Призрачный мир, будто нарисованный детской акварелью. Апельсиновые фонари, перешептывающиеся между собой прикосновениями электрических частиц. Сумрачные люди, сливающиеся в одно большое чернильное пятно, ожидающие света. Шум приближающегося поезда. Рельсы в воде, реальность как будто рожденная из мультфильма «Унесенные призраками»: поезд с ярким фонарем, освещающим путь, пассажиры, в таких же черных одеждах в пол, и масках не выражающих эмоций. А я всё утро мурлычу, шепчу себе под нос слова из песни…
Я люблю с утра, по пути на работу зайти в кондитерскую, и купить какие-нибудь вкусности. Люблю потом идти мимо рынка, там суетливые продавцы раскладывают по прилавкам свой товар, сейчас больше всего хурмы и цитрусовых, а летом, много фруктов, овощей и зелени...В сезон можно полакомиться ягодами, особенно приятно с утра есть землянику или ежевику.
Сегодня хочу устроить себе праздник, хочу отдохнуть, сходить в кино, посидеть в кафешке, заказать суши. Сегодня я надела свою любимую футболку. На ней маленькая девочка в круглых очках в роговой оправе, сегодня я такая же маленькая смешная девочка, и мои глаза улыбаются.
Странный день, неожиданно превратившийся в приятный вечер. Странный, потому что весь день болела голова и мерзли ноги. И вечером, к концу рабочего дня накопившаяся усталость морщила лоб и тяготила веки. В последние 15 минут шарила по любимым сайтам, наткнулась на подборку "няшных" любимцев - котов, щенков, совушек, енотов, и прочих умиляющих существ, которые улыбнули меня и заставили любить всех в округе. Наверно поэтому я заметила как на противоположном эскалаторе, спускающемся в метро, едет сынуля, уткнувшийся своему папе в живот, а отец обнял рукой его голову, и оба улыбаются. Наверно поэтому, я заметила, не позавидовала, а искренне порадовалась за молодую парочку, которая звучно чмокнулась, и уехала так же вниз, в метро. Наверно поэтому, я слушала в электричке музыку и улыбалась, шла домой, пела и улыбалась. И я счастлива сегодня, по непонятным мне причинам ,просто оттого, что я благодарна миру за его существование...
Жизнь - это великий подарок, и хоть иногда она показывает разные свои грани, ни смотря ни на что - это величайшее чудо.
Где-то читала, что чтобы получить желаемое, надо посылать космосу запрос, а потом ждать и вести себя так, как будто это уже есть у тебя. И я знаю, что это у меня есть, внутри, в сердце ,в самых его глубинах, я знаю, что у меня уже есть близкий человек. Он есть в моём дыхании, в моих мыслях, в моих снах. Я знаю его, но мы еще не знакомы. Я он знает меня, но мы ещё не знакомы...Я в его дыхании, в его мыслях, в его снах. Придет момент и я найду его, когда вселенная остановит ход времени и запустит механизм. Когда он найдет меня, когда мы найдем друг друга, это неизбежно.
"...утром перед умывальником вдруг волна глубокого счастья - от вида двух наших зубных щеток в одном стаканчике. Стоят, скрестив ножки, и смотрят друг на друга. Самые простые вещи могут заставить умирать от счастья. Помнишь, уже в городе - ты заперся в туалете, а я проходила мимо на кухню, не удержалась, присела у двери и стала шептать в замочную скважину:
- Я тебя люблю!
Тихо совсем шепнула. Потом громче. А ты не понял, что я тебе шепчу, и бурчишь в ответ:
- Я скоро, скоро.
Будто мне нужна ванная.
Ты мне нужен, ты!"
(Михаил Шишкин "Письмовник")
Я соскучилась, соскучилась по свежим мыслям, по мыслям отвлеченным, по мыслям, не связанным с другими людьми. И я рада ,что сегодня я могу написать иное, отличное от последнего.
Я не раз писала о том, что я люблю, и это далеко не полный список, но сегодня я хотела бы остановится на совершенно противоположном. На том, чего немного, но всё таки есть, о том, чего я не люблю.
Я не люблю геркулесовую кашу. Ещё с времен дет.сада, когда она была особенно невыносимой. Такой липкой и холодной. И хоть сейчас я осознаю насколько она полезна, моя нелюбовь осталась прежней, потому что детские воспоминания считаются самыми яркими.
Я не люблю янтарь. Даже не знаю почему так сложилось, но он и я - это что-то несовместимое. Толи из-за навязчивого желто-оранжевого цвета, переходящего в жухлую коричневу, толи из-за каких-то высших сил (считается, что единственный камень, который противопоказан тельцам - это янтарь), уж не знаю. Хотя на других людях он смотрится очень даже симпатично.
Я не люблю мёд. Наверно потому, что он ассоциируется у меня в простудой. В общем-то других причин я не вижу, разве что ещё у него специфический приторный запах.
Я не люблю усы. Такие усы как у Якубовича)). Они напоминают мне щетку, которой чистят обувь или одежду. Даже вообразить не могу как губы, с такими усами могут целовать. Да в общем-то и не хочу, хотя если вижу человека с усами в метро, отношусь к нему ровно, ведь он ко мне не имеет никакого отношения)). А если усы "не типичные", предположим как у героя фильма Элькуля Пуаро или тому подобные, то это даже интересно, разглядываю таких людей, как ребенок)).
Ещё не люблю вранье, но об этом я уже говорила.
Не люблю гвоздики, особенно красные, наверно потому что они ассоциируются в Днём победы,но в большей мере с могилой солдату. Похоронные цветы. Я понимаю, что День Победы- великий праздник, но у меня он вызывает ощущение скорби и утраты, в равной степени, как и чувство гордости, уважения и благодарности. Единственный цвет гвоздик, который мне нравится, это как ни странно - нежно розовый, такие очень приятные, девичьи букеты получаются.
Я не знаю, я в ступоре, я глубокой душевной яме. Это что, черная полоса или просто такая тенденция?
Я люблю себя, я себя ненавижу...
Я ужасна я ужасна я ужасна я ужасна я ужасна яжаснаяужаснаяужаснаяужасная
Я сомневаюсь в своей женской привлекательности и вообще сомневаюсь во всем.
ОБогисколькоэтобудетдлиться?
А у вас галстуки завязываются или на резинке?
А может быть в Питер и всё образуется, и дышится легче, и легче танцуется (с)
Неделю в голове крутится мысль :
"Когда хочешь, то делаешь, и едешь на другой конец Москвы, и в другой город, и другую страну...если человек этого стоит"
И вот я думаю, если Q бездействует, значит я этого не стою?
Вчера неожиданно получила сообщение от человека, с которым даже и друзьями мы не были.
Предыстория: Где-то около года назад, пересеклась с мальчиком, мы посидели поболтали, выпили кофе, и благополучно разошлись. Я не стала морочить парню голову и сразу сказала ,что мол извини, ты не мой человек, не из моей плоскости, если хочешь будем общаться, но не так, как этого хочешь ты. Первое впечатление - мужественного и строгого мужчины сменилось на эмоционально неустойчивого и незрелого юнца. Ну в общем, кидало его из одного эмоционального состояния в другое, в итоге он успокоился и пропал.
Я продолжила жить своей жизнью, он своей..до вчерашнего вечера:
"... я жалею, что потратил на тебя деньги, время и нервы. Ты этого не стоишь"
Вопрос:
1. Как бл?*% он узнал, что я именно сейчас нахожусь в уязвимом состоянии. Телепатия? Колдовство? Совпадение?
2. Почему именно сейчас?
3. Неужели я и правда такое г*вно?
Я не разозлилась, не обиделась, не растроилась.
Я потеряла себя. У меня всегда была ясность, хотя бы по отношению к тому кто есть я. Теперь этой ясности нет, потому что есть ощущение ,что моё представление о себе было ошибочным. И на самом деле я не то, что представляла себе.
Всего в каких-то 5 минутах от бесконечности…
Я фантазирую о тебе, но не так как обычно подразумевается под этим словом, не развратно, не грязно, не пошло. Неужели только я думаю о тебе? Наверно так же думают обо мне другие люди, о которых я не думаю, потому что я думаю о тебе. А ты в этом момент, наверное, думаешь о ком-то другом, потому что если бы думал обо мне, давно уже что-нибудь предпринял. Поступки говорят больше, чем слова. Если мужчина не проявляет инициативу, значит он не хочет. А я не люблю быть навязчивой.
Очередной хороший знакомый, потенциальный друг… Довольно, Basta.
В этом самый момент, когда я решила отдохнуть от мужчин, судьба решила испытать меня.
Она дала мне Q, она показала мне, что такие мужчины бывают, и …забрала его.
Какая жестокая шутка…
Il tempo scorre e se ne va
Vorrei saper che senso ha
Perche perche
Si vede quello che
Hai amato e piu non c’e…
Ты спрашиваешь:
- Что у тебя произошло?
Я отвечаю:
- Ничего криминального)
А хочу ответить:
- В моей жизни появился ты..
Я шла и мне хотелось танцевать, несмотря на то, что вокруг люди, и они будут смотреть на меня как на сумасшедшую. А в общем, наверно, сегодня я и правда не в своем уме. В том, новом, уме нет серых и коричневых оттенков, там в цветах радуги танцуют блики солнечного света и пахнет сладостями. Там Q.
В физике «q» — символ электрического заряда или количества теплоты. Теплоты…
Интересно чем это всё обернется, очередной потерей или долгожданным обретением.
Никогда я не могла назвать себя увлекающейся натурой. Но, видимо, сейчас я эмоционально уязвима, или может быть это замещение… Заменить одно на другое?
Когда ещё балансируешь на грани разум-чувства, принять решение легче, ты взвешиваешь всё, мыслишь логично, и те эмоции, что накрывают волнами, задают настроение, но не затуманивают ещё разум. Ведь правда говорят, влюбленные люди слепы.
Увлекшись коллегой, я поняла, что это тот самый спасательный круг, который я всегда нахожу, когда прячусь от реальных отношений. И истории повторяются из раза в раз. Осознав это, я переоценила ситуацию. Действительно, глупая затея.
Сейчас я переключилась, или как-то так само переключилось. Я контролирую себя, не строю лишний иллюзий и воздушных замков. Вчера услышала, что для того, чтобы быть в хорошем расположении духа, надо каждый день думать о 5 вещах, которые сегодня порадовали.
Пункт первый – вкусный завтрак.
Пункт второй – забавные воробьи.
Пункт третий – Q сказал, что я красиво пишу…
Пункт четвертый – вообще-то надо быть честной с собой
____________________
Пункт первый – Q.
Пункт второй – Q.
Пункт третий – Q.
Пункт четвертый – Q.
Пункт пятый – Q.
У меня появился новый объект желаний и восхищений...
В последнее время я часто думаю о нём, пожалуй слишком часто для человека, который ничего не предпримет.
Я попадаюсь на тот же крючок, встаю на те же грабли, прыгаю в тот же обрыв. Когда я уже стану умнее?
Хорошо, теперь я хоть осознаю "масштабы бедствия".
Вот почему он так желанен для меня - шансы быть с ним ничтожны, если не сказать близки к нулю.
Я убегаю от реальных отношений, привязываясь к человеку, общение с которым ограничено рамками "коллеги".
Формальности...
Лишь через полгода, он начал говорить мне "Привет", вместо "Здравствуйте".
И еще через 4 месяца спросил "Как дела?".
На минутку задумавшись "зачем мне это?", я понимаю, что это в общем-то незачем. Но эти его улыбка и сияющие глаза, когда мы встречаемся в серых коридорах...
Сижу на работе, куча дел, и как-то все шероховато, как-будто через наждачку - тяжяло движется, не идет работа в общем. Зато идет дождь, ну как идет... накрапывает мелкими снежинкоподобными частичками, такие уж они мелкие, как-будто февраль заморозил льдинки и бросил гроздью, а те разметались по земле, и коснулись её лишь единицы.
Сижу я в общем с Ромой-и-Колей, в смысле не с мальчишками, (их в нашем отделе минус один, т.е. нет ни разу) а напиток такой, созвучный...и думаю о том, что лайма не хватает. Ромка, из Доминиканы привезенный греет душу, да и тело, что там скрывать. Лёд тает такими приятными пузырьками в стакане... Хм, трубочка оранжевая, зачем она мне вообще сдалась? Пить на работе алкоголь из трубочки, эт какая-то порнография получается.
(Взяла трубочку, повертела в руке, выкинула в урну с бумагами)
У коллеги день рождения. Но не в этом суть, хотя причина моей зависти косвенно связанна с данным фактом. Так вот, вернемся, у коллеги день рождения – как всегда в отделе вкусные яства, запах колбасы, цветов, подарки и поздравления… После торжественной части вернулись к рабочим будням, и продолжили своё естественное существование в офисе. Но вот буквально 5 минут назад она пришла такая взволнованная, счастливая, с еще одним огромным букетом в руках, радуясь курьерской службе и немного смущаясь, говоря о том, что, дескать, это мне мой мужчина послал. И я, конечно, очень рада за неё, но теплится что-то видимо во мне, и мысли «а у меня так ни-ког-да не было», и зависть крадется… но организм, он ж мудрый, воспитанный веками, эволюцией. И тянется рука к самому толстому бутерброду с колбасой и сыром, и чаю горячего наливает, а когда я уже поварачиваюсь и ухожу, ещё успевает схватить средних размером конфету – суфле в шоколаде. А ведь хотела устроить себе сегодня разгрузочный день.
Люблю горячий песок, свежий бриз, и соль на губах...
***
Люблю темные ночи, шум волн, пешие прогулки по полупустым улицам...
Побережье...крики сумасшедших чаек...
***
Я буду скучать по тебе, но надеюсь на скорую встречу...
Я буду ждать тебя здесь, и передавать тебе привет с летним дождем, веря в то, что вся вода попадает в океан, прежде касаясь тебя.
Я чувствую, как наполняюсь горечью. Во мне вновь копятся колкости и противоречия.
Я частенько жалею себя, но еще чаще говорю «Ха-ха, так тебе и надо».
Я читаю книги о чужих отношениях, потому что не имею своих. Провожу параллельные, строю проекции. Окунаюсь в придуманный мир с головой. Так легче.
Я понимаю, что герои вымышлены, и таких людей не существует. Уж слишком идеальны образы. Если бы я не испытала на себе, то наверно и в любовь не верила, считая её вымышленной.
Я очень много думаю, моя основная проблема – это моя голова. Всё происходит в моей голове. По утрам мысли чистые, скорее похожи на рассуждения, а вечером они наполняются эмоциями, и становятся тяжелыми, как будто пропитанная холодным дождем одежда. Они тянут, от них устаешь, и чувствуешь себя неуютно.