Вот уже 3 месяца и 5 дней как я существую. Именно существую, а не живу. 3 месяца и 5 дней прошло, а я ни секунды не пожалела о содеянном, сказанном. Разве что надо было крепче держать. Но не наступит рассвет и не наступит закат. Постоянное нахождение между чем-то и чем-то. Как призрак. Он не чувствует времени. Для него все одинаково, нет настоещего, будущего. Лишь одна нить прошлого, событие, за которое он цепляется и держится. И пусть идет где-то жизнь, течет река и ветер играет, но я буду ждать.

Он смотрел на линию жизни на моей ладошке. Он сказал, что у меня она длинная и ровная, спокойная. А о себе сказал, что она короткая. Я не видела его ладошки. И верить в это не хочу.

И все же мы едем в огонек!

Еще в 10 классе я четко поняла, что хочу учиться на психолога. Я буквально заболела этой профессией. Институт, соответственно, я выбирала специализированный, серьезный. Целый год я занималась психологией, а на следующий год по несколько дней в неделю занималась предметами, которые мне нужны были для поступления: биология, английский, обществознание, математика. На время поступления я вообще выпала из реальности. Кто помнит меня эти года поймет что я из себя представляла. Полтора месяца, пока шли вступительные, я ночевала за учебниками. Сколько головной боли, нервов было. И что теперь? Зачем все это было? Для чего столько времени я убила? Ведь я так хотела поступить в этот инст! Мне безумно хотелось в нем учиться, и я учусь. Все, что нам объясняют очень интересно. Но... Спустя почти полтора года я вдруг поняла, что не вижу своего будущего в этом институте. Не вижу себя в этой профессии. Куда все то пропала, что было? Где тот яркий огонь, что горел во мне, когда я решалась на психологию? И теперь ничего. Я не знаю и не хочу знать, как там дальше. Какая кафедра будет? Мне это неинтересно уже. Меня не волнует больше психология. Я думаю о том, что бы поменять инст. Мне страшно, но гораздо страшнее идти по пути, не твоей жизни.

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.


Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.


Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.


Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.


Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.


Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо.

И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

Любовь - это наркотик, который имеет свойство заканчиваться. Потом наступает... Правильно. Ломка. А что дальше? Пустота. И больше ничего. Вот и все.

Через час отваливаю в музыкалку. Сама не верю!!!

От страха меня всю трясло. Не знаю я, с чего вдруг в голову мне стукнуло убить своего парня. Началась какая-то мания преследования и мне стало казаться, что я буду первой в этом преступление, мне казалось я спасаю свою жизнь. Я прошла на кухню и взяла ножницы, встала за холодильником и стала ждать. А он все не шел. И мне это надоело. Я все бросила и босиком выбежала из квартиры. Пробежала 10 этажей и залетела к друзьям. Здесь у меня отлегло от сердца. Голова сразу как-то просветлела. Я и мой знакомый сели, а ребята пошли готовить чай. У меня все плыло перед глазами. Мы начали разговаривать.
- Ты что-нибудь рассказывала ей обо мне?
- Нет - моментально последовал мой ответ.
Я не помню о чем мы говорили. Я смотрела в его глаза и лицо казалось было мне знакомым. Изучала его, хотя всегда знала. В руках он крутил небольшие острые ножницы с черной рукояткой. А потом он как-то странно положил голову на бок, провел ладонью по правой груди и сказал, что сердце находиться здесь. Я сказала, что он ошибается и оно слева и инстинктивно провела рукой по правой стороне груди. Поняв свою ошибку, мы улыбнулись друг другу, моей маленькой глупости. Я заметила, что стала появляться ленточка с нарисованным сердцем и спускаться вниз по его плечу. Его взгляд мгновенно стал яростным, звериным. Я поняла все быстро. Не успела закричать, как он вонзил мне в сердце ножницы. И только в эту секунду я поняла почему люди кричат в такие моменты. Не от боли, не от страха, а от неожиданности. Кричат, чтобы их заметили.
- Я вырву тебе сердце! - он произнес это как приговор.
Прибежала знакомая. И тупо на все смотрела. Я пыталась развернуть его руку. Я понимала, что на одном ударе он не остановится. Он был гораздо сильнее меня. Кровь стекала по моему телу. В голову лезли мысли, что скоро я умру; вопросы: почему я еще жива? Откуда у меня силы на борьбу? И тут я потеряла сознание.
Правда, зачем мне сердце? Его нет у меня. Я его подарила. Во всяком случае половину его точно. По сути он промахнулся. Он не попал. И это неудивительно.
Открыв глаза, я увидела белый потолок и кремовые стены. Пыталась встать. Где-то что-то орало. Голова была тяжелой, гудела. Я не понимала реальности. Дотронулась до плеча - не болело. Я дрожала от знания, от того, что я все помню, что все было ярким, что все было настоящим, реальным. И я вспомнила, кто был тот парень, что нанес мне удар. Но это уже не надо знать.
Это был только сон. Вот только сознание диктует мне обратное...

Слушать этот музыкальный файл

А вы кто?

Смерть: Я завтра зайду в 10 утра. Жди.
Ник: Бля, Оля, смени имя в асе!!!!

Я подарила тебе красную розу. Мы посмеялись над этим: ведь девушки не дарят юношам цветов. Я удивляю тебя. Буду дарить тебе слабость и цветы...бОльшего я не смогу тебе подарить...никогда.

Все будет завтра. Мне ехать в инст, получать книги, ждать большой перерыв и плестись на пару. Все как обычно. Наша жизнь в какой-то мере прозрачна и проста. А ведь где-то шагает ветер, а солнце не желтое и оранжевому облаку верить нельзя.

Люблю тебя, а ты играешь
И с каждым днем все больше и больней,
Но неужели ты не понимаешь,
Что без тебя я становлюсь слабей.

Глаголет истину.

"Мама, смотри, вода - Волга!"

Дата: 06 Авг 2007 13:45:33
Тема: Re: Прости меня

Приветик! Я хочу извенится за все что тебе сделал(. Я был на столько глуп что потерял тебя(. Я помню только лучшее моменты нашей с тобой дружбы и очень сожелею о сказаных мной словах. Прошло уже почти пол года а я не как не могу забыть тебя ты все в моем сердце. Ты лучшее что был у меня за все время. Я был глуп и наивен. Я осознал уже давно что я переходил через все рамки. Я не довал того о чем ты меня просилам "свободы". Я очень заблуждался и прикрасно тебя понимаю что терпеть мои выходки небыло уже сил. До сих пор я думаю о тебе каждый день и немогу выкинуть тебя из головы ведь ты то без чего мне трудно жить. Одна мысль то что мы не вместе сводит меня сума. Я требовал от тебя того что ты не можешь и мне очень стыдно перед тобой. Прости меня за сказаное мной я не имел права оскорблять тебя. Ведь вся вина нашей разлуки лежит на мне. Тебе нету равных ты просто ангел посланый с неба. Я помню твой голос твои глаза и мне хочится быть рядом. Я устал осознавать что потерял идеальный кусочик жизни. Есть еще многое что я хочу сказать тебе но в голове бордак от слов. Я еще раз хочу извенится за все (прошу прощение). Если ты не против можно встретится и поговорить. Напиши ответ какой бы он небыл я пойму тебя.

Дата: 21 Авг 2007 00:24:28
Тема: Re: Re: Прости меня

Привет. Не буду скрывать от тебя ничего. Ушел ты действительно плохо и все разрушил сам. Нам было хорошо вместе. Я иногда вспоминаю, то что было, но это все чаще и больше плохого, грусти и слез. Ты хотел сделать мне больно. Могу поздравить, у тебя это получилось. Было очень неприятно. А потом я как за стеклом смотрела на все и ожесточилась. Хочу сказать тебе спасибо, так как ты научил меня некоторым вещам. Я не держу на тебя обиды, я стараюсь никогда не обижаться, я просто делаю выводы. Ты знаешь, время - вода. Надо жить дальше. Много что произошло. Я изменилась. Постарайся научиться жить. Я знаю, что это сложно, сама пробовала в свое время. Ты не давал свободы, я не буду отрицать, "золотая клетка", ревность - все убивают, тебе говорили ты не слушал. Хорошо, что ты это осознал, тебе это поможет. Встретиться я стобой не могу. На это есть много причин. Я могу назвать тебе поводы или отмазки, но лгать не буду. Причина в том, что я не знаю что тебе сказать и просто не вижу смысла во встречи. А глупо стоять и смотреть друг на друга, при этом теребя твои больные раны - не выход. Я не надеюсь, что ты поймешь. Пусть у тебя в жизни все сложится. Не грусти. Я думаю ты повзрослел и стал более надежнее, так как именнно этого мне не хватало больше всего. Жить в страхе и ограниченности я не могла. Пожалуй, не стоит больше пилить опилки прошлого. Я поставлю на этом точку. Если тебе есть что спросить, спрашивай.

Ася.
(ник): все прощай непиши плиз нечего или последнюю фразу чтоб ты хотела сказать
(мой ответ): я все решила 16 июля 2007 года и менять ничего не собираюсь.


Я не надеялась, что ты поймешь.

5 дней в неделю по 12 часов с 10 утра до 10 ночи я стаю за барной стойкой. Нашла работу)) Домой заваливаюсь в лучшем случае в 12 ночи. Но мне нравится)) Наверно, я мазахистка или садистка (всегда путала эти слова). Хотя по правде говоря, я просто не могу быть дома. Здесь все еще слишком тяжело. Спать.

Ты позовешь, и я услышу.
Ты позовешь, и я приду.
Но крик над городом, на крыше,
Заставит выпустить слезу.

Ты не поймешь биянья сердца,
Возможно, позабудешь тон
Закроешь тихо в душу дверцу,
Услышав колоколен звон.

Задушишь боль в обличье тела,
Смеясь по жизни путь пройдешь.
Она сказать тебе не смела
Надеясь, что ты сам поймешь.

Мне очень плохо! И сердце очень болит! Я вас зову, а вы не слышите. Одна.

В колонках играет - ДДТ - Это всё.
Настроение сейчас - Спать хочу.

Вы когда-нибудь жили, хотя бы мгновение, без чувств? Мир становится мягким, как вата, легким, а ты просто находишься в пространстве этой невесомости. Шагать становится сложно. Появляется ощущение, что ты можно пройти сквозь любой предмет. На любую вещь, слово - приходит ассоциация и сразу появляется картинка. Ты можешь убежать от шума, закрыть дверь, заткнуть себе уши, но звук будет давить на тебя. Разрывать на куски твое тело, уши, голову. И чем больше ты стараешься забить этот звон и услышать тишину, тем громче становится крик, звук. Все отдается в тебе. Появится чувство, что ты сейчас взорвешься. Бороться не стоит. Лучше расслабиться. Ты не сможешь управлять этим, просто тупо будешь поддаваться. Ты решил попробовать собрать воедино и создать четкую картину происходящего? Это будет сложно. Сначала ты спустишься с небес. Начнешь трогать все предметы. Почувствуешь их форму, и когда ты уже станешь понимать, что крепко стоишь на земле и все осознаешь - это рухнет. Снова будет полет. Тебе на руку капнула вода? Тебе покажется, что это что-то ужасное и приходя к этому заключению, поймешь, что это яд. И вот он расходится по всему твоему телу. Ты бежишь. Бежишь и моешь руки. Стараешься их вытереть, но они остаются мокрыми. На самом деле все это тебе кажется. Все, что тебя окружает, все, что будут говорить - иллюзия. Ты будешь прыгать между реальностью и другой стороной. Будешь слышать голоса. Будешь летать по волнам, по миру, в невесомости. Но сначала ты будешь смеяться. Абсолютно надо всем. Не старайся быть "трезвым", это может привести лишь к пьяному состоянию. Чувствуешь вкус крови на губах? Смотришь на руки, а они в крови. Кто-то включил свет, ты просишь его погасить. И вот темнота. Музыка. И ты весь в ней. Ты весь в себе, полный. Фоном идет голос. Ты механически отвечаешь на вопросы. Ты не сможешь солгать. Ты будешь видеть, думать, понимать, ощущать - и все это по-иному. Слишком громко говорят? Заставь замолчать. Уверяю получится. Просто убавляешь звук. Танцуй. Это движения неба. Ты хочешь спать, а тебя постоянно будят. Ты сидишь на балконе. И в соседнем доме видишь свет, окна, в них людей. И только утром поймешь, что там нет окон! Там балконы! Ветер принесет тебе воздух, ты его вдохнешь. Он наполнит твои легкие. Ты почувствуешь его вкус. Надоело. Ты встаешь и уходишь на диван. Засыпаешь. И прибоем тебя выносит на берег, как осколки после кораблекрушения. Кто-то тебе нашептывает строки. Ты берешь и записываешь их. Чей голос хочешь слышать? Ты можешь все. Вот только это тяжело. Шипение, ультразвук, шум, голос - и все сразу. Вытерпишь? А потом я захотела увидеть твой образ. Я старалась. Не получалось. Но я была там где ты. Стояла в твоей комнате. Ты смотрел на меня. Я хотела что-то сказать, но просто ушла. Я буду помнить твои глаза. Проваливаясь в темноту, ты сможешь понять чувство свободы.

Что вы сделаете, если узнаете о моей смерти?
[667x444]