я начинаю чувствовать соленый привкус счастья...
Это цитата сообщения bodda Оригинальное сообщение
23 снимка, изменившие мир
1. Автор: Malcolm Browne, 1963
Публичное самосожжение буддийского монаха Тхить Куанг Дыка в знак несогласия с притеснениями буддистов режимом Нго Динь Зьема. Монах не изменил позы и не произнёс ни единого слова пока не погиб. Сердце его не сгорело и сейчас почитается как реликвия буддизма. Мадам Ню — жена Нго Динь Зьема, заявила по поводу акта самосожжения, что она «с удовольствием похлопает в ладоши на ещё одном представлении с жаркой монахов».
2. Автор: Lewis W. Hine, 1910
Фотография мальчиков-шахтёров, которые работали на одном из месторождений в Америке в 1910 году, добывая уголь. Вскоре после того, как фотография стала доступна широкой общественности, детский труд в Америке отменили.
3. Автор: Margaret Bourke-White, 1945
После захвата концентрационного немецкого лагеря Бухенвальд, где во время второй мировой войны было уничтожено около сорока трёх тысяч человек, американский генерал Джодж Паттон приказал своим людям организовать для местных жителей-немцев принудительную экскурсию, чтобы те увидели собственными глазами, какие ужасы творили немецкие палачи.
интересно было снова полистать свою жизнь... медленно перечитывая разные дни.. вспоминая всё.. Поняла, что моя жизнь никогда наверно не начнет тормозить на поворотах. Из крайности в крайность.. Из черного в белое, и наоборот. Странно. Почему так? Хоть бы какая то золотая середина была.. Устала от всего. От всех. Забыться..? *YES*
Слушаю дождь..
стук капель о крыши, стекло, окно..
стук клавиатуры..
биение сердца..
всё в такт.
на удивление я даже не слышу как тикают часы
я не слышу ничего
кроме дождя, клавиш и сердца
а больше ничего и не надо.. наверно
мысли мысли мысли
не хочу ни о чем думать, но не получается
дикий поток, бессвязный, каша в голове
ухватываясь за самое начало одной мысли
ловишь окончание другой
и ничего не понятно.. совершенно ничего..
пытаясь связать обрывки, получается кривая
не то
не так
не тот
..............
Люди одиноки потому что вместо того чтобы строить мосты, строят стены..
Я всегда старалась строить мосты..
А сейчас, посмотрев вокруг, ощущение, что вокруг меня пытаются строить стены.
Очень много людей.. очень много близких и любимых..
Строят так медленно, размеренно.. что этого сразу и не замечаешь.
но каждый камень, каждый кирпичик, которым порой не уделяешь внимание и не замечаешь..
а эти мелочи выкладываются в стену, прочную, высокую стену.
это больно.. и заметив один положенный кирпич, замечаешь все остальные.
и так глупо чувствовать это.. потому что не можешь ничего изменить..
а скорее даже не пытаешься, или боишься
потому что не знаешь и не понимаешь,зачем на мосту
который всегда соединял,
вдруг строить стену..
конечно, вокруг всех есть какие то барьеры и перегородки, но внутри них есть мосты и мостики и люди, необходимые для жизни
а у меня такое ощущение, что скоро все построенные мною мосты будут вести в тупик
В общем дикое чувство.........
оно меня преследует.. арррр.. ну при чем случайно... везде.. что ж за нах? *случайностей не быает??
Ля-ля-ля-ля я сошла с ума.. Ля ля ля ля)))
[281x350]
Даа.. я умудрилась опоздать к нему, хоть мы и договорились встретиться около моего подьезда..
и он напугал меня..
а еще я таааааак нежно чмокнула его в щеку..
а он подарил мне цветок... и обнял.. крепко-крепко...
мы сидели на бульваре, под фонарем.
Я нюхала розу, а он смеялся над моими варежками..
не могу оторвать от него глаз когда он улыбается..
у него такие милые ямочки..
и безумно красивые глаза..
он хотел сказать "как хорошо, что мы живем рядом"..
а сказал "как хорошо что мы живем вместе"...
а еще мы решили, что это судьба..
он и я...
не говорите, что это странно, и быстро. Потому что это правда.
и я наслаждаюсь этим сегодня, не думая о том, что будет завтра...
кароч я влюбилаааааааась.... Ля-ля-ля-ля ^^
http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=-1097305_87836193
зайдите по ссылочке.. и поставьте плз + в комментах под фоткой!!) Оч прошу)
да... действительно.. Очень мило, когда ты таак долго ждешь каникул, чтобы неограниченное время гулять, проводить с друзьями, веселиться.. и когда это время приходит.. Температура 39, говорю с трудом и лежу в кучке салфеток.. Рядом валяется градусник, обертки от конфет, шкурки от мандаринов.. Телефон, который практически бесполезен.. потому что даже если кто-то и звонит, чтобы узнать как у меня дела (Кольк звонил ^^), то я очень напрягаюсь чтобы говорить громче чем могу.. а еще я постоянно чихаю..
самый мой лучший друг сейчас - ноутбук.. я его уже тоже заразила наверн, и он болеет. Я смотрю фильмы, плачу над ними, и пытаюсь что-то подсказывать героям... в аське постоянно толпы народу, а пишут пару человек (чаще всего Стасик.. он так переживает..ыы).. Я с ноутом сплю, рядом с ним просыпаюсь.. на него чихаю.. и походу я уже схожу с ума! Мне дико скучно.. я сьела все мандарины и рафаэлки.. питаться мне нечем типерь(
100 лет не болела так сильно... и меня это как то не вдохновляет.. совсем.. зайдите в гости чтоль.. я честно буду держаться на расстоянии, чтобы не заразить вас.. чихать буду в сторону.. хоть на пол часика.. а тож завяяяяяяяну(((((((
Посмотрела сегодня фильм.. "Если только.." это просто окрытие! Это самый замечательный фильм. Этот фильм стоит смотреть всем, потому что там заложена та мысль, которую все мы знаем, но почему то все равно забываем.. "Когда имеем не храним, а потерявши - плачем".. посмотрев этот фильм, сразу в голове встает все на свои места.. Понимаешь, что жизнь непредсказуема, и случиться может все что у годно, и когда угодно.. и нужно ценить каждую минуту, каждую секунду, которую проводишь с любимым человеком, нужно ценить этого человека.. не нужно скрывать чувства, или пытаться закрыть сердце от них.. ведь может так случится, что ..... сердце и способность любить дана нам не для того, чтобы это скрывать, и отмахиваться от этого.. В общем посмотрите фильм, и сразу всё поймете!
Настроение сейчас - затискать вас, зачмокать и задушить в обьятиях^^
Наверно, не странно, если я скажу, что этот год многое изменил в моей жизни. Что-то немного, что-то кардинально.. что-то в лучшую сторону, что-то в худшую.. Многое осталось неизменным.. И о многом хочется просто забыть.. как о кошмарном сне.
А еще я очень ясно поняла..... что друзья - это самое ценное, что у нас есть.. (как и семья), и друзей надо беречь..
Аленчик - ты моя самая самая любимая сестренка, еще по совместительству жЫна.. спасибо что была всегда рядом, что поддерживала меня... всегда понимала.. оч люблю наши с тобой посиделки, и полупьяные философствования!) и спасибо что терпишь иногда мои...мм.. странности по вечерам, и по ночам.. и днем иногда.. и в магазинах...))
Катюн (Лайф мая) - всегда буду любить флешмобы, потому что один из них подарил мне тебя! Впервые в жизни, за мего короткое время я настолько узнала человека, и поняла что ты это я.. а я это ты.. 99,999% ) Помнишь? Я всегда с тобой, а ты со мной.. в любой ситации, я знаю, что на тебя можно положиться и всё тебе доверить!
Катюшка и Юленыш - вы далеко.. за тысячи-тысячи км.. вы в другой стране.. но вы всегда в моем сердце, и вы навсегда останетесь моими "сводными" сестренками.. я знаю вас всю жизнь, так же как вы меня.. То что мы так редко видимся, не значит.. что мы теряем друг друга!!
Гоар - ты солнце в моей жизни... ты понимаешь меня с полуслова..
Танюш - мексиканские страсти, Новый год на хабаровской, пьянки у меня дома, долгие разговоры по душам.. ты просто чудо, которое мне необходимо, как воздух.. когда-то я тебя теряла.. и очень об этом жалею.. очень. и не хочу. чтобы такое еще повторилось... Прости за все..
Панамка - иногда ты меня до дрожи бесишь, иногда хочется тебя затискать до смерти, иногда просто хочется чтобы ты была рядом.. иногда просто услышать твой голос, увидеть тавою мордашку и поржать над огнедышащими драконами-голубями( "мы почти не курили") ..
Колька - мой лОндонец любимый, моя гламурная литовская шлюшка.. абажаю тот дворик на тверской.. и шампанское там.. и то что ты просто Колька.. мая любимая Колька)
Маринка - ты всегда была рядом, ты терпишь всё.. ты перетерпела те два года* и осталась со мной.. и всегда будешь со мной!)
Танюшка Сун - аа ты просто супеееер деточка... с тобой можно говорить обо всем, долго-долго)
Сереженька, Коленька, Соломка, Стасик, Сашка - я вас абажааааааааааааю))
И всех всех всех вас люблю....))
С наступающим.. любимые мои!!!
Закрываю глаза и пытаюсь представить тебя..
Только я не знаю кто ты.
И, наверно, не хочу знать.
Почему вспоминая прошлое, так хочется все вернуть?
И слезы, и мечты, и счастье..
Долгие прогулки
теплые слова
нежностьлюбовь?
Почему нельзя вернуть время вспять?
Но ничего не менять
А просто пережить все снова
откровенные разговоры
нелегкие признания
многозначное молчание
взгляд
тепло
Почему вы все кажетесь мне такими лицемерными?
Почему я перестала вам верить?
Почему я могу с вами только дружить?
Почему вы не можете пробудить сильные эмоции?
Почему я не могу встретить ТОГО.. кого не буду считать лицемером
которому поверю сразу
который станет больше чем другом
который зацепит, затронет и не отпустит?
Потому что ... ... ... ... ...
блиин.. время идет, последний курс... надо писать курсовую, учить зачеты, искать где отрабатывать практику и в конце концов учиться надо!! Очень активно и продуктивно учиться!!!.. Но, блин, не хоцца...
А выходные были очень очень очень клевые!!!))))) В очередной раз убедилась что пофиг какая музыка, что пить и где находиться.. главное хорошая компания.. а компания была не просто хорошая... а супИИрская!!)))
Я вас люлю**
Я умер 9 лет назад…
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».
Это кто-то читает кроме 2ух человек?? ))
Много и долго можно думать о жизни. О своей жизни. О людях, которые в этой жизни занимают важное место. О тех, кто меняет эту жизнь. Не важно, к лучшему, или худшему. О тех, кто приходит и уходит. О тех, кто не хочет быть частью твоей жизни. Или наоборот, о тех, кто так стремится в нее попасть. О людях, без которых этой жизни быть не может. И о тех, кто эту жизнь разрушает. Если жизнь-это театр. Значит мы сценаристы этой пьесы, своей пьесы. И мы сами выбираем большую половину актерского состава. Но жизнь-не сценарий. И у каждого актера своя пьеса, в которой ты можешь не играть главную роль, как он в твоей. Зачем растрачиваться на людей, для которых ты ничего не значишь? И зачем им принимать твою "игру", если для них ты пустое место?
Я просто хочу сказать спасибо людям, которые занимают место в моей жизни. Любое место. Я вас очень люблю..
В очередной раз я сделаю больно другому человеку.. который этого не заслуживает.
Почему? Потому что жизнь такая, потому что характер такой.. Во мне постоянно все протеворечит, ВСЕ!
Я захотела нормальных отношений, спокойных, нежных.. захотела с определенным человеком.
Захотела. И получила. Дело даже не в том, что стало неинтересно..
Дело в том. Что получив именно то, что хотела. Я поняла что этого не хочу. Не хочу постоянно милого и доброго парня, не хочу постоянно предсказуемых и спокойных отношений, не хочу постоянной нежности и ласки..
Я делала вещи, которые ему не нравились. Говорила то, что ему не нравилось. И он все это воспринимал.. без скандалов, без упреков, без обид. А просто. Просто как должное.
Это не было понимание, это не смирение с моим характером, с моим поведением. Это ощущение, что ему все равно, что я делаю, как, когда, почему.. главное что я ЕГО. что я с ним.
Это нормально?
Меня все устраивало пару недель. А потом я поняла, что хочу скандалов и бурных примерений, хочу безумной страсти впермешку со спокойствием.. Хочу хочу хочу..
Еще я поняла, что наши отношения как дружеские, только + поцелуи, и некоторые ограничения.
И я поняла, что отношусь к нему как к другу. Мне с ним весело, уютно, интересно..
А я хочу.. непредсказуемости, счастья и слез.
Это странно?
Возможно.
Но я такая, и у меня такие желания.
Возможно, получив это, я опять пойму что хочу другого.
Но ведь жизнь-это поиск..
Я хочу влюбиться.. с головой.. чтобы постоянно хотеть быть с человеком. постоянно думать, скучать..
Я не знаю хочу ли серьезных и долгих отношений. Не знаю. Но знаю, что хочу эмоций.
Много-много эмоций. Разных. Но с одним человеком.
Есть ли такие люди на горизонте? Есть.. Один.
Но я не буду ничего добиваться, и что-то делать.
Сейчас для меня главное все обьяснить Максу. И остаться с ним в хороших дружеских отношениях.
Зачем тянуть дальше? Потом ему будет больнее..
В этом нет эгоизма?
А по-моему есть.. помимо того, что он мне нужен как друг..меня еще держат рядом с ним его друзья. В том плане, что я хочу с ними дальше общаться, дружить и ..
И я понимаю, что без Макса это впринципе невозможно.
Не потому, что они. А потому что он.
Девушка не может встать между друзьями, если только они этого не захотят.
Надеюсь Макс поймет.. я не могу мучить его и себя.
Больше себя...
Все зависит от него.
Надеюсь...