Слушать этот музыкальный файл

Песня была написана мною очень давно, по-моему в 1988 или 1992 не помню. Очень нравится Петровичу.

так и не вернулась почти пол-года...

Маша не вернулась.....

маша не вернулась... очень много работы и это успокаивает...

Сегодня Крещение Господне и мамино День рождение. Я нахожусь у мамы в деревне вместе с Ярославом, который слегка приболел(простуда). Вчера беседовал по смс с Машиной мамой, которая "в шоке".. Но мне кажется, ей абсолютно все равно, своих проблем хватает. Тем временем, Маша уже открыто живет с ним и с Ярославом в его квартире, тон общения со мной у нее по прежнему повышенный, Бог ей судья. Надежда умирает последней, я буду ждать ее... Ждать каждый день, каждую минуту...Работать, работать, работать и ждать.... Что может быть прекраснее-ждать возвращения любимой женщины? Сегодня с Петровичем хотели продолжить работу над Янкиным "Спи", хотя бы что-то сдвинуть с мертвой точки.. Возможно, на этой неделе поеду в Москву по работе буквально на один-два дня... Не исключаю возможность встречи с Янкой и с Диманом... Депрессия страшная... Господи, неужели 2008 год будет таким же трудным для меня, как и 2007..Как все это вынести... Как прожить этот год, а возможно и все остальные годы моей жизни без Маши? Господи, дай мне сил....

Сегодня похоронили маму Влада... Таким образом за семь лет Влад похоронил старшего брата, отца и мать.. Это очень грустно и несправедливо. Бог дал ему ум, касоту, помог добиться успехов в бизнесе, но забрал взамен или просто так добрых отзывчивых людей. После похорон заехал к маме в деревню, Маша привезла Ярослава, который бегает сейчас вокруг меня- мальенькое светловолосое чудо. У Маши сегодня был очередной нервный срыв, видимо после общения с ее мамой, я пытался ее успокоить смс-.. получилось или нет не знаю, но когда она приехала с яр. кажется была в порядке... Если бы Бог сделал так, чтобы она вернулась ко мне, кк бы я был ему благодарен... Один раз он меня уже здорово выручил... Но это наш с ним секрет, который лбо вообще никто не узнает, либо я скажу об этом перед смертью Маше или Ярославу....

Сегодня приехал на работу. босс и ринат вернулись из Андорры. босс очень уставший, очень... На работе как то "не работалось", потому что много дней хронического "недоспа" дают о себе знать. После обеда уехал на квартиру, сходил заплатил коммунальные услуги, пытался поспать, но тел. звонки не дали, да и страх, что проснусь посреди ночи и буду смотреть в потолок, тоже присутствует. Звонил Маше... Сказать, что она стала помягче ко мне относиться нельзя, радует то, что она хотя бы разговаривает. Петрович весь день не берет трубку, наверное, снова потерял телефон...

Приехал от мамы на кваритиру, Ярослава завез к Маше, она вышла чуть грустна, с голыми коленями, и что то перевернулось внутри, хотелось припасть на снег перед ней и целовать эти замерзшие родные коленки. Я не пишу ей по утрам и на ночь сообщения, очень боюсь, что это может отдалить нас еще, но Янка посоветовала не обращать на нее внимания некторое время.... Попробую...

Спи, мой родной… Августа след простыл,
Стерся с бесстрастных трасс…
Спи, мой родной, если меня простил,
Чтобы забыть с утра…

Если устал, если простить не смог –
В сон не попросят виз…
Я обвила память твою тесьмой
Строк, улетавших ввысь…

Пряная ночь вычтет мои стихи,
Выметет самый сор…
Спи, мой родной… Трудно любить таких
И хохотать в лицо…

Что не сбылось, обречено бродить
Терпким коктейлем снов…
Спи, мой родной… Я на твоей груди…
Эхо – плохой связной…

Нас не связать… Рации больше нет…
Только набат сердец…
Фара луны выключит дальний свет…
Спи, мой родной, я здесь…

Этот сентябрь будет невыносим –
Кастинг на Страшный Суд…
Вздрогнет рассвет тысячей Хиросим…
Спи, я тебя спасу…


Вот на эту Янкину вещь мы делаем сейчас музыку... Петрович, правда, снова нажрался, но обещал на неделе приступить. Янка молодец..Поразительное сочетание необыкновенной женской красоты и таланта стихосложения. Я просто схожу с ума от ее стихов. Все, кому интересно зайдите по этой ссылке, не пожалеете..http://www.stihi.ru/author.html?616&book=38#38 Этими стихами можно наслаждаться бесконечно.....Фото автора прилагаю.
[500x333]

Сегодня вышел на работу. В офисе тихо и спокойно, все пытаются приступить к работе, сильно не напрягался, кое что поделал и ладно...Следующая неделя будет ударной. Заезжал к Маше, оставил деньги Ярославу... Выглядит просто великолепно, либо просто пришло время и она становится наконец то женщиной, либо просто перемены дают позитив... Очень скучаю... Очень...

Вечером позвонил Босс и сказал что Маша спит с Дробяцким Ж. Это не явилось для меня новостью, потому что я видел все ее детализации и все их переговоры... потом она завела вторую симку но было уже поздно. Я позвонил ей, сказал, что я все знаю, она не смутилась, не расстроилась ни чуть. Позже я позвонил ему, он тоже был относительно спокоен, сказал, что у них все очень серьезно... Бедный мальчик, он даже не на секунду не представляет с кем он связался...Она сожрет его черезнесколько месяцев,хотя в жизни бывает всякое. Я позвонил сестре, чтобы она сказала матери, попросил, чтобы отношение к Маше было с их стороны тем не менее такое же, как к матери моего сына, как будто бы ничего не случилось...Со своей же стороны обещал, что я не покончу жизнь самоубийством, хотя мне очень страшно... я обещал, но смогу ли я это выполнить... Комок в горле и куча желтых таблеток валирианы борются друг с другом... Я выдержу ради того чтобы ходить вместе с ней по этой земле...Я очень ее люблю и буду ждать когда она вернется..... Я дождусь...

Пятого числа общался с Петровичем, даже попытался переложить на музыке Янкино "Спи" получилась такая лирическая штучка, попробую сделать альбом на ее стихи, пусть на это и уйдет много времени, ничего... "Белый мерин" писали тоже лет 5... Вобщем, я перед встречей с Петровичем не ел почти сутки, сходили в магазин, купили какой то еды и под утро мне стало очень хреново. Обычное отравление. Тем не менее утром поехали с Машей по магазинам купить Ярославу кое-что, я еле передвигался, дотянул до вечера, нажрался сонников, угля, смекты, парацетамола и спал часов 18...Помогло. Рождество совпало с грандиознейшей ссорой с Машей, наговорили друг другу гадостей, я даже забрал у нее деньги, отданные накануне..Нервы сдали..у нее тоже... Она даже собралась куда то уехать вместе с Ярославом, чтобы я его очень долго(никогда) не увидел..К вечеру я попросил прощения по смс.. результата не будет, она очень обиделась, и я думаю, что ее лучше не трогать пару недель совсем.. будь что будет.. Ночевал у Санька, он тихо тихо спивается и тут ничего не поделаешь... Это уже не первый человек, которого я теряю из за алкоголя. Завтра на работу... Это главное. об этом нужно думать...

Вчера приезжала Маша. Красивая, свежая-свежая, просто сияющая.. Такой свежей я видел ее тогда, в роддоме, после рождения Ярослава. Я не знаю что это-хороший секс с другим мужчиной, ее влюбленность в кого то или просто результат ее свободы и независимости. Она приняла ванну, постирала мои вещи, постригла меня, забрала Ярослава и уехала в деревню. Почему я не оставил Ярослава еще на один день, я до сих пор не пойму.. Может быть я устал от него за эти 7 дней, может просто хотел побыть один, посидеть в сети, но тем не менее через час после их отъезда случилась страшная депрессия, не смотря на прием валерианки и новопассита. И дело, конечно, было не в Ярославе, а в Маше, которую я потерял на неопределенное время, а возможно и навсегда. Это тяжело осознать, но это жестокая действительность, ударившая меня по лицу наотмашь...Ночью пытался проанализировать момент, когда я ее потерял. Буквально перед смертью ее деда она как то утром прижалась ко мне и прошептала что я ее ее и только ее и что она никогда и никому меня не отдаст, смерть деда, возможно, сделала свое дело, так как я не приехал на похороны и на девять дней, тем самым лишив ее поддержки, столь нужной ей. Возможно в этот момент появился другой мужчина, ставший утешением, возможно он появился ранее, просто стал ближе... В любом случае, моя вина очевидна.. Я должен был, я обязан был быть к ней внимательнее, даже что касается постели, она с трудом выдавила из себя фразу, что ей было недостаточно хорошо со мной... анализируя последние наши дни, можно сказать, что она права...хотя она всегда кончала, но было ли это откровенно, либо была это имитация, сказать трудно... Скорее это была правда... Тем не менее, я ее потерял, не смотря на то, что я пытался выравнять ситуацию, устроив грандиозный шопинг, профинансировал ее день рождение, пытался ей не хамить и прочее... Она даже позволила себя поцеловать в губы в новогоднюю ночь и вчера в щеку... белую белую с гладкой как шелк кожей...Ближе к полуночи отправил ей смс с текстом "Спокойной ночи! Я все еще люблю тебя" а утром "Доброе утро! Я все еще люблю тебя".. Ночью переписывался с девочкой Таней из лизинговой компании.. Она хочет секса со мной в ночь с 6 на 7 и наверное я поеду на эту встречу, потому что не хочу в 36 лет становиться импотентом, возможно это и оправдание но мастурбировать в таком возрасте уже смешно... Не могу сказать что она мне безумно нравиться, с Машей ее даже невозможно сравнивать, но она молода, ей 23 года и как говорит Ринат, в таком возрасте любая дама прекрасна... С ним не поспоришь...Завтра, я надеюсь, с Машей и с Яром поедем на шопинг, а вечером буду давать волю гормонам... Хотя на 80% я этого не хочу... но что делать...

Боже мой, кто бы мог подумать, что счастье будет так коротко и зыбко.. Ровно три года тому назад, буквально в этот же час, я просто проснулся, умылся, выпил чая и уехал навсегда от первой моей жены к Маше, вернее забрал счастливую, неверившую мне Машу к Саньку в трехкомнатную кваритиру, где мы жили почти месяц, любили друг друга по четыре раза в день,практически не ссорились и строили планы на будущее. Там же Маша сказала, что она беременна Ярославом(тогда еще никто не знал девочка это или мальчик), там же мы каждый вечер залезали вдвоем в огромную ванну и кидались хлопьями густой белой пены, там же просыпались каждое утро!!!!!! вдвоем, я чувствовал ее горячее тело, обнимал его, покрывал поцелуями, окунался в ее молодость и безграничную страсть... Теперь я все это потерял, за исключением маленького чуда, которое сопит сейчас, затерявшись в одеялах постели-Ярослав-наш волшебный мальчик, плод нашей любви,появление которого было запланированно желанно.... прерываюсь... ЧУДО ПРОСНУЛОСЬ

Проводил Леху в его Бугуруслан, забрал с деревни Ярослава и собираюсь всю неделю провести с ним, такое решение было принято вчера, отложена поездка в Москву, потому что сын-это самое дорогое, что у меня есть на этом свете. Маша пока в веселом расположении духа, возможно она счастлива в своей новой жизни и пусть это будет так. Подсознательно, хочется , чтобы ей было там хуже, чем со мной, хотя второе мое я кричит-зачем... пусть будет счастлива, ведь ты ее любишь.....На выходные планирую перечитать все купленные сегодня глянцевые издания, глобально побродить по сети, может быть поработать с документами, взятыми с работы. Такие дела...

Вот и наступил 2008 год. Встечал его у мамы с детьми и даже Маша побыла до полуночи, потом уехав в свою новую жизнь...Был Босс, Сергей, Наталья, Руслан с братом Славой, маленькая нешумная компания, непьющие скромные люди... Маша была печальна, немногословна, позволила себя поцеловать у дверей такси... Я написал, что надеюсь на ее возвращение в 2008 году, хотя понимаю, что вряд ли это возможно. Ее молодость, годость и независимость берут свое и с этим нужно смириться...Жить дальше, воспитывать ярослава, радоваться каждому дню...

Сегодня у маши день рождения... Вчера она окончательно заявила, что все мои старания по поводу примерения с ней бесполезны и бессмысленны. У нее есть новый человек с которым она собирается продолжить свою дальнейшую жизнь. Мой приезд на ее день рождения невозможен и она не хочет меня видеть на этом празднике...Покупка подарка была отложена, депрессняк состоялся страшный, потом я зашел в сеть, нашел салон девушек по вызову и 19-летняя блондинка Настя скрасила мой вечер определенным образом... Таким образом, впервые за многие многие годы я изменил Маше по ее же вине, так как своей вины я не чувствую ни в коей мере. Маша элементарно все эти два месяца с кем то спала и я это чувствовал, видимо сесуальная эйфория и чей-то новый член придали ей самоуверенности и она пошла на такой поступок- порвать со мной раз и навсегда... Ярослав остается при ней причем я могу когда хочу забирать его куда хочу... Это радует...Новый Год однозначно буду дома с Ярославом, Маша конечно 100% будет с нами, но в час ночи уедет в свою новую семью.. 2 января поеду либо в Бугуруслан к Лехе, либо в Москву погостить у Димана, заодно всречусь с Янкой... Вот так грустно заканчивается 2007 г, самый страшный и жестокий год в моей жизни с его непредсказуемыми переменами и неожиданными поворотами.... 2008 что год грядущий мне готовит?

Слушать этот музыкальный файл

Из альбома "Стрелочка"

Слушать этот музыкальный файл

Песня из альбома "Стрелочка". Все права- гр. "Петрович"

Десять тысяч твоих измен
Перечеркнуты красным крестом.
То ли брызги надрезанных вен,
То ли дверь на зловещий балкон.

Десять тысяч твоих прости
Ветер мечет по свету и рвет.
Потерять не =найти,
А найти не = повезет.

Десять тысяч нечаянных слез.
Глупый скажет: вода-водой.
Лепестками недаренных роз
Напишу на прощание: ТВОЙ.....




Неба рваная простыня
Чуть коснется замерзших крыш.
Звезд пригоршню швырнув в меня,
Ухмыльнется ночная тишь.

Пудрой сахарной ляжет снег
На шершавый язык весны.
Ветер спросится на ночлег,
Досмотреть неземные сны.

Мертвый шелест пустых стихов.
На коленях молю зарю
Штопать бархатом облаков
Неба рваную простыню.



Накручиваю себя, чтобы лопнуть третьей струной.
Ржавой бронзой визжать, ударяя по пальцам судьбу.
А Борисыч мурлыкал, породнился мол с Костромой,
А я выпал там на пол, и увидел ее, Кострому.

Накручиваю себя, чтобы лопнуть гнойным прыще(о)м,
Выдавленным на груди, брызнуть в чьи-то линзы дерьмом.
На заборе не три буквы, а четыре-ИСЧО.
Я хотел исправить ошибки, но подумал-потом.

Накручиваю себя, накручивать-не дрочить...
(Что, ушки режет? Ушки-это не зубки!)
Кряхтите, будто самих вас не надо лечить..
Меня уже поздно. Диагноз поставлен-ДУДКИ.

Накручиваю себя, от изжоги чужой пепел жру.
Диван-унитаз-диван, маршрут без изъяна.
Сам себе без понтов объявил войну,
Теперь ссу..(что по этому поводу молвит Яна...)



Неразборчиво бросив курить,
Пью в пол-градуса кислое пиво.
Как-то нервно и чуть суетливо
Все, что прежде хотелось любить.

Опрометчиво-неприхотлив
Как концерты срываю оргазмы,
Наблюдаю реакцию плазмы,
Разрешенья на то не спросив.

Ограниченно-чудаковат
Вышиваю крестом заклинанья.
Загадав на листочке желанья,
Твой ловлю укоризненный взгляд.

Риторически-непобедим
На заборе рисую проклятье-
Ты-одетая в белое платье,
Я-небесный полуночный дым....




Искорежены фразы наивностью тленных явлений
До абсурда, навзрыд, до симметрий с застенчивым "да".
Чуть надтреснет бокал, и по ножке стекает вода
Словно жизнь на салфетку пятном мимолетных мгновений....




Мне бы жить на Рублевке, ноздрями скользить по стеклу,
Благородно вдыхая не дрянь, а воистину Белый,
И в волшебном угаре твой смех обожать неумелый,
Да до одури Танича слушать «Когда я приду..»

Мне б на собственном джете взлететь и застрять в небесах.
Барабанщик, привет! Снова пьян, и надрезаны вены…
Даже здесь ты никак не соскочишь с «конкретной измены»,
Все куда-то спешишь, накрахмалив свои паруса.

Мне б на яхте уйти к тридесятой далекой земле,
Где, обняв горизонт, затаилась Великая Вечность,
Там с ней можно на ты, даже можно на красный, по встречной
Путь обратно домой будет просто приятней вдвойне.

Мне бы жить не Рублевке, и званье носить Господин,
И решать чьи-то многие длинные странные судьбы.
В Рождество застрелившись, с запиской «Скажите, кто все -таки Судьи»
Насладиться полетом и звоном небесных витрин………




Вышивала крестиком
По простынке белой
Тихую печаль.
По подушке бисер
Сыпала горстями-
Пусть цветет, не жаль.
Думала-гадала,
И ходила к бабке-
Денежку дала.
Светлую монетку
Бросила в водицу,
Ты его ждала:
Маленькое солнце,
Тихий ветерочек,
Аленький цветок.
Птицы ворковали,
Звезды нашептали:
Будет ей сынок....




Глицериновое небо опустилось
На уставшую затоптанную степь,
Солнца гасла плавленая медь,
И луна бесстыдно обнажилась.

Звезды падали за синие холмы,
Исролнялись глупые желанья,
Зазвучали страстные признанья
Чуточку наивны и просты.

Затаив дыхание, уснул
Теплый верер на вершинах сосен.
Серой цапли крик в пруду тонул,
Целовались в губы:
Я и Осень......




Мне в своих посредственных стихах
Рассказать бы вам, что все хреново,
Что уже не молод, не богат,
Что уже давно не Казанова.

Что Она вот-вот должна родить,
И что допекают кредиторы,
И что начал очень много пить,
И что вешки снятся и заборы.

Вы в своих далеких городах
Каждый вечер молча ждете осень.
Я нажму на спусковой крючок
Желтым теплым утром
Ровно в восемь....




Плачет Дэвид Боуи в маленьких колоночках.
На столе закусочка, литр самогоночки.
Травушка в коробочке у узбека куплена,
Рюмочка налитая и яйцо облуплено.
За здоровье Дэвида выпью с папиросочкой,
Пусть приснится Осень мне желтою полосочкой...



В граненом стакане тепло и уютно.
И даже не скучно, и даже смешно.
Попасть туда просто, обратно дорогу
Ты врядли отыщешь, спустившись на дно.

В граненом стакане тебя окружают:
Непризнаный гений, забытый поэт.
Бывает спортсмены тебе возражают,
Бывает художник напишет портрет.

И так идут годы, дешевые споры:
Политика, бизнес и курсы валют.
А мысли, как прежде, сугубо суровы:
Когда же хоть каплю в стаканчик нальют.

Я видел Вас там, моя пьяная Муза!
Я звал Вас, молил, я Вам клялся в любви.
А Вы, как всегда, нализавшись "от пуза",
Рыгнули мне вслед, промычавши: "Прости..."



Кто-то выдумал тебя для меня,
Познакомил и случайно влюбил
На Читать далее...