Морковка получилась отменная!!!Только что захомячила картошку-пюре, смешанную с сырым яйцом и сливочным маслом, и морковку...пальчики оближешь=)))

- белокочанная капуста - 1 кг
- соль - 3 ст. л.
- лук репчатый - 1шт.
- чеснок - 1-2 дольки
- красный молотый перец
- уксус.

Необходимо взять белокочанную капусту и нарезать полосками, пересыпать солью и дать капусте просолиться в течение нескольких часов. Дальше взять лук и чеснок мелко нарезать и смешать с красным перцем. Все перемешать с подсоленной капустой, и положить в какой либо сосуд под пресс на 2-3 дня.

Чтобы можно было подавать капусту уже в день приготовления, добавьте немного уксуса.

Ингредиенты:
Морковь 1 кг,
Уксус 4,5 ст.л.,
Сахар 2-3 ст.л.,
Соль 1 ст.л.,
Кориандр молотый 2-3 чайные ложки,
Перец черный молотый 1 чайная ложка,
Растительное масло 0,5 стакана,
Чеснок 1 головка.
Лук репчатый 1 шт.

Способ приготовления:
Морковь почистить и натереть на крупной терке.
Морковку посолить, сбрызнуть уксусом, перемешать и дать постоять минут 30-40.
Чеснок почистить и подавить (потереть на мелкой терке).
В морковь добавить все специи, чеснок и сахар.
В растительном масле до черноты прожарить порезанный лук. Лук выкинуть, а горячим маслом залить морковь.
Тщательно перемешать, утрамбовать и оставить на ночь для маринования.
Утром переложить в банки и убрать в холодильник(погреб).

Это цитата сообщения Haumea Оригинальное сообщение

чак паланик

"Люди используют штуковины, называемые телефонами, потому что ненавидят быть вместе, но очень боятся оставаться одни."(с) Чак Паланик

Это цитата сообщения ИмяДуши Оригинальное сообщение

Мандалы для чакр.

Мандалы для чакр все, кроме голубой чакры(Вишуди):
Муладхара
[580x580]
Свадхистана
[580x580]
Манипура
[580x579]
Анахата
[580x580]
Аджана
[580x580]
Сахасрара
[580x581]

Какого Деда Мороза ждать?(webpark.ru)

[показать]

Ко мне придет Тупой Дед Мороз. Я довольно плохо вел(а) себя в прошлом году и заслуживаю только тупого Деда Мороза, который принесет довольно мне странные подарки, например пару палок

Узнай какого Деда Мороза ждать тебе?!

Это цитата сообщения What_about_Courtney Оригинальное сообщение

игра

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Доллары

Фотографии настоящий американских банкнот, которые имели обращение в США.
Их выпуск прекращён с появлением и развитием телеграфных и электронных переводов/
Однако, американские банки до сих пор принимают данные купюры.
Желаю всем иметь побольше таких бумажек в кошельке

[600x256]

Читать далее...

«В этот день я любимую обнял, не зная печали, а раньше, когда я просил ее, не была она щедрой». Поняв, чем же отличался для влюбленных этот день, дайте название рингтона, который есть в каждом третьем сотовом телефоне русского, белоруса, украинца и других "братьев".

[показать]

Which Degrassi character are you most like? (pictures from sf-fans.com) created with QuizFarm.com

You scored as Alex Nunez You are a tough person. You don't let your emotions show and you are a confrontational person. Alex Nunez 83% JT Yorke 67% Ellie Nash 67% Paige Michalchuk 67% Emma Nelson 67% Manny Santos 67% Marco DelRossi 50% Peter Stone 50% Spinner Mason 50% Darcy Edwards 33% Liberty VanZandt 33% Craig Manning 17% Jimmy Brooks 17% Jay Hogart 17%

[показать]

Эх, не все так плохо=)
[681x237]

[525x700]
Выбор стойки для царапанья принадлежит лично кошке, точно так же, как вам принадлежит право выбора бритвы или щетки для волос. Спектр предпочтений кошек очень широк, поэтому давайте рассмотрим некоторые наиболее распространенные, подходящие для кошек, любимые ими и доступные варианты. Постоянно выпускаются все новые разновидности стоек для царапанья, но хорошие стойки обычно имеют следующие качества.

Прежде всего они должны бить устойчивыми. Кошки - не поклонницы движущихся стоек. Поэтому хорошая стойка остается неподвижной, когда кошка пользуется ею. По этой причине приспособления для царапанья, которые подвешиваются на дверные ручки, не могут быть столь же универсальными и приемлемыми для всех, как устойчивые модели, стоящие на полу или прикрепленные к стенам.

Во-вторых, стойки должны быть достаточно высокими или длинными. Если вы хотите узнать, какая высота будет наиболее подходящей, найдите то место, которое ваша кошка больше всею любит царапать и измерьте его. Если таковы ее понятия о совершенстве, зачем бороться с ними? Если у вас появилась новая кошка, измерьте высоту своей кушетки или дивана. Обычно это вполне точный показатель. Ах, пожалуйста, не выбрасывайте стойку для царапанья, когда они начинает изнашиваться и покрывающий ее материал висит клочьями. Точно так же, как старые любимые джинсы, стойки дня царапанья становятся только лучше, когда начинают плохо выглядеть.

Кроме высоты важное значение имеет материал, которым покрыта стойка. Вот несколько наиболее распространенных вариантов покрытий.

Картонное покрытие

Некоторые кошки обожаю картонную стойку. Эти маленькие стойки прямоугольной формы стоят недорого (особенно по сравнению с кожаным креслом!) и широко доступны: их можно заказать по почте или приобрести в магазинах, торгующих товарами для домашних животных.

Ковровое покрытие

Некоторые кошки предпочитают ковровые покрытия. Они его очень любят и именно его предпочитают царапать.

Сизалевое покрытие

Это старое и любимое кошками покрытие, которым они наслаждаются уже многие годы. Единственный его недостаток, по моему мнению, заключается в том, что его волокна обычно располагаются горизонтально, а научно подтвержденные доказательства указывают на то, что кошки любят царапать материалы с вертикальным направлением волокон. Они любят вести когти сверху вниз разрывая материал в клочья. Чем больше клочьев, тем счастливее будет кошка. Впрочем, несмотря на направление волокон материала, миллионы кошек пользуются стойками с сизалевым покрытием и обожают их.

Кора и древесина

Многие кошки любят кору и древесину, что ничуть не удивительно. Некоторые кошки любят царапать старую мебель, другие предпочитают деревянную чурку, принесенную с улицы. Найти такую чурку, конечно, нетрудно, но убедитесь, что она не гнилая и не поражена вредителями древесины, прежде чем принести ее в дом. Что бы вы ни выбрали, надежно прикрепите этот предмет к стене или установите так, чтобы он не качался и не падал.

Ингредиенты: Куриные ножки 8 шт. замариновать в соусе: сок половины лимона, майонез 100 гр, 2 дольки чеснока (выдавить), 1 ст ложку меда, соль, перец.
Куриные ножки натереть солью и перцем, залить приготовленным соусом и оставить на пару часов. Затем запечь в духовке, сначала форму закрыть фольгой и когда мясо будет готово, открыть фрольгу и подержать в духовке еще 5 минут, пока не появиться румяная корочка.
Сливочный соус для гарнира: лук 1 шт, масло сливочное – 50 гр, мука - 1 с.т., сливки - 3 ст.л. (можно молоко), чеснок 1 долька, зелень (по желанию), сыр мягкий сливочный – 1 ст ложка, соль.
Растопить масло на сковороде и пожарить на нем нарезанный лук.
Добавить муку и поджарить минутку. Добавить сливки или молоко, сыр, посолить и довести до кипения. Затем готовый соус прокрутить в блендере на большой скорости, добавить мелко порезанную зелень и полить гарнир.

Желаем Вам приятного аппетита!

P.S. Я становлюсь кулинарным маньяком=)

Это цитата сообщения Обратный Оригинальное сообщение

Когда нельзя, но очень хочеться [фото-новинка]

В некоторых действующих и заброшенных заводах категорически нельзя фотографировать. Что бы сделать пару кадров приходиться идти на различные ухищрения. Например, мой напарник прятал фотоаппарат в трусах и так проходил. Но даже преодолев кпп с злыми охранниками, проблемы с съемкой возникают на территории. Конечно, в данной ситуации обладателям цифромыла намного легче, чем фотографам с зеркалками или плёночными фотоаппаратами. Но могу заверить, что и им приходиться не сладко. В любом случае сложностей много.
Хорошее решения для такой проблемы придумали в компании Canon: фотоаппарат, который встроен в кольцо.
[показать]
:::подробнее о фотоаппарате:::

Пока не найду нормальный макияж к лысинке, не успокоюсь!!!

Вот такой вот монстер=)
[525x700]

Это цитата сообщения Nikogdaver Оригинальное сообщение

Фредерик Бегбедер - Любовь живет три года

я покажу вам ироничного автора (читать с любой интонацией)
Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

"Всем привет, я автор. Добро пожаловать в мои мозги, извиняюсь за вторжение. Не буду больше морочить вам голову: я и есть мой главный герой. Все, что обычно со мной происходит, - так, семечки. Никто от этого не умирает. Например, ноги моей никогда не было в Сараево."

"Я все делал правильно: родился в хорошей семье, учился в лицее Монтеня..."

"Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств - по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются?"

"У снобов нет врагов, потому-то они обо всех и злословят: пытаются их заиметь."

"Страсть-Нежность-Скука" *перечитатайте пост про женское счастье* (примечание автора дневника)

"с поэтами можно поспорить, но против естественных наук и демографии не попрешь."

"Слишком хороша, чтобы быть счастливой"

"Парни вроде меня, считавшие себя в детстве уродами, обычно так удивляются, пленив красивую девушку, что делают ей предложение, пожалуй, слишком поспешно."

"Почему никто не приходит на разводы? надо бы наоборот - жениться следует в одиночестве, а разводиться при поддержке всех друзей?"

"С рождения до смерти наша жизнь идет на автопилоте, и надо обладать сверхчеловеческим мужеством, чтобы изменить ее ход."

"Что плохо в браке по любви - он сразу берет слишком большую высоту. Единственная удивительная вещь, которая может произойти с браком по любви, - крушение. А иначе - что? Жизнь кончена. Мы побывали в раю, еще не начав жить. Так и сиди до самой смерти в одном и том же прекрасном фильме с одними и теми же безупречными исполнителями. Это не жизнь. Когда имеешь все и сразу, рано или поздно начинаешь ждать катастрофы как избавления. Уповать на беду."

"Я долго не мог себе признаться, что женился для окружающих, что женитьба - поступок, который совершают не для себя"

"Брак - это икра на завтрак, на обед и на ужин: тем, что обожаешь, тоже можно обожраться до тошноты. "Ну пожалуйста, еще немножко! Что? Больше не можете? А ведь еще совсем недавно вам так нравилось, что это с вами? Ну-ка ешь, гадкий мальчик!""

*он смотрел! он смотрел! айэм сорри фор зе суперпауэр!* (примечание автора дневника)


"я такую Любовь оставляю людям ленивым и малодушным, "зрелым", так сказать"

"Веревки у меня нет, но есть галстуки от Пола Смита, можно связать несколько штук, будет самое то. Английские кутюрье всегда шьют из очень прочных материалов."

"Любить кого-то, кто любит вас, - это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, - вот это да, это любовь.
Я использую женщин, чтобы возненавидеть себя."

"Надо выбирать: или ты с кем-то живешь, или этого кого-то желаешь. Нельзя ведь желать то, что имеешь, это противоестественно.
Когда красивая девушка смотрит на вас так, как смотрела на меня Алиса, это может означать одно из двух: или она стерва и тебе не поздоровится, или она не стерва и тебе тем более не поздоровится."

"Алисе я не подавал признаков жизни"

"Она была вся такая светская, равнодушная и кошмарная, глядела рассеянно"

"Народ гуляет насмерть!"

"Самый надежный тест - бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнется в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло, склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом... Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом."

*Крем! Крем! ААААА!* (примечание автора дневника)

"Я предпочитаю красивого и порядочного старика молодому пошлому невротику, - ответила она"

"Всякая Красота вырождается в Уродство, удел Юности - Увядать, наша Жизнь - медленное Загнивание, мы Умираем каждый День. К счастью, у нас всегда остается Моцарт. Скольким людям Моцарт спас жизнь?"

"Да, Анна, узнай сейчас, из этой книги: в наш медовый месяц я нарочно проигрывал тебе в пинг-понг"

"Я узнал, что заниматься любовью можно в самых разных местах (автостоянка, лифт, туалет ночного клуба, туалет поезда, туалет самолета, да почему только в туалетах - в траве, в воде, на солнце)"

"я стал всесексуалом. Зачем себя ограничивать?"

"Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: "Я мыслю - значит, я существую". Он бы сказал: "Я один - значит, я мыслю"."

"Когда ты богат, оправдываться нечем. Вот почему все миллионеры сидят на прозаке[Прозак - сильный антидепрессант]: потому что никто больше не мечтает быть на их месте, даже они сами."

"представьте себе графа Дракулу средь бела Читать далее...

Это цитата сообщения Дима_Юрьевич Оригинальное сообщение

Анекдот дня

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент сел и тут же заснул. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и два пальца показывают.
Студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Вчерашний праздник привел к тому, что мимо окон летал самолетик с флагом, плавали парусники с флагом вместо паруса, горели огоньки, составляющие собой флаг...ну и к столпотворению в магазинах, следствием чего стала повсеместная пропажа яиц в супермаркетах=)...поэтому не поем я крабового салатика,эх ма=((

[500x574]