-Кажется, я что-то забыл.... Надо вернуться зачем-нибудь, и не уходить. Я очень тебя люблю.
Она стояла и ее душу разрывали сомнения.
-Почему ты не можешь вернуться не за чем-то, а для меня... Зачем тебе надо что-то придумывать? Есть я... А ты выдумываешь причины, поводы.
Тишина повисла в воздухе. Что говорить? А зачем вообще что-то говорить. Она развернулась и просто ушла. Он долго смотрел ей вслед, но не пошел за ней.

Прошло 5 лет.

-Слушай, капуша тебя еще долго ждать?! - визжала Анька на всю квартиру.
-Иду! Ты же моя подруга, и должна понимать, как мне не хочется туда идти. - Парировала Лика.
-Поедем на моей машине, а тебе спецзадание, напиться так, чтобы я тебя несла.
-Спи и видь сны.

Полчаса спустя.

-Привет.
-Привет.
-Как ты?
-Хорошо, а ты?
-Ничего. Одна здесь?
-С подругой. - Взгдяд скользнул по телу, родным рукам...и замер...
Он перехватил ее взгляд, и как будто впервые видя это кольцо, молчал и пусто смотрел.
-Это....
Она что-то ответила, или может ей показалось, голос звучал глухо, или может просто в ушах звенело. Она смотрела в его глаза, они отражали темноту. Он тщетно пытался что-то сказать. Она развернулась и просто ушла. Он долго смотрел ей вслед, но не пошел за ней.

Прошло 5 лет. Она встретила другого.

-Лика! С днюхой, родная! Во сколько сбор? - Анька опять визжала, только теперь в трубку.
-Что ты орешь? В пять вечера в баре на окне. - Сонно борматала Лика. Скорее на автопилоте, чем что-то соображала.

В 5 вечера.

Шум и чувство всеобщего веселья летало по всему бару. И вдруг стало тихо.
-Выходи за меня.
Замуж...
-Я согласна.

3 месяца спустя.

-Мы собрались здесь, чтобы.... - голос этой женщины уже в сотый раз повторял привычные слова. Лика стояла и ее одолевал ужас. Как все просто. Она говорит. Монотонно и так привычно, рутинно. Не так, что-то не так. А как же он? Я же его люблю. Мысли бились в голове. Она стояла рядом с другим. Серость...
-Вы согласны? Девушка, вы согласны стать его женой?
-Я.... - она молчала.
-Лика, я люблю тебя.
-Прости, Олег.
Она развернулась и вышла из ЗАГСа. Одна во всем мире. Стояла в белом: чистая и одинокая.
-Лика.
Обернулась.
-Столько раз я тебя отпускал. Не уходи. Я вернулся для тебя.
Взгляд скользнул по телу, родным рукам...и замер....кольца не было.
-Я люблю тебя. Я успел?
-Не опоздал. - И слезы прокатились из глаз. Слезы счастья.

Причины, поводы.... Я возвращаюсь не ради глупой отмазки, я возвращаюсь за тобой.

Не ждите меня. Я не скоро вернусь.
[500x375]

Ты вскружил мне голову с самой первой своей смс-ки. Буквы сразу показались мне знакомыми и родными. Это было настоящим бумом моей жизни. Ты ворвался в нее, и все там перевернул. Сколько времени прошло с тех пор? Сколько боли и слез было? Как долго мы оба страдали? Как долго ты играл и не мог определиться? Ты приходил и уходил, когда тебе хотелось. Ты делал это галантно - по-английски, никогда не говорил пока или досвидание. Приходил ты тоже красиво, с широким жестом и открытым сердцем. Ты сбивал меня всякий раз. Все больше и больше это входило в привычку у нас двоих. Я и сама не замечала как ждала тебя, а ты вольно разгуливал в моей судьбе. А так все смешно начиналось, мило и очень нежно. Ты проверял меня на верность по просьбе своего друга, а потом сам влюбился. А я.... Я сначала считала тебя другом, и мы даже договорились на дружбу. Банально. Шло время, мы сторили свои отношения. Я расставалась и встречалась с другими, ты - тоже. Мы приходили друг к другу и многое рассказывали, доверяли... Когда что-то между нами сломалось?? Просто пришел день и все изменилось. Вдруг все закончилось и началось другое. Мы пробовали строить отношения. Много раз, очень много раз.... Не получалось. И вот ты снова ушел. У меня началась депрессия. Долго я страдала и плакала по ночам, видела тебя и не подходила. Мы не разговаривали, ты мне не писал, не отвечал на мои сообщения. Я находила успокоение в разных вещах. Совершала разные поступки. В какой-то момент я поняла, что так не может больше быть. Это замкнутый круг разорвать который могла только я. И я его разорвала. Я просто поняла, что знаю все досканально:что ты скажешь мне, как себя поведешь, какие ошибки допустишь набирая мне текст смс-ки, как улыбнешься. Страх. Страдала долго. Я заново училась жить, улыбаться, смотреть на мир, видеть его. Я училась не сидеть на карнизах, не брать острые предметы в руки. Старалась забыть твое имя, тебя. Пыталась снова верить людям. После тебя было тяжело наводить мосты. Я смогла, оставалось лишь самое малое...еще немного времени...

Это была жаркая весна. Я уже опоздавала в школу. Телефон просто дымился от звонков. И среди этого треля пришла смс-ка. Я открыла и прочитала текст "привет". И больше ничего. Это писал мне ты. То, что я строила, мир который я создавала рухнул в доли секунд, рухнул за 6 букв простого текста на дисплее моего мобильника. Ты просил о встрече. Даже не просил, а умолял. Я согласилась. И ты это знал. Ты знал, что я соглашусь на встречу, знал, что я буду бежать к тебе. Ты никогда не говорил столько и так. Я сидела и просто слушала. А ты просто говорил...сердцем и душой. И я первый раз видела в твоих глазах что-то настоящее. Что-то чему я верила. Мы снова начали строить отношения. И строили! Даже построили. Да, я любила его и он меня тоже. Все закончилось быстро. Мы расстались просто и без слез, без боли... Круг замкнулся.
Я поступила в институт. По пьяни на своей днюхи я написала тебе сообщение. Не очень продуктивно получилось. Круг замыкался все больше. Я сломалась.

С тех пор прошло 4.5 года. Я встретила другого. Он не знает ничего. Он не старается мне помочь. Он не жалеет меня, не читает текстов, не говорит "все будет хорошо" и "выше нос", он не давит на меня, не заставляет меня что-то делать, не требует. Он обыкновенно со мной разговаривает, мы смеемся. Спасибо тебе, мой любимый, ты вытащил меня, сам не зная того. Рядом с тобой у меня горят глаза. То, что было я не знаю, что это... Но то, что я чувствую сейчас совершенно ново и необычно... Не буду говорить, что все выше написанное банально для меня, и неправда. ПРАВДА!! Это часть моей жизни. Я рада, что все это было. Если бы что-то пошло не так, я бы никогда не встретила тебя.... А как жить без тебя??

"Самая реальная вещь - это прибор длиною в метр" - сказал наш препод по БЖД.

Этот серый и унылый город медленно сгущал тяжелые облака в небе. Я стояла у метро, и встречный ветер вырывал мое сердце из груди, превращая его в горстку пепла. Закутав горло в легкий шарф, я пошла по дороги. Воздух давил холодным порывом, заставляя переживать прошлое. За доли секунд, мой мир рухнул.

Завалившись в сие прелестное заведение кофе-хауз, обнаружила Пашку, курящего и в обществе симпатичного парня. Хотя до сих пор я не понимаю на кого первым упал мой взгляд. Я глупо стояла и смотрела на него: что-то родное чувствовалось рядом с ним, знакоый блеск глаз, до боли близкая улыбкая и ласковый голос. Я уже видела его где-то...нет не видела...я нарисовала его. Именно нарисовала несколько лет назад.
И мы рванули гулять в парк. Жара. Единственное, что подходило под описание этой зимне-весенней погоды. Мы говорили, а еще смеялись, а потом приходили друзья, еще друзья. Ребята о чем-то смеялись, разговаривали, что-то вспоминали. Через какое-то время я тупо поняла, что из темы выпала. Да и холод стал пробираться под пальто. Я встала со скамейки и подошла к нему. Обняла и осторожно прикоснулась к губам.
Мгновения жизни - именно вас и стоит ценить. Почему люди не могут остановить время? Я тогда была готова душу за это продать. Оказаться как можно дальше ото всех, побыть просто вдвоем. Ты разжигал во мне огонь, я - сгорала в нем. Ты любил, я - позволяла. Ты дарил сердце, я - разбила. Как глупо. Сейчас приходит осознание всей правды. Она пробегает по всему моему телу, и остается в сердце.
Я тебе потом много что написала. Я немогла тебе врать. Ты и так все знаешь. Зачем объяснять, что когда постоянно темно и уже не ждешь света, судьба дарит нам мечту? А мы...мы просто ее отбрасываем.

Я поднялась в квартиру. Предательски упала слеза. Прокатилась по щеке...за ней была еще одна и еще одна. Я поднесла руку к лицу и провела по нему, вытирая слезы, оно было сухим. Я смотрела в зеркало и не видела в нем себя. Прокатилась еще одна слеза...я уже знала - плакало сердце...

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

Настроение сейчас - Сбита с толку.

....а потом он взял мою ладошку в свою руку, положил ее на свое сердце, и прошептал: "Оно твое, береги его." Я пообещала хранить... И мы разъехались...

Почему надо выбирать между другом и парнем?? Кто придумал эту дилемму?? Почему человек, который тебе ближе тебя не понимает?? Вот вы идете вместе, называется друзьями, а потом оказывается, что нет там дружбы, лишь потому что вы девушка, а друг ваш - парень. Он ревнует, ты сглаживаешь углы, он счастлив, ты рада за блеск в его глазах, ты влюбилась, он....он проявляет характер. И вот этот друг, которого как тебе казалось ты знаешь, меняется на глазах. И уже нет доверия между вами, вы чаще ссоритесь, бросаетесь обвинениями, глупыми обидами, а далее по накатонной. Друг уходит, и ты остаешься одна. Он так никогда и не поймет, что ты была счастлива...и больше не будет встреч, звонков и разговоров... Говорят, пройдет, остынет....врут. И сейчас я сижу одна и плохо мне. Теперь я знаю, что такое слезы от счастья, и боль от потери...так приходят холода, так замерзает сердце.

Никогда не слышала стока мата, и все обо мне любимой!! Неужели я такая плохая??

Значит так, если ты, мастер играть и трепать мне нервы, не соизволишь поставить свои мозги на место, то это грозит похолоданием и как следствие ледниковый период! С меня вполне хватит одного полоумного, который заявил, что я несостоявщаяся личность, а он не скульптор, чтобы что-то из меня лепить. После моей трехметровой тирады, о том какой он хорошоий и как я его люблю, он вполне спокойно сказал мне (цитирую): "Не бросай меня. Ты можешь сделать меня счастливым. Если что-то поможет задержаться мне в твоей жизни, я согласен на это." Разум резко помутнел, словно в него влили 2 литра абсента. Запутав меня окончательно, этот "скульптор" ретировался с моего горизонта клявшись в вечной дружбе. Ах, да меня еще и альфой обозвали, а себя омегой. В общем Восток есть Восток, а Запад есть Запад и никогда им друг друга не понять. Во всяком случае не сейчас. Так, Макс не сложившийся, не буди во мне древнюю дремлющую силу, утихомирь свой нрав. Я ХОЧУ ТУДА ПОЕХАТЬ!!!!!!!!!

В колонках играет - Как дальше жить. С.Лазарев.

...Мне так в жизни одиноко без тебя идти,
А с тобою все жестоко - груз обид нести...

[628x491]

В колонках играет - Вампиры среди нас.
Настроение сейчас - А сама не знаю.

Меня угораздило заболеть!!! Я валяюсь с температурой! Причем со своей 38.5 бегаю, прыгаю и вообще хорошо мне!!! С утра встаю в универ. Под строгим взглядом мамы, под наш спор меня укутали одеялом, запихнули в кровать, дали градусник, таблетки и сказали, что универа не видать как своих ушей, и заставаили спать!!!! Я деградирую!!!!! Мне скучно!!!! Хочу в инст!!!

Я тебя сегодня видела! Настроение позитив! Ты мне улыбался, мы поржали от души и вообще эти 20-30 минут провели очень хорошо. Чмоки, кроха!

Вот так я себя сейчас чувствую.
[700x525]

В колонках играет - Ничего.
Настроение сейчас - Грустное.

Почему все мои друзья, знакомые, близкие думают, что я не умею плакать или злиться? Откуда такое представление, что мне никогда не бывает больно? Кто решил, что я всегда в хорошем настроении, улыбаюсь и смеюсь, а жизнь моя сплошное безоблочное небо? Кто сказал, что я сильный человек? Ложь. Я слабая. Я умею плакать. У меня также бьется сердце, и слезы такие же соленые. Я бываю злой и сердитой, я умею кричать. Я не могу постоять за себя. Меня можно быстро сломать и переделать под себя. Вот и сейчас мне не так хорошо. Мне очень плохо. И слезы сами бегут по щекам. Я улыбаюсь вам, а мне хреново на душе. Я смеюсь, а внутри все разрывается от боли, обиды, и горя. Сердце плачет. Во мне все кипит: от злости, беззащитности, а я прыгаю по улицам и смеюсь. И я не могу иначе. Наверно это своего рода защитные механизмы. Мама говорит, что я никогда не была такой, а была неунывающей, всегда брала и получала то, что хотела. Что изменилось? Я не знаю. Да и не хочу знать. Плохо мне сейчас.

В колонках играет - Музыка с РО.
Настроение сейчас - Напряженное.

Мальчики, юноши, молодые люди, мужчины и вообще весь сильный и противоположный нам пол! Ответье мне на один вопрос ибо мне совсем все не понятно! Излогаю ситуацию.
У меня каникулы с 20 января. Пару раз я вышла погулять, но в основном сижу дома, маюсь дурью. Просто мое солнышко работает и каждый раз освобождается по разному. Вообщем я его жду. Потом он приезжает, но время уже позднее и в принципе не погуляешь. Сегодня мне надоело сидеть взаперти и я решила сходить в кино. Взяла билеты на 5 вечера. Тут позвонил МЧ и как всегда начал интересоваться чем я занимаюсь. Естественно я сказала, что делаю и куда собираюсь. На меня накричали, спросили почему я не дождалась его звонка, сказали, что сегодня ко мне не приедут и т.д. Я предложила сходить и взять еще билет на него. Мне отказали. Все осложняется тем, что его мобильник разрежается, а зарядка у меня, поэтому я никак не могла позвонить сама, хоть и пыталась. Как выяснилось позже, он не успеет приехать к 5 - работа. На мое предложение приезжать позже промычали что-то в ответ и обиделись.
Прошу всех поясните, что я сделала не так? Я правда не права в данной ситуации???

В колонках играет - Keiko Matsui - Be With Me.
Настроение сейчас - А не видно?

Что жду я от отношений? Зачем вообще мне рядом любимый человек? А он любимый для меня? Для чего я завожу отношения? Начинаю с кем-то встречаться? Он только что уехал. Мы снова поссорились. И это случается все чаще. Просто мы слишком разные люди и не можем жить под одной крышей. А ведь мы строили планы на будущее. Именно на будущее. На это чертово НАШЕ будущее!!!!!!! Говорили о том, что скоро я перееду к нему, что летом мы вместе поедем отдыхать. О семье! Блядь! О НАШЕЙ семье!!! О детях!!! Черт в будущем О ДЕТЯХ!!! Мы строили планы, свою жизнь! Послушайте!!! СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ! Вы знаете, что это такое??? Это когда два родных и близких друг другу людей объединяются, чтобы то что было зашибись вдруг стало охуенно заебись!!! Мы ходили смотрели кольца, видели свадьбы и уже все знали наперед. Млин! Я просто сволочь! Мне на хуй ничего не надо! Я законченная эгоистка, которая однажды влюбилась, а ее кинули и вот теперь я решила устроить жестокий стеб над вами МУЖЧИНЫ! Ложь! Кругом сплошная ложь! Каждый день я начинаю с нее!! Я уже не помню, что мне приснилось, что нет, о чем я говорила, что умолчала! Пиздец! Наши с ним отношения - это полный тупик! Я обманываю его на каждом шагу и не могу по-другому. Он не разрешает мне всего, хочет чтобы я все время была рядом! Он называет это ревностью и заботой!!! ЕБАНАЯ ревность! Она губит! Люди!!! Она разрушает чувства и любовь, срубает на корню. Да так что сил нет потом вообще с кем-то что-то строить. Гребанная опека, котрая сажает тебя в клетку и не дает вылезти! Ты словно птица сидишь в этой золотой клетке: твой каприз исполняется, все что ты хочешь приносят на блюдечке с голубой каемочкой, но сама ты ни хрена не можешь!! ТЫ пытаешься вырваться, бьешься об прутья и ничего. Твой любимый сердиться, а ты, дура, боишься остаться одна, бежишь к нему, падаешь в ноги и молишь о пощаде! Ебнуться можно!!! Чего все девушки и женщины бояться?? Вы скажете каждая свое?! Ни хуя! Все они бояться одного, что не будет рядом мужика, который будет их трахать! Люди бояться остаться одни, они бояться одиночества, а бабы, именно бабы, отупевшие от дома и бестолковой работы, замкнувшиеся в себе, бояться что их некому будет трахнуть! Это маразм! Банальный секс всему причина! Куда делись рыцари и романтика? Народ вы слышите меня?? Женщины, взгляните на себя! Вы едете по утрам в метро, а вы себя в зерколо перед выходом видели??? Где ваш макияж, прическа, светлые глаза? Где тело, что сводит с ума? Где те губы, к которым так хочется мужчинам прикоснуться?? Как опыстылел этот мир! Вы говорите, что зима на дворе?! Да вы что прихуели что ли? Какая зима! Да даже если и зима, вы можете себя в порядок привести! А не выйти пугалом из дома! Поэтому мужчины обращаются с нами как с тряпками, вторым сотром. А вы знаете что хотят ввести законадательство об абортах??? Девушки и женщины, вы знаете, что это означает?? Я поясню: прощайте половина наших прав! Мы были в теории ни кем, а теперь и в законе станем! Так чего же боюсь я? Я боюсь давящей тишины на уши и пустоты. Так не бывает, скажете вы. Бывает. Одиночество, пустота, тишина: все он приходят ко мне как к себе домой уже. Хреново и паршиво мне сейчас. Депрессняк давит и это уже становиться моим нормальным состоянием! Как я заебалась улыбаться друзьям и говорить, что все хорошо. Я даже им лгу. Своим самым близким и родным людям. Я изменяю и прихожу к нему как ни в чем не бывало. Почему? Он ограничивает мою свободу! Свобода! Блядь! Дима, это ты меня научил этому! Ты сильная личность и всегда твердо стоял на ногах и сейчас стоишь. Всегда своего добивался! Ты говорил одни люди уходят для того чтобы на их место пришли другие. Я пыталась так жить не получается. Я просто не хочу быть одна. Я боюсь, мне страшно. Поэтому я начинаю отношения. Вот только расстаться для меня потом проблема. Я ранима, даже слишком. Я хочу знать, что придя домой меня будет ждать человек, который меня любит, я буду чувствовать его тепло, он меня поцелует, по головке погладит, он мне улыбнеться и это будет круто. Счастье? Вы пошутили? Я была счастлива с одним человеком, его же и любила. Может и сейчас люблю. Просто я отчаенно давлю это чувство. В это громадном мегаполисе на хуй не нужна любовь! Да ее вообще нет! Ее кто-то придумал, а доделать забыл. И вот теперь все заебываются с ней. Что со мной происходит? Чего мне хватает? Я рада, что учусь в инсте, котором хотела - это МОЕ счастье. У меня есть друзья - это просто супер. Я всегда могу с ними оттарваться, а вот по душам поговрить не с кем, поэтому и выливаю здесь все. У меня есть родители, что меня любят. Молодой человек, котрый тоже меня любит. Так чего не хватает? Я просто эгоистка. Самая последняя на свете. Мне всегда мало. Я как помешенная к чему-то бегу, изменяю и причиняю боль. Это Читать далее...

Всех с праздником! Оставтье в старом году всю боль и обиду, все плохое. Я хочу пожелать всем улыбок и наглого счастья.

Вчера.... Да это было вчера. А что было? Судя по записи в дневике и отправленному сообщению что-то было. Еще и Эль пожелал легкого похмелья, следовательно делаем вывод, я пила. Причем пила много и много. Мдя... Я вчера жестоко напилась. Говорю это в трезвом уме и здравом рассудке. Значит так было дело.
Приехали родственники и даже пришли: сестренка с мамой и бабушка. Коньяк и вино я пить отказалась и крестный принес мне мартини. С сетренка я охреначила 2 бокала. Потом я собралась и ушла поздравлять учительницу. Встретилась с Машкой и Женьком (Маша его мама). Привела их домой. Через час свалила бабушка и сестренка уехала домой(. И осталась я с ним вдвоем и родители, которые трепались и пили. Мы пили тоже. Сначала мы допили вино, потом мартини, следом была рюмка бальзама в 42 градуса, далее следовал коньяк, и снова 42 градуса, и еще коньяк. Вообщем к концу вечера на ногах у меня слабо получалось стоять. Потом с Женькой (кстати экс) нас понесло на воспоминания, откровенности и т.д. Он безумно и безответно любит другую. Потом в моем сердце взыграла ностальгия и он меня (или все же я его) неосторожно поцеловал. Млин! Меня весь вечер пытались совратить....получилось. Эх...слаба я на прошлое. Душой и сердцем я отдохнула в его руках))) А вообще-то я его другом считаю. Причем хорошим. Весь вечер я мило и преданно смотрела в его глазки. Какая пошлость. А потом ему любовь жизни позвонила. Тут мое мнение о нем изменилось, и я до конца больше с ним не нежничала. Я видела как он расстроился, разговаривая с ней. Ты меня конечно извини, я все, что думала об этом тебе сказала уже вчера. Потом они ушли. Ему на игру утром вставать, да и девушка эта очень разозлилась. Что было потом я понимаю уже из сообщения. Умудрилась написать Диме и сказать как я его люблю. Он молчит. Какая гадость((( Надо потом будет сказать, что это случайно. Все, что потом я не знаю. Я либо провалилась в сон, либо я не помню. Склоняюсь к последнему. Экс навеял на меня воспоминания, и своим поведением показал отношение к другому человеку. Все наперебой вчера трешали как он возмужал. Пришлось про себя согласиться. Я его хрен знает сколько не видела, но как-то он не сильно для меня изменился. Надо будет в следующий раз не давать место ностальгии. Хорошо конечно с ним, но люблю другого.
Кстати, мне вчера сделали предложение и я согласилась!!!!!!! Упс....
Сегодня проснулась в 9.30 от звонка и поняла,что вчерашнюю просьбу Макса я не выполнила. Я не слышала как звонил телефон, не отдала ему распечатку... Мля! Надеюсь ему не влетело сильно. Позвонила, извинилась, еще помучила совесть и уснула. Продрала глаза в 14.00 дня. И меня уже успели найти в асе и закидать вопросами об анатомии.
Ушла готовиться...экзамен все же по этому предмету во вторник.
И последнее. Вчера ни один напиток не запивала, голова не болит, сушняк не долбит, похмелья нет, память не подводит и вообще МНЕ ХОРОШО!!!!!!!!!!

В колонках играет - Куда делась бутыль вина, 2 коньяка, водяра, и литр мартини???
Настроение сейчас - Пьяное.

Меня сегодня хотели совратить....!!!!!!!!!!!!!!!!! Протрезвею и завтра напишу. А то буквы плывут.