Это цитата сообщения ИРИШКА_ЦАРИЦА Оригинальное сообщение
обожаю эти стихи))))))
По стене ползет паук,
А за ним еще один,
Ну и пусть себе ползет,
Может он его жена.
Раз, два, три, четыре, пять
С детства с рифмой я дружу...
По реке плывет стеклоо
Деревянный как кирпич
Hу и пусть себе плывет
Нам не нужен пенопласт
По реке плывет топор
Из города Чугуева
Ну и пусть себе плывет
Железяка .....ржавая
А муха тоже вертолет
Но без коробки передач,
И по стене ползет пельмень
Он волосатый как вода
И деревянный как стекло....
Уронили мишку на пол,
Оторвали ему лапу,
С корнем вырвали язык,
Перерезали кадык,
Откусили ему пальцы,
Оттоптали ему яйцы,
В ухо штопор закрутили,
По мозгам кувалдой били,
Финкой пузо распороли,
Спицей письку искололи,
В глазки тыкали иглу,
В жопу вставили метлу,
Сердце дрелью просверлили,
Ушки нахрен откусили,
Ножки отдавили дверью,
В детском садике веселье!
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Все равно его не брошу
Потомучто потерпевший.
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
А скинхэдам, говнюкам,
Толстой палкой по бокам!
Ну а Гитлер, паразит,
В Адском пламени горит!!!
Если видишь: а картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;
Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит это не картина,
А какая-то @@@!!!
,
Это цитата сообщения ИРИШКА_ЦАРИЦА Оригинальное сообщение
веселые фразы на настроение в асе
СУПЕР) ВСЕМ В ЦИТАТНИК) - МОРДОЧКИ ПОД КАЖДУЮ ФРАЗУ ПОДБИРАЙТЕ САМИ) а все остальные в вашем айсикью будут вам завидовать) гарантирую) проверено) начали:
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?
Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
Объявление в Сбербанке: <Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять!>Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую
Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"
У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня. )))))
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Милый, я так люблю, когда ты гавкаешь!
Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
Разбуди свою совесть, позвони же мне!
Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости...
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю, и... снова смеюсь!
Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.
Любимый, таких как ты, не было, нет и не надо!
Парни, что часы.
Их каждый день нужно заводить.
Надоели критические дни? Смени пол!
Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Дам совет тебе подруга:
Никогда ты не робей,
Если парень изменяет,
Подходи и в морду бей!
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
Тебя сейчас послать или по факсу?
хочешь я тебя согрею? тогда сядь на батарею)
Ты не хочешь видеть меня? ну ты приходи- я выключу свет!
Паша ,не стриги ногти на ногах! обещали гололёд!
Вова, пришли мне срочно факс!! у меня кончилась туалетная бумага!
Внимание! Акция !Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. поздравляем! вы разговариваете бесплатно!!!
ТЫ бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное ЧУДОВИЩЕ!
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Жаба.
Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.
Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.
Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.
Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...
Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
Клизма. Знай свое место.
- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!
~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца,когда ты рядом.
------------------------------------ а это его биение в твое отсутствие.
Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.
Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :)
Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь.
Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайперша!
Носки нужно считать
Это цитата сообщения slsdream187 Оригинальное сообщение
Попробуете свои силы и отгадаете загадку?
Дерзайте...
[показать]Идеальный мужчина, идеальная женщина и Дед мороз ехали в автомашине.
Они попали в ДТП, и уцелел только один человек. Кто именно?
Скажите вслух и смотрите правильный ответ ниже.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Идеальная женщина - только она существовала с самого начала.
Известно, что Дедов морозов и идеальных мужчин не бывает.
Женщины теперь могут вернуться на главную страницу...
А мужчины читают окончание шутки (ниже).
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вы уверены, что вы мужчина? Тогда смотрите еще ниже.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Итак, раз нет Санта Клауса и нет идеального мужчины, машину вела женщина.
Это объясняет, почему произошла авария.
Мужчины читают ниже.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Если вы женщина, и всё еще читаете тут, это говорит о том, что...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ЖЕНЩИНЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЮТ ТО, ЧТО ИМ ГОВОРЯТ!
Это цитата сообщения slsdream187 Оригинальное сообщение
Кое что о граблях...
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Это цитата сообщения Дьяволо Оригинальное сообщение
СЕРДЦА НАШЛИ ДРУГ ДРУГА
|
Это цитата сообщения Zloe_MoLoKo Оригинальное сообщение
Украина: Бедность, Наркомания, СПИД
Это серия снимков, отснятых более чем за 10 дней в 4 городах через Украины. Она была бы невозможна без помощи украинцев, избавившихся от наркозависимости, а также больных СПИДом - без них у меня не было бы доступа к тому, что я снимал. Было бы недобросовестно с моей стороны не поблагодарить этих необычных людей, которые каждый день нашей совместной работы перемещали меня по их часто ужасающему миру. © Brent Stirton
Нелюбителям жестоких фоток не смотреть.
Это цитата сообщения Paranormal_Zone Оригинальное сообщение
Факты о болндинках.
[показать]1. среднее количество волос на голове блондинки превышает 150000, что почти вдвое больше, чем у темноволосой женщины.
2. исследования показали, что блонди чаще других страдают заболеваниями желчного пузыря.
3. 39% российских мужчин предпочитает блондинок.
4. 1 кг светлых человеческих волос в Лондоне стоит не менее 700 фунтов стерлингов.
5. 49% опрошенных американских блондинок искреннее считают себя наивными девушками.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
75 идей как изменить жизнь к лучшему!
[436x636]Сентябрь - пожалуй лучшая пора для начала новой жизни!Сейчас можно взять и перевернуть все, словно лист бумаги, начать писать свою жизнь заново, словно с чистого листа. Готова?
Тогда 75 идей, как изменить жизнь к лучшему тебе очень даже пригодятся.
Читай, запоминай, действуй!
1. Почаще смейся или хотя бы улыбайся!
2. Избавляться от привычек – хлопотно, но им можно и нужно «изменять»…
3. Ты пунктуальна? Опоздай на работу и с невинным видом скажи, что проспала.
4. Никогда не приходила на службу вовремя? Появись в офисе раньше всех!
5. Часами «висишь» на телефоне? Попробуй один вечер «помолчать». Представляешь, сколько новостей накопится к завтрашнему дню!
6. Обедать в одном и том же кафе – скучно. Открой для себя уютный ресторанчик.
7. После работы не спеши домой. Пройдись по магазинам или просто погуляй.
8. Не обязательно ждать выходных, чтобы сходить в театр или кино.
9. Попробуй делать подарки без всякого повода – это так здорово!
10. Придумай безобидный розыгрыш. Он внесет разнообразие в повседневность.
11. Иногда очень полезно делать то, что ты считаешь вредным…
12. Есть на ходу – некрасиво? Купи хот-дог и с удовольствием съешь его на улице.
13. Кусочек шоколада не испортит фигуру и «подсластит» неприятный разговор.
14. Погримасничай перед зеркалом. Смешные рожицы поднимут настроение.
15. Даже если сидишь на диете, позволь себе чашечку кофе со сливками.
16. Учись радоваться мелочам… потому что из них и состоит наша жизнь.
17. Зайди в цветочный магазин и выбери самый красивый цветок.
18. Читай журналы! Там всегда можно найти что-то интересное.
19. Давно не танцевала? Сходи на дискотеку или в ночной клуб.
20. Достань с антресолей ролики, надень наколенники и покатайся.
Это цитата сообщения Ale-Ksandr Оригинальное сообщение
Смайлу ЮБИЛЕЙ
Настроение сейчас - Так се
Люди! Сегодня самым распространенным значкам (смайликам) исполнилось 25 лет со дня их основания!
Респект тому, кто придумал эти рожицы!
и др.Смайликами (от smile — улыбка) в Интернете называют значки, составленные из знаков препинания, букв и цифр, обозначающие какие-то эмоции.
Вы думаете, что смайлик — это такое же изобретение всего человечества, как и колесо? Ничего подобного. У смайлика есть автор. Впервые жёлтую улыбающуюся рожицу нарисовал американский художник Харви Болл в 60-е годы,
принято считать что основателем смайла является Скотт Фальман. Он предложил своим коллегам использовать значок :-) в качестве «joke marker», чтобы отделять шутливые послания от деловых…
11:44 19 сентября 1982 года — и принято считать минутой рождения «смайлика».
А 1 октября принят международный день улыбок!
Смайлики рулят!
Это цитата сообщения Ale-Ksandr Оригинальное сообщение
Может Вам будет интересно...
[282x507]Настроение сейчас - Теперь стало легче! )))
ДАМСКИЕ НЮНИ
Проявление слез среди парней, всегда вызывало неодобрительную реакцию и высказывания типа "ведет себя, как баба".
Тогда, как девушки очень часто и умело используют эту вредную привычку, во имя осуществления своих сугубо феминистических планов твоими же руками. Стоит Вам в очередной раз отказать ей в чем-нибудь, как в ход пускаются дамские нюни, и Вы вмиг обезоружены и готовы на исполнение любых её прихотей.
ПОБОЛТАЕМ?
"Наверно телефонную связь придумал самый настоящий мужененавистник" - мелькает у парней в мозгу, когда в фиг его знает который раз за последний час, из трубки слышится приветливый голосок Вашей девушки. Этот назойливый звонок почему-то раздается именно в тот момент, когда Вы решили пройти со смаком очередной уровень в своей любимой компьютерной игре, взялись бренчать на гитаре или взялись смотреть футбол. И Вы знаете, что когда поднимете трубку, разговор затянется, как минимум на 2 часа. В этот момент мы понимаем - это неизбежное явление в наших отношениях. Вам начинает казаться, что она любит не вас, а многочасовой процесс занимания телефонного эфира.
ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ
Она нередко встречается со своей подругой, чтобы поболтать о разном. Да вот только все разговоры только об одном - они каждый раз начинают перемывать косточки очередного кавалера вот этой самой подруги. Иногда Вы даже начинаете верить, что всё так и есть, и всё мужское население не имеет права на жизнь. Наверное, когда такие встречи проходят без Вас, то Вы тоже попадаете под обстрел метких словечек лучших подружек.
Вывод:
Порою, взглянув на всё это, мы ужасаемся и невольно начинаем думать, что нормальных девушек просто нет. Часто такой критический анализ приводит к банальному презрению к нашим спутницам. И мы уже перестаём верить во что-то прекрасное, что когда-то ассоциировалось у нас с женской половиной. Хотя... Женщины были, есть и будут такими всегда. И, может, стоит просто смириться? Ведь как ни крути, мы без них никуда.
Это цитата сообщения Richard_Bernstein Оригинальное сообщение
Анекдоты. Часть-2. ))
Настроение сейчас - Ржачное ))
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…
Ехали на последней электричке с моря, машинист видимо подустал за день. Когда остановились, он пробухтел обычную инфу, типа приехали на конечную станцию и неожиданно добавил игривым голоском "Трамвайчик едет спать
Anchella: Не от меня зависит, когда авторы получают свои гонорары! Я только редактор, когда будут деньги, тогда и заплатим!
Alex: хорошая же политика у вашей редакции
Alex: вы, кстати, обещали еще на той неделе все выплатить
Anchella: Это зависит не от меня, а от нашего издателя, говорю же, когда дадут денег - тогда и заплатим. Плюс, мы сначала платим зп, а потом уже фрилансерам.
Anchella: слууу, а ты не помнишь, как звали говорящие мозги из черепшек-ниндзя?????
Anchella: ой
Anchella: Алексей, простите, пожалуйста, я окошком ошиблась.
Alex: да ничего страшного. мозги были пришельцем и звали их кренгом. а какой у вас любимый персонаж? мне всегда микельанджело нравился
Anchella: :) а мне леонардо больше всего
Anchella: короче так
Anchella: приезжайте за гонораром завтра часам к трем, ок?
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
-Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
-Ты моё солнышко, родился мой маленький!"
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
-Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!"
Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...
Я уезжала на неделю и когда собиралась ему позвонил его друг. Я на бумажке написала ему : "Позвони Глебу". Приезжаю через неделю смотрю лежит ета бумажка и на ней написано : "нахрен?!"
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
- Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии...
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
– И в случае войны по чему будет нанесен первый удар?
– По штабу НАТО – получил он беспристрастный ответ.
– Но штаб НАТО ведь в Париже!
– А мы не по Парижу, мы по штабу НАТО.
Табличка в маршрутке:
Вас обслуживает водитель Молибога И.В.
все думал что в тайланде надо осторожнее, а то укурюсь и прое*у самолет в москву... в итоге нажрался и прое*ал самолет в Таиланд
ForumMatrix: Опрос:Вы девственник?1-да,2-нет.
Simon: 2
BloodFox: 2
Bond: 2
ForumMatrix: C рукой не считается.
BloodFox: 1
Simon: 1
Bond: 1
Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.
Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
сц$ко сосед взорваный. Приобрёл лысую кошку повесил ей на шею золотой браслет а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО"
"Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН и малая нация исчезает. Когда же спорят
Это цитата сообщения Мора Оригинальное сообщение
Без заголовка
- Я не рыжая - просто всегда во всем виноватая
- Я не брюнетка - глаза протри
- Я не зеленоглазая - глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая - я просто не завтракала
- Я не толстая - я просто ужинала трижды
- Я не маленькая - на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая - просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель - и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не Венера - во мне нет ничего венерического
- Я не красива - я черррртовски мила
- Я не обжора - я гурман
- Я не пьяница - просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно
- Я не феминистка - я просто умнее
- Я Вас не умнее - просто Вы тупее
- Я не высокомерная - я брезгливая
- Я не кокетка - я так не умею
- Я не шалава - я невеста
- Я не б%!дь - я просто всем верю
- Я не фригидная - просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва - я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
- Я не продажная - я просто не мелочусь
- Я не принцесса - но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах - но точно знаю КАК НАДО
- Я не б%!дь - у меня просто жизнь не сложилась
- Я не ненавижу попсу - я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы - просто у меня был трояк по астрономии
- Я не работоголик - я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей - у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак - на работе у меня полный порядок
- Я не карьеристка - у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не последняя сука - ко мне никто не пристраивается сзади
- Я не б%!дь - я женщина в творческом поиске
- Я не девка - я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
- Я не раззява - хотя нет, я раззява
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля - я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля - просто носки легче купить, чем постирать
- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая - я домовитая
- Я не жадная - мне просто денег жалко
- Я не начитанная - я читаю Маринину
- У меня не дурной вкус в литературе - я просто читаю все
- На меня нельзя положиться - все равно соскользнете
- Я не вру - я сочиняю
- Я не вру - я просто хорошо сочиняю
- Я не старая, я просто про возраст вру
- Я не б%!дь - я просто одна спать боюсь
- Со мной не пропадешь - но горя хапнешь
- Я не тимуровец - но аморальную помощь оказываю
- Не смотрите на меня ТАК - все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент
- Я не пьяная - я задумчивая
- Я не серьезная - мне скучно
- Я не трезвая - я такая всегда
- Я не курю - не дают
- Я не Пушкин - я Белинский
- Я не туплю - я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю
- Я не б%!дь - я просто расслабилась
- Я не использую дрянные аргументы - просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не б%!дь - успокойтесь, вот вам телефончик, там обслужат
- Я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день
Прочитать целикомВ свой цитатник!
Комментарии (7)Комментировать
Это цитата сообщения Бука_Грозная Оригинальное сообщение
Ссылка
Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.
Это цитата сообщения симпатюга Оригинальное сообщение
Пrиветиk!!!
[187x280]Настроение сейчас - нормальное...
вот стишок... кому помнравитса, оставте коменты... плиз!!!
Забудь все прошлое со мною,
Забудь меня, не вспоминай.
Мое ты имя с простотою
Другим на смех, не называй.
Шутил смеяся надо мною
Ты думал я совсем глупа,
Возможно я не хороша собою,
Но ведь должна же быть душа.
Забудь мое лицо, мою походку,
Забудь скорей мои глаза.
Забудь как я тебя любила,
Забудь на век и на всегда.
Это цитата сообщения симпатюга Оригинальное сообщение
стифок...
Если не можеш - не обещай,
Если не хочеш - то не прощай,
Если не любиш - просто скажи,
А если любиш - то тодкажи!
Если не нравлюсь - то извини,
Если не нужна - то не звони,
Если обидела когда-нибудь
Просто люби или забудь.
Если забыл - не вспоминай,
Если всё помниш - не забывай,
Если любиш - просто люби,
А если играеш - то отпусти...
Это цитата сообщения симпатюга Оригинальное сообщение
Без заголовка
Настроение сейчас - очень класное :)
Любовь нельзя сравнить с чем-то одним. Это как сладкий торт, как конфета, тающая на губах – мгновения, доли секунды, но они не забываются. Это и страх и радость вместе, словно ты теряешься в пространстве и реальности, теряешь лево и право, верх и низ.… Это будто равновесие на тонкой проволоке. Когда видишь его лицо, хитрость в глазах, очертания его тела, когда застываешь в нерешительности – он ли это? Но ты не сможешь ошибиться, даже если захочешь – всегда будешь знать, это он… и тогда вырастают крылья, глаза распахиваются, и ты глотаешь воздух, не смея двинуться с места. Это же ОН!!!
Самые ласковые слова сами срываются с уст – ЛАПОНЬКА, СОЛНЫШКО…
Ты тонешь в его обаянии, ты растворяешься в его глубоких глазах. И ты… перестаёшь быть собой – ты становишься зрением, чтобы рассмотреть каждую клеточку, ты обращаешься в слух, чтобы жадно ловить каждую нотку, каждый вздох, каждый перелив ЕГО голоса… Ты стоишь в изумлении и хочешь продлить этот миг, эту минуту с НИМ… Тебе ничего не хочется, тебе больше ничего не дано – только божественное, волнующее и необычайно приятное чувство – ЛЮБОВЬ.
И ты можешь молчать, тихо мечтать о предмете любви.… А можешь раскричать о ней всему свету и верещать при упоминании, при одном его имени – это ничего не изменит. Все уже знают. Все знают по глазам. Они считают тебя чокнутой, двинутой, сумасшедшей – тебе всё равно. Разве можно на что-то поменять ЕГО?!! Разве можно ради них ЕГО потерять?!!
Это цитата сообщения симпатюга Оригинальное сообщение
Без заголовка
[251x400]Настроение сейчас - . . .
- Пойми...
- Понять? Да нет. Я не сумею.
- Живи...
- Нет времени. Ты излагай быстрее.
- Цени...
- За что? В тебе ведь смысла нет.
- Люби...
- А будет ли взаимности ответ?
- Мечтай...
- Зачем? Мечты лишь убивают!
- Прощай...
- Скажи: а все меня прощают?
- Иди вперед...
- Но лень мне рушить стены.
- Доверься...
- Не могу... А вдруг измена?
- Так постучи.
- А если вход закрыт?
- Так отдохни.
- Но времени лимит...
- Так измени меня!
- А ты готова? Правда?
- Тогда прими меня!!!
- Стараюсь. Жить ведь надо...
Это цитата сообщения slsdream187 Оригинальное сообщение
Всех с Пятницей)))
- Знаешь, милый, мне так хотелось бы купить "Жигули". Ну, или хотя бы "Запорожец". Повидали бы свет!..
- Этот или тот? - спросил муж. [показать]
-Ты где был?
-Дорогая, ну ты же у меня умница, придумай что-нибудь сама!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Стасика, который с упоением что-то малюет:
- Стасик, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...
Вчера с отцом чиним нашу десятку, вс? сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "з%:?ись"...
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
[550x397]
Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!
Разновидности выхухоли:
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
Хохухоль - украинская выхухоль. (chuckle)
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой? [519x304]