из вне, и ты себя не чувствуешь одиноким. А иногда идешь среди толпы людей, но понимаешь, что ты совсем один, ведь вокруг тебя будто большие каменные глыбы, с ледяным взглядом и безразличным лицом.
Почему? Почему иногда, когда просишь о помощи, окружающие делают вид, что не слышат тебя, но когда ты не нуждаешься в чьей-либо поддержке, они так и норовят дать тебе свой бесполезный совет, и как назойливые мухи никак не ходят отстать.
Почему? Почему когда два человека есть друг у друга, они не ценят то, что имеют, и желают иметь то, что для них недосягаемо...но потеряв то, что имели, понимают, что именно это была настоящая ценность, и начинают «кусать локти».
Почему? Почему человек является самым совершенным организмом на Земле из всех ныне существующих, Homosapiens-sapiens, человеком – разумным, но при этом сам же себя убивает. Мы единственное животное, которое не следует закону естественного отбора, мы притупляем в себе инстинкт самосохранения, и теперь «выживаем» лишь в мире социальных связей...
Ну почему так? ...и никак по-другому...
[303x300]
Настроение сейчас - вдохновленное Гурамом ДулендашвилиВы когда-нибудь улавливали момент, когда в городе зажигаются огни? Мир будто содрогается на мгновенье, но при этом остается таким же, и ты не можешь заметить еле различимые изменения...и лишь с каждой новой минутой маленькие проворные ионы все большей и большей «группкой» пробираются сквозь толстые стекла фонарей и освещают улицы, дороги и дома. Маленькое желто-оранжевое царство.
Вы когда-нибудь наблюдали за настроением деревьев? Такие тихие и умиротворенные, даже не шуршащие собственной листвой, или такие покорные под порывами ветра, или усталые и разморенные под палящими лучами солнца, требующие спасительной влаги, долгожданного дождя... Иногда я вижу замысловатый изгиб ствола измученного дерева, которое чувствует невыносимую тяжесть собственной кроны...и думаю, что это человек...Когда я вижу такие деревья, я считаю, что это люди, которые в прошлой жизни совершили какое-то злодеяние, и теперь расплачиваются тем, что жестокая среда выкручивает их ствол, ломает им ветви, сушит их корни...и это происходит сотни лет...
Вот такая вот фигня...))
В прошлой жизни вы были мужчиной
Год рождения: 1750
Страна рождения: Онтарио
Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:
Вы были здравомыслящей, практичной личностью, хотя мало внимания уделяли тому, что не могли видеть, чувствовать, слышать. Ваше честное, простое отношение к жизни помогало слабым.
Занятие: Драматург, режиссер, музыкант. Бродячий менестрель.
Предназначение вашей нынешней жизни:
Вам следует развить чувство любви, счастья, энтузиазма в жизни, а также распространять это чувство на всех окружающих.
[274x283]
В общем так, харэ хандрить, не знаю насколько хватит моего такого настроя, но пока я сказала "НЕТ ДЕПРЕССИИ, ГРУСТИ и АПАТИИ"...
Да, жизнь жестокая штука, согласна....Вот например, сегодня личность I, из губернии R, сказала мне, что я закрываюсь в своем мирке, хотя у меня есть стремление к познанию чего-то нового, могу оправдаться, во-первых, все когда-нибудь закрывались в своем уютном мирке, такой теплом и тихом, а во-вторых, как бы вы поступали на моем месте, если вы один раз открылись, вас кольнули, второй раз открылись, вас предали, вы опять открылись, а вам опять сделали больно! Нет, я конечно понимаю, что "если вам дали пощечину по одной щеке, подставьте другую", но чего-то мне это уже порядком надоело Наступать на одни и те же грабли, да, признаю, я стала в последнее время ОЧЕНЬ чувствительной, и меня можно обидеть мелочью, но все же сколько можно?! Нет, все хватит, не позволю, вот поэтому и "сижу, закрывшись на засов, в своет милом домике", и "не открываю никому дверь"...страшно...боюсь, что вновь ворвутся ко мне...и сделают больно...а так не хочется...
Ну если откровенно ,конечно я хочу любить и быть любимой, бонально? Может быть, хочу вдвоем кататься на колесе обозрения, хочу пить сок 2-мя трубочками из 1-го стакана, хочу просто сидеть рядом положив руку ему на колено...
Но я не отчаиваюсь...нет...ну чтож....надеюсь будет...буду созерцать прекрасное...и заниматься своими земными будничными делами...
И еще...я не отчаиваюсь, потому, что у меня есть вы - мои ДРУЗЬЯ! Мои саратники! Мои любимыe и дорогие! Мои личности! Мои уважаемые господа!
Я БЛАГОДАРЮ ВАС! За поддержку, за терпение, за силу, веру! ЗА ТО, ЧТО ВЫ У МЕНЯ ЕСТЬ!
СПАСИБО вам дорогие мои!
Это цитата сообщения --Junona-- Оригинальное сообщение
мои мысли
Настроение сейчас - веселое
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
стихотворение не мое))
Депрессия снова наваливается своими "сальными, жировыми складками"...Снова настроения нет...снова падаешь на Американских горках вниз...снова аппатия...и не хочется ничего делать...даже двигаться...
Ну и что?!
Да пошел этот чёртов мир в ЖОПУ!!!! Музыка на полную громкость, ритм, нет смысла...нах иронию, нах грустную музыку, басы взрываются....ушла в небытие, ушла в беспамятство....
Я всегда, всю свою сознательную подростковую жизнь, мечтала быть блондинкой с голубыми глазами, всегда считала, что именно это идеал женской красоты... Наверно я подвержена стереотипам....поэтому принимала те правила мира, который ставил всех женщин в рамки 90:60:90, и прочие никому не нужные идеалы. Со временем, я попала под влияние другого стереотипа...что все блондинки глупые...И может быть это правда, но все же не стоит обобщать и говорить, что ВСЕ они не далекие, наверное есть исключения...Я не понимаю только одного...почему же мужчины предпочитают их? Может быть, потому что те дают им возможность выглядеть умными, сильными и успешными? А может потому, что блондинки, лишь под маской глупости, умеют в нужный момент уступить? Стать уязвимыми, ранимыми, чувствительными, ведь как говорится, сила женщины в ее слабостях...Я не понимаю...и думаю никогда не пойму...я же брюнетка...
Это цитата сообщения MalinGering_GeeZer Оригинальное сообщение
Работы Константина Васильева
Довольно интересные работы, взято здесь: http://www.mmkv.org/
[600x366]Как говорится, не везет, так не везет... А казалось, счастье было так близко... В общем , очередной мужик оказался полным муд@%*м.
Если вкратце, где-то около 2 месяцев назад со мной познакомился молодой человек, симпатичный, привлекательный, приветливый, я тогда еще подумала: "Улыбчивый какой!", я оставила ему свой номер, а на следующий день он мне написал...так мы и стали общаться. Вроде все было хорошо, но ...какой-то подвох, аналом чуяла...думала: "Да очередной мой бред, что я себя накручиваю? Ведь все хорошо"..., потом как-то меня навестила мысль, что это не моё (это все мой анал не давал мне покоя и говорил: "Подвох!") я опять отогнала эти мысли: "Ну моё, не моё, а попробовать стоит"...А на прошлой неделе встретились, поболтали, произвел хорошее впечатление...и вы пожалуй спросите: "Так в чем же дело?",а дело в том, что мой анал никогда не ошибается...
Вчера, решила ему позвонить, просто так, узнать: "...Роман, куда же вы пропали?". Нажимаю заветную зеленую кнопочку...гудки.... На том конце трубки - Алло
Я слышу голос, и понимаю, что он женский...
Я - Алло, а куда я попала? Но сама-то прекрасно понимаю, что попала именно ТУДА
Барышня - А кого вам надо?
Я - Романа
Она - Сейчас
Зовет его, он спрашивает: "кто?", она: "девушка какая-то".
Он берет трубку - Алло
А голос потерянный, видать ну СОВСЕМ не ожидал, что я позвоню...
Я - Привет
Он - Привет
Я - Я тебя не отвлекаю?
Он замялся и говорит - Не очень...
Я понимаю, что разговор не состоится - Ну если я тебя отвлекаю, давай я тебе потом позвоню... А сама прекрасно знаю, что сейчас положу трубку...и больше никогда не наберу этот номер
Он - Ага, давай..
Кладу трубку...легкий шок...
Может конечно это была его сестра, в чем я очень сомневаюсь, так как у него брат! И знаете ,что все же хорошо, то, что я не поторопилась с ним, а иначе было бы безгранично больно...и еще ...его я конечно жестоко подставила...но так ему и надо...ведь за 2-мя зайцами не угонишься...и на 2-ух стульях не усидишь...
Вот такой у меня получился пост - веселый, а хотя ничего веселого нет, ведь если посмотреть на всех моих мужиков, то аж слезы наворачиваются, все вроде хорошие, да оказывается, что с гнилью внутри...
Молчу, медленно меняю мысли. Максимум морали... минимум меланхолии...
Мы многим мешаем менять мир. Мы - мелкие муравьишки, могущественные магнаты? Мы – механизмы, меняющие машинное масло. Мы – марионетки, меняющие маски... Массовый маразм...
Мы мастаки мастерить мудрые махинации...мерить, менять, манить, манипулировать, мелочные мрази...
Мои мозговые мозоли... мой мертвый мозжечок...моя мигрень...Марафон маниакальных маний... Массовый маразм...
Мраморный монолит, могила миротворца..мятая мантия монаха...мямлит мученические мысли - муляж милосердия.
Метаморфозы - мост между мирами... мир марионеток, мир мертвых, мир мелких муравьишек, мир могущественных магнатов...
Мелькнуло мгновенье...
Мое мнение: «Мммммммммммм»,- междометия ...