Люди, которых меня с детства учили ненавидеть, оказались мне ближе тех, кого воспитывали любить...
Ненавижу тебя, ублюдок.
- Если изо всех сил ждать, а в срок не дождаться - тогда делается все равно. Неважно, какой был срок - десять лет, пять лет или один месяц.
(с)
Я знаю, что это такое, когда уезжают:
- Неделю умираешь,
- неделю просто больно,
- потом начинаешь забывать,
- а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: Динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда. (с)
"я должен потерять себя в деятельности, иначе я иссохну от отчаяния".
(с)
я ждала.
я очень верила....
А сегодня кто-то будет счастлив. И завтра. И ещё два месяца к ряду.
Кто-то. будет. счастлив.
И всё хорошо, просто почерк неразборчивый, да.
===
А вообще... 22.04.2010
Что сказать.
А что я, черт возьми, теперь могу сказать?
Рассказать чем жила? Перетиралась эта тема. И не один раз. Сказать чем живу сейчас? Да тоже не актуально. Или может быть написать о том, что я жду от себя в будущем?
А о чём писать, если не хочешь больше ни пресловутого прошлого, ни настоящего, ни ТЕМ БОЛЕЕ будущего?! Надежды лопаются, мечты не сбываются, люди врут. Какое к чёртовой матери солнце, когда внутри стужа?
Мне бы сбежать. бежать бы без оглядки отсюда. И уже даже никому не навстречу. А бежать просто, потому что больше так не можешь ни секунды вынести на месте в этой луже.
Я раньше думала, что вот дождусь - они вернуться и все у меня будет сразу хорошо. Как раньше, как прежде. Одним этим я жила. 2,5 года.
А они приехали. и тут же уехали. Имеет ли значение теперь кто прав, кто виноват, если уже Америка пишет в своих газетах о наших скандально сорванных концертах?
Мне дела нет кто и что говорит, но ведь... шанс, что они вернуться.. нет его. нету...
ей богу, лучше бы я так и оставалась в своих розовых мечтах, в ожидании. У меня была надежда. У меня отняли надежду. А ведь я по сути теперь неуязвима, ведь отбирать больше нечего.
Не знаю, кто там теперь счастлив. Это уже не имеет значения. Главное, что меня больше не пустят в сказку, я должна буду что-то делать и как-то жить дальше. Без них. Без всего этого. Жить. Дальше. А как? Словно конец света наступил.
Россия. Россия. Ещё раз Россия. Тут солнце, ветра, дожди. А я словно попала в кино. И все вокруг как будто из пластика. Больно мне. Очень. А главное вопрос что утро зудит - что мне делать?
Поеду на учёбу, сдам сессию, уеду к бабушке, буду искать работу, вкалывать...
я много курю и стараюсь по вечерам выпить.
Сказать, что разбита - это не сказать ничего. Я устала верить. Вот так живёшь-живёшь одной надеждой. А приходят взрослые дяди и тёти и делают больно. И всем плевать что ты там чувствуешь. Это хуево. Особенно когда ты очень чувственный.
Иду по дороге, под дождём. Капли словно свинцовые. Всё бьют по голове, а мне плевать. У тебя внутри конец света, а окружающие все так хорошо выглядят.. и эти чертовы деревья на своих местах стоят зимой и летом. Хочется сбежать из этого города, сменить обстановку, а тебе - хуй. Все на своих местах. Злишься и расстраиваешься ещё больше. И все куришь, куришь, куришь.
Господи, что же мне делать.
Я не помню как для меня прошёл март. Проходит апрель. А что я сделала? Что Я СДЕЛАЛА за эти месяцы? Да ничего я не сделала. Выплакала ведро слёз, выкурила тонну сигарет и литры алкоголя выхлебала. Периодически отказывалась есть, потом объедалась, ссорилась, молчала, смеялась, танцевала, забивалась в угол. Я с ума сходила, неужели не понятно?
И все эти люди, смотрящие на тебя в метро\на улице\ещё хуй знает где. Мне бы на остров, что необитаем.
Мне так больно от мысли, что "никогда" - это более, чем вероятно.
Я не знаю сколько и как долго все ещё будет из меня выплескиваться. Я не то, чтобы даже устала. Я расстроилась. И надо делать вид, как все, что все хорошо и ничего не произошло. Но ведь произошло. Но ведь ПРОИЗОШЛО.
Мне бы взорвать все эти проживаемые мною дни. Все свелось к тому, чтобы отсидеть пары и сбежать. Сидеть и бежать. Сидеть и бежать....
Ни начала, ни конца. И хоть убей, хоть глаза выколи - реветь хочется не останавливаясь.
Ну можно с собой что-нибудь сделать - а смысл? Всё будет оставаться на своих местах. всем плевать.
Иногда очень хочется, чтобы в голову ёбнуло молнией. Просто надоело, что все вот так. Всё вот так вот - через ЖОПУ.
Мне бы напиться в стельку, мне бы плакать навзрыд, мне бы улететь в космос. Мне бы, мне бы.. лишь бы не на месте. Лишь бы не одной...
Иногда хочется надеть на голову мусорный пакет. И очки ещё сверху солнцезащитные нацепить. И опустив голову куда-нибудь.. в никуда.
А днём Даше надо улыбаться и
я испытываю удовольствие, когда чувствую, что на пределе.
Если нет дома, значит ищи на крышах,
где высокие чувства выше,
где флюиды застыли и замолчали.
Давай оставим секунды где-то между нами.
Снова тонкими пальцами перебором.
Пьяный не уловит фальши и все по новой.
И если нет дома, значит где угодно,
а гений или бездарь я, как тебе удобней.
Париж плачет багровым листопадом,
и если ты заметила, то мы не рядом с ним.
Мы просто два пера по миру просто так,
нас отпускает ветер. Теперь куда бежать?
тише, слышишь ?
шепот нежного прибоя так нервно говорит с тобою
мои мечты, знаешь, будто дурачат меня
давая ** в холодном небе января
я не хочу, чтобы мечты остались мечтами,
Париж ронял слезы, дети их подбирали
и с каждым выдохом я все ближе к краю
это как минимум одна причина сделать вдох
Это поглотило меня,
не отпускает ни на минуту.
Эти мысли о полетах, туда - оттуда.
В толпе женского смеха и их же истерик
искал руки той, которой можно верить
сжимая сжатой ладонь, думал так будет проще.
Останься навсегда со мною, если захочешь,
мы пришвартуем наши корабли к гавани,
и пусть январь осыпет звездами нас с тобой.
Я знаю что это такое быть одиноким
и растерять все, даже веру в Бога
неаккуратными штрихам боль вдоль Сены
ночь потерянных, ночь страхом по венам
тссс, нужно шепотом, что б не слышно
что б не спугнуть тех,
кто в зеркале еле дышит
мой Париж со мною, где-то в сердце
не дай ему разбиться на тысячи осколков мерзких
я не хочу, чтобы мечты остались мечтами,
Париж ронял слезы, дети их подбирали
и с каждым выдохом я все ближе к краю
это как минимум одна причина сделать вдох
(с)
Я рисовала сегодня. Впервые за долгое время я рисовала.
Обрывки нашей памяти.
1 день.
И масса потерянных чувств.
...Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлёк бы вас от... (с)
мне очень страшно.
Это цитата сообщения фея_с_комплексом_бога Оригинальное сообщение
-6846-
Хочешь найти самое одинокое место на земле – заходи в метро в час пик. Чем больше людей, тем сильнее на тебя будет давить одиночество. Оно будет буквально рвать твой мозг. Потому что ты попадаешь под перекрестный огонь тысяч одиночеств. Вперемешку с ненавистью и холодным безразличием оно станет душить тебя, разрушать твое сердце, и тебе безумно захочется поскорее добраться до дома, прижать к груди кого-то родного и доброго и услышать: "Ну что ты?! Все хорошо"
© Евгений Ничипурук. "Сны сирен"
Надо быть пластичнее.
А я всё никак не хочу прогнуться под этот мир.
Сколько с детства, с самого рождения бабушкой дано советов быть мягче и сговорчивее.
А мне проще всё сломать под корень, послать всё нахуй, развернуться и уйти. Куда иду в итоге в гордом одиночестве? Чего добиваюсь?
Если бы я знала. Если бы я только знала...
Там, где стоит всего навсего подлизать задницу, всего лишь немного переступить через себя и достичь необходимого... вместо этого я беру большой огурец и засовываю в эту самую задницу до упора, плюю в рожу, пускаю в глаза дым и уезжаю на ближайшей электричке.
Иногда мне кажется, что я так и сдохну - наедине со своими принципами.
Даша плохая.
*
а вообще я слишком много курю и увлекаюсь алкоголем. Раньше я орала, что вытащу себя из этого дерьма.
сейчас я уже так не думаю.
И пожалуй, что самое противное, мне не хочется, чтобы я в конце концов это бросила.
порой, когда я понимаю, что этим вечером я не смогу выпить, я начинаю нервничать, раздражаться по любому поводу, конфликтовать больше обычного и настроение падает ниже среднего.
а порой мне совсем ничего не нужно. За день я съедаю пару бутербродов, запиваю десятью чашками чёрного чая и так и засыпаю. а порой я весь день торчу у холодильника и никак не могу отъесться.
а ещё иногда мне хочется, чтобы мне обязательно кто-нибудь написал из друзей или позвонил. однако, чаще мне хочется, чтобы меня не трогала ни одна живая душа.
каждый день дома мало места и больно. но каждый день я реагирую на это по-разному. мне бы хоть каплю стабильности.Я сдерживаю себя как могу, заверяя наперёд тем, что есть и остальные, кому-то намного хуже, но ведь легче от этого не становится. Папа с мамой пьяные каждый день, а в однокомнатной квартире хуй куда денешься от этого. И ты понимаешь, что любишь, и ты понимаешь, что ненавидишь. И всё в одном флаконе, одновременно. И отец снова и снова целует руки и говорит, что бросит. И не бросает. Снова и снова эти прощения, снова и снова эти бутылки. Крики, ссоры, скандалы.
Да всё нормально, но так достало (с)
Сколько?
Этот вопрос постоянно терзает меня. Сколько ещё можно будет издеваться над тем, кого уважаешь?
Сколько ещё надо будет держать в себе то, что накапливается без конца в душе.
Сколько ещё раз надо будет подавить в себе желание закричать от беспомощности?
Сколько времени ещё всё это будет продолжаться?
Ты хочешь, но у тебя ничего не получается. Ты борешься, но в итоге всё оказывается впустую. В итоге твои старания нахуй никому не нужны. Они не приносят пользы. И вызывают только скудные слова похвалы… А мне нахуй эта похвала не нужна. Мне нужен результат, которого нет. Нет его, в природе просто не существует его!!!
А почему я? А почему со мной?
А за что? Вот у кого бы поинтересоваться. За что мне всё это??
Жаль... даже во сне не смогу увидеть ответ.
Опять... слипшиеся ресницы, солоноватый вкус на губах, горечь во рту. Это боль. Которая тоже никому не нужна. Никому. Включая меня. Пошла вон!!! И без тебя тошно, блять.
15.09.07 суббота
В пизду
………..умер………дядя Валера умер. В пизду, в пизду всё!!! В пизду……….
…………..и веру туда же………….
Плевать на всё. Дайте мне глоток морозного воздуха и пачку сигарет.
я бегу порой от себя. Бегу, потому что иногда я выматываю саму себя. Я терзаю себя угрызениями совести, я терроризирую себя доводами, мудрыми словами, я постоянно твержу себе, что надо поступать как взрослый человек. Проматываю дни снова и снова и решаю, что можно было поступить намного лучше, но прожитого уже не вернуть. Что сделано - то сделано.
Я пытаюсь никого не осуждать. Никто не виноват, просто так получилось. Так получилось у нас по жизни. Я пытаюсь отпустить. Отпустить прошлое. Каким бы оно не было.
Я думаю, что потерять себя в деятельности - это нормально. Я ударилась в учёбу. Сессию сдала на "отлично". Пожалуй, мне есть чем гордиться. Мне кажется, что если обложиться тетрадями, книгами, учебниками - оно не так зудеть будет. Единственное... с друзьями всё реже видеться получается. И я ловлю себя на мысли, что встреча с некоторыми из них - это уже не то, чего хочу я.
Знаешь, не надо говорить, что всё хорошо. Я и так улыбаюсь (с)
Мне, пожалуйста, билетик до Луны. В один конец.