Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Неведомы зверушки от Eric Feng (46 фото)
[показать]ДАЛЕЕ >>>>
Вот она-я. Пришла...
Все так странно... Как-то, как в сказке, как во сне, как в книжке "Страна Оз"... Я перебираю мысли, как четки, переставляю их как кубики с буквами, держу трепетно и переворачиваю медленно, как будто они старый папирус, которому нет цены, одно неосторожное движение, он рассыпится в моих руках.
Все так странно... Я живая...представляете...я живая... - Неужели? - Да.
А вот если бы вы спросили меня об этом дня 2 назад, я бы сказала, что я не знаю... Ничего не знаю...
Вероятно, я просто не могу до сих пор осознать, что ТО, чего я так стремительно желала, наконец-то в моих руках... А я держу ЭТО... и не знаю что с этим делать. Я даже боюсь назвать это определенным словом, совершенно определенным словом... буквы превратятся в слово...а слово можно произнести, тогда слово может слететь с губ и раствориться в воздухе...бесследно, поэтому...я просто пишу "ЭТО".
Я в лёгком шоке, в легком недоумении... Как будто мне в руки дали новорожденного, и я боюсь даже дышать, мне кажется, что он так хрупок, и я могу сделать больно... Ладони влажные и холодные, сердце бьется чаще, а я стою и не знаю что делать... Мне просто надо осознать, успокоиться, понять, что это не сказка не сон, не "страна Оз", а я не Дороти...
Сейчас идет инвентаризация моей жизни. Выкидываю хлам старых воспоминаний, сдуваю пыть разочарований, смываю налёт боли и отчаяния. Надо выбросить все ненужное, неиспользуемое, зачем захламлять старым всё то место, что может быть заполненно новым и интересным)
Хочу поделиться с вами последними наблюдениями... Знаете, поразительная вещь...не знаю на сколько это закономерность...и пожалуй не стоит обобщать..но всё же - почему-то...не знаю почему, но парни у нас о себе высокого мнения, уж оооочень высокого, нет, то, что они "зажрались" я итак осознавала, но вот как-то раньше не замечала, или просто не акцентировала внимания на какой-то дешевый лоск, который они хотят сами себе приписать. И все бы ничего да только это неуместно...А что касается девушек, так это наоборот, тоже не стоит обобщать...и вообще это может быть наша женская сущность такая, но ... они как-то не любят себя что ли... занижают свои таланты, способности, не верят в себя...хотя на удивление, в последнее время замечаю, что оооооооооооооочень много у нас красивых девушек, и милых, и приятных; другие, безусловно, тоже есть, и их не мало..но тем не менее... А если вернуться к вопросу о мужчинах, я что, собственно, хотела сказать, вот любят у нас мужчины делать из себя мачо...зачем только, не понятно, если ты мужик хороший, так тебя и так с руками и ногами оторвут, а если ты мыльный музырь...то ты хоть торс открывай, хоть руки за голову забрасывай..не получится из тебя плейбой... Может это на них глянец навевает этот ужасный образ...ну извините..там-то профессиональные фотографы работают...с моделями, стилистами и прочими всякими...а если ты дома сам перед зеркалом свой живот волосатый фотографируешь, то уж какая-там сексуальность...там и эстетики нет, и вообще, по-моему, в этом ничего нет. Так не лучше ли таких фото вообще не делать?
Хехей!
А вот и я! Целая и невредимая))а еще и загорелая и отдохнувшая!
Товарищи, наконец-то я увидела море - потрясающе...
Нет...вода конечно, как вода...песок, как песок...ветер,как ветер...но впечатления - грандиозные, особенно, когда идешь на побережье ночью - такое умиротворение...и только плеск воды о песчаную кайму напоминает тебе, что ты еще на Земле.
Ой, а эти загорелые спортивные парни! Ммммммммм... И не подумайте чего-нибудь пошлого... просто там, действительно, много красивых людей. И все ходят улыбаются своими белоснежными улыбками - заряд позитивной энергии.
А приехала сюда, в Москву, все какие-то печальные, усталые, как будто не выспались. Нет, нет, ничего плохого сказать не хочу, но просто на контрасте, там люди добрее, счастливее что ли...
Но, знаете, жить бы я там, наверное, не смогла...это ж постоянные толпы приезжих, работы толковой мало, да и море для них не море, привыкают что ли...люди ко всему привыкают...вот предположим я...когда впервые в Московское метро зашла..так мне все было интересно, в новинку, в сейчас...как средство передвижения...хотя когда забрасывает на незнакомые станции, все же останавливаюсь, и луплюсь по сторонам, как приезжая...интересно посмотреть))
Ну, а с другой стороны, не место красит человека, а человек место. Приехала я вся в хорошем настроении, соскучилась по всем, еду в машине...и думаю: "Эх, Москва, Москва - столица. Хоть ты грязная, пыльная, шумная, а я ж все ж люблю тебя"...так что, неважно где ты находишься, главное, чтобы тебе было хорошо))
P.S. И ничто мне не испортит настроение, не столичные дожди, насморк, который со мной здесь приключился)
В очередной раз убеждаюсь в том, что жизнь состоит из полос, черных или белых, серых или цветных... И каждая новая полоса начинается так неожиданно, как внезапно захлестнувшее цунами. Я часто жалуюсь, то на то, то на это, Вы простите меня за мою слабохарактерность, просто иногда очень хочется сказать, а не кому...прокричать во вселенную, а слова застревают в горле, тогда пишу здесь...
Совсем недавно, когда получила самый первый экзамен, я поймала себя на мысли, что мне даже не радостно, это знаете, как подарок на Новый год в детстве, ты надеешься, и ждешь, что родители догадаются и подарят тебе ту куклу, а потом БАХ, и под ёлкой чайный розовый сервиз...вроде подарок, но все же не то, что ты хотел. Вот я шла тогда из университета, и думала, что это не дело, надо ценить то, что имеешь...
А еще знаете что...вот у Вас бывает так, что встречаешься с человеком, только-только поздоровались, начинается разговор, а ты уже думаешь, поскорее бы наступил тот момент, когда ты вежливо улыбнешься и скажешь ему "пока"? Вот у меня такое недавно было, знаете, это не очень приятно...вроде как тебя не заставляют общаться, но как-то совсем не интересно, и общение будто из пальца высосано...и он мне что-то говорит, а я делаю вид, что мне ТАК интересно, а на самом деле еле сдерживаюсь, чтобы не зевнуть...."говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно" (с)..Так вот это тоже не дело, надо общаться с теми людьми, которые тебе интересны, дороги, те, что не вызывают зевательный рефлекс и те, которым не надо вежливо улыбаться. Я рада, что такие люди у меня есть, спасибо им (все кто понял кого имею в виду...молодцы))вам особое спасибо)
Ну так вот...сейчас...я живу на белой полосе, мне хорошо, я отдыхаю от суеты дней...но совсем скоро, у поеду отдыхать...на море..тогда я возьму гуашь и вылью содержимое всех баночек на свою чистую белую полосу...живи на яркой полосе (с) :)
Это цитата сообщения Indie_Moor Оригинальное сообщение
<перед сном>
"Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда" (с).
О тех, что покинули нас навсегда, надо вспоминать либо хорошее, либо ничего. Я не только о людях. Я вообще-то о днях, точнее - промежутках времени, когда мы не спим.
Смотрю на людей, слушаю их разговоры, нередко выслушиваю жалобы и негодования по поводу своих предшествующих событий.
А причины по большому счету только в одном - они копят трупы вчерашних дней.
Люди, которые недовольны своей жизнью и для которых каждый новый день похож на предыдущий, как правило, помнят отчетливо или размыто картину прошлых дней, и, как правило, про себя ругают ее.
Оставьте. Нельзя говорить плохо о покойниках.
Я совсем недавно это поняла. Как большинство неуважительно относится к своей жизни. И как я относилась безалаберно к своему прошлому. Я старалась его не копить, а просто выбрасывать подальше, в братскую могилу «плохих дней».
Это фашизм.
Надо со всеми почестями их хоронить. Особенно плохие дни. Потому что если этого не сделать, то их призраки будут преследовать тебя еще очень долго, отравляя новорожденное бытие утра.
Сегодня пожалуй тот самый день, когда оборачиваешься назад и смотришь на свои поступки, когда кажется, что все то, что ты сделал было не правильно, когда принимал какое-то решение, то выбрал ошибочный путь... Сегодня я снова думала, что сделала все не так... Хочется все изменить, но понимаешь, что это невозможно, потому что время нельзя повернуть вспять. Если бы у меня был еще один шанс, я бы все изменила... Изменила? Нет! Очнись, Наташа! Ты сделала бы все так же! Абсолютно... Наступила в ту же кучу дерьма... услышала все то же самое, подумала все то же самое, ответила все те слова...что и раньше...
Не жалей о прошлом..его не изменить...
Я вот сейчас сидела и думала...жизнь такая странная штука, она для кого-то сложная, для кого-то слишком простая. Кому-то она дает все без особых усилий, а кто-то должен очень сильно постараться, чтобы выжить в круговороте событий. И вот я сидела...и думала...почему у меня ТАК? Почему у меня не как у других? Почему на меня закон «если очень хочется, то будет» не распространяется? В принципе, может последовать ответ: ты не сильно этого желаешь. Хм...да я пожалуй готова, не то чтобы плюнуть, но высказать этому человеку все прямо в лицо, за такие слова. Ну да ладно, не будем...о плохом...я вообще другое хотела написать...я вот о чем думаю...когда-нибудь...рано или поздно, наверное, я очень надеюсь, появится у меня молодой человек... И я вот думаю, а будет ли он стоить всех моих ледяных переживаний, крокодильих слез по ночам, колких мыслей... Я вот что думаю, вот сижу...пишу это...а по сути...полный бред...первое, что приходит в голову, зато это честно...не обдумываешь 100 раз прежде чем написать, не сочинение как никак...И я, в принципе, не писала бы этого всего...я ведь, по сути не переживаю больше из-за этого, мне не грустно и даже не одиноко, просто как-то холодно и пусто внутри, а раньше было тяжело и больно...будто жгло что-то, а сейчас сгорела...и не больно...просто нету того, что раньше было...а может ну его? И не надо ничего...так ведь даже спокойнее
Я так больше не могу...Меня не устраивает моя жизнь... Нет, она не плохая, даже наоборот, она хорошая, но она все равно меня не устраивает... Я пытаюсь что-то изменить, но все мои попытки тчетны...Я могла бы кого-то винить, но некого, я могла бы сказать, что это я, но это, действительно, не я... Я сегодня обнаружила, что похудела на 4 килограмма, мне снятся бредовые сны и я просыпаюсь с головной болью...Депрессия?
Я не могу понять почему все мои начинания превращаются в прах... У меня ничего не получается...Я не способна...творить, любить, жить...
"Холли никак не могла избавиться от ощущения, что она сама, в сущности, никому не нужна. У всех что-то случалось, жизнь шла вперед, но только не у нее" (Сесилия Ахерн "P.S. Люблю, целую")
Так больше не может продолжться...
Наташа, ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ...
Не знаю почему, но меня всегда завораживает этот клип, начинаю смотреть, и не могу оторваться, даже если смотрю в 1000 раз
Я сегодня, почему-то, проснулась очень рано, хотя вчера легла весьма поздно...Выспалась)
Сегодня, впервые за последнее время, я как и раньше, раздвинула шторы, плюхнулась обратно в свою постель, укрылась теплым одеялом и смотрела на усталые, серые, плетущиеся облака...
[201x300]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
О признаках (Весеннее)
Мухи - настоящий признак ярого наступления тепла, тепло настолько яро наступило что уже даже жарко в моих весенних одеяниях. Надо бы устроить то чего я так вечно не люблю - шоппинг - пройдусь по магазинам и как всегда почти не глядя скуплю на все что у меня хватит. Привычно вспомню свою манеру надоедания продавцам и консультантам, вытяну из них все соки и с сытым удовольствием покину сие действие. По другому заглушить свою ненависть к походам по магазинам пока не доводилось.
Вернемся к мухам, сегодня через настежь открытое окно ко мне в гости залетела одна такая, еще совсем молодая, но уже готовая к поеданию всего что будет лежать не на своем месте. Ну и конечно полна сил для человеческих мучений на утро когда мухи садятся именно на открытую часть тела и своей занудностью начинает бродить по клеткам. тем самым вызывая необратимое раздражение и готовность нанести смертельный удар тапком, или чем-то там что будет пригодным под рукой.
Второй признак ярого наступления тепла - открытая форточка либо люк в маршрутке, но еще большее доказательство сего феномена доводит метро. именно там открывается сезон тепла и жаркого пространства из вне вагонов. И если в вашем городе форточки уже открыты по всему вагону значит город полностью готов к наступлению неимоверной жары которая в последние 3 года просто высушивает все и вся, живущее и дышащее в стране.
Третий признак, это конечно же одеяния женской части города. Тут все как будто бы сговорились. С каждым днем юбки все короче и короче, верхняя одежда постепенно пропадает по полкам, сиятельных дамм, а "господы" все чаще и чаще оборачиваются утоляя весеннюю порцию завалявшихся гормонов. Многие уже пытаются скрыть потоки своего взгляда под темными очками, и не важно что в данный момент солнце далеко за мимо пробегающей тучей, самолюбие данных парней не дает им раскрыть свой взгляд, и показать окружающим что их действительно возбуждает. А женский пол как бы специально порождает в буквальном смысле откровенный секс, и прямо на улице.
Я и сам чуть было не поддался искушению стоя сегодня на эскалаторе перед\точнее сказать "под", одной из таких красавиц. Мало того что ее юбка больше напоминает пояс к джинсам, так она еще и не постеснялась поправить козявочку упавшую на ее белые туфли. И прямо таки нагнувшись ... дальше думаю не стоит продолжать ;)
ну и последний признак потепления это конечно же появление зеленого в окружающей среде. Не по дням а по часам этот самый зеленый, заполняет все виды из окон, и проемов. Пленяющий взгляд на улицу с высоты 13 этажа отвлекает от самых интересных моментов лекции по психологии. Тем более сидя в мутном и мрачном помещении называемым аудиторией, ничего больше не приходит в голову кроме как быстрее выбежать "туда" и заполнить себя взглядами на
свой самый любимый цвет.
Искренне, Ваш не читатель
Сегодня, шла по улице и увидела такую двойственную картину: понька, которая катает малышню... Такое у меня появилось противоречивое чувство, с одной стороны, счастливый, визжащий от радости малыш, с другой несчастное животное, с грустными, полными безысходности глазами. Мне даже показалость, что эти длинные черные ресницы скрывают капельки слез, затерявшиеся где-то внизу века...Так мне стало жаль его...да только прошла я мимо, понимая, что ничем помочь не смогу. Уходила, и слушала чекот его маленьких копыт...бедный понька.
P.S. Уходя, боковым зрением заметила целую очередь желающих покататься... Я считала секунды, чтобы светофор скорее показал зеленый свет, убегала оттуда, чтобы не видеть этого садизма.
Люди, человеки - повелители мира, все для Вас, берите и властвуйте...
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Вам кофе с сахаром? С каким? (Картинка Дня)
[400x400]
Факт и вымысел. Введение.
... «Какое-то время проводите в полном одиночестве, отгородившись от мира, строя собственный прекрасный замок, в котором вы полновластный, ну совершенно полновластный хозяин.»
... «Вы остаетесь в вымышленном мирке, пока не настанет момент его разрушить. После чего вы возвращаетесь к людям.»
... «Вокруг вас люди, люди, люди. Вскоре вам становится муторно. И вас снова подмывает бежать от них куда-нибудь подальше, например, в...
В очередной прекрасный вымышленный мирок.
И так до бесконечности. Один. В толпе. Один. В толпе.»
... «У писательского ремесла есть один существенный недостаток – одиночество. Сидишь и пишешь.»
... «Любой, кто сочиняет повести и рассказы, - одиночка, по крайней мере в глазах других. Наверное, потому, что литература соединяет вас с голосом всего одного человека. Возможно, потому. Что чтение – одинокое занятие, вид досуга, который отгораживает нас от других людей.» (с)
Пусть мы не пишем повести и рассказы, но, пожалуй, каждый из нас, когда расчленяет свою жизнь на множество мелких кусочков и описывает какой-то из них здесь, является в этот момент одиноким. Хотя, может быть, я не права.
18/02/08
Я - большой многослойный БигМак, такой аппетитный и вкусный. Ты откусываешь от меня очередной кусок, делая мне мучительно больно... Но я стерплю...Я буду мстить медленно. Я попаду в твою кровь и осяду холестериновыми бляшками на сосудах... Время будет идти медленно, но я буду тешить мысль, что тебе осталось совсем немного...я буду отомщена.
Наверное, эта тема настолько заезжена мною, что Ты – мой дорогой читатель, пожалуй можешь не продолжать чтение данного текста и предохранить свой мозг от разложения... Но если ты все же решил дочитать до конца, то не волнуйся по поводу того, что я сейчас буду изливать свою душу и делиться с тобой своими переживаниями. Нет, не подумай, я не хочу скрыть что-то от Тебя (я достаточно сильная, чтобы говорить то, что думаю, но и думать что говорю; я достаточно слабая, чтобы говорить всё так как есть, ведь каждый из нас отражает реальность через призму своих субъективных ощущений...) просто я не переживаю... сейчас... и это, наверное, хорошо.
И я, пожалуй, не вернулась к этой теме в очередной раз, если бы меня по-прежнему не мучил единственный вопрос, да, все тот же вопрос «Почему?», его уже можно отнести в разряд риторических, типа «Кто виноват?»...
Я просто уже полгода нахожусь в некотором недоумении. Мне, действительно, не понятно. Как ни странно, но я не круглая идиотка и не «болею последней стадией» отупения, но... я не понимаю. Я за последнее время прочла много умных книжек, аннотаций, отзывов, действительно, умных людей о проблеме одиночества. Во многих пишут типичные ошибки поведения, и причины, и следствия, и пр. И это заставило меня ощутить еще более глубокое недоумение... Получается, я все же почти идеальна (это «почти», настолько мало, что его можно было не писать, но все же, если бы я его не написала, было бы не совсем честно), но в этом то и дело, что идеальных НЕ БЫВАЕТ. «А как же я?» Вот здесь и вспоминаешь об этом «почти». Но даже это не главное, вся проблема заключается в том, что людей уважают за достоинства, а любят за недостатки. Пробую проанализировать свою жизнь loading... Вот и получается то, что имеем. Может начать делать пакости, и вести совсем не здоровый образ жизни (во всех смыслах этого слова)?
08.02.08г.