Я танцевала.
Возвращаясь домой, в конце августа я танцевала, зная, что всё возможно.
Сейчас я молчу, зная, что теперь всё последующее будет плохо без хорошо.
И единственное, чего я хочу знать: что такое верить и находить правоту в своей вере?
И единственное, что я желаю понять: можно ли сохранить рассудок, потеряв реальность?
И уходя... возможно ли не оглядываться? Даже, когда стараешься не думать и тем боле, ни о чём больше не вспоминать- это начинает снится. Всю ночь. Все эти твои 3-4-5 часов твоего заслуженного сна.
Когда ты устаёшь на столько, что начинаешь засыпать стоя в транспорте.
Даже тогда, когда сил на эмоции просто нет.
Даже, когда перестаёшь думать, когда живёшь включив автопилот.
Даже тогда, когда дни делятся на части, и твои псевдо-мысли скорее напоминают выкидыш, чем понятие. ЭЙ. Даже тогда. Возможно ли перестать помнить и быть благодарной? И давай без вопросов "зачем". НАДО.
И я готова.
Даже если не будет ничего.
08.03.2010
Ничего не было.
17.05.2010
И глядя порой на наши настенные кухонные часы, я думаю: «наши секунды исчерпаны, бабуль».
И глядя порой на наши настенные кухонные часы, я думаю: « у нас впереди вся жизнь, Х».
И глядя порой на наши настенные кухонные часы, я просто беспомощно закрываю свои глаза. Что будет дальше?
Ее имя Кати Кирпатрик, ей 21 год. Рядом с ней ее жених Ник, ему 23 года. Фотография была сделана до их свадьбы 11.01.2005. У Кати последняя стадия рака и она проходит курс химиотерапии.Ник ждет, пока она пройдет один из сеансов...
надо жить.
даже, если не хочется.
даже, если не получается.(с)
кажется я не в себе.
кажется я не могу себя терпеть.
кажется я не думаю как жить.
кажется я не продумал жизнь. (с)
Третий вариант, окончательный: диабет. По крайней мере будет жить.
2 варианта: либо почки, либо онкология.
21/05/2009
<...> Знаешь, я ведь к бабушке ездила в этом мае. Ты знаешь, я когда поняла, что смогу их увидеть - весь вечер потом плакала. дада, представляешь? плакала взахлёб. Мне было так хорошо, так спокойно быть там. Солнце грело, воспоминания возрождались, бабушка улыбалась. Я всё отдам за их счастье. Я безумно, безумно хочу, чтобы они пожили как можно дольше. Просто понимаешь, это так здорово.. жить, и знать, что твои близкие тоже живут, тоже видят то же солнце, что и ты, тоже дышат, тоже спят. И понимать, что ты не одинок. Ты знаешь, я пришла к выводу, что я очень боюсь одиночества. Этого псевдоблизкого одиночества. Я боюсь быть одна. Я боюсь потерь.
04\05\2009
Я после завтра убегаю к родным.
Нет, скорее даже сбегаю.
Заметь, я очень скучаю.
Ты вообрази только: Я ЛЮБЛЮ ИХ КАК СВОЮ ЖИЗНЬ, потому что они - и есть моя жизнь.
У меня всего одна семья, у меня больше никогда никого роднее не будет, я ими слишком дорожу, чтобы жертвовать.
Мои родные - это то немногое, ради чего я готова бежать из города в город сломя голову, скользя сутками своими пространными взглядами по запотевшим стёклам транспортных средств. Я их лица готова часами холодными пальцами выводить на мокрых окнах. Потому что одна только мысль о том, что они живы - заставляет моё сердце биться сильнее.
Недуги, болезни, обиды, ожидание....
Боже, всё в разноброс, а мне хочется плакать. Мне кажется, будто я не видела их целую вечность. Боже, сухая кожа, по ходу слёзы капают внутрь.
Я знаю, что на том клочке земли за меня молятся и ждут. Очень ждут. Боже, если захочется - я обязательно разревусь, упав прабабушке в ноги, буду собирать свои слёзы в её стареньком подоле. Мне так нравится произносить "я люблю тебя, бабушка" вслух.
Я выйду босиком на невспаханные грядки и буду смотреть на горизонт, на заходящее солнце, снова.....
я буду видеть их лица, слышать их смех.
Я люблю их. Господи, как я их люблю.... Ну что я буду без них делать? Ну как я буду жить?
Мне страшно. Мне так страшно, что я могу потерять себя, потерять в этой бытности что-то действительно ценное для себя.
Алкоголь, ссоры и пустота. - вот, что ожидает дома каждый день. Порой мне кажется, что я схожу с ума.... что я растворяюсь.
Я даже больше не рисую.
И стараюсь не думать. Я сама для себя придумала это. Мол, если не думать, то можно внушить себе, что проблем нет. Это как бы отрицание самой себя. А потом подмечаешь, что только куришь. И действительно кроме дыма внутри больше ничего нет. Ничего. Бросаешь окурок, а он обязательно застревает между рельсами, между насыпанными грязными камнями и тлеет, тлеет. И в такие минуты начинает казаться, что точно также без былого адреналина, надежды и любви тлеет и твоя жизнь. Смотришь и думаешь: Бычок обязательно потухнет. Рано или поздно. Вот и с тобой произойдёт то же самое.
...А мне когда бабушка звонит, когда слышу её усталый голос в трубке - плакать хочется так, что в груди всё сжимается. А я стою, смотрю в окно и кусаю губы.
Мне не хватает моих мятно-морковных снов. Мне не хватает спрятанных конфет под подушкой и петушиного крика.
Вы когда-нибудь закапывали в песке разноцветные фантики под стёклышком? - для меня когда-то это был самый важный секрет.
У дедушки опять был приступ.
опять.
Больше всего я хочу сбросить все вещи со стола, сесть посреди комнаты и закурить.
Стреляй в меня без предупредительного в воздух. Я так больше не могу.
Выебываешься, что не больно, лишь до той поры, пока тебе не перестанут помогать транквилизаторы.
А потом молись, чтобы было уже не страшно. ©
дни стали бесконечными, во сколько бы я не проснулась. Они словно резиновые.
Поля, солнце, трава, люди, ещё кажется что-то в промежутке межу утром и вечером... кажется ещё что-то.
Просёлочная дорога, которая вела меня всегда вникуда, но я верила, однажды произойдёт что-нибудь эдакое. Однажды эта разбитая в хлам дорога меня приведёт к чему-нибудь важному, у меня хватит сил по ней дойти до самого конца, мимо раздавленных гусениц и бабочек, мимо дичков и разросшихся кустов, вдыхая запахи иван-чая и полыни. Под нещадно палящим солнцем, под писки чибисов, под гул изредка проезжающих машин, под крыльями пролетающих над головой аистов, под взмахи их огромных крыльев, обдуваемая южным ветром, в летней короткой развивающейся юбке и прозрачных шлёпках. Шагом ли, подпрыгивая ли, напевая ли себе под нос что-нибудь. По этой дороге, с испарившимися лужами, со стрекозой на волосах, пиная камушки под ногами. С теми полузрелыми камышами в канаве, с вызревшей на обочинах земляникой, колючей ежевикой и пронырливыми кротами. С этими нависающими надо мной перьевыми облаками, с этим гулом отдалённой трассы, с мыслями о том, что в этом реденьком бору должно быть уже вызрели на нашей тайной поляне масса наших тайных грибов. С секретами в своём сердце, с воспоминаниями в своей голове.
Я верила.
Я дойду.
Но этим летом я едва ли зашла за знак названия этой деревушки. Бессильно упав голыми коленями на неотёсанный гравий, я плакала. А ветер размазывал слёзы по щекам в разные стороны, шатая фигуру из стороны в сторону. Солнце словно извиняясь забегало за тучи, как-то мягко, нежно, робко падая на ладони. Чибисы молчали, да и аисты не смели своими крыльями нарушить поселившуюся тишину внутри меня, тишину, кроме которой я ничего не могла больше слышать. Словно вся природа пыталась как бы нашептать на ушко: "ну знаешь, ты ведь знала... извини".
Я дошла до конца по этой дороге.
В самом её конце было кладбище, на котором я похоронила горячо любимого мною человека.
Я - то знала, но я верила.
Моя рваная жизнь. Надо набраться сил и станцевать на этом пепелище на двенадцатисантиметровых красных шпильках.
Я не знаю, зачем ты меня так прижимаешь.
Я честно, давно уже махнула рукой.
Меня это практически никак не задевает, не обижает, не расстраивает. Нет-нет-нет.
Просто есть вещи, которые мне не понятны.
Но я стараюсь их опускать.
Всё дело в том.... знаешь, всё дело в том, что наступает время от времени такая минута, когда мне хочется всё просто послать, уткнуться лбом в стену и молчатьмолчатьмолчать. И смотреть на полутона, полутени, мелькающие на обоях и молчать. Мысленно посылать всё это куда подальше. Знаешь, иногда как бы хочется выйти из игры и закричать: " я себя рожать не просила, отъебитесь. Отъебитесь вы от меня все".
И своим проблемам тоже закричать: "отъебитесь".
И чувствам своим: "отъебитесь".
И мыслям своим: "Отъебитесь"
И вообще всему, что окружает: "От_ъе_би_тесь". Да. именно так иногда хочется кричать.
Хочется как безумной орать: "Не мешайте быть на своей волне".
Хочется выскочить на улицу и затрясти первого встречного за плечи: "Ну почему??? Ну скажи мне, человек, почему я должна принять всех ваших головных тараканов, а из вас всех вместе взятых моих принимать не хочет никто. Почему я должна терпеть вас, а вы меня - нет. Сразу, постоянно, с утроенной силой: ты дура, ты идиотка, ты дрянь, ты глупая, ты злая, злая, злая. Никогда так не говори. Ты чтоооо!! Что ты такое несёшь?! Ты бессердечная, ты жестокая, ты деревянная\железная\оловянная."
Отъебитесь.
"Ну я то шла вдоль дороги, а тебя-то вот не было".
Да ну?!
А ты голову назад поворачивала?
А ты видела цвет моего лица и моих глаз?
Дальше собственного носа никто ничего не желает замечать. Если я была позади, это не значит, что меня НЕ БЫЛО ТАМ ВОВСЕ.
"Мне надоело! Мне так надоело!! Семейка ёбнутых на всю голову. Они там все ёбнутые. А вот МОЯ мать никогда так бы не поступила\такого бы не сказала. Это у них порода такая!! Ну что за порода!! <...>"
Слушай, а ничего, что твоя и его мать мне в равных степенях родственники просто хотя бы потому, что являются мне бабушками? И что я одинаково, независимо от их слов\поведения\поступков люблю всех, потому что это составляющие моей СЕМЬИ, твою мать, какими бы они не были? Ничего, что даже и без тебя все это видя\чувствуя\понимая, мне изо дня в день, из утра в утро, из вечера в вечер БОЛЬНО это слышать?
"..да потому что иногда мне кажется, что я замужем за неудачником *отпихивая меня в сторону*".
А я виновата в этом?
Я виновата в том, что он пьёт?
Что он в молодости кололся и переболел гепатитом, а родители это до последнего от тебя скрывали?
А я виновата, что ты вышла за него замуж, трахнулась и родила меня?
Я виновата, что я - его дочь?
ВИНОВАТА???
Я просто не знаю... точнее знаю, понимаю, но не могу принять ту агрессию, которую ты вываливаешь мне на голову ежедневно.
Понимаешь... насколько я всё это ненавижу, насколько я его презираю, настолько и... люблю. Какой никакой, а он - мой папа.
Это человек, который укачивал меня бессонными ночами, а не бросал в подушки с воплями: "удавлю, если не заткнёшься".
Он очень хотел сына, но родилась я.
Когда была маленькой, подслушала разговор на кухне.
С тех пор у меня перед ним какая-то.. вина что ли? Неоправданные ожидания, надежды...
С самого детства я боюсь его разочаровать, как бы абсурдно это не звучало.
Хватит с меня и того, что я - девка, а не парень.
Порой мне кажется, что я нахожусь в ловушке.
Он втолковывает в меня основы механики, что-то твердит про футбол, покер, законы физики. А я далека от всего этого как небо и земля. И мне в эти моменты стыдно. Он говорит, а я - не понимаю.
Просто, понимаешь...
...сбавь, пожалуйста, обороты. Чтобы не случалось в моей жизни, я знаю наперёд, что переживу. Я могу хандрить годами, но в любом случае я всегда встану с колен, но... какой ценой, мама. Какой ценой...
Хаус: Совсем не злишься?
Уилсон: Слегка разочарован
Хаус: У слабаков это то же самое, что злиться
Чейз: Почему все считают, что у всех всё происходит одинаково?
13: Потому что так оно и есть. Наше эго нас уверяет, что мы как снежинки – уникальны. Но на деле мы все хотим одного и того же: любви, прощения, шоколада
Альви: Они сломали тебя!
Хаус: Они не сломали меня. Я и так сломлен.
Повар: Приготовление пищи можно сравнить с музыкой. Разные элементы соединяются, чтобы создать симфонию
Хаус: Вот только 5-я симфония Бетховена не станет послезавтра дерьмом
Уилсон: Какое было моё условие твоего сюда прихода?
Хаус: Попытаться не быть гадом. Я стараюсь. Не получается
Уилсон: Ты вообще ложился в кровать?
Хаус: Кровать для слабаков, если только речь не о сексе… Нет, кровать для слабаков
- я не изменял жене!
- неужели тебе не всё равно, что я об этом думаю? Мне наплевать, хоть ты перемажься клубничным джемом и имей десяток шлюх сразу
Думаешь тебе удастся причинить мне боль сильнее, чем я испытываю?
Оказавшись в аду, рассчитывай только на помощь дьявола
Смерть всегда застаёт врасплох. Если, конечно, ты не мертвец в душе.
От этих людей одни бессонные ночи и разочарования. 