1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то
же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным
играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу,
литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем
бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ:
"Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

Я вообще не в состояние думать..начиная с четверга-дни смешались..притом почему это произошло у меня в голове-это понятно(слишкон много событий), а вот почему мой телефон говорит мне, что сейчас воскресенье?..я наконец-то созрела, чтобы рассказать про вечеринку..она прошла классно..я, конечно, могла бы познакомиться с кучей прикольного народа..если бы кое-кто не ходил за мной весь вечер(ладно, я не злюсь)..
утро пятницы прошло прекрасно..мы дошли пешком из клкба до моего дома..поболтали минут 40 во дворе(ну кто болтал, а кто сидел и мерз)..ровно в семь утра я ушла..а через 2 часа (т.е. в девять) я уже была в купчино, на чьей-то квартире и пила текилу..вообще-то я еще собиралась на третью пару (допуск до экзамена написать)..но была просто не в состояние..
[340x500]

все хорошо..я все еще жива..как вы?
[460x620]

на самом деле хотела написать про то,как сходила в клуб,но есали честно-нет сил..
поэтому вот:
МЫ НЕ ТАКИЕ

15 вещей, которые девушки не делают принципиально.То есть иногда мы их все-таки делаем. И даже получаем от некоторых из
них удовольствие. Но и тогда мы все равно понимаем, что они являются
явным нарушением негласного Кодекса Поведения с Мужчинами, которого все
мы стараемся придерживаться. Стараемся. Да. Пусть это и не всегда
получается.
1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Чтобы у тебя не создавалось обманчивого впечатления, что я отношусь к
этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Нужно же тебя помучить!
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, сто пятьдесят пятое,
не в математике ведь счастье…
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные
линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные
факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь
результаты этих нау3чных изысканий при себе. Профессиональные
иллюзионисты, знаешь, тоже теперь не могут , когда секреты их фокусов
становятся достоянием широкой публики.
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все
самое интересное происходит именно на третью ночь – Вия вам приводят… Но
должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых,
как ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными
принципами?
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть
самого пустячного.
Придумай хоть что-нибудь. Предложи напоить уникальным, изысканным чаем
сорта «Липтон» в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать
самоучитель игры на волынке. Попроси помочь передвинуть холодильник. Мне
нужна отмазка для совести.
6. Мы не звоним тебе раньше чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же
вечером! В крайнем случае, на следующий день. И по-хорошему мне вообще
бы не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью
набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не
звонишь. Вариантов имеется три: а) ты умер; б) я тебе не понравилась
(лучше бы ты умер); в) ты стесняешься, потому что ты робкий и
неуверенный в себе. Вот в расчете на вариант «в» я и позвоню. Но не
раньше чем через 72 часа после нашей встречи – я буду сидеть над
телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.
7. Мы не говорим, что у тебя слишком маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение
отношений. С нашей точки зрения, такое признание – это последний рубеж.
Использование ядерной кнопки – последний взрыв перед концом света. В
крайнем случае, мы можем выдать тебе что-нибудь в роде «ну… он не очень
большой, но такой чудесный!!! »
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картинки с голыми
мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа, ты что не знал? Я же,
как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.
9. Мы никогда не скажем: «Милый, я не поеду сегодня с тобой, потому что
не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые удобные
старенькие трусы с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция области бикини
у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего ».
Я лучше наплету тебе какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила
получше разобраться в наших с тобой чувствах.
10. Мы не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле
испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот
мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно
могла и не пикнуть, даже испытав десять оргазмов подряд. Но нужно же мне
как-то тебя подбадривать! Ну и вообще – чем больше в спальне звуков
страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного
звукового оформления? Все самой приходится.
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться
на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно
и тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что
тебя интересует как минимум три… нет, даже четыре).
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом.
Ну, разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия. Во всех
остальных случаях милосердие не работает: я не настолько стремлюсь нести
людям добро.
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот твоей машины и начала
азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь
смотреть порнофильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не эта неприятная шведская
женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на Читать далее...

Все!Сейчас быстро в ванную..птом встречусь с другом(может уговорю пойти со мной?)..потом к другим друзьям в кафе..потом в клуб..а завтра 3ей парой зачет..
моя сестра, сказала, что я "в клубах прописалась"..
да, по ходу меня выгонят из дома за не посещаемость..

Вот классная тема..давно хотела выложить..
[602x445]

Поздравляю с Днем Географа!
Всех!
Себя впервую очередь..

Бесят все..почему нельзя точно определиться идут они в клуб или нет!
Вообщем-то мне все равно:не пойду завтра-пойду послезавтра с другим факультетом..
но завтра же у меня личный празник..и я буду скучать..
[457x291]

В состоянии немотивированной эйфории я спускаюсь к машине. Их трое: один за рулем, второй рядом, третий на заднем сидении. Там же сидит одногруппница. Усаживаюсь, захлопываю дверь. Едем, болтаем. Вечереет. Автомобиль начинает отдаляться от города и поднимается в гору, по направлению к лесополосе.
    - Парни, а куда вы нас везете?
    - Развлекаться.
    - А почему так далеко от города?
    - Так надо.
Повисла тишина. Шепчу на ухо одногруппнице:
    - Они вообще кто такие?
    - Не знаю. Вот этого Олег зовут. Где живут, чем занимаются — ничего не знаю. Проносится мысль: "Вот идиотка! (И я, и она.) Сейчас нас изнасилуют и убьют". Бросило в пот. Водитель оборачивается:
    - Что же вы, девочки, к малознакомым мужчинам в машину садитесь?
    Одногруппница — с вызывом:
    - А мы сейчас выпрыгнем!
    - Дверцы заблокированы.
    - Ну, вы же не собираетесь нам ничего плохого делать?
    - Очень даже собираемся. Гы-гы. Мы поэтому вас так далеко и везем.
    - Надеюсь, вы все-таки шутите.
    - Надейся.
Минут пятнадцать ехали молча. Машина поднялась на гору и остановилась вблизи леса. "Выходите, девушки!" Выползаем на полусогнутых. "Что, испугались? А мы вам ночной город хотели показать. Посмотрите, как он с горы красиво смотрится, весь в огоньках! Ну что же вы плачете, девушки? Мы пошутили!"

история, конечно, не из моей жизни..но мы с девченками, честно говоря не далеко ушли..
пока не нарывались..
[500x284]

Вот, нашла тут кое-что:это ответы мужчин и женщин на вопрос "о чем молчит сильный пол"
Мужские ответы
Умные молчат о глупости и пошлости
О том, что снег холодный
Мыслей нет, и лень думать
О жизни, смерти и любви
Об ошибке
О глубокой усталости
О том, что все надоело

Женские ответы
Точно не о любви
О поле, где играют в футбол
О речке, где водится окунь
О хоккее, боксе и биатлоне
О новом олимпийском чемпионе
О машине, которая во дворе мерзнет
О соседке по лестничной клетке
[640x480]

Нет, до универа не доехала..
На меня, оказывается, обиделся парень подруги, хотя я его и не видела уже дня 3..потому что нефиг читать чужие смс..
в четверг идем в клуб..я еще так и не поняла в какой именно..но все равно идем..

Мысли прокурены,
Голос простужен..

Но такой позитиф!!!
[391x300]

все будет хорошо..я узнавала..
[420x345]

Тупой и ещё тупее!
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что \"это вредно для их здоровья\".
Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это \"оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада\".
Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: \"Помилуйте, да она ж беременна!\" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: \"Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!\" \"Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм\" - сказал доктор. \"Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку\".
Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: \"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!\"
[500x342]

Ненавижу..бесит все..
[300x258]

ПРОСТО..НИ О ЧЕМ..

Еще один дурацкий вопрос:
[198x298]

Жизнь - как игра...Задумана хреново...а графика обалденная..
[236x300]

Блин, вот что за фигня: проводишь с парнем (не со своим) целый день..ну просто о том о сем..вместо универа..потом едешь домой (в смысле он к себе, ты к себе)..все опять-же очень мило..тут он договаривается встретиться с бывшей одноклассницой ("с которой он ни в жизни не стал бы встречаться, так как у нее совсем нет мозгов") на минуточку..ну так вот, сидишь с ним (в метро), ждешь ее (он продолжает ее стебать)..тут она приезжает и говорит, что едет к их бывшему однокласснику..и тут!(сампое главное) он решает что не плохо бы тоже к нему съездить. Причем это все очень мило, спрашивает не обидешься ли ты, настаивает на том чтобы посадить тебя в вагон [что за бред?]
Ты, конечно, говоришь, что все нормально..
НО В ДУШЕ ВСЕ РАВНО ОСТАЕТСЯ КАКАЯ-ТО ОБИДА И НЕПРИЯТНОЕ ОЩУЩЕНИЕ..
ВОПРОС:ПОЧЕМУ?
[235x300]

Самое интересное, что я последнее время приезжаю к универу и нахожусь либо в нем самом, либо где-то рядом..но не на лекции!!!
Все, завтра иду к первой!
Еще этот КВН дурацкий..
по-моему выступать в PLAZ'е с КВНом (хотя я PLAZ'у не люблю)-это тоже самое, что написать у себя на лбу LOOSER..
[461x300]