***
Я родилась в пору, когда цветут одуванчики, и пахнет черемухой....
***
Может быть это глупо, но на рабочем столе повесила фотографию клевера с 4-мя листиками, говорят он приносит удачу.
***
Оказывается, когда мужчина соблюдает субординацию, это так возбуждающе, сразу хочется её нарушить)))
***
Заурядность…
Не хватает мне уверенности что ли?
Или я, действительно, не способна заинтересовать…
Когда человек мне интересен, я способна лишь на банальности.
Может быть поэтому я молчу и выгляжу глупо.
***
Умный, молодой, успешный, внимательный …
Таких не бывает…
Такие бывают только в фильмах и снах.
А если даже и есть…то какое отношение они имеют ко мне?
К сожалению никакого.
Я простой обыватель, с непримечательной внешностью. Человек со средним, невыдающимся умом. Проходя в толпе, никто меня даже не заметит, только пожалуй если меня одеть в костюм курицы или хот-дога…
Смешно.
***
Стала замечать, что избирательнее отношусь к людям, с которыми общаюсь…вернее с которыми готова общаться….вернее с которыми хотела бы общаться… Всё меньше и меньше таких людей... Всё больше замечаю в людях то, с чем не хотела бы встречаться. Поняла, что не готова терпеть потребительское отношение. Не выношу занудство и желание казаться тем, кем ты не являешься на самом деле.
***
Самое главное – это наличие мозга и хорошее чувство юмора.
Эта затянувшаяся зима… и я чувствую, что больше не могу сопротивляться…Анабиоз…
Моё всепоглощающее раздражение, переросло в глубочайшее разочарование и вселенское безразличие. Я устала от всего, от вечных моих переживаний и эмоциональных перепадов. Я просто «теку» по течению, даже не в состоянии плыть.
Это освобождает, расширяет границы, а может наоборот, сужает до такой степени, что больше вообще ничего не видишь…
Вчера поздно вечером я подумала, что хотела бы влюбиться в мужчину с добрыми глазами. Я встречала такого лишь однажды, он был похож на Брэдли Купера, у него была лучезарная улыбка и очень добрые глаза…
Лужи с кромкой льда. Снежинки и холодный ветер. Утро. Начала апреля.
Слёзы в ночь. Слёзы благодарности.
Спасибо Богам, или кому... тем силам что подарили нам небо.
А мне брата.
Просто я очень сильно люблю его...
Я всегда всё порчу...
Не может быть идеально, даже если очень хорошо, это не идеально...
Почему я не могу себя изменить?
Почему я такая чувствительная? Почему глаза так щиплет? Почему нельзя удержать в себе слова? Почему нельзя перестать думать мысли?
Иногда мне кажется, что я просто центр скопления психических расстройств, шизофрения, паранойя, мании...
Хотя с другой стороны, сумасшедший человек никогда не признает своего сумашествия.
Это был самый скучный, самый безалкогольный и самый короткий новый год.
"Ура!", я наконец могла спать до обеда.
Но, "О нет!", проснулась в 10 с жуткой головной болью и как-будто известняком в горле...кажется я заболела, надо было вчера на работу не надевать юбку и легинсы, а как все нормальные люди, ехать в тёплых штанах...
Какое-то не очень приятное начало))
Две таблетки + горячий чай, плед, шоколадные конфеты и много-много новых фильмов.
Наташа, я тебя вылечу детка, я как никто другой знаю, что тебе сечас необходимо больше всего...
Слушайте, пару поцелуев не у кого не найдется? А то мне до полного выздоровления не хватает...
Вчера я поняла, что прошла "точку невозврата", теперь уже не изменишь сложившегося отношения дружественности и приятельских отношений. Не ожидала, что приму это. Всегда говорила, что лучше так, чем никак совсем, но при малейшем изменении печалилась и падала духом. А теперь приняла это как должное, может потому что уже пришло то самое время, когда не можешь больше топтаться на месте, а нужно дать себе импульс, чтобы шагнуть вперед.
Сейчас у меня катастрофически не хватает времени, ни в будни, ни в выходные. Время просто ускользает от меня. Это наверно хорошо, пусть я очень устала, но зато человечки в моей голове не успевают мне нашептать глупых мыслей, от которых я начинаю переживать и впадать в депрессию.
Одиночество - это субъективно. Нужно научиться воспринимать его не как наказание, а как дар. Оно позволяет многое переоценить. Учит ценить и быть благодарным за малое.
____________________________________________
Снежинки всё падали и давали ощущение спокойствия и уюта. День обещал быть суматошным, но я тихо шла, разглядывая по пути, спешащих на работу людей. Никто из них не улыбался...
***
Вчера весь день слушала мантры...
Мне было спокойно...
Я глубоко дышала...
***
Вчера мне сказали, что я - "мечта", а я сказала, что не стоит испытывать относительно меня иллюзий, потому что я - "заноза в заднице".
***
Что я люблю зимой?
Кататься на коньках и лепить снеговиков.
Я устала. На работе ничего не получается, работаю будто в холостую… Переживаю, ведь от моей работы зависит размер моей зарплаты. А близится отпуск, и это если не считать, что вообще-то Новый год, а это неизбежно траты. Как? Что? Понятия не имею. Новый год праздновать не хочу. С друзьями почти не общаюсь. Это те друзья, что еще с времен школы. Раньше мы встречались хоть в выходные, а сейчас и выходные не общаемся. Такое ощущение, что меня игнорируют, трубку не берут, на смс не отвечают, а потом говорят, что «до меня только что твоё смс дошло», а ведь оно было отправлено 2 дня назад и получено как раз когда выходные кончились, или договорились о встрече и так и не созвонились «ой, извини, я телефон дома оставила, а приехала только что», хотя она ездила по делам, а приехала в 12 ночи. И при этом между собой они частенько пересекаются и проводят время где-нить.
Может у меня паранойя?
Просто я что-то такая одинокая в последнее время…
Одинокая внутри.
Одинокая снаружи.
Вчера у меня был 4 урок танцев, ровно половина. Половина, а такое ощущение, что результат минимальный, путаюсь, партнера сбиваю, половины фигур вообще не знаю, потому что пришла в группу через месяц от начала занятий. Один существенный приятный плюс – вчера у меня был потрясающий партнер. Настоящий партнер – в полном смысле этого слова. Он вёл, подсказывал, просил не обращать внимания, когда я наступала ему на ноги, Я НАСТУПАЛА, на него можно было положиться. При этом он сам только учится, считает, что недостаточно хорошо отработаны все фигуры, поэтому не страдает манией великого танцора, с выражением превосходства на лице, и насмешкой, а такие тоже были. Он мне всё объяснил, рассказал и показал, теперь я понимаю как отличить когда начинается одна фигура, а когда другая. А еще он мне показал все те фигуры, которые я пропустила и почти нагнала всю пропущенную программу. Я очень благодарна. Побольше бы таких хороших, открытых людей.
Наконец завтра пятница. Сегодня работаю из последних сил, кпд нулевое. Завтра наконец выходные, жаль что они пролетят, как всегда очень быстро. А сегодня вечером иду в театр на танцевальную постановку.
Может отвлекусь немного.
«Разум: Сердце! Ты что, пьешь?
Сердце: Я? С чего ты взял? Это всего-навсего виски…» (Януш Вишневский «Одиночество в Сети»)