Наш домик навсегда в моём сердце. Я люблю тебя, бабуль. И люблю всё, что с тобой связано.

Я не могу. я снова плачу.

[604x453]
 

Пффффффффффффф.
Мне подстать чужая цитата:
" Я бы хотел знать, почему я все забыл. Почему я вычеркиваю прошлое из своих дневников. Почему мне надо напиться в стельку,чтобы я смог разговаривать с кем бы то ни было."
Я бы очень хотела оформить свои мысли как раньше. Так, чтобы в моих словах чувствовалась жизнь, движение, попытки к переменам.
А у меня в последнее время какой-то топорный, мёртвый текст. Я пишу, удаляю, опять пишу, опять удаляю. И так по кругу.
И в голове на повторе всего одна строчка из песни \And I’m losing hope\
В ванной включается ночью свет.
- уйди. And I’m losing hope
На кухне включается свет.
-пошли спать
-не хочу And I’m losing hope
-пойдём...
-не пойду. сам иди. я потом. And I’m losing hope
- не могу я так. ты же знаешь, плохо тебе, значит плохо и мне.
-... And I’m losing hope
- с тобой что-то...
- со мной уже давно что-то... And I’m losing hope
- так скажи
- не скажу. And I’m losing hope. ничего не скажу. And I’m losing hope
И всё бы ничего, но он опять был пьяный.
And I’m losing hope
И мы разругались с матерью.
And I’m losing hope
Мне не хватает прабабушки.
And I’m losing hope
Я вспомнила свою весну
And I’m losing hope
Мне не хватает личного пространства. Хоть маленькой комнатушки. Единственная дверь, где есть защёлка - туалет
And I’m losing hope
У меня жуткие головные боли, отдающие в зубы
And I’m losing hope
Натаха покушается на выселение бабушки. Только влезь, только голову в нашу сторону поверни. Убью. Приеду и убью.
And I’m losing hope
Кто-то опять наслаждается моим счастьем
And I’m losing hope
Все друзья далеко
And I’m losing hope
Меня опять пытаются обманывать

And i`m losing hope

И самое мерзкое: я верю, что это ещё не конец.
And I’m losing hope
And I’m losing hope
And I’m losing hope
And I’m losing hope
AND I`M LOSING HOPE
 

-Послушай,- друзья говорят мне на ухо. - Все будет отлично, не падай лишь духом !

-Все будет отлично, - киваю им сухо.

И падаю, падаю, падаю духом… (с)  

===

02.07.2010. её не стало с нами.

Я уже 2 раза её во сне видела. Я с ней говорила - она со мной - нет.

Моя прабабушка умерла.

Мы её похоронили в Нагово, рядом с родителями. как она и хотела.

Мать назвала меня "железный феликс", а мне бы просто, чтобы как можно меньше свидетелей было. Найти укромный угол и реветь до потери сознания. Вот тебе, мама, и железный феликс.

Она дышала, а от рук уже разлагающимся телом пахло, землей пахло, трупом.

Никогда не забуду её синеющие холодные руки, перекошенный ротик и закрытые глаза. На мгновение, когда я в первый раз по приезду вложила её ручку в свою, мне показалось, что её большой палец дернулся и лёг на пару миллиметров дальше на мою руку, чем я его положила.

Я твердила: "Не бойся, бабуль, мы все тебя любим, ты главное не переживай, ладно? Мы все всё понимаем, мы любим тебя, не бойся, все будет хорошо..." а сама сижу, в окно отворачиваюсь, чтобы мать не видела какие крокодильи слёзы лью. Железный феликс, блять.

Мы поочерёдно сидели рядом с диванчиком, на маленькой табуретке рядом. Она просто дышала. Тяжело, жадно глотая воздух. А потом бабушка с мамой были уложены спать нами с сестрой. Были отправлены отдыхать. Мы бы все равно не смогли заснуть в эту ночь. Мы отвлеклись ровно на 10 минут, в телефонах копались сотовых. Вот тогда она и ушла. 2 вздоха. Ровно 2 вздоха до конца. Мы успели их разбудить. На наших глазах бабули не стало. Второе июля, пол первого ночи. Мой сотовый застыл на приветствии. Вся строчка из песни не поместилась ("И если этот день последний, пожалуйста, не говори мне нет"). Последние 4 слова у меня стоят вместо приветствия. Эти слова и светились до тех пор, пока аккумулятор не вытащила и запихнула обратно.

Бабуля....

Мы её сами обмыли, нарядили в персиковое платьице... днём купили гроб. Красивый, бардовый, бархатный; люди несли цветы. Много искусственных, но красивых цветов.

Бабуля....

Она лежала в гробу 3 дня дома. Обычаи. Традиции.

Последнюю ночь, перед самими похоронами мы с сестрой от силы часа 2-3 спали. Папа не спал вообще. Говорят нельзя спать последнюю ночь. Обычаи. Традиции. Но все устали. С Ольгой не печке, на холодных кирпичах калачиками свернулись. Всё равно уснули.

Бабуля....

В день похорон вдоль деревни пронесли её.

Перед входом на кладбище крышка гроба полетела. Крючок отошёл что ли...

А я вцепилась в этот громадный венок и в истерику. Помню отрывками свою тётю в таком же состоянии: "Как будто забыла она что-то сделать... как будто что-то забыла..." А потом обнимая меня за талию: "Не плачь, ну Даш, ну не надо..." А сама захлёбывается своими.....

Я была последней, кто подошёл к Ней.

Поцеловала в холодный лобик, обняла головушку и прошептала: "Пока, бабуль... пока...."

А потом крышку сделали наконец, закрыли гроб и понесли на место..........

А больше не хочу ничего вспоминать. Ни поминки, ни визиты, ни что либо ещё.

Всё как во сне. Не верится.

Вот человек был. И вот его нет.

А мне всё кажется, что она просто под окошком у соседки засиделась. Сейчас придёт. Сейчас, сейчас.

Я ей чая с мятой заварю, мы с ней поговорим о чём-нибудь, посмеёмся....

Мне без неё одиноко, пусто. Совсем-совсем пусто.

А ведь будет и лето ещё, и осень, и зима, и даже весна.

А я еду в машине, смотрю на обочину и не понимаю, как мне встречать новые времена года. Как смотреть на деревья, как воспринимать солнце, как относится к людям, когда вся твоя планета покачнулась, перевернулась с ног на голову.

Эта не первая смерть, с которой столкнулась, но это первая людская потеря, которая значила для меня.... этот человек был самым главным моим слабым местом.

Она была одной из немногих, кого я по-настоящему любила.... А когда любишь, чёрт возьми, не важно, когда уходит человек и в каком возрасте. Когда любишь и теряешь - время не играет роли. При любом раскладе очень больно.
 

Пятнышко, как от раздавленной клюквы,
Тише. Не хлопайте дверью. Человек...
Простенькие четыре буквы:
— умер.

(с) 

                                                                                                         02.07.2010.

[176x220]

 

Этот светлый человечек для меня всё. ВСЁ.

Реальность ускользает из-под ног.
 

Ничего не изменить, не исправить, не вернуть обратно.

Она умирает. Вчера она двигала хоть левой рукой. Сегодня не может уже и этого.

Я буду там только завтра.

Я боюсь просто не успеть.

Жизнь вокруг меня бьёт ключом. А я похожа на...

?

А я вообще есть?

Этот светлый человечек для меня всё. ВСЁ.

у моей прабабушки парализована правая сторона. 

она без сознания.

не верю.

отказываюсь верить в эти бесконечные дни.

почему не левая сторона? ну почему НЕ левая?.....

Я не отдам Тебе её.

Не смей.

Не смей.

.

пожалуйста

...

И это был первый и последний раз, когда я так убивалась из-за мужиков.

Нельзя так больше пить.

И реветь.

Человек - это то, что он показывает. Это то, что видят другие. Это не его мысли, не его пустые слова, которые он родил где-то там, наедине с самими собой. Что презентуешь, то и оценивают. Я видела одну двуличность. За глаза одно, за спиной другое. Мне не нужны такие отношения. Я давно не обращаю внимания на слова. Всё, что имеет ценность - поступки. И от чего, спрашиваю я себя, от чего поступков либо нет вовсе, либо они столь грязные? 

Двойной игры не получится. Либо полностью с моей стороны, либо вовсе не со мной. 

Раньше ненавидела себя, считая законченной дрянью. А теперь понимаю, что другие не лучше.

Я себя не жалела. Другие жалели, выгораживая как только можно. В который раз убеждаюсь, как люди любят выбирать роль жертвы. Опять скажешь не про тебя? Сходи нахуй, проветрись и заметь, наконец, бревно в своём глазу.

Мыслей может быть много, да только правда одна.
 

Снится холодная зима.

Мне бы схватиться за голову, запустить пальцы в волосы и молчать, молчать, молчать. 

 
Знаешь, я ничего не помню.
Наконец-то.

Старая Русса, я люблю тебя.

- Он был...

- Почему же? - Есть!  А ты?

- Я - почти исчезла. -

Устала считать за честь

возможность свалиться в бездну.

(с)

[400x266]

Бабушка, забери меня, пожалуйста, к себе. Выдай мне драный платок, всучи подойник и отправь доить коров.
Бабушка, попроси меня, пожалуйста, залезть в цыплятник, покормить малышей.
Бабушка, накажи мне, пожалуйста, наносить воды в баню да после затопить её, сказав, что спички я найду на окне, а бересту смогу соскрести с сухих дров, что дед принесёт чуть позже.
Бабушка, предложи мне попробовать свежесваренный в чугуне творог, нарезанный неровными кубиками.
Бабушка, отправь меня полоть грядки, мыть сени, ломать берёзовые веники, звать сестру к обеду..
Бабушка, расскажи мне что-нибудь из твоей юности, приговаривая "вот, внученька, будь осторожна в таких-то таких-то делах".
Бабушка, проведи своей тёплой рукой по волосам, посоветовав завтра утром заварить крапиву.
Бабушка, если бы ты знала, если бы ты только знала насколько мне надоело притворяться, любить и ждать.
Бабушка, мне очень нужна твоя защита и поддержка. Не потому, что я слабая или чего-то не могу, хотя не без этого, а просто потому, что мне просто нужен один наш воздух на двоих. Бабушка, я так боюсь расплакаться, просто рухнуть тебе в ноги по приезду и весь вечер реветь, ничего не объясняя. Бабушка, иногда мне кажется, что я превращаюсь в алкоголичку не нервной почве.
Бабушка, я влюбилась в него 6 лет назад. Бабушка, я никого вокруг себя не замечаю больше. Бабушка, подскажи, как мне разлюбить его?
Бабушка, подскажи, как быть сильной при таких родителях?
Как сохранить лицо в стране, где без конца наровят в душу плюнуть, да подальше, да посильнее.
Бабушка, за мной многие тянуться, потому что я никому ничего не показываю, потому что в повседневной жизни я более, чем уверена в своих словах\поступках\взглядах. Всем своим видом, бабушка, я показываю, что всё мне фиолетово и ничего я не боюсь и никто мне не нужен. А под конец дня чуть ли не бегом в квартиру, дверь на замок и сползаю по двери, утыкаюсь носом в коленки и молчу.. все молчу. А бывает, что по ночам, часа в три ночи так пробивает, что обо всем забываю, ползу на кухню, сжимаюсь калачиком на стуле и плачу. Сморкаюсь в салфетки и всё мечтаю раствориться, потому что не интересно мне делать следующий вздох, потому что не хочу я мириться со всем этим, потому что, потому что. Я всё виню, виню себя, что я такая, какая уж есть.
Бабушка, я ещё в детстве, в самом раннем, далеком детстве мечтала приехать к тебе однажды и никуда не уезжать больше. Я мечтала стать дояркой, я мечтала всегда быть с тобой рядом, бабушка.
Но мне этого нельзя было, не положено.. и каждый раз я уезжала. И все катилось, накапливалось, пережёвывалось, да много чего ещё случалось, а потом я Его встретила, бабушка. Бабушка. Скажи, зачем мне дано такое сердце?
Бабушка, эти алкоголики домашние мне покоя ни дня не дают. Бабушка, я знаю чем закончится завтрашний, и послезавтрашний и после-послезавтрашний день. Бабушка, бабушка, бабушка!..
Бабушка, когда ты звонишь мне и спрашиваешь как мои дела, я подхожу к окну. Привычка. И вот ты ждёшь ответа, а я трогаю тюль, губу кусаю, потом говорю с улыбкой "по-тихоньку у нас всё, всё хорошо, бабуль.." А сама другой рукой слёзы смахиваю и стараюсь как можно дальше от трубки сделать глубокий успокаивающий вздох.
Бабуль, я сгораю изнутри. Сгораю от всего: от никотина, от алкоголя, от нервов, от любви. Готова на стены уже лезть.
Но знаешь что меня успокаивает?
Я знаю, что пока ещё могу к тебе приехать, могу вырваться из этой рутины и просто так приехать. Нам в избушку будут бить лучи солнца, а мы будем с тобой сидеть за нашим крохотным столиком и пить чай с бергамотом из чашек в горошек. Ты мне расскажешь о вашем Ваське-хлебнике, о пастухе, о том, как рано встаёт у вас солнце. А я молчать буду, улыбаться и кивать.
А потом ты возьмёшь свою дубинку, старый мешок из-под муки и сядешь под окошком. И я к тебе приду на скамейку, рядом присяду, захвачу ломоть хлеба и нашим последним трём курицам его скормлю медленно. Ты мне расскажешь о том, как нелегко было переживать тебе одной очередную зиму, а я скажу, что безумно скучала. Я промолчу о том, что меня тут окружает. Просто отвечу "все хорошо у нас..". Ветер будет покачивать ветви тополя. Нам будет хорошо.
И тогда ты забудешь о своём одиночестве. А я о том, что я взрослая девка, живущая в культурной столице, "гордская стерва глазатая", неблагодарная сука и дрянь.
Мы просто будем вместе.
И быть может хоть на это время я забуду, что у меня внутри дыра размером с бога и о том, что я люблю Его.
 

                                                        Удивляться больше не приходится.
                                                                          Трудно обмануть того, кто изначально тебе не верит. Помни.

А ещё знаете от чего порой на душе словно крысы скребут?

Люди ищут и продолжают любить тебя ту, прежнюю, которую знали когда-то. Продолжают тогда, когда ты успел уже 1000 раз поменяться.

Не найдя того, что ищут, говорят: "я разочарован(а) в тебе". Фыркают и уходят.

А ты остаёшься. Задетый, но гордый. Ты то ведь не виноват, что со временем изменился. 

Они уходят, бросая. И ты уходишь. Только в другую сторону шагаешь.

Я это к тому, что не надо за прошлое цепляться. Очень уж велика вероятность того, что на том же самом месте вы его просто-напросто не встретите. Не ищите в человеке прежних качеств. У некоторых из них истекает срок годности. Некоторых вы можете больше не обнаружить в нём. И это не всегда плохо. Просто сегодня вы можете уже не найти вчерашнего, некогда знакомого вам человека.
 

Снова выйдут газеты, взрывая свежие новости, 
Снова в городе пробки парализуют движение.
В этой повести каждый хочет быть первым,
Люди с мимикой нервов.
Стимул быть свободным нарисует клетку.
Вижу маски вокруг с окрасом ненависти и злости,
Вижу страну на грани пропасти в руках политиков без совести,
Плыть по течению дорогами, что так избиты, стереотипы ломая.
Сможешь ли ты, сможем ли мы быть сильнее системы,
И проникая сквозь стены, любовь пуская по венам
Как электрический ток.
Спасти огонь, сжимая твою ладонь, дари мне боль, дари мне счастье
В коротких письмах, ведь я зависим.
Приснись мне ангелом, музыкой, ветром,
Преодолевая между нами пропасть километров.
Стань моим городом, будь светом моих дорог,
Ведь это новый мир у нас на пороге.

За своей мечтой сквозь года лети,
И, ломая все стены на пути,
Поцелуй её, закрыв глаза.
Помни жизнь лишь только в твоих руках.

Я, окрылённый тобой, взглядом царапаю окна.
Ты не забыла, я знаю, пропала временно просто
Так важно знать твои новости, мысли и твои сны.
И греет крики души тёплое солнце весны,
Ведь между нами так много уже,
Но нету ни единого взгляда,
А я тебя ощущаю, как будто ты где-то рядом.
Эти слова в письме, исправленные тысячи раз,
Мне не хватает тех вечеров, что были у нас.
Пойманный в сети, ты не в сети и не ответишь,
А я словами на бумаге обнимаю твои хрупкие плечи
Ты моя вечность, мой сплин, клятва навсегда,
Ты моё солнце в глазах, благодарю тебя
За то, что есть ты, пусть мы не вместе.
Как сильно я тебя люблю, пускай услышит весь мир.
В твоём городе опустится ночь и закапает дождь,
Знаешь, его капли - это и есть мои новости.

(с)
 

[490x240]
 

 Я ненавижу эту страну и хочу отсюда уехать. <...> Я, наконец, ясно ощутил и осознал то, что и ранее знал всю свою жизнь здесь, то, что знает каждый из нас:

Граждане этой страны стыдятся и презирают ее. А те, кто не презирает — либо идиоты, либо мерзавцы. Последние, впрочем, тоже презирают, только тщательно это скрывают. Не согласны? Попробуйте вспомнить, честно, для себя самого — в каком свете вы оценивали некие события, как характерные для этой страны. Например, «только с россиянами могли так обойтись», «не удивительно для нашей страны», «только наши (или наше правительство) так относятся к своим согражданам», «а вот США бы в таком случае». Вспомнили хотя бы одну позитивную оценку такого рода?

В нас глубоко сидит комплекс «национальной неполноценности». Даже в русских национальных байках, в противоположность всему остальному миру, главным идиотом всегда оказывается, как ни парадоксально, русский.Если и сварит кашу из топора, тут же прохлопает или пропьет и топор и кашу.

Теперь в России культивируется какая-то особенная форма патриотизма — основанного исключительно на ненависти к окружающим. Даже если и заходит в этом ключе речь о собственных достоинствах, то, как правило, в таком роде: «наши предки всем им … давали!» или «наши ракеты могут им всем такой … дать!» Именно так ведет себя злобное ничтожество по отношению к людям, превосходство которых над собой чует нутром.

Наша терпимость к любым издевательствам власти над народом объясняется чрезвычайно просто — «а когда иначе-то было?» и «разве иначе может быть?».

Мы убеждены в естественности такого положения вещей. Даже если мы выбираем своим руководителем уважаемого нами человека, немедленно начинаем тихо ненавидеть и презирать его. Потому что руководитель не может быть человеком порядочным, а печься о зависимых от него людях, кроме родственников, может только дурак. Чиновник по определению — вор. Крадет он, впрочем, не столько у нас, сколько у «государства», что определяет нашу этакую презрительную снисходительность. Мы и сами не дураки украсть у «государства», если что. Будь это налог или билет на проезд. Что там, для нас государство вообще — это некий карательный орган, противостоящий «народу», нечто мешающее жить, но неизбежное. Мы фаталисты.

Нами руководит полное пренебрежение к Закону, следующее из маргинальных «понятий», главным из которых является противостояние государству.

Мы презираем своих руководителей, которые ничего не меняют в текущем положении вещей, и ненавидим тех, кто решается на реформы, неизбежно вызывающие трагические издержки… Принципиальная позиция российского «гражданина» — ни при каких условиях не признавать за собой ответственности за события в стране, но вешать всех собак на прямо или косвенно уполномоченных самими же на принятие решений.

Мы, в отличие от жителей нормального мира, считаем сотрудников государства не собственными наемными работниками, а совсем наоборот, врагами, создающими нам бесконечные проблемы из желания вытянуть мзду или просто напакостить. Что удивительно, сами эти сотрудники всячески стараются соответствовать такому образу — как будто под влиянием общественного стереотипа.

Это не мы пыжимся в попытках казаться «Великой Державой» в обносках. Нам смешны эти потуги — мы же с детства, из нами же придуманных анекдотов, знаем, что родились в куче навоза, просто «это наша Родина, сынок».

Мы трепетно относимся к своей «малой Родине» и друзьям, но презираем свою страну и народ в целом. Порой мы даже злорадствуем неудачам страны на международной арене — в таких ситуациях мы относимся к своей стране, как к «государству», а государство воспринимаем как вышестоящего недруга.

В экстремальных условиях, от армии до эмиграции, представитель любого народа старается помочь своим соплеменникам. Только не русские. Русский скорее сделает вид, что он «nicht verstehen», чем ввяжется в проблемы своего земляка.

В поездках за пределы страны самыми нежелательными попутчиками и соседями мы считаем русских. Более напыщенных, хамоватых и тупых людей мы и не можем представить. Похоже, что это главные национальные черты, видимые нами в собственных соотечественниках. В самих себе.

Я не знаю, кто виноват в том, что мы такие. Кровавый царизм, татаро-монголы, большевики, или кто-то еще. Я не анализирую, я как чукча — что

[500x263]