Ээээх, хорошие были выходные. Возвращалась вчера домой с переполняющей, бьющей ключом энергией и неиссякаемой жизненной силой. Наконец, за последние несколько месяцев, я почувствовала, что я отдохнула и восстановила все потраченные ранее силы. Оказалось, что для того, чтобы восстановиться совершенно не обязательно лежать целый день на диване, укрывшись с головой теплым пледом…как я это делала в последнее время. Здесь подвернулся случай…и я решила не упускать его. К концу недели мама с тётей болтали (как обычно) по телефону, и тётя предложила, чтобы я приехала к ним в гости, и вместе в братом где-нить погуляла. Всю оставшуюся неделю я не могла определиться, ехать - не ехать, может вообще, мой брат не в курсе, что ему придется со мной провести свои выходные. В итоге в субботу я уехала по магазинам…притом была совершенно не в духе… и до последнего думала, что никуда я не поеду, ничё не хочу, пошло всё вон. Когда я вышла из магазина, моё состояние не улучшилось не на йоту, а я решила…да что ж я теряюсь, дома я ещё успею насидеться, только вот надо бы позвонить уточнить, меня вообще там ждут? В итоге, я была приятно удивлена, что ждут меня аж с утра. И я…поехала. Ну в общем, вечером поехали в его друзьями на Воробьевы, салюта не дождались, но всю ночь катались по Москве, ели шоколад и очень много смеялись. В итоге приехали в 6 утра домой, попили чай и завалились спать. В воскресенье я встала в 2 часа дня довольная и выспавшаяся, потом вкусно обедали, и так круто было почти весь день ходить в пижаме, потом смотрели фильм, и я начала собираться домой. Брат проводил меня до метро, а сам вернулся к друзьям. Я приехала домой ближе к 9 довольная и счастливая. В общем, я посмотрела на себя свободным чистым взором, не-запыленным усталостью и грустью, всё у меня хорошо, не на что меня жаловаться…

Вчера меня пригласили в театр....постановка так себе, но сам факт.... Пригласили не в кафе, не в кино, не к себе домой (как обычно происходит чаще всего, "всё быстрее, да и расходов на неё меньше").

Да, хороший человек, но видимо не зацепи мы друг друга. Чувствую так.

Сегодня какой-то упаднический день, чувствую себя вялой скумбрией. Настроение нулевое. Ощущение бесконечной незаинтересованности и пустых мыслей.

Полдня провела в горизонтальном положении, встала лишь чтобы приготовить обед, да и то только потому, что мама с папой уходили в магазин, а брат развлекал меня разговорами.

Необходимо срочно устроить себе вечер удовольствий...Пусть душа и тело отдохнут, а эмоции снова приобретут позитивный характер.

Сижу, пью горячий кофе с молоком, ем конфету, смотрю фильм. А вечером, ближе ко сну, налью горячую ванну с морской солью и эфирными маслами, наверное выберу мяту и апельсин, или мяту и пихту, а может лаванду или эвкалипт....еще не определилась...

И пусть оно всё еб%тся конё....ой, горит всё огнём.

Стала замечать за собой, что перестала радоваться мелочам. Выхожу на улицу и вязну в клейких мыслях, не замечая нежный ветер в волосах и лужи на асфальте. Погружаюсь в себя и не вижу прохожих, а если вижу, то только то, что не хочу видеть…что задевает и вновь заставляет меня ещё глубже погружаться в себя. Сейчас такой странный период, много мелких неприятностей, мелкие – да, но почему-то именно они заставляют чувствовать себя, как будто я решила вкусно пообедать в дорогом ресторане с близким другом, но в тарелке под салатом оказалось говнецо, а напротив сидящий человек оказался – случайным попутчиком в угаре… Да к чертям собачьим! Может я просто устала? Устала от недосыпания, от недостатка витаминов, от глупостей, от женского одиночества… Хочется, тупо, человеческого отношения, нежных, добрых слов, родственную душу. Где ж, бл&дь, её взять? ...Поэзия ёпрст...

День начался с не-выспавшихся, будто полных песка глаз. С мыслей о ущемлённом самолюбии и размышлениях о том, что если бы моё самолюбие возрадовалось вчерашним вечером, то сегодняшним днём моя радость обернулась бы огромным геморроем. Сегодня утром опять был прохладных душ, но уже не от того, что сон мой был душный и липкий, как раз таки наоборот, сон был теплый, мягкий, без сновидений, но с навязчивыми мыслями, и обрывочными образами. А душ – лишь необходимость, чтобы проснуться.

Сжала руки под темной вуалью...
"Отчего ты сегодня бледна?"
- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".
1911

Сегодня весь день как дебил сидела на работе и бубнила:

Быть му-му-му-му-мудрее
Быть добрее....Му-мудрее))

[700x525]

[604x402]

Серый, влажный, спокойный город.

Он принял меня в свои утренние объятья. И мои волосы тут же превратились в кудрявые локоны.

Сегодня хотелось стать облаком и раствориться в прохладном сонном утре...

Сложно найти человека, который любил бы тебя, не смотря на все твои недостатки. Который искренне любовался тобою утром -  опухшей и лохматой. С которым ты могла бы часами говорить, но что более важно, с которым тебе было бы о чём помолчать. Который не хотел бы залезть в трусы другой женщине, а потом не оправдывался: «Всё было не так», и не лицемерил.

Сложно найти человека, от мысли о котором начинаешь улыбаться. Человека, голос которого заставляет тебя заикаться, от которого мурашки по телу.

Сложно найти человека, которому хотелось бы родить сына (я бы назвала сына Сашкой, если бы Он был не против). А потом дочку. И я бы наверно не возражала завести собаку...ну может, со временем, еще и кота.

Сложно найти человека, на которого можно было бы положиться. С которым можно было бы понять, что слова, это не просто – слова. И если ты вдруг простудишься, который принёс бы тебе чай с малиной.

Сложно ...

Сложно найти человека, который бы любил...

Я помню, как ты заботился обо мне, когда я была маленькой, ты и сам тогда был еще подростком... ты и сейчас заботишься обо мне, хотя пришло моё время заботиться о тебе...

Ты можешь попросить меня сделать что-то для тебя, я сделаю всё, что ты попросишь незамедлительно...

Ты вытягиваешь губы как рыбка, это знак того, что ты хочешь меня чмокнуть, ты так меня благодаришь, это самая лучшая награда...

Я обнимаю тебя одной рукой, и целую сзади в шею, где-то в 3 позвонок...

Я не знаю, чтобы я делала, если бы тебя не стало...

В наших венах течет родная кровь...если бы ты исчез, твоя кровь, со временем, превратилась бы в прах, а моя в желчь, кислоту или яд.

Ты делаешь меня лучше - Спасибо тебе...

Грустный праздник, как не крути...спасибо всем моим друзьям за добрые слова) люблю вас

Глава 4.

"А все этат сутчий волшебник да ета он падсунул мине ету как он сказал дамашнюю звирьюшку и типерь ана сидит у миня на пличе и весь сутчий день на пралет нисет фсякую ни сусветную хринятину. И нифига я ни магу типерь от делаца от етой праклятой пакосьти у миня на пличе патаму мы сней типерь как адно тцелое. Волшебник абищщал она мине памагать будит абищщал она будит гаварить фсякие полезные весщи и все сбудица. […]И он сказал если я ни буду иво убиват он мине дасть эту вот интирестную и полезную дамашнюю звирьюшку и она будит па начам старожить и мине саветы давать полезные на разные случяи жизьни. И тада я иму сказал ладна преятиль согласии жыви давай паглядим чиво она там умеит. А он падходит к шкапу и дастает шкотулку а изниё дастает какую та хринятину глядит на ниё и гаварит при этам какие та магитческие слава. А я за ним слижу штобы он ни папыталса надстроить мине какую нибуть пакосьть а естли папытаица я иму метчём глодку в раз пирирежу. Ничиво таково он ни пытаица а в место етаво дастает такую смишную чтучьку в роде кошьки или абизянки тока всю накрытую чорным мехом с клювом и чорными периями на спине и касаглазую ктамуже и сажаит иё мине на пличо и гаварит ступай мой малчик сбогом. А я панятно дело ни спишу ухадить патаму што ищщё ни знаю што ета за ффигня у миня возли бошки сидит и диржу метч у ниво возли глодки папрежнему. Гльяжу на касую звирьюшку и спрашиваю у ниё где старый пидрила рыживьё держит. А она атвичаит в старым сюндуке за ширьмой но ето волшебный сюндук загляниш в ниво а он пустой а руку суниш и нащщупаиш рыживьё а выниш иво и оно с разу видным станит. Волшебник чуть ни акачурился я тоже. Праверил всё аказалос как звирьюшка и абищщала и я тада спрасил чиво типерь делать. А она гаварит при кончи стараво пирдуна для начяла пака он тибе какунибуть пакосьть ни надстроил. И я тада при шил валшебника но стех пор чортава звирыошка ни чпво харошсва ни саветуст тока бридятину кисет всякую цэлыми днями.

[…]

Поняли типерь чё я имею ввиду? Так и свихнуца не долго. А ведь мне даже ни скавырнуть чортаву сутчёнку патаму што она за миня когтями держица за саживаит поскуда их в самое мясо. Ни магу даже с бить звирьюшку кулаком или камнем патаму што она мертвой хвадкой держица и начинаит арать и дергаца и ругаца и пишчать и у миня ни палучаица ни сбить паскуду ни глодку ей кенжалом про дырьявить.

[…]

И я узнал от звирьюшки койкакия новые славетчки и значица стал чутотчку абразований. Да я за был упаминуть што када я пытаюс скавырнуть иё со свово плича или ни кармлю иё она начинаит арать так ис тошно што проста оглохнуть можна и всю ночь арет и спать мине ни даёт. Норас она ни через чур пражорлива да и удачу мине приносит я плюнул на ние проста и там бутьшто будит как-то мы с ней ладим. Еслип толька сука наспину мне ни гадила все время..."

В этой книге, по-моему, это был самый забавный момент....ну по крайней мере я, ржала в голос)

Внимательно слушаю,осознаю смысл,повторяю слова,пытаясь воспроизвести мотив...

Сижу с открытыми глазами,но уже ничего не вижу. Я полностью погрузилась в себя, в свою память, в зал с бесконечным числом коробочек. Большие-маленькие, серые или цветные. Выбрав одну из них, я тянусь и понимаю, что мне не хватает роста, я лишь чуточку касаюсь её пальцами. Тогда я прыгаю, пытаясь сдвинуть её к краю.

Наверно со стороны я выгляжу как маленькая девочка.

И вот коробка перевешивает и падает. Она большая и тёмно-синяя, синий - цвет надежды... Я открываю крышку, и, в очередной раз, смотрю на содержимое коробки.

Только сейчас я замечаю, что не слышу своего голоса, я просто шевелю губами, повторяю слова, не осознавая их смысла.
Голос всегда меня выдавал... Когда ком подкатывает к горлу, я начинаю шептать, а потом и вовсе замолкаю...

Давно я не радовалась прохладном утреннему ветру, как сегодня. Он гладил мою, как с похмелья, тяжелую от вязких снов голову. Обычно я ёжусь от прохлады, а сегодня я шла распахнув объятья и разум. Ни о чём не думалось, и было как-то легко. И вообще с утра всё какое-то нежное, доброе, тихое... Люблю утро, даже когда я не высплюсь...Ведь утро это продолжение ночи... два самых прекрасных времени суток.

Кстати, мне сегодня ночью приснился молодой мужчина, с невероятными зелеными глазами, что-то среднее между изумрудным и нефритовым....так странно...

Зайка, спасибо за книги, смотрю на эту стопку книг, и по-детски радуюсь (одну книгу уже прочитала)))). Всё таки литература - это одно из самых замечательных творений человека. Так здорово читать чьи-то мысли, запечатленные на бумаге. Может быть когда-нибудь я всё таки допишу свою книгу)), а то 2 главы это несерьезно))))) Надо лишь набраться сил, времени, бумаги и пару заточенных карандашей, и ждать мою музу, ведь сюжет-то уже много лет в моей голове, надо лишь придумать достойное словесное обрамление))

Сидела, понимала, что не хочу и не могу заниматься делами, написала пост и стала листать чужие дневники...

Давно этого не делала....оооочень давно..

Странно...

Такие разные люди, такие разные проблемы, разные дела, резные мысли.

Писала женщина, а я читала, у неё был выкидыш....печально. Я подумала о своей одногпуппнице, у неё тоже был выкидыш пару недель назад...Печально и страшно...Ни одному человеку я бы не пожелала пережить такое.

Потом писал мужчина, у него много постов о художниках и их творчестве. Мне очень понравились акварельные рисунки цветов, особенно ландышей. Так нежно... Как-то по-весеннему, невинно.

Потом помню была девушка, если честно, не помню о чём она писала, запомнилась лишь манера её письма, в каждом посте у неё 2-3, или чуть больше, в зависимости от того, что она пишет, строчки, то ли разрозненные мысли, то ли свеобразные стихи. И хоть я не помню о чем они писала, мне понравилось... понравилось общее ощущение и тёмный синий фон в виде сжатой бумаги.

Несколько дневников я пропустила и читать не стала, там меня ничего не увлекло и не заставило остановить на них своё внимание.

Потом был юноша... мммммм....даже не могу слов подобрать, так приятно было читать... какое-то тепло разливалось по телу. А я сидела и не понимала, то ли мне нравится КАК он пишет, то ли то, ЧТО он пишет, то ли  то, что многие мысли его мне знакомы, и что я их тоже думаю. Я даже сохранила одну запись. Трепетнуло что-то во мне... Спасибо.

Ещё помню мужчина был, почти год ничего не писал, а потом написал и дивился своему отсутствию. Дальше о чем он писал не смотрела, запомнился лишь его или сынишка, или внук, карапуз такой...в шапочке.

И девушка ещё была о чём писала не запомнила...  Она красивая, и талантливая, судя по всему, потому что там фото, где она пишет макет, вроде так это называется.

В общем, странные ощущения... очень странные.

ходил гулять с собакой, протыкал ногой в только что покрывшиеся льдом лужи. такое занятное занятие.

вообще я хорошо помню свои детские апрели. день рождение само-собой, но главное это ручьи и лед на лужах. подумать страшно сколько раз меня ругали за промокшие ноги, палцы без перчаток и прочее.. несколько дней назад, когда в нижнем всё было в растаявшей воде, промочил ноги впервые в этом году - чуть не отмечал это событие, так было счастливо-прохладно в левом ботинке.

но вообще я хотел не об этом написать. много сейчас смотрел в чужие окна и заметил странность - очень мало цветов на подоконниках. как вообще можно без них жить? у меня всегда были цветы, это мой фетиш прям таки. а эти пустые окна , на которых никто не радуется солнечному свету - это расточительство.