…Я городил какую-то ерунду, я весь день угробил коту под хвост, я замерзал, смеялся, я почти ничего не ел и только пил и очень много курил.
- Как ты можешь рассказывать об этом с такой улыбкой на лице?…
Да, я почти весь вечер улыбался, даже когда рассказывал, как влетел головой в осину или как в скорой у меня вынимали четыре осколка из глаза – издержки любви соседских гопников. Я орал, что я-де самый красивый гей города, когда на меня плюнули с пятого этажа и крикнули, что готы – говно. Я тихо, с монашеской улыбкой подметал своё любимое место на окраине кладбища, а потом листья падали мне в ладони. Я перевёл целый коробок спичек, чтобы зажечь на ветру одну сигарету. Я не вымыл дома полы, а вместо этого разговаривал о прошлом и пил, пил, пил… Я говорил о себе в мужском роде, а никто уже не обращал на это внимания. Я материл водил, обрызгивающих нас грязью из лужи и стряхивал пепел на свой плащ, развязывал завязки на Натахиной кофте и рассказывал анекдоты о металлистах. Я рассматривал чужие рисунки и думал о том, что мне нечего дать ей почитать. Я ненавижу свои рассказы…

Музыка: Saturnus – альбом Martyre
Настроение: ну какому еще идиоту хочется плакать, слушая Saturnus?

16 сентября 2006

Всё утро меня обуревают странные, замешанные на горько-сладких впечатлениях чувства…
В тысячный китайский раз начинаю пост.
Что же было вчера? Вчера был замечательный поздний вечер с тремя коробками спичек про запас.
Всё дело в том, что я жива. Если бы не это, я не шла бы вчера быстрым шагом, освещая путь крошечным фонариком. Я не услышала бы слова о том, что она не знает, что делала бы без меня. Я не подумала бы о том же. Я не ловила бы губами ледяной воздух и не внимала бы лёгкому шуму, возникающему, когда ветер обрывает листья с деревьев. Мне не мерещились бы тихие шаги за спиной, нестрашные, но занятные, как детские сказки.
Жёлтолицая восточная луна смотрела в спину и пряталась за лёгкие перья туч, чтобы не видеть моего падения.
Нет ничего странного в том, что я снова забыла, какой сейчас день недели.
Мне нужно это алкоголическо-наркоманское счастье, чтобы были вечера на темнеющей опушке, где такой красный закат. Я давно уже не бываю пьяной, мне просто хорошо... Я много бы дала за то, чтобы эти вечера длились вечность… Чтобы однажды они не канули в лету, как канула та осень с гулкими шагами по разбитому асфальту, со смехом в тишине и верой в то, что слова могут быть искренними, а дружба – навсегда.
Тут нет никого, кому я могла бы верить и кто поверил бы мне.

Музыка: Flёur - Кокон
Настроение: надо достать советские спички - они не ломаются так легко.

12 сентября 2006

Сквозь сон слышала телефонный разговор… Как её звали? Марта? Марфа? Ах, Роза… Я всё равно её не помню.
Восьмой человек за год. Никого толком не знала, только как факт – был, умер…
…Сейчас он уехал и у меня есть моё утро, чтобы снова не допить кофе, глядя в запотевшее окно… Да, окна теперь запотевают, так что на них можно рисовать крестики, а потом стирать их во избежание лишних вопросов…
Надо же, - думаю я, - вчера ночью телефон чуть было не полетел в стену, когда я поняла, что sms придётся писать в лучшем случае самой себе. Как-то раз я уже писала себе sms-ки… Это было настолько странно, настолько выбивало из колеи, что я их быстро удалила.
Надо же, вчера всё было иначе… Утром, пронизанным холодом и светом, в страшный вчерашний день уже сложно поверить. Я смотрю на игру солнца на листьях осины, а солнце смотрит на мир, на город, растянутый пёстрой скатертью по холмам… Солнце видело эти холмы, когда тут паслись козы и мальчишки-пастухи валялись в густой траве… А сейчас оно видит асфальт, крыши, пятачки возделанных огородов…и снова асфальт.
В ста метрах кипит жизнь, машины носятся по гладкому, блестящему от росы полотну, а здесь всё разбито, запущено, фонарные столбы покосились, а в небо вздымаются неработающие спутниковые тарелки, двигатели-запчасти ещё советских времён; разбитые ветром и дождём, закопченные печные трубы и железные шкафы с нарисованной кем-то лет десять назад кособокой анархией. Гордые, потому что их не выбрасывают. Несчастные, потому что на самом деле не нужны…
Мой мир. Не такой, как хотелось бы. Слишком мёртвый. Слишком проржавевший. Но - пока что мой. Сколько бы я ни открещивалась от него.
…Я думала, ты выдержишь дольше, дарлинг… Да, в мыслях я всё ещё называю тебя так, но теперь это слово за километр отдаёт сладковатым душком разложения и издевки.

Музыка: Aeternitas – Graduale

11 сентября 2006

Возможно, с прошлого раза, когда я была тут, что-то действительно изменилось. Деревья встали ближе друг к другу, коснувшись друг друга пальцами, или трава стала выше, или просто листва потемнела? Наташа сказала, что всё такое же, как и было, «это просто у тебя мировоззрение изменилось». Да, я была тут словно много веков назад, с другим человеком и в другое время года… Это многое значит.
И мне не давали загрузиться, уйти в себя, наверное, это было к лучшему… Всё та же бессмыленная улыбка, отжог в автобусе, когда Наташа билась в тихой истерике, а мне было совсем не смешно от своих шуток…
…Хорошо, что моя куртка оказалась игваздана какой-то дрянью и я одела плащ… Но даже в нём было холодно сидеть на останках скамейки. Ветер, дувший с юга, был вначале приятно-прохладным, но потом превратился в ледяной. Я поняла, что лето закончилось, когда у меня замёрзли руки. Впрочем, живя в промозглом железо-бетоне, где нечем греться, к холоду привыкаешь, и, когда его нет, начинаешь ощущать себя не в своей тарелке. Честно говоря, лет с двенадцати я воспринимаю лето, как какое-то недоразумение… И, когда столбик термометра в сентябре опускается хотя бы до десяти градусов, мои чувства приходят в норму, я понимаю, что вся эта ерунда с жарой, слепящим светом и пылью закончилась, а впереди будет что-то привычное и милое сердцу…
…Теперь я знаю, что осень начинается, когда обостряются чувства… Когда ветер слишком быстро гонит по небу серые облака, а поверхность воды расцвечивается то светлой сталью, то тёмным свинцом… Когда спичек остаётся меньше, чем сигарет и приходится прикуривать одну сигарету от другой…
Пожалуй, нехватка спичек была нашей самой большой проблемой за вчерашний день.

Музыка: Flёur – Небо Хочет Упасть

10 сентября 2006

Хочу вернуться назад, в эту проклятую весну 2005-го…
Постоянная депрессия, хуже которой не было, стрижка «карэ», одна сигарета раз в месяц на дальней улице среди снега. Ненависть, бледное отражение.
Мягкие стены тёмно-розового цвета, очень противного. Зелёный свет в конце гулкого коридора, стекло с неровной поверхностью… За окном – снегири, а внутри – тишина, мёртвая, давящая, только с лестницы иногда шаги и разговоры. Ждать…
Встречи с Наташкой на солнечных улицах, когда мы еще не были знакомы, но позже она говорила, что обратила на меня внимание еще в те дни, видя мельком на улицах весеннего города. А я её не помню вовсе, помню – только свет и лёд, боязнь подскользнуться и упасть, и что никто не спросит "вы не ушиблись?". Размытые чёрные силуэты не спрашивают.
Я хочу всё это вернуть. Только я не скажу, зачем.

Музыка: Theatre Of Tragedy – Cassandra

6 сентября 2006

Двенадцать дней до осени…
Мир даже пахнет по-другому…
Пахнет усталостью, пронизанной насквозь солнцем…
Пахнет старыми деревьями…
И ещё далёким-далёким ветром…
Предчувствие прогулок по кладбищу, с шуршащей листвой под ногами…
Солнце сквозь пальцы, сквозь волосы и листья…
Предчувствие спокойных дней, когда неясно, что сейчас - утро или вечер, только листва всё больше и больше осыпается…
Предчувствие других, холодных и дождливых дней, когда вечерами живой ветер гуляет в темноте между крыш в центре города…
И я хочу к нему…
Хочу жить…
Только вот каждую осень мне кажется, что всё позади, что лучшее - прошло, а впереди будет только потерянное время…
И я в нём тоже потерялась между строчками на экраине и запахом закончившихся духов…
Удалить номер из записной книжки… Чтобы не срываться и не писать уничтожающие мою гордость sms…
В высшей степени дурацкая перестраховка: я ведь помню его наизусть…
Несколько раз нажать на кнопки…
Жаль, что из сердца так просто не вычеркнешь.
Не хочу возвращаться.
Больше никаких сказок с хорошим концом.
Выключила телефон.
Не хочу.
Я умею жить в одиночестве. Этому невозможно не научиться за всю жизнь…

20 августа 2006

…Я знаю теперь точно: упрямство вознаграждается… Когда о тебя больше полугода вытирают ноги, ты становишься кем-то вроде родственника. А между родственниками возможен инцест…

Шагрин остаётся только нервно покурить в сторонке.

Музыка: Die Verbannten Kinder Eva's

17 августа 2006

Я очень труготичный - хожу летом в осеннем плаще, да ещё и умудряюсь в нём мёрзнуть…
За спиной, в конце улицы - кажется, он вот-вот зацепится за провода - висит огромный полумесяц, идущий на убыль… Скоро он растает и тут же возродится вновь, как птица феникс… Как я…
В низине за линией электропередач моментально коченеют руки. Мысли уносят куда-то вдаль и уже нет разницы, в какую сторону идут ноги - всё равно я знаю эти места лучше, чем кто-либо другой…
Солнце, все предыдущие дни высвечивающее сквозь листву косыми красными лучами тропинку и резные кресты, теперь прячется за тучи. На этом месте всё так же темно, как и почти год назад. Всё те же густые деревья, липы с чёрными стволами, склонившие ветви низко к земле…
Всё те же крашеные белым поребрики у братских могил, и всё те же прошлогодние хрупкие листочки, на которые скоро упадут листья этой осени…
Вдалеке горит красным вышка - билайновская? - и по окраине Сушанской ездят эти отвратительные автобусы…
Всё так же, как и когда-то, может быть, очень давно, а может, это было только вчера… Только вот нити порвались, как разрывались на ветру сверкающие паутинки прошлой осенью, когда мы даже не были знакомы… Было время сидеть на крыше, было время блуждать среди оград, заглядывая в глаза мёртвым существам и слыша карканье ворон… Оно ушло, а то, что придёт снова, будет уже другим… Наверное, нет ничего сложнее, чем похоронить для себя живого и убедить себя, что прошлое не возвращается… Всё, что можно подделать и вновь восоздать, может быть, станет лучше… а может, хуже… но оно будет другим… И ты уже больше не скажешь мне, что я когда-то слышал, а я не отвечу то, что хотел сказать, но не смог… Как же глупо всё получилось.
Когда-то я был наилучшим выбором, а теперь стал только кем-то посторонним, о ком скажут мимоходом и с кислым выражением лица, дающим понять, что я не существую.
И, встретившись случайно, услышим только сухое «привет». И ты, и я. Больше никаких просьб и обязательств.

Музыка: Draconian - Daylight Misery

2 августа 2006