Завтра к первой паре..зачет..а потом бегом на съемки..
еще надо уламать одного препода, чтобы поставила мне аттестацию..
не представляю с какой рожей я буду сниматься..

Все надоело..
Жизнь иссякла,
Любви венок не суждено надеть..

Дети пишут богу...
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.
Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.
Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл.
Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.
Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать ? Наташа, 2 кл.
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.
Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл.
А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 кл.
Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.
Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.
Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.
Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.
Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.
Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.

Случаи в автомагазине(Россия)
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомудию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.
В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”.
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию. Далее много других абсурдных законов о сексе разных стран.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским.
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.
В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".
В Ливане мужчине разрешено иметь секс Читать далее...

что там про гламур..

[433x600]

нравится мне вот эта картинка..
[500x386]

я смотрю у всех бурные выходные..сюдя по тому, что никто не заходит..
хотела что-то умное сказать..не помню..
видимо мне это не дано..

Решила в клуб не ехать..мне очень много делать..эта неделя аттестационная..не хотелось бы вылететь из вуза, не дожив до первой сессии..

вот у меня так всегда.. только находясь в клубе, вспоминаю, что надо было сказать об этом мамочке..
[350x352]

ехать в клуб..или не ехать..блин, неделю назад мучалась с тем же вопросом..

Звезда то появляется, то пропадает..

Зато, после ого, как она ушла,
Наша неуверенность в себе прошла:
Мы на всех наплевали,
Слабых людей уважать перестали..
Мы шли прямо, напролом,
Обходить кого-то нам было влом.
Мы до сих пор не встретили того,
Кто был бы нас сильней,
Кто бы на место нас поставил,
Кто уважать себя заставил..
Нам стало житься веселей:
Мы внутренне и внешне изменились,
Как будто демоны во всех вселились..
Снаружи-мы похорошели,
Зато в душе мы почерствели!
И никого мы не боялиь,
Мы всем врагам в лицо смеялись..
Нас кто-то обожал,
А кто-то ненавидел,
Но равнодушных лиц, никто из нас не видел!
Вокруг нас всегда было много парней,
На зависть тех жалких, убогих блядей!
И каждая из нас ощущала,
Что толпа ненависти ее окружала..
Но ваша ненависть для нас пустяк,
Всегда было и будет так!

смотрите-ка еще одна звезда..и откуда они берутся?
а мне и без них хорошо..

Я многое у вас взяла,
И не одну дорогу с вами я прошла,
И много наша дружба испытала,
Но, как ни странно не пропала,
ясказать по-правда-я не ожидала,
Я думала мы раньше разойдемся,
Я верила, что мы в тупик упремся!
Но мы осталися,
Как и были в четвером,
Да, я помню, мы много ругались,
Но друг друга прощали потом..
Никто не верил в нашу дружбу,
Все думали, что зря себя мы убеждаем,
Что никого не потеряем,
Все говорили:"Ушла одна-уйдет другая!"
А мы молчали,проклиная..
Мы ненавидели за эти их слова,
Но промолчали все тогда,
Мы промолчали,ведь правдой это было,
А сердце навсегда обиду сохранило..
Не знаю, почему она ушла..
Быть может, дщругое счакстье для себя она нашла?
Я до сих пор ее не понимаю..
И в пятером могли бы мы общаться,
Нам не зачем словами громкими кидаться..

Случайные знакомства,
Случайные встречи,
Никакого потомства,
Так, чисто, чтобы скоротать вечер..
Никаких потерь,
Никаких переживаний..
Не хочешь не верь,
Просто побудь с нами!
Просто забудь обо всем остальнном,
Свои проблемы решишь потом..
Когда нас не будет рядом,
Когда, возможно, слезы будут сыпаться градом..
Нас не волнуют чужие переживания,
Нас не беспокоят воспоминания,
Мы живем одним днем,
Нас не волнует, как мы умрем..
От этой жизни все возьмем..
Потом, скорей всего уйдем,
Уйдем и не вернемся никогда..
Но знаю-ты нас запомнишь навсегда...
06.06.06

Кстати, нашла свой любимый бар!!!Так рада..мы раньше туда с девченками постоянно ходили, там иностранцы вечно тусуются, т.к. владелица-американка!!!потом мы почему-то перестали там сидеть, а когда решили туда зайти выяснилось, что он закрыт!!!И вот сегодня усидела его рекламу в журнале!!!!

Вот, интересно, те кто поступили в институт, представляют кем они будут работать..лично я-нет!
Я даже не знаю, кто такой политолог!
А вообще, я выйду замуж!
И открою салон красоты!
Или благотворительностью займусь..

Блин, так плохо грузится,все время появляется ошибка 503..
а..
сегодня сходила на пол пары а потом два с половиной часа просидела в универе ожидая сдачу типовика, а он препод позвонил нашей старосте и сказал, что не приедет!
Типовик, конечно сама делать не стала, заплатила одногрупнице..

Смотри-те ка новая звезда и новая симпашка!Всем спасибо!Всем оч рада!
Всех люблю!