Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Отдам сердце в хорошие руки

[300x175]
- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?
- Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы… Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его… И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его… Читать далее...

Кто хотел бы играть в что?где?когда? отписывайтесь в комменты

Сыграли хреново!!! Сижу и думаю о дальнейшем существовании команды...пью вино, кушаю сыр с плесенью, курю сигарету...Валить из команды или брать все в свои руки...

не знаю чего хочу...не хочу, чтобы команда разваливалась...

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Решил повесилиться и вас насмешить...

Подборка составлена мной! )))
В институте дают перевод предложений на восточный язык.
Вот что надо было перевести группе иврита:
- Вот тринадцать фотографий из Израиля.
- Очень красиво. Это что, трактор ?
- Нет, это моя подруга.
- У тебя очень красивая подруга. И на этой фотографии она?
- Нет, на этой фотографии двадцать пять тракторов нашего кибуца

***
...бананы нужно мыть, потому что негры в африке их грязными руками трогали...

***

Тариф "Прощай молодость" 1000Мбит/сек без учета трафика. За 100 рублей в месяц.

***

Программер:
Доброе утро Дмитрий!
Админ:
Чё сломал?

***

- Тебе сколько лет, что такой наглый?
- Скоро 25, а пока 11...

***

111 (19:46) :
делать нефега чот

222 (19:47) :
прими ислам

111 (19:48) :
давай
скоко он весит?

***

xxx: Флешка есть?

yyy: да

xxx: тогда я зайду на пять минут, если ты мне туда зальешь видео фрагменты образования диплойдных зигот

yyy: чё?

xxx: порево

***

Из рассылки...
"Леденящий Душу Пиздец прокоментировал вашу фотографию..."

***

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!

***

О нищете...
Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза платинум!

***

Он: Как это ты умудряешься так быстро с сотового набивать?! Или у тебя коммуникатор?
Она: Не, у меня просто опыт большой :)
Он: Чувствуется музыкальная школа за плечами! :)
Он: Буду тебя в пример своему сыну теперь ставить: "Вот научишься как тётя на фортепьяно играть - сможешь с сотового по аське чатиться!!"

***

Корбина уроды... Что то намутили и теперь получаетсо что я сижу не в России, а хз где. Контра не запускается.
Кстате... Контру в России выпускает фирма "Бука"

Я тут звоню в Корбину, грю "чо за нах???!!!"
Они мне - мы делаем всё возможное. а еще вы можете обратится к Буке.
Я не выдержал и ответил - я уже взрослый и в Буку не верю...

Дикий ржач на обоих концах

***

Сдача лабы. Один сдает, человек десять наблюдают. Сдающий заканчивает ответ на очередной вопрос. Препод, обращаясь к наблюдающим:
- Кто-то хочет прокомментировать ответ?
Голос из группы наблюдающих:
-…первый нах!

***

из дискуссии (последний акт).
преподаватель (в отчаянии): чем Вы думаете?!!
студентка (гордо): чем мать родила, тем и думаю!

***

"Жирика в Презики!"

***

Маликова: И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!
DX: А шо ты мне подарила на 23е?
Маликова: я-свою любовь и заботу!
DX: Вот и я тебе нихуя не подарю

***

Сегодня покупали пельмени. Подошли к кассе.
Кассирша, девка молодая, раз по считывателю штрих-кодов, два...никак
Орет соседней кассирше: "Мариин, как эти пельмени найти?"
Та в ответ "вводи за обе щечки"
Кассирша охреневает и тупо смотрит на сотрудницу.
Минутная пауза.
Соседняя кассирша начинает ржать, и сквозь смех: "Да нет, Ленчик, это пельмени так называются "За обе щечки".

***

Ю.М.: интилегенция , она или есть или нет, это факт!
Леха: кстати вот Эдик ...
Ю.М.: Да, кстати, вот Эдик - настоящий интеллигент!!!
Леха: * задумчивое выражение лица *
ну так вот, пошел Эдик воровать водку в супер-маркет...


***

Puma (17:36:03 26/02/2008)
Когда ты захочешь плакать - позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать - позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать - позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь - поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь.....

Vincent (17:36:20 26/02/2008)
а если я захочу потрахатся?

Puma (17:37:23 26/02/2008)
бессердечная ты сволочь......никакой в тебе романтики.....
*если ты захочешь потрахаться - позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой

***

Первое апреля в этом году наступит второго марта

***

DMN: (с сожалением) Я чужой на этом празднике жизни...
ZBR: А Я ХИЩНИК!!!

***

Удивительную картину представляют 5 здоровых парней, которые пытаются изобразить, что не могут вспомнить как зовут рыбку из диснеевсекой "Русалочки". Причем по лицу каждого видно, что помнит, но палиццо не хочет

PS:"Лоханкин радостно вздыхал, вытаскивал из-под шкафа "Родину" за 1899 год в переплете цвета морской волны с пеной и брызгами, рассматривал картинки англо-бурской войны, объявление неизвестной дамы, под названием: "Вот как я увеличила свой бюст на шесть дюймов" -- и прочие интересные штучки."

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Когда мужчина живет один

1.Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2.Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3.Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4.Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5.Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6.Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7.Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8.Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9.Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10.Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11.Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12.Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13.По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14.Нет никакой "её мамочки".

15.Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16.Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17.Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18.Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"

19.Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20.При слове "еда" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21.Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22.Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23.Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24.Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25.Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26.Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.

27.Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28.Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29.Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Когда женщина живет одна

1.Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2.Не просыпается в 4 утра от визга машинок в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3.Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4.Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5.Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6.Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7.Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица

8.Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9.Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10.Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11.Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12.Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13.Взятый в туалете образец печатной продукции будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14.Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;

15.Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16.При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17.Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18.Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19.Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20.При слове "еда" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21.Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22.Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23.Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24.Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25.Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26.Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27.Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28.Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29.Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

ОЧЕНЬ ВАЖНО, ПОЖАЛУЙСТА, РАСПРОСТРАНИТЕ

http://alexanderkirchenko.spaces.live.com/

Это блог Саши, которому нужна кровь. Почитайте.

А это сам Саша.
[показать]

Саше 22 года, он лежит в Боткинской больнице с ноября. Диагноз – хронический миелобластный лейкоз, бластный криз. Состояние тяжелое, кишечное кровотечение. Срочно нужны доноры крови любых групп. Саша переливается плазмой, тромбоцтами, эрмассой – то есть всеми компонентами крови, которые вообще обычно переливают.
Читать далее...

Это цитата сообщения Vitvik Оригинальное сообщение

!!!


У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

Красота=)...пришла сегодня на выставку, а там такой бедлам, просто ужас!!! Все разбирают стенды, раздают все, что можно!!! Мне всучили какой-то антибактериальный крем для рук даже =))))...везде мусор на полу, ошметки, осколки и мы все умрем=)...Бегала я в поисках продьюсеров =) тортиков, а их след уже давно простыл...С горя пошла в очередь на такси. В связи с нехваткой такси, сажали нас по 3-4 человека на машину (тех, кто едет в одном направлении). Мне несказанно повезло, что со мной в машинку посадили дядьку из Канады, который занимается выпечкой=)! У него оказались контакты компании, которая изготавливает тортики специально для кафе и ресторанов!!!Яхху!!!! Мы обменялись визитками, теперь держаться на связи. Он обещал дать мне полную информацию, картинки, цены и так далее. Скрестила пальчики на удачу!

вот такой вот подарок на 8 марта! кто со мной?=) Елена?

[461x422]

Ирина сделала папе заказ шубу! Говорит все есть, только шубы не было, хочу голубую норку=)...Соответственно мы едем на насер сквэр, ходим по магазинам и, естественно, наша основная цель Абраж центр=)...С горем пополам нашли красивую шубку, качественно изготовленную (остальные были то криво прошиты, то расшиты камушками, кружавчикам и другим гламурным бредом), обменялись контактами, взяли брошюрки для последующих вылазок именно в это магазинчик. Потом решили пройтись еще и по другим торговым точкам. Тут папа загорелся купить мне шубку=\. Продавец сказал, что впервые видит картину, когда отец уговаривает дочку купить ей что-то, а та отказывается=)))), обычно все бывает наоборот (нафик мне шуба, когда я здесь живу, не хочу деньги отца тратить). Ради приличия, чтобы отца не обидеть, я посмотрела пару шубок, приговаривая, что это не мое и не доросла я еще, вкус у меня на шубы отсутствует=)))...аха=))))...отсутствует напрочь!!! Мне приглянулась одна шубка, коротенькаяяя, но на ощупь классс! Я решила узнать цену, на что получила ответ - ЭКСКЛЮЗИВ!!!!15 000 баков...можем скинуть пару тысяч=)))...Вкуса нет воообще=)...Если заключим выгодные контракты, то может быть и сделаю себе подарок за свои деньги!

С утра решили сбегать на пляж в оазис бич хотел. В-первые за почти год меня туда не пустили!!! Мне пофиг, за отца обидно было. Девочка-филиппиночка сказала, что платите деньги и т.д., хотя жители jbr имеют право пользоваться пляжами отеля, пока не доделают наш пляж! После того, как я сказала, а давайте я схожу в сэйл уентр и приведу манагера и мы тут быстро разберемся, она вроде как замялась, потому что не ожидала такого поворота событий...Отец меня одернул и сказал, что потом разберешься, и предложил пойти на дикий пляж...Я была рада, что отец поплавал в море пару часиков и пофиг, что я сгорела вся на солнце=), главное, что он кайфанул от воды, рыбок, песочка, регаты, солнца! Я очень за него переживаю...Щитовитка выросла очень, дыхание тяжелое, губы синего оттенка и темные круги под глазами...А еще все эти разговоры о том, что мало ему осталось...не хочу думать даже об этом...А еще папка как маленький ребенок=), сластена, накупил конфет разных, тортиков...Ходил по моллу и тарился разными вкусными сырами, купил улиток, карпаччо, перье, соков, оливковое масло, специи...короче кучу всего-всего. Потом все время пребывания в Дубае готовил завтраки, что-то жарил, парил, варил, мариновал...красота!

Сегодня собирались, вроде все уже положили (туалетную воду картье все равно забыл)...почти выходим...ВОПРОС: где билет??? Вроде на холодильник положил, а там нет никто=)...Я бедную Кляксу чуть не порезала после долгих и безрезультатных поисков! Потом я решила смоделировать ситуацию...открыла морозилку, чтобы понять, мог ли ветерок сдуть билет=)))))))как оказалось - мог!...Билет уже как 2 дня минимум жил в морозилке=))

С нами не соскучишься!!

Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение

Классификация сообществ лиру

Эмо.
Сообщества не несут смысловой нагрузки. Размазанные по стенам сопли, вечные признания в любви своим кумирам, тексты песен, сомнительные рассказы о сексе с Томом и залете от Била, фото вскрытых вен, причем вскрытых больше для понта, нежели от переизбытка чувств. Так и хочется подсказать детишкам, что вены нужно резать вдоль, а не поперек, дабы зашить было сложнее.
Дети очень восприимчивы к критике и любое замечание воспринимают вштыки. В любой перепалке чувствуют себя увереннее, только если в комментах их целое стадо. Здравомыслящий человек не пойдет в эту секту.

Сообщества подобной тематики самым страшным оружием лирушечки считают антипашку.
Ярчайшие примеры: emoemo, Tokio_Hotel, Tokio-Hotel_rus

Гламур, мейкап, пирсинг, тату.
Одни прыщавые девочки учат других прыщавых девочек, как правильно наносить макияж, давить прыщи, в какие джинсы лучше затягивать расплывшиеся задницы и с кем будет модно переспать в новом сезоне. Они выставляют в сообщества фото нового пирсинга на отвисшем животике и татушку на целлюлитной заднице.
Основной контингент таких сообществ, это девочки, мнящие себя эталонами красоты, которым как воздух необходимы плебеи, мастурбирующие на их фото.
Такие сообщества имеют право на существование, ведь, как известно, чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не делало.

Самым страшным оскорблением считают: я_бы_тебя_даже_епать_не_стал
Ярчайшие примеры: Make_up, shopping, ПИРСИНГ, Гламур_РУ

Вкусно, быстро, калорийно.
Сообщества, посвященные приготовлению различных блюд.
Администрации этих сообществ не мешало бы отстреливать людей, которые русские блины, промазанные сгущенным молоком, называют новым «вкусным тортиком».
В этих сообществах крайне редко проскакивают стОящие, доступные рецепты. Чаще мы видим сообщения следующего содержания «нам потребуется 1 стакан муки, 1 луковица, бокал «Шардене» года эдак семидесятого и сто грамм свежей зелени только что сорванной с гряды» и это в феврале то месяце.
Сообщества мирные, никому жить не мешают, следовательно, не несут никакого интереса для накрутчиков, дегроидов и моральных уродов.

Самым страшным оскорблением считают: посолить_забыла_дура
Ярчайшие примеры: Вкусно_быстро_недоро, Ешь_худей_и_молодей,

Дизайнеры.
Люди, несущие мир и уют. Среди этих сообществ встречаются дегенераты, освоившие пэинт и рисующие дизики за симпашку, которые видят сладкие сны о том, что когда-нибудь сдвинут с пьедестала Princessa-de-Bourbon. Ну что уж поделать, в семье не без урода.

Самым страшным оскорблением считают: копирайт_не_поставлю.
Ярчайшие примеры: -ParaDIZe-, Dize_World, TOP_Design

Уроки фотошопа, Фото до и после.
В этих сообществах детишек учат рисовать текстурки для фоновых картинок, ретушировать фотографии и увеличивать сиськи.

Самым страшным оскорблением считают: А_больше_третьего_слабо_?, Афтар_мудак,
Ярчайшие примеры: Photoshopinka, УРОКИ_ФОТОШОПА, Photoshopia

Критика.
Сборище отморозков, страдающих графоманством и осознанием своей нереальной крутости. Только тут могут разделать дневник с особым цинизмом, причем еще и по вашей личной просьбе.
К оскорблениям не восприимчивы, могут вступить в перепалку, но лишь для упражнения в словесном поносе.

Ярчайший пример: Жёсткая-критика-лиру, КРИТИКА_сейчас,

Нэил Арт. Он же ногтевой дизайн.
Действительно стоящих работ крайне мало. Чаще их заменяют фотографии низкого качества с рисунком на огрызаных ногтях. ПЧ этого сообщества искренне не понимают, почему их сторублевый (а чаще самонарисованный) дизайн никому не нравится и почему никто не оценил квадратные ногти на пальцах, напоминающих сосиски.

Самым сильным оскорблением считают: Копыта_а_не_ногти,
Ярчайшие примеры: Ногтевой_дизайн, nailsss,

Симпа, ПЧ, обмен, интим не предлогать.
Сборище детей дегенератов, которые в самых смелых мечтах представляют, как въезжают в топ на бездарной бытовухе и уже на всем готовеньком, мол, тысячи симпашек есть, тысячи ПЧолок тоже, почему бы не повластвовать на вершине рейтинга?
В запале азарта их иногда заносит в критик сообщества в поисках качественного пиара, но получив там по самые помидоры, бегут к обмененным ПЧолкам за жалостью и поддержкой. В принципе только благодаря таким сообществам на их посты хоть кто-то отвечает, ибо их объединяет общее горе и взаимопонимание.
У нормального человека вызывают жалость и недоумение.

Самым страшным оскорблением считают: кидалово на симпашку, отписавшуюся ПЧолку, черный пиар, не подписанную анти (впрочем, как и подписанную)
Ярчайшие примеры: Симпы_и_ПЧёлки, ПИАР_дневников, ПИАР_СИМПЫ_ПЧёлки

Музыка
Тематические сообщества, в которых часто возникают конфликты из-за разносторонности интересов. Способны возненавидеть лишь за то, Читать далее...

если бы не папа, то никогда бы себе туфли не купила...ничего не нравится...=))...дурной характер у меня. Туфли красивые, теперь вот дома тренируюсь в них ходить, так как там нехилый каблук, но надо же когда-нибудь начинать!
[700x525]

а я папарацци
[525x700]

а кричать, что есть силы...от своего бессилия перед временем

Отец так постарел...он практически весь седой....и это в 46 лет...Он пробудет здесь всего пару дней...и опять я его не увижу около года...так страшно...А завтра выставка...

Это цитата сообщения Ирина_Бебнева Оригинальное сообщение

Мир Нади Рушевой

[306x300]
Надя Рушева
Nadya Rusheva
( 30.01.1952 года [Улан – Батор]- 06.03.1969 года [Москва])
Монголия (mongolia)

31 января исполнилось бы 54 года Наде Рушевой, замечательной художнице, автору многих прекрасных рисунков – в том числе к роману «Мастер и Маргарита», по мнению вдовы Булгакова, лучших иллюстраций к этому произведению…
Читать далее...

Если удалила кого-то, кто хочет читать меня, отписывайтесь, верну!