Воспоминание кометой ворвалось в мою голову, я начала перебирать фото, включила музыку, которая нас объединяла, думала...вот именно думала, попыталась коснуться себя изнутри, и поняла, что больше не щекотит, больше не волнует, не колит глаза. Всё? Я свободна? Мой разум всё ещё полон, он всегда полон, зачастую всякой чепухой: опилки, скрепки, немного порванной бумаги, стружка от карандаша... Он и сейчас немного не в себе. Но меня удивило, что я заглянула внутрь, а там мягкие тёплые органы и больше ничего, а там ведь должны быть эмоции, ощущения, чувства. Мне необходимо заполнить ту пустую тишину заливистым смехом, ну или хотя бы спокойной умиротворенностью, а так, я не чувствую себя полной, целой, целостной.

Заметила за собой, что когда у меня не ладится что-то в одной из сфер, по традиции - в личной, я начинаю обобщать и говорить, что ВСЁ плохо. А вот сейчас ещё помимо традиционной, появляются трудности в профессиональной сфере, и опять мысли, что я неудачник и что всё плохо. Виной всему, вероятно мой максимализм, в силу возраста наверное... Понимаю, что это неправильно, ну по меньшей мере - глупо. Нельзя так принижать положительные моменты и выпячивать отрицательные. Как никак, а я живу в полной любимой мною и любящей семье, вкусно ем, красиво одеваюсь, у меня есть хорошие, дорогие мне люди - мои друзья, да их не так много, но ведь я никогда не стремилась компенсировать качество количеством, все, слава Богу, живы и здоровы, и вот это, действительно, ценно. И вообще, что значит  "всё плохо"? Момент моей жизни, когда ВСЁ реально было плохо, к счастью закончился уже как 7 лет, да, он разделил мою жизнь на две части: До - и - После, но это серьезно поменяло моё мировоззрение и перевернуло моё представление о многих вещах, в частности о друзьях и любимых, это было даже полезно. Так что... ВСЁ ХОРОШО, I can smile)))

И ещё, сегодня у самого любимого, у самого близкого, у самого дорого мне человека День Рождения! Димуль, Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ. И даже не смотря на то, что я сейчас как дура сижу и реву, это слёзы радости... сейчас допишу и пойду к тебе нежиться, обниматься и дурачиться. Блин, правда очень люблю тебя. Твоя младшая сестрёнка Наталька.

Вчера весь вечер болтали с подругой, и я вдруг подумала: "А что, действительно, знают обо мне те люди, кто не являются близкими, а просто в ранге - товарищ?" Да они не знают обо мне ВООБЩЕ НИЧЕГО... Лишь ту информацию, что я сама им транслирую, и лишь тогда, когда я сама позволяю им воспринимать эту информацию. Оказывается, со всеми моими проблемами и жизненными перипетиями и переживаниями, меня знают...ммм, по пальцам пересчитать...на одной руке... Да, я закрытый человек, не отшельник конечно, но не люблю когда кто-то копошится внутри, или пытается залезть под кожу без моего на то согласия. А тем кому я открываюсь, готовая сделать шаг навстречу, иногда и даром не нужно это. Они отмахиваются и отталкивают меня, будто я бездомный, просящий милостыню, а я снова запахиваю своё невидимое пальто и туго затягиваю пояс.

Весна...кажется она пришла окончательно и бесповоротно... На дачах жгут костры, пахнет сухой травой и шашлыками. По утрам заставляет улыбнуться  синичка, что уже на протяжении месяца прилетает и чирикает, сидя на веточке березы, возле моего дома. Всё набирает силу, оживает, радуется солнцу... Мать-и-мачеха разбросала свои желтые маленькие цветочки возле дороги. И почки набухли в ожидании сбросить свои пушистые одёжки, чтобы явить миру красоту своих зеленых тел...

Только  я не не знаю ЧТО со мной? По вечерам я чувствую невыносимое одиночество, когда каждый новый час приносит всё больше грустных раздумий, когда щёлкаю пультом телевизора, чтобы каким-нибудь бредом заглушить свои глупые мысли, и ложусь раньше спать, чтобы поскорее уснуть и провалиться в небытие несуществующих образов. А утром просыпаюсь...и вроде всё нормально, снова дела, снова быт...

Пятница - была днём души.

Обычно мы всё делаем для удовлетворения плоти -  еда, секс, уход... а душе оставляем совсем немного времени...

Я часто не торопясь прогуливаюсь мимо  людей, машин, деревьев, просто наблюдая, или окунувшись с головой в свои мысли, я часто разговариваю с душой, но...в последнее время душа спала, а главным в моей сущности был мозг, она уступила ему место, покорно поддалась, собрала все свои чувства и эмоции в чемодан, и отправилась в отпуск в потайные тихие места моего организма.

Цель была достигнута, работа успешно завершена, мозг - хороший работник, получил премию в виде конверта с эндорфином, а душа обновленная и отдохнувшая просила праздника, она заскучала там одна, без меня, без наших с ней бесед...

Вернувшись, я спросила её: "Чего ты хочешь, милая?", она улыбнулась, и меня накрыл прилив нежности...так приятно было снова ощущать эмоции....

Мы пошли на фестиваль фотографии "Фотобиеннале 2010", нам понравилось, не всё конечно, но очень многое...А я лишь утвердилась во мнении, что лучше, чем чёрно-белое фото, ничего не может быть...

Потом, от Кропотнинской до Библиотеки им. Ильича, мы брели по лужам, в лучах солнца, и смотрели в глаза прохожих...

Потом мы коротали время, сидев в кафе... выпив жасминового чая и съев пару блинчиков, перешли дорогу и отправились в консерваторию на закрытие Московского международного органного фестиваля. Конец первого отделения и приличную долю второго, позади меня сидели и болтали какие-то иностранки, хотелось повернуться и надавать им по головам метёлкой...Периодически я думала о том, почему с задних рядов не сидит тётечка, с веником, привязанным к длинному шесту, и не бьёт по макушкам голов, тех кто болтает...это не больно, но неприятно)) И я лишь утвердилась во мнении, что на органе лучше слушать произведение классиков - Баха, Моцарта, Шумана, и никаких инвенций.

Но за что больше всего была благодарна моя душа, так это за маршрут от Большой Никитской до охотного ряда: по манежке, мимо памятника Жукову, как всегда, на нулевом километре загаданное желание и монеты в воздух, пройти под аркой и удивиться тысячи сверкающих лампочек ГУМа. Вдыхать вместе с прохладным воздухом историю, которая затаилась в красных щелках кирпичей и каменной брусчатке...

Я широко улыбалась, а три молоденьких паренька даже подумали, что я иностранка....

По дороге домой запах мандарин и одинокие улицы...наслаждение.............

Несколько дней назад, я сидела на кухне и ныла своему брату, что я неуч, бездельник и лентяй...что я ничего не знаю, и не сдам (скрытый подтекст, с претензией на юмор: с того момента и до сегодняшнего полудня, я была очковой змеёй)))), на что  он мне ответил: "Ты сдашь", я шутя спросила: "Ты веришь в меня?", а он на полном серьёзе ответил: "В тебя я верю больше, чем в себя"...

Слёзы наполняли мои глаза, и я благодарна, что Бог подарил мне такого человека...

И я всем хочу пожелать, чтобы у Вас был важный для вас человек (САМЫЙ важный)...и чтоб он верил в Вас, тогда будьте уверенны, у вас всё получится...

Касаюсь кончиками пальцев холодного оконного стекла...Оно такое же холодное, как и вчера, такое же твёрдое и мёртвое... Я сжимаю ладонь в кулак, и грею свои вечно холодные пальцы...Они такие же холодные, но нежные, как и вчера...как и всегда...Я смотрю на серое небо, оно как и вчера, такое же низкое и похоже на грязные простыни...

Вчера шёл снег...он был как прощальная улыбка смертельно больного из хосписа, а сегодня идёт дождь, который скорбит и оплакивает, прощаясь с ним навсегда…

Но скорбь не может быть вечной...

Хочу в темноте пробираться к кровати, осторожно, на ощупь, слегка дотрагиваясь до поверхности простыней и одеял, обнаружить очень родное тело любимого человека. Наверно уже не будет удивительно, но будет очень приятно…

Не буду больше плакать - установка программы "Реабилитация" - инсталляция прошла успешно...
"Ты ждала его сначала как волчица, трогала себя, шептала: "Мой бамбино", плакала под утро нервно угасая, а потом сдалась и вовсе разлюбила..." (с)
Ночные снайперы "Морячок"
Лёль, спасибо что позвонила, тот разговор, и часовой диалог...ты - мой спасательный круг)))))

Песни, что из года в год, в любое время суток, в любое время года, в любое настроение, со слезами или с улыбкой, взахлёб от рыданий или от смеха...

http://www.youtube.com/watch?v=B_L3CkJREX4

http://www.youtube.com/watch?v=uuSNUQ8hs7U

http://www.youtube.com/watch?v=OEz9WBy-Bk4

http://www.youtube.com/watch?v=-kM3VqOKwN8

от начала и до самого конца.....

Есть такой тип женщин, которые вызывают у мужчин желание делать приятно, говорить комплименты, удивлять, дарить цветы.

Я к такому типу  - не отношусь.

Почему? Сейчас ответить на этот вопрос я не могу. Я лишь склоняюсь к мнению о том, что всё дело во мне, а не в тех людях, которые меня окружают...

Ну да...красотой я не блещу, с умом всё тоже относительно, зато у меня весьма большое самомнение....и я не боюсь говорить о своих недостатках...

Ревность… она не имеет никакого отношения к любви.

Ревность – это несовпадение с желанием всецело обладать человеком, желанием, чтобы он принадлежал только тебе…

«Мы ничьи. У нас никого нет и друг другу мы не принадлежим.» (с) Завтрак у Тиффани.

Это ужасное чувство, оно разрушает …в первую очередь того человека, в котором рождается. Я всегда пыталась бороться с ним… и всегда проигрывала.

Может я просто не уверенна в себе? Или может я неуверенна в тех людях, которые находятся рядом со мной…

Правка: находились.

Только вот не понятно – где причина, а где следствие. Я провоцировала своей ревностью на предательство, или предательство создало во мне ревность?

И как с ней бороться?

Доверять = верить?

А может перестать быть наивной?

А может просто найти человека, в котором будешь уверенна. Тогда всё остальное станет неважно…

Не забудьте сказать своим мужчинам, "спасибо" за помытую сковороду и три гвоздики, и ещё, обратите внимание, сегодня он в праздничных трениках)))

Колите, дёргаете, давите...что_ж_такое?

Вы так к празднику готовитесь что ли?

Хм.... Подарки_из_раздражительности_невнимательности_и_безразличия...

И как мне теперь быть?

- Не замечать...

- Терпеть...

- Съязвить...

Сделать себе инъекцию_равнодушия / Сделать себе_ампутацию_чувствительности?

Ок! )

Лишь изредка поглядывая на прохожих, я плелась по млечному пути, стараясь не задеть звезд. Мои руки устали двигаться, а пальцы перебирать ореховые чётки воспоминаний. Где-то, чуть слева, за поворотом от бесконечности, я увидела пурпурное облако, неосязаемый дым, манящую туманность - розовый пудинг.  Я проскользнула сквозь  его обволакивающую нежность, и упёрлась лбом  в  холодную синеву… Синева сгущалась, заставляя напрягать глаза, и вскоре меня поглотила вселенная.  Укутала меня в свои чёрные объятья. Поцеловала холодными губами: «Отправляйся детка, тебе пора домой»…

Я хочу быть лучше.... сильнее, умнее, терпимее....

Я не хочу быть красивее, красивые люди избалованны вниманием, это портит душу...

Зачем это мне? Наверно потому, что эта цель недостижима...Нельзя быть Богом.

Подхожу к маме, обнимаю, чувствую тепло её тела, уткнусь носом.. слышу её запах, сердцебиение, и понимаю...когда-то я была её частью...

Раньше у нас с ней были сложные отношения... 

А я только недавно поняла, что надо чаще говорить близким о том, что мы их любим... Столько времени потеряно..Нам не сложно говорить это друзьям или любимым, но вот родным людям, так тяжело сказать... Думаем: "Ну это же мои родные, они знают, что я их люблю", а надо это говорить...Произносить вслух...

Я только год назад осознала, что они могут уйти....навсегда..... потом будет невыносимо больно думать о том, что ты не досказал всех тех важных слов, которые просты до ужаса, но так значимы...

Сегодня у моей мамы день рождения...

Я люблю тебя, мам

Потрясающий фильм, переполненный до краёв саморефлексией...

"Через проеденные молью занавески, пробивающийся молочный свет вещает о наступлении утра. У меня болят пятки, голова как наковальня, а тело сжато чем-то вроде скафандра... Моя задача теперь заключается в том, чтобы  излагать заметки о неподвижных путешествиях потерпевшего кораблекрушение и выброшенного на берег одиночества..."

Когда я стану взрослой и сильной, я вас всех победю....побежу....ну короче, одолею!

Как-то легко можно обидеть, даже не заметив этого, будто это в порядке вещей, будто это  "Привет, как дела?", когда тебе пох*р, как там, действительно, твои дела. Будто бы тебе улыбаются, и ты думаешь что тебе рады, а на самом деле про тебя только что сказали сальную шутку, и лишь ты один не в курсе этого. Когда тобой пренебрегают, будто ты вещь "главное не сломайте, и верните на место", и пусть они не понимают этого... Пох*р, буду вещью, пыльной книгой, безмолвной бумагой, хранящей в себе секрет, а они упьются собственным ядом, отравятся своей желчью, начнут тревожиться, "что не так?", мучиться бессонницей, а потом организм обезвожится и начнутся судороги...Тогда, когда вы будите биться в конвульсиях, лишь я, пыльная книга, буду знать рецепт противоядия, но я лишь безмолвная бумага, хранящая секрет....