Теперь Кристиан...тьфу...Стефан Ламбьель катается, засранец, под саундтрек(немного видоизмененный) к "Ромео и Джульетте" 1968 года...обожаю эту мелодию

300 лет его не видела на льду!!!!!!!!!!!!!!!!Супер-фигурист!!! Сейчас на ОРТ!!!
[220x187]

Только снега не хватает
[699x524]

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Граф/Графиня Ваш род насчитывает... 19 веков а в данный момент... вы последний из рода Ваш легендарный предок... победил в неравной битве короля драконов Ваш родовой замок находится... в темном лесу, полном диких зверей Ваш герб рысь, разрывающая зайца на черном фоне в золотом обрамлении Ваш девиз "Je maintiendrai" - "Я сохраню"

А надо идти убираться, стираться ит.д. и т.п.

Сколько у нас может быть жизней?
Сколько раз мы умираем?
Говорят, что мы теряем ровно 21 грамм в момент смерти.
Что же в этих граммах? Сколько мы теряем?
И правда ли мы теряем ровно 21 грамм?
Сколько мы уносим с собой?Сколько мы приобретаем?
21 грамм - это вес 5 монет, вес колибри и плитки шоколада.
Сколько же это 21 грамм?

-Название картины позаимствовано из работ доктора Дункана МакДугалла начала 20 века. МакДугалл взвешивал пациентов, находящихся при смерти, до и после фактической кончины, пытаясь доказать, что душа материальна и можно даже узнать ее вес. На самом деле, результаты этих исследований были довольно противоречивы, но мысль о том, что душа человека весит ровно 21 грамм, прочно закрепилась в умах обывателей.

[400x404] Пару дней котенок себя чувствовал плохо, какие-то сны были страшные, поскуливала во сне...даже пару раз тошнило...Я уже испугалась, пичкала микро-дозами активированного угля....А потом она, сучка маленькая, стала орать не своим голосом и отпячивать попу назад=)))))))))...Шлюшка маленькая...И это в 8, 5 месяцев, е-мае!!! Орет так, что стены дрожат!!!!!!!! Кота я ей не собираюсь на подносике подавать, поэтому придется терпеть *ушла вешаццо*.

За пару часов до потопа....Это был знак!!!

Звонок в дверь. Открываю дверь и вижу мужчину с маленькой девчушкой...Мужчина начинает вещать что-то типа stop drilling! Тут за дверь выбегает Клякса, и девчушка говорит "киииска". Так выяснилось, что мои соседи снизу - русские. Я им объяснила, что сверлят здесь этажом выше, причем практически все время с утра и до ночи по-выходным...поэтому все вопросы туда, а я - сама жертва, не бейте мол=)...

Мне дико повезло, что я их не успела затопить;)

[535x401]

Постараюсь воспроизвести интересные события=)

Это цитата сообщения Femme_fatale_ Оригинальное сообщение

правила для гостей..

В дополнение 33 новогодних правила для гостей...

Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Femme_fatale_ Оригинальное сообщение

Как отпраздновать НГ))

СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА В ГОРДОМ ОДИНОЧЕСТВЕ

Всем назло. Итак:
- злобно готовите себе кастрюлю оливье и супницу винегрета.
- покупаете три бутылки шампанского и ящик водки. Шампанское прячете в
кладовку к восьмому марта. Будем нарушать традиции.
- отключаете телефон и запираете входную дверь на замок. Пусть все думают,
что вы встречаете новый год в шарм-эль-шейхе, потом в фотожопе нарисуете.
- вешаете на уши дождик и надеваете картонную маску зайчика.
- празднование лучше начинать заранее, часов в 22. 00. Поначалу будет
грустно пить в одиночестве, но к 12 должно понравиться.
- внимательно слушаете речь президента, нихера при этом не понимая.
- чокаетесь с ним бокалом с водкой, настойчиво предлагаете выпить на
брудершафт.
- можно произнести ответную речь и поздравить всех россиян с новым годом,
не стесняясь в выражениях, все равно никто не слышит (жаль).
- размокшую картонную маску зайчика выбрасываете в окно с громкими криками
"на **мат** , на **мат** " - по поверьям это отгоняет беду от дома.
- начинаете одиноко дебоширить: пляшете на столе, топчете пластмассовую
елку, рисуете алые маки винегретом на обоях и вообще ведете себя как маугли
весной.
- с ностальгией смотрите голубой огонек, делая при этом выражение лица как
у льва лещенко.
- к часу ночи необходимо сделать освежающую маску из салата оливье. Ночь
впереди длинная, надо выглядеть на все сто.
- притаскиваете из ванной большое зеркало и ставите на стул напротив.
- ведете конструктивный диалог со своим отражением, потом когда станет
совсем страшно, плачете, в ужасе укладываете зеркало спать и поете ему
колыбельную похабного содержания.
- допив из горла третью бутылку, торжественно и по-новогоднему идете
блевать в туалет.
- пытаетесь убрать за собой в коридоре.
- если имеются домашние животные, рекомендуется включить их в программу
празднования. Собаки отлично подпевают в караоке, а кошка может послужить
симпатичной елочной игрушкой, из золотых рыбок выходит вполне приемлемое
суши.
- играете сами с собой в фанты. Кто проиграет, идет в комок за водкой.
- в магазине заканчивается одиночная программа. Если вы начнете дебоширить,
вечер продолжится в районном отделении милиции (весьма экзотично), если вы
подружитесь с кассиршами и охранниками, то останетесь в новый год совсем
без денег на опохмелку.


LI 5.09.15

Это цитата сообщения Nastja_K Оригинальное сообщение

8 способов решить конфликт

8 способов решить конфликт

Нашла эту статью интересной для себя. Может быть, и вам пригодится :)

Увы, никто не совершенен. Независимо от ваших стараний или от того, насколько вы любящая и уважающая друг друга пара, разногласий не избежать. После следующих советов это уже не должно быть чем-то, что сможет навредить вашим отношениям. Когда в следующий раз почувствуешь, что вот-вот разгорится спор, вспомни эти 8 способов вести дискуссию!
Дай ему полностью озвучить свои претензии.
Думается, что ты терпеть не можешь, когда тебя перебивают - так что прояви уважение и к нему, даже если ты не согласна с тем, что он говорит.
Постарайся действительно понять, о чём он говорит.
Легко попасть в ловушку, думая, что ты знаешь, о чем речь, хотя на самом деле ты можешь ошибаться в своих заключениях. Если он чувствует, что ты действительно понимаешь, о чем он говорит, то закончить дискуссию можно будет значительно быстрее.
Не говори того, о чем потом пожалеешь. Всегда рассматривай отношения как стекло. Оно будет крепким, гладким, красивым и чистым, если за ним ухаживать. Но если этого не делать, оно может поцарапаться, треснуть или даже разбиться. Выбирай слова, когда говоришь что-то, даже в горячке спора. Я всегда об этом помню, но не всегда удается соблюдать это правило. Когда эмоции владеют разумом, то это трудновыполнимо. Эмоциональные люди меня поймут.
Не примешивай прошлые обиды. Мда....В точку
Прошлое есть прошлое, и пусть оно им и остается. Если жить прошедшими событиями, то никогда не найдешь решений для будущего, а твой единственный будет чувствовать себя менее любимым и уважаемым, ты же будешь чувствовать себя негативно по отношению к нему. Все ошибаются. Дай ему шанс исправиться, и поддерживай его, когда он поступает верно.
Учись идти на компромисс.
Если ты сможешь научиться идти на компромисс, то тебе будет легче в будущих спорах. Если тебе что-то не нравится - договоритесь найти какую-то золотую середину. То же самое применимо и в обратном случае - будь способной принять альтернативу в том, что не нравится твоему ему.
Пойми, что независимо от того, что ты говоришь, вы можете не придти к согласию.
Обычно спор начинается из-за того, что кто-то с тобой в чем-то не согласен. Ты думаешь, что оппонент, должно быть, просто не в курсе всего, поэтому ты начинаешь все ему объяснять. Чем дольше оппонент не соглашается, тем больше ты расстраиваешься. Но если ты поймешь, что порой лучше, чтобы каждый остался при своем мнении - ты покажешь своему партнеру, что не только уважаешь его мнение, но и его индивидуальность тоже. Кто знает, может быть позже он изменить свое мнение.
Обсуждайте проблему до тех пор, пока она не будет решена.
Очень легко и просто скрыться и избегать своего партнёра или просто не разговаривать с ним. Однако, обещайте друг другу достаточно взаимоуважения для решения проблемы - даже если это займет всю ночь. Нет ничего неразрешимого, когда вы вдвоем действительно стараетесь найти компромисс.
Первым делом заботьтесь об отношениях во время спора.
Это не значит выворачивать всё наизнанку или идти на сделки со своей совестью. Просто помни, что человек, с которым ты споришь - твой лучший друг, любовник и часть твоей души. Если вы оба будете помнить об этом в первую очередь, то это убережет то, что всегда страдает от злых слов - ваше сердце!
Наконец, еще одна мысль. Всегда давай знать своему любимому, если что-то беспокоит тебя. Многие предпочитают промолчать, думая, что это не стоит разговора. Но потом эти маленькие недовольства накапливаются и могут стать той последней каплей, которая все разрушит. Он может и не догадаться, что тебя что-то расстраивает, пока это не выльется во что-то большее. Если попадешь в такую ситуацию, то не доводи ее до предела.
Совет напоследок: заведи себе журнал, и каждый раз, когда ты с чем-то не согласна, записывай все об этом, включая где, когда, что ты чувствуешь и так далее. Если можешь справиться с ситуацией сама - действуй. Если нужна помощь твоей половинки - найди время поговорить с ним. Ведя такой журнал, ты сможешь понять те чувства, которые возникают при том или ином инциденте, а это поможет всё обсудить спокойно, пишет yoki.ru.

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Еще НГ флэшка...

Олени прикольные...

Это цитата сообщения Oleana Оригинальное сообщение

Кто же тогда винни пух?

Намедни у одного моего приятеля была бессонница и как водится его как мужчину образованного и эрудированного в минуты тягостного ожидания сна посетили философские мысли. И вот именно какие....
..... Получается что мы все (люди) насекомые делимся на пчел ос и мух. Пчелы сугубо полезны и безвредны, питаются нектаром и медом, умирают как только кусаются. Осы менее полезны воруют мед у пчел и могут жалить до нескольких раз и не погибать, мухи... хм итак мухи основная масса человечества, пользы никакой харизмы как у пчел или ос, питаются чем попало (ну что сами не знаете где они летом обитают?). Я думаю что под питание понимается пища духовная, как то что попало всякая попсовость и нектар сгустки элитарного искусства.
Но впрочем про пищу это мои домыслы.
Самое интересное было потом, когда на следующий день мы снова вспомнили про эту философию бытия человеческого приятель неожиданно воскликнул: "А кто же тогда винни пух?"
Мда вот такие у мну вумные приятели ))))))

Решила написать тебе так как оказалось, что твоего номера сотового я не знаю, а на домашний звонить не хочу...Серега, ищи работу в Москве, работай....потом девушку найдешь...не нужно мне писать и звонить.  Я тебе по-русски говорила, что мне надоело за тебя думать и решать. Я не вижу в тебе тех качеств, которые мне нужны в мужчине...КОРОЧЕ, Я ТЕБЯ НЕ ЖДУ!!!!!!!ЕСЛИ ТЫ ПРИЕДЕШЬ, ТО Я ТЕБЯ ДАЖЕ НА ПОРОГ НЕ ПУЩУ!!!!!!! И, кстати, Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ И НИКОГДА НЕ ПОЛЮБЛЮ, Я ЭТО ПОНЯЛА! НАДЕЮСЬ И ТЫ ПОЙМЕШЬ!!!....

Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение

Группа Yaki-Da


Вчера в посте "Музыка и моя жизнь" вспомнил что было популярно в 90-е, в т.ч. и группу Yaki-Da и по просьбе AleksTerror выкладываю их самый популярный трек "I Saw You Dancing", но вначале распишу то, что нарыл на просторах Русского раздела Википедии.

«Yaki-Da» — шведская группа, тесно связанная с проектом Ace of Base. Их самым популярным хитом являлась песня "I Saw You Dancing".

Группа Yaki-Da образовалась в 1994 году. Название группы происходит от одноимённого ночного клуба в Гётеборге. Сначала владельцы клуба ничего не имели против одноименного музыкального коллектива, но позже передумали. Так название Yaki-Da, могли быть использованно при выступлении группы только в Швеции, а за её пределами, она стала называться "Y-D". Их первый альбом, содержащий песни "Show me love" и "I saw you dancing", стал очень популярным не толко в Европе, но и в Южной Корее, где разошёлся тиражом в 400 тысяч копий. Их второй альбом "A small step for love" не имел такого успеха как первый и в Европе так и не был выпущен.

Скачать Yaki-Da - I Saw You Dancing (112 kbps)

PS А альбомчик "Pride" на аудиокассете у меня сохранился =)

Это цитата сообщения Stacie_n Оригинальное сообщение

О мужчинах..

1.Все мужчины — чудовища.Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд.
2.Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер.
3.Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский.
4.Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор.
5.Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон.
6.Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор.
7.Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин.
8.Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость.
9.Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен.
10.Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера.
11.Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость.
12.Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл.
13.Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни.
14.Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость.
15.Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман.
16.Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд.
17.Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость.
18.Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость.
19.Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость.
20.Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц.
21.Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость.

Это цитата сообщения Anastasia_Sergeevna Оригинальное сообщение

Реклама)))) хах!

Вот какой должна быть реклама:

Макдоналдс:

[400x200]

[380x237]

Пиво:

[300x310]

[604x302]

[450x225]

Мтс, Билайн и Мегафон:

[490x377]

[300x300]

[450x343]

[440x389]

[440x273]

Йогурты:

[490x300]

[360x480]

Жувачки:

[371x300]

[490x452]

Кока-кола:

[332x332]

[375x300]

[500x374]

[316x480]

Сигареты:

[217x320]

[350x262]

И просто смешные вещи:

[350x243]

[500x298]

[490x294]

[354x480]

[490x367]

[490x368]

[167x320]

Кому понравилось берите в цитатник)))

Рецепт капусты забракован!