В колонках играет - Tool - Parabola
Настроение сейчас - зомби с перепою

Тупик...
Тревожность, расцененая как результат забытия в прошлом чего-то важного и необходимого. И, как результат, с утричка по-раньше возврашение мыслями в это самое "прошлое"... Маразм. Глупо. Пусто. Больно. Слишком грустно...
А в настоящем, со вчерашнего утра, продолжалось масштабное дрючилово моей скромной персоны...

"Как приятно иногда,
Сдох - и нет тебя с утра..." Ins_Rub(С)

[652x434]

Это цитата сообщения Insane_Ruby Оригинальное сообщение

"Ангел рожденный на земле не долго живет на ней , он или умирает в детстве или уходит в темноту ..."
Э. S. (с)

В колонках играет - Lamb of God - Laid To Rest
Настроение сейчас - Самодовольное предвкушение парфозной ночи

Порезал ногу в подвале старого музея...
Резал долго и больно, жаль не свою...
Подопытный кричал, матерился, пел и не выпускал элетро-гитару из рук. На электрогитаре он играл, бил по струнам,протяжно нюхал и грыз корпус... Пациент остался доволен. Отдельное спасибо живодёру "J", ассестировавшему мне.
Теперь о главном:
День благаговел паутиной нераспутанных событий и неприятных неожиланностей, радовался мало, но по-долгу... Безсмысленные старания оказались тупыми до невероятности. Результат - конспект маразма к углубленному изучению до завтрашнего дня. Боги, в какое говно я опять вляпался?...


[511x479]

В колонках играет - playlist
Настроение сейчас - Sewed...

16 швов… 16 швов безвеменья…
16 швов твоего мотива… Там есть всё – покой, ненависть, насилие, злоба и любовь… Любовь, которая совмещает всё это вместе, берёт концентрат всего вышеперечисленного и даже больше, вторгается в твою жизнь и рвёт тебя на части… Ты ненавидишь себя, всё, что вокруг, особняковые сонаты, самосуть происшествия, истина в сыром виде – всё претит тебе… Ты уходишь на рекламную паузу своего телевизора сознания…
Зачем? Всё дальше…

Шов первый – Пекло…
Адреналин твоего сознания, остатки сути энергичности, всё что угодно внутри тебя и кровь стынет в жилах. Дело в том, что твоё саморазрушение начинает приобретать форму и смысл, но не для окружающих – всё это внутри тебя… Замена агрессии? Тайный смысл? На хер всё это! Пекло разгорается в тебе, внедряется в суть твоего самомнения, остатки прошлого – только брёвно для монотонного и, в тоже время, до жути агрессивного и взрывного процесса твоей сути в данный момент. Пекло готово монотонно увянуть или взорваться вулканом. Если в тебе «ПЕКЛО» умерло – мой тебе совет, не читай дальше… Так жизнь будет интереснее или потеряет всякий смысл. Шансы всегда 50 на 50.

Шов второй – Агрессия…
Ты думал ты понял всё! Ты думал ты потерял себя и обрёл что-то новое, невыразимое словами… Готовься к смерти, ведь всё это пустое!!! Всё это очередной самообман – но, на этот раз, неподвластный тебе. Как неподвластная ступень твоего подсознания. Страх окутывает тебя? Нет, это ещё не страх – лишь боязнь новой ступени, боязнь чего-то происходящего вне тебя, не под твоей властью! Но, как не странно, внутри тебя – внутри твоей головы… Возможно я ослаблю твои страдания, сказав, что это лишь очередная ступень. Ступень вверх или удар вниз – вопрос трактовки…

Шов третий – Адреналин…
Медленно, как кошка перед нападением. Почти бездвижно, но монотонно-неостановимо он крадётся в тебя как апогей всего сущего естества! Он идёт от головы и от пяток одновременно, захлёстываясь друг на друга где-то на уровне сердца, ударяя двойной волной в прямо в желудочки и наполняя предсердия. Готов ли ты к этому? Нет, ведь твой мозг ещё не успел перестроиться на новый уровень мыслеформы. Удар, удар, ещё удар – это кровь закачивает в тебя новый драйв! Шаг за шагом – и ты тут! И ты на ступени, на ветке, на грани между мёртвым и живым. Теперь ты должен умереть, ты обязан. Обязан самому себе – потому, что оставаться здесь просто опасно. Ты неконтролируем, неуправляемый, машина, сделанная самим тобой и вышедшая из-под контроля… готовься упасть так глубоко, как ты ещё не был никогда…

Шов четвёртый – Забвение…
И вот, последние капли адреналина упали на пол, растворённые в твоём поту… Ты остался пуст. Ты забыт, потерян, по непонятной ни для тебя, ни для окружающих, причине. Хотя, наверняка, они считают твоё отсутствие, безусловно, своей великолепно-ощутимой заслугой… Кто-то сегодня умер вместо тебя, кто-то стал всем вместо тебя, Кто-то остался собой вместо тебя… Где ты? Кто ты есть? Что осталось? Было всё! Но что осталось? Кто ты теперь? Оставшийся в забвении, потерявший дар речи, решивший покончить с собой, но ищущий смерти везде и нигде… Сгорая внутри, всасывая и закрывая глаза плёнкой ты ищешь дна и покоя… Это единственное, что вытащит тебя. Единственное, что спасёт….Спасёт от тебя самого…

Шов пятый – Страх…
Лёд смирения и остатки агрессии, выраженные в твоих бредовых попытках взять что-то под контроль. Само состояние – это определение беспомощности… Цепляясь за остатки тепла ты оставляешь себя в этом полупустом пространстве на неограниченное время. И до тех пока мысль о том, что остаться в живых является главной и первоначальной задачей будет в твоей голове – ты не перескочишь. Ты останешься на вечно преходящем и повторяющемся выборе между льдом скованных смыслов и огнём паранои….

Шов шестой – Пофигизм…
Преодоленный страх, как и тысячу лет тому назад делает своё дело. С завидным постоянством делает кого-то сильнее. Когда ты смотришь на мир полуоткрытыми глазами, оставляя позади всё это, просто потому что тебе надоело бояться, ты просекаешь, что для относительно рационального осознания мира периодически не хватает одной банальной вещи – открыть глаза. Страха нет, как по большому счёту и всех остальных эмоций. Ты, замкнутый до этого в себе, в своём маленьком мирке, словно разрастаешься до размеров вселенной, при этом закрывая собой весь оставшийся где-то за бортом и помявшийся под твоё мировоззрение мир…

Шов седьмой – Угар…
Когда оставшись один на один со своим миром, и осознавая, что он весь только твои… полностью и безраздельно! Власть и жажда её испытать накрывает тебя! Улыбчивый оскал – наиболее привычная маска, эгоизм, возведённый в степень самокульта – последствия, жертвы – степень самореализации, поединок – возможность безошибочного самодостжения, я – первая Читать далее...

Ты начинаешь день со слова Почему… Не потому, что я такой какой я есть.. НЕТ, ВСЕ ДЕЛО В ЧУВСТВАХ. Я не замечаю, как нажимаю Caps Lock/ И не потому, что я в трансе… Я давно поменял звуки на знаки, крик на размер шрифта. Чувства – и ты не тот. Они мешают, они толкают, они давят… Почему мы, разбитые и изнеможенные ими, всё ещё ловим отражения в экранах и продолжаем, чувствуем? Вместо наушников берём трубку телефона, ставим будильник на 5-10 минут раньше, чем надо и всё равно просыпаем, путаем молоко с водкой… Забываем о том, о чём когда то «миллионы лет» назад думали как о главном и непрерывном жизненном центром… Потеряв что-то, ищем это в другом… И когда находим, внешне объективно радуемся, говорим сами себе, что именно это то, чего нам так не хватало… Но потом теряемся среди толпы ненужных слов и, посмотрев в календарь, ужасаемся – как незаметно и нерезультативно для нашего внутреннего и честного к самому себе Я пролетели годы… Потеряв, чувства толкают нас на надежду удачного поиска, построение планов которым никогда не суждено сбыться… Задумываемся ли мы над этим? Или просто протачиваем деньги работодателя тупо уставившись в монитор…
Ассоциации толкают на мысли о каких-то островах желаний, как о мире – где нам когда-то будет хорошо… Как морковка перед мордой осла, они ведут нас в никуда... Разрыв цепей страха и упрёков сопровождается жутким грохотом, лишь увеличивающимся от столкновения со стенами других и возвращающимся на нас взрывной волной, которую не дано перенести любому… Поднимая трубку – ты уже знаешь, что тебя никто не ждёт… Не ждёт таким, какой ты есть.. Ты не можешь решить, где твоя нитка свободы – в телефонном кабеле, шнуре телеантенны, проводе модема, клубке наушников, в фитиле от C4, гитарной струне или в верёвке с петлёй… И пока ты мечешься наступает зима, ещё один год неопределенности, ещё одно разнообразие хауса, ещё один пример стремления в никуда… Спичка, зажжённая в твоей руке как атомный взрыв для миллионов одноклеточных и ещё одно средство, что бы запалить сигарету и продолжить убивать себя… О чём ты думаешь? О точках расставленных над И, о кнопках твоего сознания, о том, что я никогда не существовал в принципе??? Сегодня чувства дарят радость, потом разговор, ещё один, буквы, и ты уже внизу… Потому, что ты отстал сам от себя, ты устал сам от себя, ты устал уставать от самого себя, но готов делать это снова и снова, если на горизонте появиться красная точка и твой «ВЕЛИКИЙ И ВСЕМОГУЩИЙ» разум отбросив мысль о лазерном прицеле, устремит тебя даруя надежды, настолько наивные, что даже твой внутренний мир не способен их принять за действительное…Любая антитабачная компания обречена на провал, потому, что в ней будут говорить о сигаретах больше, чем в рекламе таковых… Любые попытки изменить что то, изменят всё, но совсем не так, как задумывалось… Любые мысли написанные, напечатанные, сказанные никогда не будут поняты правильно, даже тем, кем они были созданы… Любые часто повторяющиеся фразы заставят думать о чём угодно, только не о их истинном значении…

И всё рано ты начнёшь завтра со слова ПОЧЕМУ… Но тот, кто был рядом не будет и не ответит, тот кто внезапно стал близок – не поймёт и не ответит… Потому, что ты сам не понимаешь сути вопроса и забываешь, забываешь, забываешь… О том, что на вопрос, составленный по образу ближнего, смог бы ответить только ближний, который никогда уже не будет рядом, как облако вечно меняющее свою форму, проистечёт далёкой мыслью о существовании и выйдёт из тебя с очередным выдохом табачного дыма сигареты твоей серой жизни…

Все права защищены.
Берегите неокрепшую детскую психику и лес от огня.
ins_rub@inbox.ru

Вдохновение… Не слишком удачно вписывается в магазины, тачки, секс, наркотики, ночные клубы и сотовые телефоны… Если, вы живёте по схемам, по рядам надиктованным эпохой. Каждый стал психологом, каждый знает всё, но все вместе – не знают ни хрена. Любой расскажет, что депрессии это нормально. Депрессии нынче в моде. Могу я стать отдельным элементом микросхемы, автономным источником питания человеческих кукурузных полей? Чувствовать всё, но без стереотипов? А если и могу – то как долго продержится эта автономия, до того как отдельные элементы стада, так любящие всё сразу и на халяву, не решат нарушить самоположение внутренней диформальной гармонии между депрессивной ненавистью и добродетельным чувством любви к всему сущему. О, эти бараны достойны отдельного внимания! К примеру, все они имеют все одну и ту же особенность – это нескрываемая заявка, претензия, если хотите, на высочайший уровень ораторского мастерства. Но, когда они понимают свою ничтожность – хватаются за нож. Нож в рукаве тонкой девушки из дымки забытия – это прекрасно, но заточка в заднице очередного «животного», на мой взгляд, заслуживает не меньшего восторга. Сама ситуативность антологий подобных процессов должна вырабатывать некую отравленность к окружающему миру, некий иммунитет к внутренней добродетели. Но этого не происходит. Тогда, тот логический результат ожидаемого – это слёзы на глазах каменно-бетонной статуи Великой Матери. А кто сказал, что это не слёзы радости? Если что то чистое имеет место в моей жизни, если оно приходит из вне, также как приходят эти отбросы, то они либо имеют один исток, либо являются логическим продолжением друг-друга.
Исходя из этого, гопники посланы нам свыше? Говорю ли я это как мазохист? Нет! Хотите увидеть мазохистов – зайдите в офис! Хотите увидеть настоящих живодёров – идите в Детский Сад! Это парадоксально – но именно так идёт, именно так всё работает. Антилогично? А с чего мы взяли, что логика в нашем понимании – это и есть логика? Если в понятие логики, в лексическое значение этого слова мы вкладываем смысл «то что ящик рассказал, то что дядя написал», тогда, безусловно, – мир антилогичен по своей сути. Только не по той, что показывают по МузТВ! А если за логику мы принимаем нечто среднеобщее между мэйстримом, альтернативой выбора пути, инстинктивно-необходимых поступков и других самоисключений, то мир выходит довольно логичным местом пребывания кусочков пазла вроде нас. Что это доказывает? Ничего. Что это опровергает? Нас! Суть в поиске. Поиске чего-то большего, даже если этого и нет. Я не хочу быть чем-то большим, я хочу знать как. Желание – низменный инстинкт? Но ведь мы живём в таком говне, что ниже уже некуда. Я не говорю про город, правительство, страну… Я говорю о том, что у нас в сердцах, что в сердцах окружающих нас «людей» и что они вносят в этот мир, дабы сделать его поскорее отражением своей собственной неполноценности. Нужно ли здесь выживать, отстраняться, маскироваться, сливаться, спасать кого-то и бороться – выбирает тот, кто решает в жизни сам. Повторять одно и тоже можно годами, да только наш мир сегодня – далеко от «Океана Сказаний», в связи с этим я глубоко сомневаюсь, что даже на 101 раз мэйнстрим осознает свою ничтожность, но в тоже время всецело поймёт важность своего пребывания в сём водовороте талых вод, дабы таким как я было с чем бороться, прежде всего внутри себя. Спасибо Филиппу Киркорову, спасибо огромное группе Руки Вверх – благодаря им сегодня я чувствую себя умным интеллигентным интеллектуально и психологически одарённым молодым человеком, в жизни которого полно места для вдохновения…

Ins_Rub
Все права защищены.
Берегите неокрепшую детскую психику и лес от огня.
ins_rub@inbox.ru

Имеем ли мы право? Право на руководство… Имеем ли мы право на то, чтобы принуждать многих слабых к нашей воле, при этом не осознавая до конца, чем надиктована наша воля. Наше стремление возвышения. Наши пороки судьбы, переделанные в множественную картину бытия и пребывания. К чему и чему именно в нас суждено погаснуть слишком длинным фитилём от души самосознания? Изменений, это то, что мы ищем. Но ищем не в себе, а в отношении окружающих масс к нашему центру вселенной, запечатанному в голове. Самореализация, что-то смутно напоминающее новый расклад клавиатуры. С каждым днём ты всё глубже и глубже упразднён в ней. Но с новым днём происхождение меняется. И в месте с ним меняется и сам расклад. В чём суть? В зацикливании и денатуральном торможении развития чувства адаптации к одному и тому же раскладу, либо в посещении новых гениальных идей алгоритмичности, имеющим, в конечном счёте, точку отправления ∏, обречённых на столкновение со старостью и провалом? Я не могу судить за каждого. Каждый различен, относительно другого. Хочу быть сильным - тону. Хочу быть мудрым. Хочу быть богатым. От того, что я нищ, глуп и слаб? Или от приверженности к воздействию внешней среды потребительства, как антологии чего-то сумрачно прекрасного и жизненно необходимого, словно палочки для чистки ушей? Красота и насыщенность яркими цветами суровых будней так радует и расслабляет, являясь в тоже время не чем иным, как предупреждающим окрасом джунглей о работоспособности желез вырабатывающих яд и сумрак такой силы, о которой не расскажут ни смерть не жизнь. Имена, запечатанные в упаковке, под названием «НЕ важно», способны сформировать комплекс вины либо самосуть неожиданности. И открыть шелушащиеся страницы безвременья из маленькой щели в огромные порталы. Нам остаётся только сетовать на жизнь и мучаться вопросами, о нашем пребывании. Где мы? Там, за пеленой судеб или здесь, тонущие в дерьме переменчивости? Я тону. В вас, читающих это и в тех, кто не читает ничего. Меня больше нет. Меня призрачно натурального, гордого и самодостачного. Теперь я мнение большинства. Теперь я разговоры на кухнях. Теперь я лечу в мусоропровод с прежними идеалами. Я всё от того, что я возжелал самовыражаться. Хорошо это или плохо – решать тебе самому. Или самой… Оставшись наедине с Issues от доброго дяденьки Джонатана Девиса, вставленного в твой воспроизводитель комакт-дисков, ты бредишь реальностью. Но она остаётся позади, там же где и твоё понимание права… Так иди по своему пути, в никуда. И возможно мы встретимся с тобой там… Но только ветер будет способен передать наши мысли друг другу. Будет ли в этом смысл тогда, не сейчас? Я не знаю…
12.02.06
Ins_Rub
Все права защищены.
Берегите неокрепшую детскую психику и лес от огня.
ins_rub@inbox.ru

В колонках играет - тишина.......

Удивление от постоянных будней, вот что частенько выбивает меня из калии. Сама ситуативность данной повседневности давит мёртвым грузом на то, что бывает раскошено и, в последствии, забыто. Не понимая суть и первопричину происходящего, мы кидаемся в мыслях и пытаемся прервать чьё-то беспрецедентное вмешательство в наши планы. И погибаем от собственного бездействия. По этому я не люблю запланированные кем-то ненатуральные выходные. Я лучше просижу, забившись в угол и растворяемый мыслями о том, как не честны и обманчивы взгляды городских масс. Но иногда приходиться это делать, то ли из-за долга, который кто-то когда-то придумал, то ли от собственного бездействия языка, толи от наивных надежд и поиска чего-то нового в том, что давно умерло и не таит уже никаких тайн. Желание быть лучше – это то, что умирает в подобных перевозках тел прежде всего. Несостоятельность денатуральна, как агрессия слабого пола, но именно как агрессия слабого пола – так часто имеет место быть… Такие выходные – проверка вашего влияния на окружающих, и цены этого влияния. Меня тошнит от таких дней. Они проходят сквозь пальцы, ты ничего не сделал, ничего не произошло, ничего не изменилось – и выходной кончился… Первый вопрос – «а чем он отличался от будней?», останется без ответа, потому как ответ ты не готов принять, и опять тебе жаль о времени, которого у тебя никогда не было, но иллюзия его подчинённости тебе ещё один шаг к ложному осознанию своей всемирной значимости. И когда это осознание у тебя забирают, как игрушку у малыша, ты начинаешь кричать, дёргаться, плакать в своей голове. Но находишь себя связанным посреди лабиринтов кирпичных стен и паутин не озвученных обязанностей. Порой я не хочу открывать глаза, мне это кажется бесчеловечным по отношению к моей психике. Выражение чего либо – это толчок воздушного шарика в никуда. Но самое интересное, что мы не можем отнестись к этому, как подобает потом исходя из наших мыслей. И общее становиться персональным, для каждого в отдельности. Разве это не мило – смотреть, как убогий говнюк самоликвидируется притязаниями своих рабовладельцев и в тоже время мечтает о особе, которая существовала лишь 4 часа образом на экране после 23.59, отразившись в его исцарапанном сознании мечтой о прекращении линии одиночества, и раной о нереальности его счастья. Как сложно быть человеком из прошлого… Как трудно жить, когда ты знаешь, что твоё место 1600 лет назад, а может и больше. Но не способен даже вообразить своего поведения при встрече с мечтой. В этом и есть непревзойдённость и в тоже время ничтожность подобного время препровождения. Поездка на заднем сиденье в давке по кочкам, и удары головой об стекло, как удары безразличности о твоё самосознания. Как штурм крепости твоей значимости в этом мире. И перелёт оснований в дорожный смысл побега от самого себя, ради поиска самого себя. Все переживания, а скорее всего, размышления собираются чёрным комом в груди и примерзают к лопатке, периодически давя на сердце. А способен ли кто-то пережить это, а способен ли кто-то, накинув подобное прозрачное покрывало бездействия на глаза, увидеть и продумать так много, при этом сделав так мало? А может это очередная банальность, которую все уже переживали, а ты опять остался в прошлом, где тебя никто не ждёт. Там от куда ты, всех кого ты знал давно уже умерли, твой дом снесли, твоих потомков никогда не было, потому, что та, о которой ты грезишь, по которой сходишь с ума – не дождалась полторы тысячи лет, её прах уже не найти… Кто ты, человек с мёртвым прошлым и иллюзионным будущим? Живущий с «родными» так чужими тебе… Говорящий о том, что так чуждо тебе… И есть ли хоть кто-то от туда, способный понять тебя? Хоть одна родственная душа, помнящая свободные ветра, живые дожди и святые деревья. Помнящая тебя, тот мир, который умер, не дождавшись твоего очередного рождения… Может этот человек скажет, как тебе жить с этим? Может он знает, что делать дальше?
Я люблю зиму… Она чиста, как слеза единственной моего мира… Иногда зимой, я чувствую её тепло, я слышу её голос в вьюге, и превращаясь в снег ухожу с ней до рассвета…
Ins_Rub
15.08.05

В колонках играет - Fear and Loathing in LV OST
Настроение сейчас - Умиротворённое

Смысл без смысленного также без смысленен как безсмысленный смысл....
Сегодня буду резать ногу... Жаль не свою...

Дневник одного очень сентиментально-больного на голову человека...