[300x388]
снова думала,что у меня есть друзья....
близкие,такие родные......какое-то наверно у меня неправильное,собственническое отношение к людям......а может просто птаюсь всех и каждого сравнить с Ромочкой и Артемом......бесполезно с ними умерло что-то и во мне....


я так вас ценила,думала правда всегда будем вместе,как были некоторое время назад.....
но все прекрасное заканчивается,всегда заканчивается
такое противное,промозглое чувсьво одиночества и ненужности,крайней незаметности....


так наверно будет всегда и со всеми,кого я назову другом.......таких мало....но все куда-то исчезают все время....

Рома....Артем...они все время были рядом....особенно Тема после Роминой смерти....наверно вместе нам было проще справляться....ведь у Егора была Соня.....а мы...брат и сестра...они...те люди,которых я всерьез называла и считала родными братьями.....


а больше..кто у меня есть??....временами,мгновениями....а мне так нужвы вы были...я верила,что вы будете рядом....а вы рядом,только не со мной..

и с каждым новым разом все больше не верю людям

а когда у меня была Саша...особенно после ссоры и примирения....я думала,она всегда будет рядом....пусть и редко......горько

так можно перечислять до бесконечности....

вы показали лицо,во время ваших сложностях в отношениях....больно очень

во всем я виновата сама и нечего канючить,если б не была виновата,не была бы одна

[313x400]
мы такие разные....

ты там....шумно и ярко...тепло и весело....ты улыбаешься....ты счастлив....рядом мама и папа....и большая семья....веселая музыка....перед глазами смеющиеся лица и яркий свет разноцветный....

я здесь....зима....белый снег...темно и очень,очень холодно...пальцы держат сигарету...я их не чувствую......от холода по телу крупная дрожь...по щекам замерзшие слезы......а внутри страх и одиночесво....я одна в запертой комнате...меня окружают звуки грустной музыки....перед глазами голубой табачный дым и мрак комнаты.....

я не знаю...любит ночь или ненавидеть....с ней приходит прошлое,с ней приходит боль и страх...не знаю откуда....ведь все хорошо,ведь ты рядом....и все же....во мне..внутри столько всего....и никто даже не подозревает ЧТО это и о чем.....запах сигарет остро напоминает запах прошлого....и снег....и эта музыка...ооо....как же это невыносимо........я просто умираю....сгораю сама в себе...

я знаю,как НУЖНО поступать....и я готова поклясться самым святым,что я без этого не выживу,что мне тавое имя - весь воздух вселенной......я не знаю свой неосознаный страх,я с ним не знакома,только слишком явственно чувствую его присутствие у себя за спиной

как будто хочу,как будто желаю этой БОЛИ....как будто лишь в ней мне уютно...она убоюкивает,ласкает.....

я с ней рядом - я настоящая....

я не знаю себя.....где я??день - самое счастливое создание,смеющееся,милое,нежное,любящее
ночь - боль,страх,тоска,сомнение и разочарование,слепое стремление,искание и ненахождение....

[390x521]
Я пятилетний мальчик, чью семью убили в газовых камерах Освенцема. Мой дом спалили, и мне некуда идти.
Я – девочка, собирающая милостыню на улицах Кракова. Мне не подают, узнав, что я еврейка.
Я отец пятерых детей, нас в который раз выгнали из дома в погром. Я счастлив, что все мои дети
остались в живых.
Я студент, окончивший университет с отличием. Меня не приняли в аспирантуру, и закрыли дорогу к
докторской.
Я мечтала быть врачом. Меня пять раз срезали на вступительных экзаменах.
Мне вслед кричат «жид!», но я не понимаю, что это такое.
Я навсегда останусь калекой. Скинхеды выбили мне глаз и сломали ногу. Они подстерегли меня в переулке
за синагогой.
У меня нет ног. И у моих младших братьев тоже. Террористы взорвали наш автобус, когда мы ехали в
школу.
Я сидел в тюрьме шесть лет, потому что хотел уехать в страну, где не будет антисемитизма.
Меня избили в субботу подростки, когда я откзался зажечь спичку.
Мы супружеская пара, прилетевшая в Париж отдохнуть. Нас не пустили в ресторан, указав на
надпись: «Евреям и собакам вход воспрещен».
Мою восьмимесячную дочь снайпер убил выстрелом в голову.
Я мать, пытающаяся найти укрытие для своей годовалой дочери. Обещают погром в честь дня рождения
Гитлера.
Я старик, сидящий на палубе Эксодуса. Меня не успели убить в Треблинке. Теперь ни одна страна мира
не хочет принять нас, и нам некуда плыть.
На моем доме нарисовали свастику, и написали «убирайся в свой Израиль!» Но как это сделать?
Я вспоминаю о шести миллионах жертв Холокоста, а в Германии сотни людей собрались на фашистский митинг.
Я живу в доме один. Мою беременную жену и четырех дочерей убили, когда они ехали домой.



Антисемитом стать гораздо легче, чем евреем. И многих это привлекает. (Валентин Домиль)
Антисемиты - это те, кто мечтал выбиться в евреи, но кому это по объективным причинам не удалось.
(Аркадий Давидович)
Антисемиты лучшего антиеврейского бога, чем сатана, пока не нашли. (Владимир Борисов)
Почему по тревоге бьют одних и тех же? (Яцек Вейрох)

[367x378]

28 дней.....28.....1,5 года и 28 дней....1,5 года я не видела своего отражения в твоих глазах...осталось всего 28 дней....и ты будешь рядом....моя любовь,моя жизнь,моя душа.....чем меньше времени остается,тем меньше остается терпения....у меня внутри что-то гогит..переливается тысячью безжалостных огней...за все это долгое время разлуки,расставания,боли,всего,что мы пережили...мне казалось,что этот момент никогда не наспутит...казалось,что жизнь никогда больше не обретет цвет - навсегда останется серой и пустой.....но постепенно проступают краски......твой голос все ближе...шаги все громче....я может схожу с ума...нет.....я уже давно сошла с ума....коглда первый раз посмотрела тебе в глаза и испугалась))))

очень скоро.....я напишу здесь пост....я буду писать...а за спиной будешь спать ты.....уставший после перелета...

[300x410]
[271x234]
"я люблю тебя до слез..каждый вздох,как в первый раз,вместо лжи красивых фраз...это облако из грез...лепестками белых роз наше ложе застилю...я люблю тебя до слез,без ума люблю"

"я у твоих ног,спасибо не говори,в этом тебе помог Бог,его и благодари"

"рядом,но далеко,что не достать рукой, рядом со мной ты,но уже чужой,рядом но далко,что не достать руокой,слова,как волны бились сильно,и ночь смывала нас с земли,все это - кадры кинофильма,но он уже не о любви"

"тикает,тикает сердце у меня,тихая,тихая тихая не я,я точно знаю,я не вернусь....другая...тикает,тикает сердце у меня,тихая,тихая тихая твоя,я точно знаю, я не дойду до края"

"самый любимый,самый желанный,сердцем ранимый,мой долгожданный,я тебя дождусь,в верности клянусь,самый любимый,самый желанный,сердцем ранимый,мой долгожданный,за тобой пойду,сквозь радость и беду.."

"самая моя-моя,самая любимая,открывает окна но,прохожу я мимо них,в даль зовет меня судьба,ветром злым гонимая,самая моя-моя...самая любимая"

"даже если ты уйдешь,всю пустоту миров мысли о тебе одной заполнят,ты открыла в сердце дверь,оставив там любовь,даже если ты уйдешь,она всегда с тобой"

"пусть пройдет много лет,но пока творит этот свет,я люблю и значит плакать тоже буду,буду жить.......отпущу и прощу за все,что не сбылось..сбудется,сердце не судится с тем,кто в нем оставил след"

"не спасут ,но в них надежда,пять минут,так много значат,я люблю тебя как прежде,видишь я уже не плачу,сделай шаг ко мне навстречу,я живу одним тобою,обними меня за плечи...я кричу...позови меня,я молю - забери меня,позови,позови меня,я живу только для тебя,позови ,позови меня я прошу- забери меня,позови,позови меня,позови,позови меня...."

"она не ты,она не ты...и я люблю ее за то,что...она не ты........."

"не вдвоем - уже не тайна,не вдвоем - почти случайность,не найдем того,что точно было днем,а стало ночью, невдвоем и между прочим,не вдвоем - слова без точек,не вдвоем,а два по одному"

"твои карие глаза,твои сладкие уста - только ты мой ангел,ты моя мечта,буду я тебя любить - в сердце бережно хранить,целый мир готов тебе я подарить,это небо для тебя,эти звезды для тебя,это солнце светит только для тебя,ты моя любимая,ты моя хорошая,ты моя девчонка,девочка моя"

"а я смотрел,замирал,не дышал,видел я каждый жест,каждый вздох,каждый взгляд,где ты была,была одна.....закрыв глаза не спала,все ждала,что придешь,каждый жест,каждый вздох,каждый взгляд - все про тебя,ведь я одна..."

"я за тобой,как по краю хожу,не боясь оступиться и небо прошу - небо,небо,утоли мою боль,забери все,что хочешь - верни мне мою любовь"

"вены-реки,вены-реки-руки,реки вечной любви,реки вечной разлуки,реки вечной мечты,реки вечной печали,чтож вы реки любовь от меня прочь умчали"

"в твоих глазах я вижу солнца яркий свет и невозможно не сгореть в твоих глазах,и в них на дне увидеть себя и отраженье нового дня...в твоих глазах"

"а по темным улицам гуляет доджь,фонарей далеких мерцаний свет,ты сегодня уже наверно не придешь,тебя нет сейчас со мною нет"

[434x698]
да почему??????почему же так не справедливо????????????????и что надо было либо ждать ничего не делая....либо теперь ломать ,что успела построить......положить на жертвенник....и положу!!!!!!все положу!!!!

[190x310]
днем очень-очень было грустно...да и сейчас...ну зачем ты меня все время обижаешь,а??не стыдно??....разве можно меня обижать....я ведь истеричка.....и глаза у меня зеленые..

так сильно..хочу тебя рядом...твое потрясающее тело...самые выразительные на свете глаза,самые красивые руки...самые сладкие губы....тебя рядом и море секундно сменяющих друг друга ночных огней...музыку,заглушающую физический слух....невыносимую жару и только запах твоего тела.......

мне без тебя ничего не надо...ни один клуб,ну одна композиция...ничего мне без тебя не интересно.....знаете,это как суп без соли....даже если любимый,даже если очень голодная....а без соли все равно не съешь - подавищься....вот и без тебя....ничего не вкусно..просто невыносимо скучно...даже противно...пусто и безыскусно....

ты - весь свет моей жизни - ее смысл,ее огонь
[700x466]

иногда бывает - хочется смачно плюнуть и уехать....красиво,под закат...чтоб ветер развивал волосы и вся ярость медленно утекали в нарастающую скорость на коробке передач...
[624x450]

[468x600]
пройдясь по дневникам,начитавшись...да можно оч легко заразиться всеобщей депрессией..сколько загонов...сколько проблем,переживаний...выкладывания какого-то сухого трепа...поклонения деньгам и зависимости от финансового положения...

может читая меня создается аналогичное впечатление,не отрицаю,но раз так.....значит я совершенно не владею словом,искаженно выражаю собственные чувства,не замечая их неправильсти в словах....

как же много зла вокруг...да даже не от неправильности мира,а просто от раздраженности и неумения держать себя в руках....

а почувствовать счастье так легко - просто жить спикойно,без зависти,раздраженности,упертости и осуждения

мое обособленное мнение

[300x450]
быть твоей...твоим отражением противоположного и взаимодополняемого...твоим кусочком целого...твоим другом,твоей любовью,твоей жизнью,твоей женой....

радоваться каждой твоей ресничке,которая так мило опускается к тебе на шеки...и приминаются подушкой,когда ты спишь...

кода ты спишь разбудить тебе невозможно....никому...кроме меня...мне так нравится целовать твои сонные глазки....руки...нежно кусать губы,пока ты не начинаешь хмуриться и ворчать....потом все равно неизменно обнимешь,улыбнешься и поцелуешь в ответ)))))))))))))

а еще.........если я тебя разозлю...чем-то сильно обижу....ты так страшно кричишь....мне хочется плакать...стать маленькой и незаметной......а ты потом так.....так жалеешь.....господи...нет слов,что описать эти мнговения слияния сгустков чистейшего счастья, прозрачной,обнаженной нежности,своей еле сдерживаемой силой,готовой растворить целый мир в ослепительной вспышке.....

а я просто люблю тебя...люблю за твои глупые вопросы...неожиданные,выводящие из себя звонки во время лекций....я люблю и ценю тебя,моего ТЕБЯ...за то,что ты так далеко...за то,что ты вернулся....ты обещал...помнишь,когда уходил так надолго,сказал "что бы ни случилось,жди меня,даже если мы когда-то расстанемся,я вернусь и мы всега,мы всегда будем вместе"

а я плакала и помнила...где-то там глубоко наверно знала

нет...не так...я люблю твои глупые вопросы...неожиданные,выводящие из себя звонки во время лекций...я люблю тебя за то...Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...ни за что,просто тебя...всегда тебя любила..буду всегда тебя любить

[326x444]
- О чём думаешь?
Она испуганно повернулась, и увидела его…, сердце забилось сильнее…
- Ни о чём…
С улыбкой ответила она…
- Почему всё так?
- Как? – с удивлением спросила она.
- Ну почему солнце никак не встретится с луной, почему люди уезжают друг от друга в разные города, почему две половинки могут жить в разных концах мира и не подозревать об этом и почему мы не вместе…
Она была удивленна его вопросом…
- Наверно потому, что так надо…
- Нет, ответил он, это потому, что я оставил тебя, я виноват. Я уехал, жил своей жизнью, вспоминал о тебе, но почему-то не мог позвонить, не знаю, почему…Я думал о тебе, когда был с другой, это так глупо, но это правда. – опустив глаза он продолжил – Я скучаю…мне не хватает твоей ласки, любви, мне не хватает тебя… Когда ты рядом, я чувствую, что чувства возвращаются, я сначала сделал, а потом подумал, хотя этого со мной раньше не случалось…
Она молчала…
- Я хочу быть с тобой снова вместе…
Она опустила глаза, понимая, что больно и тяжело, с её глаз скатились слёзы…, она плакала….
- Ответь мне что-то… – посмотрев на неё такими искренними и честными глазами…
- Нет…
- Нет…- повторил он...- нет…
- Нет, не потому, что я тебе мщу, а нет - потому, что не знаю, потому, что боюсь…

[359x480]
[366x190]
такое сотворила из себя......собираемся на настоящий шабаш.....для кого-то сраное r'n'b.....а для нас с Олеськой шабаш.....судный день...как там его еще.......

вообщем......на мне наконец мое истиное лицо...

[380x568]
неописуемо.......ЭТО во мне можно сравнить только с прошлым года....с адом ....и мне не страшно....я сознательно возвращаюсь туда.....меня,конечно,удержит здесь на поверхности,ведь ты рядом,не замечая того,что тебя нет физически со мной....ты все же рядом,я все же живу.....не как тогда....совсем не так....по-новому..и так знакомо...

внутри ,в сознании все пусто......глухо и темно....ожидание боли...какой-то беспричинной....ты не подумай,что это из-за тебя или я не счастлива....рядом с тобой только я могу вернуться в мир живой,я могу улыбаться подлинно,искренне,только лишь рядом с тобой могу верить,ждать,терпеть

только во мне это наверно живет......я никогда раньше этого не замечало....наверно оно родилось тогда....когда тебя не было.......и теперь не отпускает до конца......а ветер,холод,сересть осенняя......мокрый асфальт и уже почти совсем голые деревья.....они только возвращают ощущение....ту тупую,режущую тоску....состояние полного отсутствия,непривязанности....несущественности и отстранения

как будто живу в каком-то потустороннем коконе....как будто кроме боли и нежелания....простого нежелания абсолютно всего....постоянного ощущения болезни ничего,ничего не существует

я только удивляюсь,как вместе с этим может уживаться такая всеобъемлящая любовь,полностью заполняющая.....и наверно какая-то невесомая.....наверно ,как на картинках - есть 2 стороны - белая и красная - небесная и адская - так вот и сидит это во мне,растворившись химической раекцией друг в друге любовь и боль.....и ни одна не иссякнет,ни одна не отступит.....

по крайней мере пока я принимаю эту боль,пока я СОЗНАТЕЛЬНО ее хочу

ты мне ее привил,понимаешь,ты видишь насколько сильной и почти потусторонней она была....что следы ее до сих пор въедливо живут во мне,каким-то желанным пороком

ты видишь....какую-то часть меня все же убило твое отсутствие тогда во мне,твое отвержение...как наказание плетью - от него навсегда останутся следы

они конечно затянуться,конечно исчезнут - я уверена....стоит тебе только стоятьб напротив и крепко держать меня за руку

только как сотрясение могза - даже через десятки лет,когда идет дождь - голова начинает болет от перенесенного когда-то сотрясения......

только я тебе люблю,я не отступлюсь

а еще я люблю эту боль...как напоминание о том,как сильно я хотела,о том,что ты все же услышал меня

как непонятное стремление к черному цвету,к другому миру,к злу

.
[500x375]

тоска.....тоска....слезы...слезы....море слез....или океан....я уже не замечаю...

[350x462]
ну кто еще может из такого стрессового состояния вывести меня так легко и так быстро,конечно мой любимый муж!!!!господи,Захар,я так тебя люблю!!!!ты у меня самый лучший на свете,самый замечательный,только далеко....приезжай скорее,я так жду тебя1!!!!!

[375x500]
я хочу,чтоб у меня хватило сил решиться на это...я хочу,хочу бросить все,изменить всю свою жизнь,что оказаться рядом,навсегда рядом...ты один - моя жизнь,ты один мое счастье......я боюсь...если б ты мог мне в этом помочь....еслиб не мама...так страшно ее оставлять..........но я больше не могу...мне ничто не приносит удовольствия,все через силу,все не так,как должно быть....а просто потому что ты должен быть рядом,а ты там.....я не могу просыпаться утром.....снова куда-то идти,зачем-то....может просто слишком устала...слишком.....я не там,я не там,где я должна быть...я должна быть рядом с тобой...


кто знает...может я все же решусь...

"он стал медленно подниматься,сел и сразу почувствовал себя живым как никогда, с небывалой силой ощутил собственное тело. Почему он не замечал прежде, какое это чудо: мозг, мускулы, колотящееся в груди сердце? И от всего этого ничего не останется...по крайней мере, ничто из этого не останется сним. Он дышал глубоко и медленно, рот и горло были совершенно сухие,но и глаза тоже...."
[700x525]

самое главное для меня сейчас ты,пока я слышу твой голос,пока я знаю,что скоро увижу тебя наконец,я живу,я знаю ДЛЯ ЧЕГО я живу