Настроение сейчас - Настрой на позитиффф, спасибо друзьям...и этому мальчику тож...)))

Вот ща ощередной малознакомый мужчинка предложил заняться сексом...Не я конечно хорошо отношусь к сексу без обязательств, но вот только сама не могу так. Есть у меня внутри какой-то барьер, который не дает мне переступить эту грань и упасть в бездну удовольствий, просто знаю, что если переступлю, то перестану себя уважать, а эт не есть хорошо... Блин! Ну почему? Ведь это так просто! Нууууу, он сказал "Ты подумай" ..вот блин дал темку для рассуждений...Охххммм...)))

Вчера опять нахлынула на меня грусть..., хотя нет, даже не грусть, а чувство одиночества...какая-то внутренняя пустота...Снова почувствовала себя неудачницей, одиночкой, брошенкой...Осознала, снова в полной мере, что меня тяготит эта история с моим «экс», сколько можно? Извините меня мои ПЧ за сквернословие, но меня уже так заебало! Ведь и с другими мужчинами у меня никак не клеится..Мля! По-че-му??? Опять вчера рыдала...весь вечер...позвонила Златка...поговорили...вроде успокоилась...а ближе к ночи опять расплакалась...Ну за что мне это?! Почему я не могу жить полноценной жизнью, быть в хорошем расположении духа, почему мне так хочется быть не одной? Ведь одной быть проще...Мне ненакого положиться когда мне хреново, мне некому пожаловаться на свою гребанную жизнь...да, у меня замечательные подруги...я их люблю...но у них самих жизнь не сахар...зачем еще и мне нагонять грусть на их и без того тяжелое положение?! А родителям сказать, что мне плохо, я не могу...Они не поймут меня, скажут лишь, что это мой детский бред...Наверное поэтому я люблю тихо плакать, уткнувшись в подушку...или закрывшись одеялом, чтобы никто не заметил этих минут моей слабости...Вот так вчера ночью и просидела до трех часов на подоконнике, всматриваясь своими мокрыми глазами в тихую пустоту улиц...Давно я так не сидела...Успокоилась...привела себя в чувства...Сказала сама себе, что я справлюсь, ведь я сильная, что я добьюсь всего того, к чему стремилась...и стремлюсь...И хоть я порой раскисаю, как наверное многие люди, но я умею вовремя собраться, сказать себе «стоп, хватит»...собрать свою волю в кулак...и держаться...до следующего моего срыва...надеюсь, который будет уже нескоро...

В колонках играет - ни-че-го....((((
Настроение сейчас - "Грустно?"...."Нет....пусто...."....

Мы сегодня с подругой, как обычно, разговаривали про мужиков... И вот я подумала: "А что лучше? Когда ты любишь, или когда ты позволяешь любить?" Ведь когда позволяешь, по терзаешь этого человека, даешь надежду, но на самом деле не можешь дать того, чего он ждет от тебя... А когда любишь...и не получаешь такой же отдачи от человека, то это тоже нехорошо...Ведь начинаешь мучаться, думать, что что-то не так, выискивать какие-то мелочи, чтобы обвенить его в чем-то, появляется подозрение...и в итоге, даже если все было хорошо...отношения рушатся...Как так? Почему такое происходит? Я не понимаю...

Настроение сейчас - апатия...

Надвигается самый ужасный день в году – 14 февраля – День Святого Валентина...
Нет, это, конечно, хороший праздник, но только для тех, кто любит, и кто любим...а если ты один, то этот день превратиться в нечто, что ты будешь ненавидеть всей душой, и ждать, чтоб он поскорей прошел...ведь в этот день все пары, мальчики и девочки, даже самые несимпатичные, говорят друг другу ласковые слова, и атмосфера любви так и витает в воздухе. Включаешь телевизор, а там, « Сегодня день Всех влюбленных, когда сотни девушек и молодых людей будут, держась за руки, говорить о своих чувствах...», включаешь радио, а там «Я хотела бы поздравить своего Котика с Днем святого Валентина и сказать ему, что очень сильно его люблю...», в Интернете «А вы поздравили свою вторую половинку с днем всех влюбленных?», В журнале «Как выбрать своего Валентина?»...
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! Какой ужас!!! Не хочу, чтоб этот день наступал, пусть будет 12 февраля, 13 февраля, а потом сразу 15...

Настроение сейчас - отличное

Я уже довольно давно ничего здесь не писала. Но вовсе не потому, что ничего не происходило, наоборот, событий было много, и я просто закрутилась в их круговороте.
С Сашей всё уладилось само собой. Он же ведь мальчик понятливый. Так что сейчас мы с ним просто друзья, и любовной перспективы не намечается, ну по крайней мере я так думаю... Наверное сегодня вечером с ним встретимся, он сказал, что заедет, поболтаем.
У меня было замечательное завершение недели. Каждый из этих дней не был прожит зря, как и вообще последние 1,5 недели. Ведь всё это время я помогала своим подругам, которые пережили разрыв со своими молодыми людьми.
Со своей лучшей подругой я имела непосредственный повседневный контакт, потому что она не могла находиться дома одна, начинается самобичевание, «пожирание» собственных мозгов и постоянные порывы позвонить, написать, увидеть...А с другой моей близкой подругой мы, конечно, созванивались в течении всего этого времени, а в понедельник встретились, болтали, смеялись, говорили о будущем...о будущем без Него...
Ой! Девчонки! Как я вас понимаю! Я, наверное, без преувеличения могу сказать, что знаю как вам сейчас тяжело... Но, к сожалению, у меня нет лекарства от душевных мук, и как бы это цинично не звучало, но этот период надо просто пережить...и начать новый...совсем другой...
Вот так и думай после этого: Что лучше? Быть одной и мучаться, желая испытать эти чувства? Или влюбиться и страдать, если вдруг, что-то пойдёт не так?
В четверг и пятницу ходили в бильярд-бар, посидели с девчонками, культурно (Сонь...ты знаешь, что я имею ввиду :)), в общем хорошо посидели.
А еще в пятницу я видела Васильефффа. Давно его уже не видела, даже показалось, что он стал немного повыше и похудел. Он мне улыбнулся...Мне было приятно, очень...Соскучилась...
А вчера ходила в кино с моим хорошим другом. Очень хорошо провела время, объелась попкорна, обпилась колы, с удовольствием посмотрела фильм, и вообще, всё было «гуд», даже очень «гуд»!
Еще раз убедилась в том, что я красивая, молодая, обворожительная девушка! Всё же приятно, когда за тобой ухаживают, дверь открывают, вперед пропускают, пальто помогают надеть, руку подают... Просто в нашей повседневной жизни, в вечной суете, в наших жестоких буднях, порой забываешь о том, что ты девушка. Ведь пока куда-нибудь доберешься, тебя оскорбят, толкнут , наступят на ногу. Какое там уважение? Вот и превращаешься из прекрасной девушки в усталую, злую суку...и сливаешься с серой массой...в которой ты лишь часть, а не индивидуальность. Как же я рада, что в последнее время я не часть массы, а целостная индивидуальная и неповторимая личность!

Это цитата сообщения oPera Оригинальное сообщение

НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ


НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Андрей Дементьев. 1977

Это цитата сообщения aww_sugar Оригинальное сообщение

=Ты Мог Бы...(с) =

В колонках играет - Saliva - Always

"Ты мог бы стать для меня книгой. Я бы читала тебя, жила судьбою твоих героев, искала бы их правды и мечтала их мечтами... твоими мечтами...
Ты мог бы стать для меня миром... Я бы открывала тебя, познавала, радовалась, восхищалась, удивляясь каждому мигу, проведенному с тобой...
Ты мог бы стать для меня Ангелом. Я бы чувствовала тебя, примеряла твои крылья, целовала в закрытые глаза, дарила чудеса, улыбалась бы каждому слову и заботилась...

Ты мог бы стать для меня Демоном. Я бы боялась тебя, ломала голову над твоими недомолвками, грезила бы тобой, смотрела бы в твои глаза, пытаясь тебя разглядеть...
Ты бы мог стать для меня Учителем. Я бы слушала тебя, задавала вопросы, получала бы ответы, и задавала бы новые, я бы считала твои слова правдой и не сомневалась бы в твоих суждениях... со временем думая так же...
Ты мог бы стать для меня сном. Я бы ждала тебя каждую ночь... записывала тебя в блокноты, складывая в сказки, придумывала новые образы, рисовала тебя и всерьез бы думала, что ты яркий... и похож на акварель...
Ты мог бы стать кем-угодно... но предпочел остаться случайным прохожим..."

[298x217]

Это цитата сообщения ЛоГиСтИк Оригинальное сообщение

Еще одна тема присланная им же)

Виды оргазмов:

Астматический: А..а..а..
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит
Агрономический: О! Засади глубже!…
Положительный: О!...Да…
Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О.. Боже…
Суицидальный: Аа...я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю…Ты тоже?

почему этот уродец всегда опошляет столь милую беседу?)

Уже второй день плачу..грущу..молчу..чувствую одиночество..пустоту..темноту...а вернее сказать серость...так как темнота..эт полное присутствие или отсутствие мыслей, чувств, эмоций...а у меня серость, т.е. обрывки...осколки...клочки...Не чувствую целостности себя...и ..целостности мира, который меня окружает...Ужасное состояние...

Это цитата сообщения Стефан_ван_Миркеле Оригинальное сообщение

Эта история.......

Эта история произошла в огромном городе, где судьбы многих людей остаются незамеченными, где лица эпох почти неразличимы, где посреди самой людной улицы можно постичь истинное одиночество. Обычным январским утром из дома вышел мужчина, ему было тридцать три года, но глаза светились радостью детства. Его куртка была распахнута, шапку он не носил из принципа, а может быть, у него ее и не было. Он смотрел на падающий мелкий снег, на изморозь на ветвях деревьев и думал о предстоящем вечере. Он шел за сигаретами к ближайшему киоску, вдруг ему показалось, что кто-то прикоснулся к его ладони. Он посмотрел на руку, оглянулся вокруг, но никого рядом не оказалось. Снег приглушал звуки города, во дворе было совсем тихо, но он четко услышал детский смех, такой знакомый, что защемило сердце. Во дворе не было ни души, лишь свежевыпавший снег приятно скрипел под ногами. Мужчина закрыл глаза и снова услышал смех и тут же ощутил в своей руке маленькую детскую ладошку.
Когда он открыл глаза, перед ним был старый осенний парк, справа шла девушка в сером плаще, и катила пустую коляску. Он опустил взгляд и увидел перед собой совсем маленькую девочку, она с трудом стояла на ногах, он подхватил ее на руки, поднял к небу, и радость заполнила весь мир. Спустя стольких лет разлуки, он снова держал на руках свою дочь, она смеялась так, словно солнце вдруг разлилось своим светом по всей его душе. Женщина рядом слегка улыбалась. Посадив дочку на плечи, он быстрым шагом пошел вдоль аллеи.
- Смотри, смотри на этот мир! Он твой…
Он подошел к скамейке, посадил девочку, присел рядом и долго смотрел на нее, она безмятежно улыбалась. Но в ее взгляде была тайна, уловимая только для них, она смотрела, словно понимала его, словно знала, что ничто их не разлучит.
Вдруг он понял, что это лишь воспоминание, он крепко обнял ее, закрыл глаза и прошептал:
-Прости…
Его пронзил холод реальности, перед ним пустой заснеженный двор, серое пустое небо и невыносимая боль в сердце.
Он не помнил о той женщине, что была рядом, он не помнил и о той другой, что ждала его в эту минуту дома. Он помнил лишь, что где-то в осеннем парке, на скамейке осталась девочка – его дочь. Та, которой он не спел ни одной песни, не показал ни один город.
Наступил вечер, его ждала шумная компания, у него же совсем не было настроения куда-то идти. Он накинул куртку, взял свою гитару и вышел из дома.
На улице похолодало, морозный ветер пронизывал насквозь, ему было все равно. Вечер в кругу знакомых, но таких чужих людей тянулся невыносимо долго, он не мог больше смотреть на людей, ушел на кухню, и закурил, рассматривая в окно ночной город. Мысли о дочери, которые он старательно прятал в течение дня, выбрались на свободу, огнем обняли его сердце и выступили слезами на глазах. Тут он твердо решил, что завтра же поедет к ней и заберет ее к себе, хотя бы на день, он расскажет ей обо всем, что не смогут ей поведать другие люди, о том, как прекрасна ночная тишина, о дорогах, которые не кончаются и о том, как бьется сердце за секунду до того, как открывается занавес.
Он попрощался и выбежал на улицу, холод его не беспокоил. Он шел вдоль заснеженной дороги, держа в руках гитару, чувствуя, что с каждым шагом он приближается к своей дочери. Вдруг рядом с ним остановилась машина, в которой сидели трое сомнительного вида мужчин, они предложили его подвезти. Не долго думая, он сел в машину, назвал адрес, прислонился к стеклу и заснул, от усталости и вечернего хмеля. Ему снилась жизнь, которой не было, несбывшееся мечты и отголоски воспоминаний, он улыбался во сне.
Проснулся он оттого, что кто-то обшаривает его карманы, стягивает с него куртку. Он попытался вырваться, защищаться, с каждой секундой понимая, как он бессилен перед этими людьми, хотел дать отпор, отчего лишь разозлил их. Несколько раз размахнувшись, он сумел кого-то из них ударить, но уже через мгновение увидел как что-то сверкнуло в свете фар, проезжающей мимо машины, он услышал звук разрываемой ткани, затем почувствовал горячую острую боль, которая поднялась из груди, подступила к горлу, и вырвалась лишь слабым хрипом. Дверь машины распахнулась, его вытолкнули, и он покатился со склона по белому снегу, оставляя за собой красный пунктир. Он слышал, как упала в нескольких метрах его гитара, издав жалобный гул. В глазах потемнело, холод уже не казался ему таким безобидным, его тело дрожало, снег обжигал ладони и лицо. Он попытался подняться, но ноги не слушались, он снова упал на снег, и уже перебирая руками, через боль и холод рывками подбирался к гитаре. Добравшись до нее, с каждым вздохом чувствуя, как уходит из него тепло и жизнь, он повалился на спину, взял в руки гитару и дрожащими пальцами начал перебирать по струнам. Испачканные кровью пальцы срывались с холодных струн, но тихая мелодия все же прорезалась из глубин инструмента, ему казалось, что она идет из самого его сердца, каждое прикосновение к струне отдавалось болью. Он играл, и музыка, поднимаясь в ночное пасмурное Читать далее...

Вечер. Звонок. Номер знакомый, но в телефонной книге не сохранен...
Он: Алло! Наташа?
Я: Да, привет (чуть не обозналась, слышу, голос знакомый, а кто, понять не могу)
- Слушай, ты извини, но что ты за Наташа? А то у меня в телефоне записано «Наташа», а какая именно не помню...
- А ты кто? Я не могу так сказать, мне нужно связать тебя с каким-нибудь событием ( в тот момент подумала совсем про другого человека)
Слышно, что рядом с ним стоят другие ребята, чего-то ему говорят...
- Перезвони мне, я щас определю...
Я кладу трубку, думаю: «Странно», перезваниваю...
Я: Определил?
Он: Да, привет Наташ. Слушай, а ты помнишь Васю ...... (фамилия вам ничего не скажет, мой «экс»)
Понимаю, что это его друг...
Я: Ну?
- Он тебе письмо написал , и девушке одной отдал, чтобы она тебе его передала, ты его еще не получала?
- Нет
- Когда получишь, позвони ему, ладно?
- Хорошо...
- У тебя есть его номер 8-9......
- Да
- Ну всё, давай...
Я смотрю свою телефонную книгу, понимаю, что у меня записан другой телефон. Перезваниваю...
Я: Это снова я... Слушай, а как тебя зовут?
Он озадачен...удивлён....пауза....
- Костя...
- Слушай Костя, я посмотрела, у меня нет его номера телефона. Ты можешь прислать мне его по sms?
- Я могу тебе его так сказать...
- Сейчас....запишу...диктуй...
- 8-918-...... Ну ладно, приедем в Москву, заедим...
- Угу.... (После этой фразы больше не могу ничего сказать, кроме «угу», я в шоке)
Чё за БРЕД!?!?!
Чувствую подвох! Так и веет фальшем!
Во-первых, чё за ерунда с «телефонной книгой», типа, я не помню «кто»? Чё за чушь!? Конспираторы, мля! Так делают 14-летние девочки-подростки, когда хотят с мальчиками пококетничать, чё за детский сад!?
Во-вторых, какое письмо, какая нахр*н девушка, которая должна была мне его передать?! А почта на что? Такой бред!
И в-третьих, даже если учесть, что, действительно, всё это так и есть, что его друг «просто» не вспомнил, что за девушка, по имени «Наташа» в его телефонной книжке...(хотя я не понимаю, какого чёрта мой номер делает у него в телефонной книжке!?) и про письмо, и про девушку...мля! он что, сам позвонить не мог?!
Короче, как был он слабым мужчиной, так и остался, и я рада, что мы сейчас не вместе...
И хотя это решение принял он, и мне было больно, но я рада, что я сейчас свободна....свободна для других мужчин!
Не понимаю только одного: да, я ему всё простила, да, я не держу на него зла и желаю ему всего....Но к прошлому я возвращаться не хочу!!!
Не позволю больше находиться с собой слабым мужчинам!
Чего он хочет?
Глупый что ли..или со слухом проблемы? Могу в письменной форме....если что....Сказала же: «Ты сам все решил, я больше к тебе не вернусь!» Мля! Я его предупреждала. Ещё спрашивала: «Ты точно решил? Не передумаешь?»
- Нет, я всё обдумал, так будет лучше...
Так, извините, какого хрена???

Это цитата сообщения ЛоГиСтИк Оригинальное сообщение

Душа...

[300x225]...просто нет слов

Это цитата сообщения ЛоГиСтИк Оригинальное сообщение

...эххххх

В колонках играет - не знаю что это...
Настроение сейчас - задумалась....

[500x356]...

Давненько я уже не заходила в инет по утрам.....а вот седня...как бы мне не хотела спать...пришлось вставать....гости приехали, и моя матушка сказала, чтобы я вставала.....Встала я ...прокляла всех и вся....Так как вчерашнее недосыпание дает о себе знать.
Сдала я......на "4", растроилась....пипьец! Обыыыыыыдно... Ведь готовишься, готовишься, не высыпаешься нихр*на, а потом с кирпичной головой тащишься на экзамен....
Не а чего я жалуюсь, ну а чего можно ожидать, когда готовишься за день до экзамена, спишь 2,5 часа (А некоторые и того меньше!Девченки!Мои любимые Лёська и Индира! Мои стойкие оловянные солдатики!Лю..вас!!!)...а потом еще и трясешься от волнения...стоя, перед преподом...
Ну хотя...в принципе...ведь четыре тоже не плохо, она так и называется "хорошая оценка", жаль, что не "отличная", но значит будет стимул на следующий семестр, ведь нет предела совершенству!
Плохо ток, что вчера весь день так и проходила с кирпичной головой...и только к вечеру, когда приняла горячую ванну....(мое безотказное средство), почувствовала себя вновь человеком...

В колонках играет - слушаю учащенное биение своего сердца
Настроение сейчас - надпочечники выраб-т слишком много адреналина, взорвусь от гармональной перенасыщ-ти

Товарищи! Я в панике!!! Не знаю как быть?! Ну, во-первых, у меня через два дня экзамен по Феликсу Евгеньевичу, а еще ничего не учила, так что будет жесть!!! Но это ерунда, ладно, что-нибудь придумаю, в прошлой сессии вообще за сутки готовилась, ничего, сдала, так и в этот раз сдам.
Так вот еще какая штука...не знаю чего с Сашкой делать?! Влюблен он в меня...до безумия....Вчера узнала из «достоверного источника», что он уже готов со мной свою судьбу связать, уже распланировал нашу с ним семейную жизнь, и хочет от меня 4 детей!!!
Нет...ну вы представляете?!?!?! Такие заявления! А меня вообще кто-нибудь спросил? Я вообще хочу всего этого?
В том-то и дело...НЕТ! И главное, я ему повода, так думать, не давала. Да, я хорошо к нему отношусь. Да, я с ним хорошо общаюсь. Но ведь это не повод знакомить меня с его семьей! (Кстати говоря, из того же «достоверного источника»...его папе я понравилась) Да, при встрече мы чмокаемся...в щечку, но ведь, для меня, как и многих других это обычное приветствие, я со всеми так здороваюсь...
Может быть мне не быть такой милой с ним? Стать злой сукой? Но, блин! Не хочется терять его как друга, ведь человек-то он хороший!
Товарищи! Как быть? Посоветуйте!

Ко мне сейчас...парен какой-то...запрос на авторизацию прислал...Ну я как обычно..думаю:"Не буду сразу автаризовывать..вдруг маньяк какой..." ..пишу:"Привет...чего хотел?", он:"Ничего", я спрашиваю:"Тогда можно не автаризоввать?", он:"Как хочешь", ну я...как человек доброй души...пишу:"Чего-то ты скучный какой-то....только без обид", а он мне "Иди нахуй!"....Мля! человеку 20 лет!:aggressiv Так вот я понять не могу...на кой чёрт запрашивать авторизацию, если тебе и говорить-то не хочется? Мне просто интересна мотивация! Разные люди по-разному отвечают...начиная от банального "познакомиться"...и заканчивая "хотел пообщаться с человеком который родился со мной в один день" (Серёжка! Тебе привет!)...А еще один "перец" был 33 летний дядичка, прислал мне такой запрос: "Не желаете заняться со мной сексом? Место есть." Я посмеялась немного и спросила: "А пиписька не отвалится?"...В общем пообщались мы немного и пришли к выводу, что он меня больше не беспокоит...а я если захочу секса с незнакомым мужчиной...то перво-наперво обращусь к нему...Ну я-то конечно знаю, что не обращусь...у меня и так кондидатур хоть отбавляй...но чтож дядичку обламывать так....
Вот такие разные мужчины бывают....

И ведь, действительно, мы пленники своих желаний... Родившись, мы постоянно в чем-то нуждаемся, а когда подрастаем и начинаем говорить, то одно из часто употребляемых слов «хочу». Потом детский сад, школа, университет, работа...»Хочу новую юбку», «хочу пойти в клуб», «хочу новую машину», «хочу во-о-он того парня», «хочу на море», «хочу новую работу», «хочу», «хочу», «хочу»..........
И ведь мы очень редко спрашиваем у других, а чего хотят они? ..Но ведь мы порой не можем дать того, чего хотят другие....
К чему я это всё?
Вчера с Сашкой собрались таки в кино, но фильм посмотреть так и не получилось, т.к. попали между сеансами. Решили просто пойти погулять. И вот странная штука, я частенько жалуюсь, что всё плохо, что меня никто не любит, что я никому не нравлюсь, но вот парадокс...со мной идет замечательный парень, добрый, сильный, понимающий, который в любую секунду поддержит и поможет...А я иду рядом...и понимаю «не моё»...
Это как с поупкой платья: когда покупаешь его, видишь пару деталей, которые тебе не очень нравятся, но покупаешь, потому что очень хочешь новое платье, а когда приходишь домой, меришь его и понимаешь, что из-за этих деталей платье выглядит на тебе как обычная тряпка....и оно уже тебе не нравится.....и ты понимаешь...что ты его не наденешь...и что ты «выкинула деньги на ветер»....
Вот и с Сашкой также, вижу в нем какие-то мелочи, но боюсь, что если все же начну с ним встречаться (ведь у меня довольно долго уже никого не было), то эти маленькие мелочи...превратятся в большие претензии....Не хорошо получится...и друга потеряю....и нормальных отношений не получится...

В колонках играет - Benassy illusion
Настроение сейчас - отличное

Мне сейчас на глаза попалась газета...а там раздел "анегдоты"....неее...конеш они все несмешные или давно известные но один мне оч понравился...мож он и не понравится никому...но меня улыбнуло...
Древнерусская реклама: "Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле".

В колонках играет - Bloodhound Gang - "The Ballad Of Chasey Lain"
Настроение сейчас - отличное

Сейчас я расскажу вам очень интересную историю.......
Но не будем торопиться...и начнем по порядку...
Предисловие: где-то за 1,5 недели до нового года, моя лучшая подруга позвала меня на новогоднее шоу, которое должно было проходить в ночь с 4 на 5 января в Московском дворце молодежи (ее мама заказала нам билеты). Я долго придерживала эту новость и не говорила своим родителям об этом, потому что знала, что если скажу раньше, мне сразу откажут...и этот разговор больше не возобновится...И вот где-то 27-28 числа...я поведала своей матушке об этом намечающемся событии....и как не странно....:) мо матушка мне отказала....:( Нет...я конечно понимаю, она волнуется....ведь я молодая симпатичная девушка – это уже повод волноваться....НО все же, надо как-то понимать что я уже довольно взрослая, самостоятельная девушка...нет, я конечно не отрицаю, у меня порой так «детство в заднице разыграется», что аж жуть, но, блин, у кого не бывает таких моментов «сумасшествия»? Ну, порасстраивалась, порасстраивалась я, и думаю: «Ай, да ладно, не пойду, так не пойду, родителей уже поздно перевоспитывать...так что придется мириться...» Успокоилась....тихо, мирно отпраздновала новый год... (см. предыдущую запись :)) и уже было собралась отправлять своих друзей веселиться без меня....как накануне 4 января, моя “The Best of The Best Friend” заявляет: «Нет, ты поедешь...и не спорить» Я как всегда, улыбнулась...и сказала, что она и так прекрасно знает, что меня не пускают. Тогда мы разработали хитрый план, ну в общем не буду вдаваться в подробности....все получилось :).
Ну так вот...приехали мы туда....посидели минут 30...и поняли, что скука там....несусветная. Тогда ребята, нам предложили гениальную идею, перебраться в клуб, на Тульской...мы поддержали сию идею...в общем через полчаса мы уже были там. Клёвый клуб...и музыка что надо....и атмосфера...и бильярд, и барная стойка....;)
Товарищи!!! Время было проведено на «УРА», даже можно сказать на два "УРА"!!! Ши-кар-но!!! :)
В общем приехали мы домой в 7 утра...в 8 я легла спать....
Послесловие: На следующее утро чувствовала себя прекрасно...даже выспалась... Но самое интересное то, что друг парня моей “The Best friend” пригласил меня как-нибудь сходить ....в кино...а вечером мы гуляли...вчетвером....Он хороший...но друг...всего лишь друг..., а кино все равно остается в силе! :Р

В колонках играет - Dj Quicksilver - "Ameno"
Настроение сейчас - умиротворение

Ну вот и наступил этот 2007 год! Наступил...как и ожидалось, весьма скучно, тихо, спокойно...в кругу близких. Но вот парадокс, ходила я, расстраивалась, думала «Как я буду праздновать новый год? С кем?»....а когда, наконец, Путин сказал свою речь и куранты пробили двенадцать, я, как обычно, загадала желание, самое сокровенное, самое желанное (да, может быть я еще совсем ребенок, но я верю, что желание, загаданное в новогоднюю ночь, обязательно сбудется)...и опустошила свой бокал, как бы это было не странно, но это был единственный бокал, который я опустошила в эту ночь. И знаете, самое интересное заключается в том, что я совсем не расстроилась, что провела этот новый год дома, с родителями. А утром, 1 января я проснулась с таким удивительным чувством душевного подъема, ведь наступил новый день, и теперь не надо думать «Как и с кем?»...теперь надо смотреть в будущее, вспомнить, наконец, о учебе, предстоящей сессии....и вообще, впереди целый год, надеюсь удачный!