Это была не галлюцинация и не иллюзия. Я видела это так же четко и ясно, как вы - эти буквы. Она сидела на кресле. Где-то в ее будущем. Дорогая и роскошная, курила, и в глазах читалось - я знаю себе цену. Как там и что сложилось мне не известно. А другая... Другая лежала на диване и я никак не могла отвести от нее взгляд. Я видела, что она мертва. Бледная. Я смотрела на нее и не верила. Но она мертва! В ее будущем - она мертва! Но ей всего немного лет. Я смотрела на остальных и ничего не было, а их двоих видела. Я пошатнулась и открыла глаза, лежа в постели. Я спала. И мне снились сны. Они были настолько реалистичны, что наутро я спросила у ребят было такое или нет. Они ответили, что это всего лишь сон. Сон... Черно-белый сон, и в нем я летала по волнам... А вот их двоих я не забуду. Это точно мне не приснилось.

Взять машину, разогнаться
220 и в конце стена
Даже можно не пытаться
На краю дорог себя спасать.

А опустишь свои руки
Не спеши о помощи кричать
В этом мире только суки
В одиночку будешь выживать.

Не старайся жить как надо
Иглы в вены и прощай земля
И не бойся горькой правды
Впереди последняя весна.

На душе очень паршиво. Лирика грузит и переполняет меня. Закрыла сессию. Теперь отдыхаю, хотя по большей части я решаю чужие проблемы. Я не ночую дома, а когда просыпаюсь утром, то не знаю, где засну. Актив и движжжение. Мне нравится такая жизнь. Вот только прошлое упрямо давит. Скоро выйдет за края и разольется по полу ярким ничто.

Да. Вы правы. Это непередаваемое ощущение. Ребята ушли в магазин ночью, мы выбежали следом. Честно, никогда в жизни мне еще не было так легко бежать. Я делала шаг, еще и каждый раз быстрее. Бег меня захватил и мне казалось, что я могу бежать много и долго. Ветер обдувал меня, он был теплым, а я настолько невесомой, что в какой-то момент поняла меня несет ветер. Волны захватывали меня все больше. Свежий воздух... Вдыхая его, разум мутнел все больше, все сильнее... Мы зашли домой. Сидели на кухне, трепались, в комнате играл PSY TRANCE. Я закрыла глаза. Нахлынула безмятежность... Как если бы я лежала в пространстве или висела в воздухе и просто что-то невидимой рукой меня качало... Я уже не была с ними, я была далеко. Меня толкнули в плечо. Открыв глаза я не сразу восприняла окружающее. Потухший взгляд, красные глаза. Я за стеклом. Стена. Я начала смеяться. Истерика смеха, не могла и не хотела успокаиваться. Смеялись все. Чем дальше, тем больше. Мне казалось они смеялись от моего заразительного смеха... Такая неразбериха. Собирала себя - становилась серьезной и снова смех, веселость, истерика позитива. Руки были тяжелыми я это чувствовала, но поднимая их, они становились невесомыми. Все тело было моим и подчинялось другим законам. Законам из другого пространства. О, нет! Не было ни законов, ни правил, ни запретов. Другое...
Я сегодня вышла из дома. Каким странным мне показался мир. Я опишу, но вы не поймете - это надо пережить. Я делала шаги, и не чувствовала земли под ногами. Я смотрела на людей и мне казалось безумным такое количество народа! Толпа!! Я видела мир, как если бы вы смотрели в панорамный глазок, он был выгнут. Измерение было в составе 3D! Хотя, нет, по-другому. Помножьте 3D на 5. Так я видела мир. Круглым, очень объемным. Очень полным. Я видела цвета такими какими они есть в природе, а не так как их придумал и назвал человек. Звук давил на меня. Поместите себя в звенящую тишину и включите ультразвук, и вы даже тогда не услышите давления. А я СЛЫШАЛА! Не просто слышала я чувствовала. Я чувствовала эту планету, как ей тяжело, каждое движение отдавалось во мне, в каждой клеточке, отдавалось и оставалось во мне, становилось частью меня, захлестывало полностью и растворялось, забирая меня с собой. Все плыло и было четким. Тяжело. Но я шла дальше. Прямо. Давление падало мне на плечи, врывалось в сердце, хотело меня сломить, свалить с ног. Я могла больше, чем оно. Я не поддавалась , не позволяла править. Борьба. Голова кружилась. Голос не принадлежал мне. Я слышала себя со стороны. Я шла дальше. Казалось я могла убить по одной только мысли. Но сознание не думало. Подсознание вытесняло настоящее. Нега.... Идти. И вот дома. Закрываю глаза...
Вам не понять...что по эту сторону рая...

ПОЗОР!!! Нас гоняют как собачек! Торбинский что-то там пытается, и неплохо кстати пытается. Но угловыми нас замотали. Кержаков вроде тоже старается. Только наш вратарь выполз и нам почти гол забили - ошибка! ПОЗОР!!!! А еще наши накосячили, и вообще валяются в ногах и по всему полю. Ладно пока 0:0.

И он ушел. Даже не стал объяснять почему. Просто написал, что уходит. Все, что я потом говорила - это уже были пустые слова, ничего не значащие. Я потеряла лучшего друга. По своей глупости и легкости. Еще сегодня я его видела, и вот его уже нет, даже в моих контактах. Я обязательно, со временем, возможно, забуду. И научусь снова верить. Мы все в своей жизни делаем выбор. Разница лишь в том, что кто-то прощает выбор, а кто-то нет. Я буду сильной.

Сижу себя, музыку слушаю, никого не трогаю. Вдруг слышу стук в балконную дверь. (Небольшое отступление: сегодня дома я одна, а балконы у меня через один смежные, то есть при желании можно перелезть.) Я в шоке подхожу и открываю дверь. Стоит симпатичная девушка, и говорит мне: "Можно я через вас выйду?" Я аж опешила. Естественно я ее выпустила. Оказалось она поругалась с парнем, и тот спрятал ключи. Вот она и перелезла. Она ушла, а я предложила ей в случае чего вернуться. Мдя...и так бывает. А я думала только в фильмах. Весело))) И это при всем при том, что живу я на последнем, 9 этаже!!! Во истину мы, девушки, способны на все. Поэтому молодые люди, не совершайте глупостей.

...But, what remains, when the symbols shatter?...
Что-то осталось. Можно называть это Ленин, можно Революция, можно sex-drugs-rock'n'roll, Бабалон, Мао, Христос, Конфуций. Название не важно. Важно не название - важен вкус крови на губах, ледяная рука на сердце, железная клетка чужого тела и гудение ненависти в трубе небесного элеватора.

"Обещают похолодание....до +25" - сказал Рома. И мы все дружно решили, что пора доставать валенки, тулуп, и шапку ушанку))))

Почему из 1001 хороших парней, я найду одного подлеца и буду строить с ним отношения?! Любимый человек женат. Сердце просто растоптанно. Я уже ничего не хочу. Ищу в парне стену и опору, но не нахожу. В любом вижу отрицание. Любого отбрасываю. На самом деле, я просто боюсь отношений. Ножом по сердцу. Я бы хотела не чувствовать боли.

Слушать этот музыкальный файл

А небо все точно такое же, как если бы ты не продался.

Ага, значит так: 4 мая свалила в поход и 7, уже ночью, приехала обратно. Знаете, все по правилам: с большими рюкзаками (плечи до сих пор болят, а вот шея явно от другого), палатками, спальниками, настоящим лесным костром (который чудом не превратился в пожар, и почему меня не слушали?), и песнями под гитару)))) С бухлом на 2 косаря, при чем умудрился народ 3 дня не просыхая пить, с потерей памяти, обретениями легких связей, ночевкой на 3 часа, и поездками в эликтричках, с бегатней от кондуктора, потерей билетеками. Проходить полосу препятствий, повиснуть на строховке, слететь с дерева, пострелять из пневматки и оружия с настоящими пулями). Со спасателями и аптечкой, прудом и морем фотографий, теплыми воспоминаниями и роднями лицами. Я вас всех очень люблю.

Вчера я дома не ночевала. У меня вчера вообще еще не кончилось. В 10.15 мне позвонили, вытащили с постели, сказали адрес, и я поперлась в Лось на электричку. Естественно мы не спали вообще. Поэтому воскресенье утро перетекло в понедельник. Теперь я знаю, что это такое ехать в 8.17 на электичке в Москву!!! Метро отдыхает!!! Ни минуты не спала. В инсте влила в себя 5 или 6 чашек кофе, и вроде как взяло))) Теперь вот думаю седня спать буду, или нет)))?! Очень позитивно: сидели рядом с рельсами, пили и смотрели на закат, а через несколько часов и рассвет встретили (и пожалуйста без пошлостей!). Не в последний раз)))) Чмаки всех

www.wed.ru а теперь дружно приходим не 30 апреля, а 2 мая, в 23.00))) Остальное все также))))

www.wed.ru это ссылка на свадьбу. 30 апреля в 23.00. Зайдете, нажмете на наши имена: Роман и Светлана, и ждите. Только не забывайте, что страницу можно обнавлять))))

Я выхожу замуж Мне нужна свидетельница)))

Вы знаете почему человек совершает суицидальный поступок? Что его на это толкает? Как он до этого скатывается? История проста и стара как мир. Такой замечательный человек как Дюркгейм занялся этой проблемой и даже написал книгу. Он говорил, что на суицидальное поведение влияют социальные факторы вызванные небиологическими свойствами. Сложно? Я постараюсь попроще. А чтобы совсем стало ясно, то вот небольшая классификация:
Типы самоубийств:
1. эгоистические - человек совершает суицид мотив которого связан с его личными переживаниями и эмоциями. Например, неудача в любви.
2. альтруистические - самоубийства во имя коллектива. Всем известное сипукко - ритуальный обряд в Японии.
3. аномические. Чтобы понять этот тип, я объясню, что такое аномия. Аномия - отсутствие норм. Старых норм уже нет, а новые еще не пришли. И в этот разрыв между ними возникают расстройства, депрессии, а как следствие самоубийство.

Знает, что в деревнях, селах, поселках у людей есть гораздо больше, чем у нас - жителей городов. У них есть общины, соседи, колхозы. Если что-то случается, то помощь она приходит. И дело не в том, что там люди проще, дело в том что там есть люди. А в мегаполисе человек одинок. Одинок.

Я ломаюсь. Мне сейчас очень тяжело. Я перестраиваю свои жизненные ценности, и стою на пороге, а выхода только два: суицид или увидеть этот мир по-другому. Я не сплю 4 суток. Каждую ночь изучаю потолок. Я строю новое, но сука ветер. Я пытаюсь не зарыть себя. Я падаю, и стараюсь подняться, чтобы сделать слабые попытки идти дальше. Каждый шаг, как по битому стеклу. Звонкий голос звучит у меня в ушах и я его никогда не забуду: "Ты просто смотрела на меня, хлопала глазами и улыбалась! Ты это понимаешь?! Я устал." Где найти силы? Как не сорваться? Пробовать на вкус судьбу, как вино.

Знаете, как остановить человека, если тот приставил нож себе к горлу? "Что ты хочешь доказать? Кому? Умрешь ты и что дальше? Да, поплачут о тебе. Но пройдет неделя и воспоминания угаснут. Через месяц память будет отвергать случившееся. Через год тебя забудут. И этот мир будет без тебя стоять, а ты без него?"

Если я сейчас хоть до кого-то достучалась, значит я спасла хотя бы одного человека. Если хоть кто-то меня услышит, на одного живого будет больше. Возможно, кто-то донесет простые истины до другого.

Будь настоящим.

Ее звали Альфой. И если я сейчас все это пишу, а вы все это потом будете читать, значит ее нет больше в живых. Она рассказала мне свою историю, и сейчас я расскажу ее вам.
Ей было 18 лет. Она была высокая, с хорошей фигурой, руссыми волосами и большими голубыми, как небо, глазами. Она родилась в обычной семье и была единственным ребенком. С самого рождения родители окружили Альфу теплотой и заботой. Они ее опекали, и она росла цветочком. У нее были братья и сестры, крестный и крестная. Правда, она мне рассказывала, что крестный предал их семью, и она никогда его не видела. Знает как его зовут и всегда хотела найти, но не смогла. Альфа росла, ходила в детский садик, школу. Все как у всех детей. Она была очень жизнерадостной. В ее глазах всегда был смех. Однажды я увидела как она плачет. В принципе мы с ней так и познакомились. Я не могла поверить, что такие глаза умеют плакать, что слезы такие же соленые. Детство ее не было чем-то выдающимся. Она занимался танцами, рисовала, делала фотографии и пела. Красиво пела. Потом писала стихи, и снова пела. Играла в КВН, заводила друзей. Дружила, приходила на помощь, слушала, была жилеткой. Влюблялась, находила, теряла, падала и поднималась, чтобы идти дальше. Сменила несколько школ, окружений. Друзей никогда не было. Она не знала к кому идти и кому рассказывать, если что-то случалось в ее жизни. А в какой-то момент это что-то начилось случаться. По накатонной. Любила один раз. Взаимно правда. И это было ужасно. Говорят любовь без ответа страшна. Но это не так. Альфа мне рассказывала, что любить взаимно горозда хуже. Тогда и боль на двоих и счастье. Он ее предал. И она его забыла и разлюбила со временем. Это стоило ей дорогого. а потом как все поступила в инст. Училась она всегда хорошо. Достаточно хорошо. Волновалась как и все. Она мне рассказывала, что положила себя и свои нервы, чтобы учиться в этом универе. Это была ее цель и мечта. Наверно, это единственно, что было в ее жизни. Альфа говорила, что кто-то чужой написал за нее ее сценарий жизни, ее роль. И она сыграла ее безупречно. Строго по бумажке. В инсте было много нового и интересного. Такова была одна сторона ее жизни. А другую я видела сама. Получилось случайно. У Альфы был один выход. Всегда. И она его сама написала. Только это в своей жизни она написала сама. Альфа была умная девченка, но мне ее не жаль.
Они встретились случайно. Его звали Омега.
Омеге было 19 лет. Я не буду рассказывать его жизнь. Я обещала Альфе сохранить его жизнь в тайне. Скажу одно, он учился с ней в одном институте.
Они встречались мало. Но он умел красиво говорить. Он многое ей обещал. Омега говорил, что дал ей все, и она все взяла, а Альфа не оставила ничего взамен. Но он так и не понял, что она боялась сказать ему правду. Альфа чувствовала, что он уходит. Она много плакала в тот день и потом много плакала. А затем взяла меня, и мы пошли с ней в лес. В руках у нее был зеленый шарик. Она написала на нем 4 вещи:вера, любовь, слабость и Омега. Разомкнула руки и зеленый шар взмыл в небо. Когда его не стало видно за белыми облаками, мы ушли.
Ее не стало в тот же день...а он...а он, наверно, и не вспомнит даже как ее звали.

Они были похожи. Отражения. Сошлись на одном. А потом он все разрушил сам. Осознанно. Он просил, чтобы она была другом. Он не понимал боли в ее сердце. Не слышал и не чувствовал. Ему нужна была она, чтобы укрепиться в жизненных позициях, рассказать о себе, приоткрыть двери в свой мир, поманить. Он прирурачал ее каждый день. А она наивно и слепо за ним брела. Его ошибка в надежде, что он ей дал. Ее - она приняла эту надежду.

Жизнь без тебя бьется как стекло...разбита.

Знаете, а это не больно. Не больно, когда лезвие скользит по твоей коже. Это как прохлада в жаркий летний день. Легкий ветерок пробежит по твоему телу, взъерошит волосы на голове. Такой нежный и ласковый. А потом будет капать дождь. И его капельки будут холодными...

Ромка молчит уже сутки. Что у него случилось я не знаю, и он не хочется это мне рассказывать. Написал, что спокоен за то, что у меня все хорошо и больше не отвечает. Я беспокоюсь за него, а ему наверно все равно. Теперь волочусь за своей гордостью и ничего ему не пишу. Черт! Как же на сердце не спокойно. Надо что-то с собой сделать. В голову уже лезут самые разные мысли... Все вон. Изменить в себе, перевернуть представления... Ну вот опять грузит депрессняк, нервы совсем расшолились. Опять лезут воспоминания... Выходы... Опять прихожу к ним же... Открыты двери...