Как жаль... Как жаль, что люди от нас уходят... Как жаль, что хорошие люди уходят от нас так рано...

Так все глупо... Так не справедливо... До боли обидно... ВЫ были хорошим человеком... И мы будем помнить ВАС таким... Пусть земля ВАМ будет пухом...

Безумно много мыслей... Даже и не знаю, как все это связно уложить в один пост...

[310x392]Начнем, а дальше все само как-нибудь пойдет...

Началось все со злополучной кнопочки "Случайный дневник//"... Вот порой смотришь- как-будто в мире не осталось ни одного приличного, вминяемого и, что самое главное- думающего человека... Как-будто вымерли как мамонты... Одни гламурные сопливые девочки (как показала последняя практика- и не только девочки, но и женский пол на порядок постарше), извращенцы (которым лет по 50-70) и, простите, гопники и быдло... Единственными темами для обсуждения у них являются: пьянки, е*ля, вечеринки, гламур и что-то из раздела " как я провел(а) этот день", "Ура =) Поприветствуйте мою новую пчелку" и "Ой... А я кажись ноготь сломала. Посочувствуйте мне что ли"... Кто-то возомнил себя Королевой всея Ли.ру и посылает всех на х** и еще кое-куда (мое воспитание не позволяет не то, что в слух это произнести, но и даже написать), кто-то возомнил из себя куклу Барби и в этом "мире" живет существует, кто-то за ненависть к геям ставит анти, при том, что сам же этих людей называет вонючими п*дорами... Несостыковка какая-то получается... Кто-то пишет только о себе любимом(ой), упиваясь собственным самолюбием, а кто-то только и мечтает, что покончить с собой...

Но есть действительно люди, которые цепляют... Чьи записи просто не возможно не прочитать ВСЕ... И пусть их там больше 100 штук... Интересна история жизни этого человека... Просто хочется узнать, чем он живет... Делаешь выводы из его записей и задумываешься: над собой, над жизнью, над всем... Вот таких людей я безумно уважаю... К сожалению, таких на Ли.ру- единицы... Может кому-то они кажутся занудными и слишком напряжными... Кому-то кажется, что они "убитые" и они не живут, а существуют в своем убогом мире... Но на самом деле в их словах заключен глубокий смысл, который, к сожалению, многим просто неподвластен... Искренне жаль... Я понимаю, что гораздо проще и легче читать о том "Ой, и какая же вечеруха была вчера. Речь о ней и пойдет в сегодняшнем посту. Началось все с того, что мы нажрались в хлам" (с)... Это гораздо легче для восприятия деградирующего населения нашей планеты... Я понимаю... НО... Я не понимаю ПОЧЕМУ??? Почему существуют люди, которые людьми то называются только из-за того, что просто выглядят "как люди"? А в душе не имеют ничего человеческого? В этом плане животные ушли от нас куда гораздо более дальше и выше...

Наткнулась на дневник одной девушки... Ее жизнь поразила... Даже не знаю, какое слово здесь подойдет, чтобы описать ее жизнь... Я не знаю как кому кажется, но я прониклась к этой девушке... И какой бы она не была, она не заслужила всего того, что у нее есть... Потому что она достойна лучшего... И я искренне желаю НЕ оказаться кому-либо в ее ситуации... Благодаря ей я начала ценить то, что у меня есть... И пусть все это не идеально и не так, как я того хочу и, не побоюсь этой фразы- заслуживаю, но это гораздо лучше, чем могло бы быть...

УЧИТЕСЬ ДУМАТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ (ГОЛОВОЙ И СЕРДЦЕМ)... 

И ВСЕ ТАКИ- БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ, А НЕ ИХ ЖАЛКИМ ПОДОБИЕМ...

Я бедная, несчастная сирота... Ни друзей, ни сообществ... Есть только дробовик... Но он для Валеза... Дробовик ему в качестве поощрения за то, что хоть пчелы остались... Предлагаю устроить акцию: "Даешь народу Ли.ру без глюков!"

Исхода два: либо даст он, либо дадут ему!

________________________________________________________________________________________________

P.S.: Пока писала этот пост случилось НЕЧТО... Из раздела "не зарекайся"- пчелы тоже пропали... Дробовик отменяется... Идем в рукопашую... Так больнее...

__________________________________________________________________________

Издеваешься? Каждые 10 минут все пропадает и возвращается... Ну ладно... Хоть извинился... Но акцию никто не отменял...

Мда...

Смотреть это видео

Kosheen- "Overkill"

Даааааааааааааа.... Детка.... Мечты сбываются !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы с Анюткой  идем на концерт!!!!!!!!!!! НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 4 раза пыталась попасть!!! На 5-й удалось таки... Осталось заработать 1200р за 3 недели... Но это ужо не проблема )))

Я счастлива!!!

P.S.: Клип в днев на подходе )))

Сначала, из-за своей природной неуклюжести, невнимательности и вообще, я насыпала в кофемолку кофе и налила туда воды... Включить не успела... Заметила... А то весело было бы... Наверно...

Потом какая-то бабуля обругала меня за то, что: "Какие нынче девочки пошли не культурные, неотесанные, невоспитанные и вообще... Почему их мама только не научила здороваться? И что я им только такого сделала, что они со мной так? Ну ничего, их Бог накажет!" И хотя она говорила это не мне лично, а своей 2-х летней внучке, как бы не взначай, обращено это было ко мне... Я может конечно, и не слишком сообразительная, но все время, что она отчитывала, я смотрела на нее, смотрела, но так и не поняла: "Кто она такая и почему я, собственно должна с ней здороваться?" Ну... Не культурная, так не культурная... Буду исправляться- с завтрашнего дня буду здороваться с каждым знакомым и незнакомым, с каждым прохожим и вообще... Зайду завтра в метро, пройдусь по вагону и поздороваюсь со всеми... А то мало ли... Скажут еще, что я не воспитанная...

                                       [450x325]

Чего только не найдешь... Вот чего не знала, так это то, что Гаага оказывается находится в Дании... А я то... Наивная...

P.S.: почистила список друзей, ибо добрая половина тех, кого я читаю либо нифига не пишут, либо пишут то над чем и задуматься то нельзя... Нужна пища для ума... Я так не могу... Так что без обид...

Как же некоторые люди любят срать в душу... Потом выставлять тебя полным дерьмом, вместо того, чтобы посмотреть на себя со стороны и осознать свои ошибки... Они упорно считают себя правыми, хотя все твердят обратное... Они любят и признают только себя... Такое ощущение, что эти люди живут только ради того, чтобы испортить тебе жизнь... И в этом Она вся... И так было всегда...

Бывает такое состояние, когда не хочешь ничего... Ты сидишь, куришь сигарету за сигаретой, пьешь крепкий кофе... Комок в горле... Не можешь даже произнести хоть слово... Даже плакать не можешь... Не дождется она моих слез... Не достойна... Так осточертело, что хочется повеситься... Теперь я не могу остаться в покое даже в собственной комнате: там видители "важный разговор"... Бля... Это МОЯ комната... В другой мать начинает промывать мозги... В итоге я просидела 1,5 часа на полу в ванной, с закрытой дверью...

И что самое обидное- мое состояние начинают видеть другие люди... А я больше не могу держаться... Раньше меня видели одной- теперь совершенно другой... И это огорчает вдвойне... Не могу простить самой себе, что я стала такой... Такой, как раньше... Это, видимо защитная реакция на все происходящее... А так как такое происходящее было практически всю жизнь, то соответственно, эта защитная реакция стала практически частью меня...  И врятли я теперь когда-нибудь от этого снова избавлюсь...

Сейчас просто хочу чтобы меня кто-нибудь обнял, налил чашку горячего чая, успокоил и вселил надежду на то, что когда-нибудь все таки станет лучше... И хотя я конченная реалистка, теоретически заставить меня поверить в эту сказку можно... Только хотелось бы, чтобы это были не пустые слова... Не надо врать и лицемерить... От этого и так уже тошнит... Я и так вижу это каждый день в лице двух абсолютно тупых людей... Хватит... Я знаю, что лишь не многие способны действительно и искренне помочь и поддержать... Как правило, в такие минуты многие просто кидают тебя и ждут до лучших времен... Пока все пройдет... Ну правильно в принципе... Кому нужны чьи-то проблемы? Только вот я слишком гордая... Не прощаю такого... Никогда... Вот так и проверяется настоящая дружба, вот так и становятся лучшими друзьями, а не проходимцами... Большая редкость, учитывая трудность подхода и первое впечатление... Меня даже теперь староста шугается... Потому что обижает людей в тех вещах, в которых следовало бы задуматься и посочувствовать... А еще опять учит меня жить... Я спросила у нее разрешение, на право самой решать что, когда и как мне делать... Разрешила... Спасибо ей огромное... Может это прозвучит нескромно, но единственная способность, которая мне в себе нравится, так это жестко поставить человека на положенное ему место, причем безо всяких оскорблений, криков, ругани... Просто сказать как отрезать... Круто... Так смотрела не меня потом... Думала сжалюсь... Аха, щаз... Пусть знает свое место... За пол года можно было додуматься, что она мне не приятна, хотя бы по моим ответам ей, и отвалить от меня...

Спасибо тем, кто сейчас со мной... Не даете сорваться...

Настроение сейчас - Grace Slick"Somebody To Love"
[340x452]
 

На этот раз в кабинете нас осталось двое- я и он... Опять та же ситуация... Опять лист бумаги, наркотики и ручка... На этот раз я смотрела на него... Была интересна его реакция... Поймала его взгляд... Первый раз я так его испугалась... Он усмехнулся и произнес:

- Взгляд убийцы...

- Да, мне говорили, что у меня тяжелый и убийственный взгляд...

- Я не сказал убийственный... Я сказал взгляд убийцы...

-Могу тебя расстроить Саш, но я никого не убивала...

- Убьешь... Лет после сорока...

- Ну посмотрим, окажешься ли ты прав...

- Если через тридцать лет мы будем с тобой общаться- узнаем... Хотя... Некоторые могут убить и в шестьдесят... Но это не про тебя... Ты в сорок...

- Я до такого возраста не доживу...

- Ты собираешься покончить жизнь самоубийством? И как же ты хочешь это сделать? Расскажи....

- Я не говорила, что собираюсь покончить с собой... Я сказала, что до шестидесяти лет не доживу... Я раньше хотела, теперь передумала...

- Да? А что раньше было?

- Ничего... Просто захотелось однажды со всем покончить...

- Хочешь попробовать? (показывает на стол...)

- Нет...

- Почему нет? Ты же не знаешь, что это... И к тому же, в твоем суициидальном состоянии это как раз то, что тебе нужно...

- У меня не суициидальное состояние... Сегодня просто неудачный день...

- Тогда покури...

- Спасибо, я курила...

- Ты куришь?

- Пока нет... 

- Мда...

- Саш, я тебя не осуждаю... Твое право, твоя жизнь... Делай что хочешь...

- Да я не об этом...

- Я знаю... Просто...

- Мда...

- Я странная... Я знаю...

- Ты странная? Посмотри на меня... Это я странный...

- Зря... Я тебя понимаю... Причем очень хорошо...

- Понимаешь? Правда?

- Да...

- Хм... Это хорошо...

Меня трясло часов пять... Я даже не смогла удержать кофе... Жесть... При чем говорил он это абсолютно серьезно... Я испугалась от его серьезности... Как-будто знал... Черт... Состояние безумное было... Села в метро и тут же заснула... Проснулась на Автозаводской... Смотрю, а на моей руке спит малыш... Года два, может чуть больше... Я улыбнулась, потом подняла глаза- на меня смотрела мама и сестра малыша и улыбались... Жалко было будить... Пришлось проехать до конечной, вместе с ними... Немного легче cтало...

Я сейчас чувствую себя героиней книги П. Коэльо... Похоже на сон, но я не сплю... КАК я могу убить кого-то? Я даже своему коту по заднице не могу стукнуть, когда он нашкодит... Рука не поднимается... А тут... Хм... Он это сказал просто так, чтобы испугать меня или действительно так думает? И с чего он сделал такой вывод, если практически меня не знает... А это ведь не шутка... Он напугал меня порядочно...

[150x218]... "Если бы орел учился бы у вороны, сколько бы времени он потерял" (с)

Правы были те, кто сказал, что невозможно описать этот фильм словами... Его просто нужно смотреть... Кто-то его поймет, кто-то- нет... Посему две фразы- фильм гениальный, Джармуш- тоже... И достаточно... Остальное за меня скажет сам фильм...

На подходе "Кофе и сигареты"...

1. Смоталась в универ практически без какой-либо пользы, ибо всего одна пара немецкого, на котором было всего два человека... Из трех...

2. При каждом звонке телефона нервно вскакивала и думала :"Меня?Нет?" Брррр.... С этой работой пролетели, едем дальше и видим:

3. Темнота... Квадрат Малевича выглядит менее удручающе, нежели этот кОшмар...

4. Пришло письмо... Можете меня поздравить: суд таки назначили не на мой ДР, как я думала из расчета на свою везучесть, удачливость и вообще, а на 1-е марта... Шикарно...

5. Научилась относиться с юмором ко всему тому г****, которое меня окружает...

6. Идея с курением остается в силе... Вот, может завтра прям и начнем...

7. Мой баланс составляет 388р. Теперь можно и за границу звонить... Только тариф поменять ))) И я наконец услышу ТВОЙ голос... Муррр )))

8. Хочу попросить прощения у одного человечка... "Милая, извини, что так получилось... Просто так вышло... Ты поймешь"...

9. Безумно рада за двух человечков из моей группы... Ребята так одновременно влюбились... Хм... Рада за Вас )))

10. Я написала еще одну главу... Не впечатлила правда, но... У кого-то мурашки пошли... Куда только они пошли не понятно)))

11. И последнее, самое гадкое- скачала фильм "Мертвец" Джармуша... 4,38 гига (при закачке, в реале почему-то оказалось, что 4,70 гигов, откуда они взялись знают видимо только те, кто его заливал)... На английском... Злюсь... Благо, что хоть из локалки... Не так убийственно получилось... Теперь качаю его заново, через осла... Если 18 мегов за 5 часов- это нормально, то я балерина... Посему спрашиваю: у кого есть ссылка на этот фильм? Буду благодарна, если найдется ссылка еще и на "Кофе и сигареты"... Да и вообще на любой фильм Джармуша...

P.S.: Не обращайте внимая на картинку...

[500x522]Ненормальное, слишком гордое, черствое, задиристаое, вспыльчивое, отвратительное, с кучей тупых заморочек, бездарное, трусливое, недоверчивое, слишком доверчивое, пессимистичное, начинающее маниакально-депрессивное существо, настроение которого меняется с каждым разом, как только ОНО начинает думать о "добром и вечном", которого на планете таки нет, но за стеной упорства ОНО этого не видит...

Рефлексия б**ть...

Вот только два вопроса: "Кто в ЭТОМ виноват и где я ТАК научилась материться?" Осталось научиться пить и начать курить...

P.S.: Только не говорите: "Не депрессируй"... Я сама разберусь, что, когда и как мне делать, да и к тому же, что творится со мной и из-за чего все это знаю только я сама... Кому не нравится - могут гулять... Ибо задолбали учить жить... Налаживайте свою жизнь... А я  буду вслушиваться во мнение только троих людей... Кто, они сами знают... Остальное просто приму к сведению, как факт существования... Не более...

Я сама психолог, так что сама себя спасу... Хотя как можно спасти человека, которого не понимаешь?

Отвратительное состояние... Вроде все нормально, но какая то тревога, обида и боль... Как будто прижгли чем-то...

Общалась с подругой, с которой знакомы 11 лет... Поняла, что мы АБСОЛЮТНО друг друга не понимаем... Всего за пол года стали разными... Со своими проблемами, мечтами, стремлениями, новыми друзьями и новой жизнью... Обидно черт возьми...

Еще с меня потребовали поискать свою музу... Хех... Если б знала где она, давно б нашла... Могу поместить сюда свои старые стихи, но не буду, ибо не хочу позориться...

Вспомнила детство (?), пересмотрела Винни Пуха по телеку... В очередной раз убедилась, что Пятачок дебильчик, а я все больше начинаю напоминать ослика...

И еще... Меня начинают сводить с ума люди, которые становятся твоими ПЧ, ты становишься их ПЧ, а на следующий день они удаляют днев... И нафиг спрашивается ты это сделал? Я вроде не становлюсь пчелкой кого попало...

Все... Пошли с Анюткой чашки воровать...

Ибо зае****... Не хрен вмешивать меня во всю эту дрянь... Сегодня за ужином они начали цапаться, а я не долго думая взяла и ушла... Достали... Мать устроила за это разгон, типа: "Какого хрена ты ушла, ты должна была остаться"... Нах... Ответила все как есть:" Я НИКОМУ, НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА... И вообще, вы меня оба достали уже"... Дальше она мне втирала, что после развода мне нужно будет выбирать с кем жить... А я ответила стандартно- уйду из дома нахрен и не буду жить ни с кем... Она начала надо мной издеваться, что типа я только пыль в глаза пускаю... Отвратительно же она знает свою дочь... Я ведь уйду... Я могу быть одиночкой... Может, конечно Ден и прав, когда так ласково и с любовью сказал: "Дурочка ты, а не одиночка", при этом приведя кучу доводов, почему это так, но я останусь при своем... Доведут- уйду...

Все... Ни слова никому теперь не скажу... Вот как хотят... Мне плевать...    

[показать]Культурное потрясение... Если его можно вообще назвать таковым, то да... Я не знаю, что было бы с вами на моем месте,  при виде одногрупника (имени называть не буду, дабы все равно всем по боку), сметающего дорожку с листа из лекционной тетради во время перемены, прямо перед лектором... У меня лично отвращение, шок и вместе с тем восхищение... Его смелостью и умением быть собой в любой ситуации... Он- это он... Он- такой... Его принцип- быть собой... И пусть весь мир на него накинется и разорвет в клочья- он не поменяется... Не знаю почему, но в этом человеке я вижу совсем не того, кого видят в нем другие... Я понимаю каждое его действие, но при этом понимаю, что абсолютно его не понимаю... Он не боится ничего, никого, смерти, он запросто может встать на подоконник пятого этажа и пройтись по карнизу с обратной стороны или пойти навстречу несущейся машины... Глядя на это наши девашки начинают визжать, а парни тихо материться, пытаясь его остановить... А я не реагирую... Знаю- не упадет и не бросится... Уверенна... Над ним смеются, его презирают, боятся и ненавидят... При этом он говорит такие вещи, о которых многие не знают или по причине своей беспомощности и лицемерия не могут сказать... "Хоть и умная, но шолуха" (с)... Вот его то он мне и напоминает... Может глупо, а может и нет... Вот только интересно, он сам живет так же или же просто принял всю его жизнь на себя, по причине высокомерия, которое он в принципе имеет право показывать? Кто не понял- объяснить не смогу, ибо с русским проблемы, да и если человек не в курсе, объяснять я буду пол века и так не к чему не приду... Нужно просто знать, о чем речь... Ну, в принципе, кому совсем стало интересно есть книга... "Никто не выйдет отсюда живым"... Приблизительно 300 страниц в вашем распоряжении... Хотя и здесь, за понимание вами написанного я не ручаюсь... Но скажу одно- мне плевать, что меня считают придурочной и больной на всю голову за то, что я таки общаюсь с ним и еще "смею" уважать... А мне плевать... Я его уважаю... Даже когда он на мне срывается, будучи в "несовсем адекватном состоянии", говорит, что я слишком серьезно отношусь к вещам (о чем я впринципе и сама знаю) и называет бессердечной  дрянью... Я принимаю близко все сказанное, но если человек для меня не имеет никакого авторитета, доверия и уважения- я плюю на его мнение обо мне... Я вообще прислушиваюсь только к двум людям... Он третий... Не знаю почему... Не спрашивайте... Может я с ума схожу? Вполне возможно...

Какой-то бредовый пост получился...

Хм… Не гуманный праздник какой-то… Кто-то сжигает калории поцелуями, а я сожрала две шоколадки с кокосом… Кому-то отбиваться от Валентинок сил нет… Закидали прям… А мне Валентинка даже от МТС’а не пришла… Мда… ДОЖДАЛАСЬ!!! Меня уже не любят даже операторы сотовой связи... Все люди как люди- слащавые поздравления, сердечки, лицемерные улыбки (на лицах некоторых личностей (вот здесь кто знает- поймет!)), ангельские крылышки за спинами наших третьекурсниц, милые взвизги студенток, БУКЕТЫ ЦВЕТОВ… А мне три таблетки от аллергии + две бутылки минералки, против тех же букетов, чтоб дожить хотя бы до совершеннолетия и не отбросить коньки… Дикое сочетание… Кому-то романтический ужин и медленный танец при свечах, а мне- старый американский блюз и "психоделическая х***" от "Jefferson Airplane" из колонок при свете монитора... Тупость… Ну и хрен с ним... Зато все, что у меня есть- все моё... Во всех смыслах... А чужого мне не надо... На то оно и чужое ))) И пусть действительно будут счастливы те, что любит...

Еще поняла одну вещь- я совсем  не романтик… Я бунтарь ))) Буду бунтовать… Мне вообще ничего не нужно… И ни кого не нужно… Мне и так хорошо… Кто там мне твердил, Анют: «Будь эгоисткой!»… Буду… Вот только шоколадку доем и сразу… А сжигать потом бегом буду…

 ***

1. «На этой парте сидели МЫ…

Так что уважайте эту парту…»

-Да ВЫ ****  И парта ВАША *****

-Ой, а сами то?

-Сами

2. Холодную водку я обожаю

И теплую водку я тоже люблю

А если мне водка учиться мешает

Пошлю ее на*** учебу мою

3. «Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь…

Никогда не знаешь, что найдешь, что потеряешь…»

(Все знаки препинания и орфография опубликованны в соответствии с оригиналом)

Вот... Как и говорила... Когда в моей жизни наступает непонятный период- пропирает на творчество... Вот сейчас, например, начала писать что-то типа книги... И хотя уверенности в том, что получится она более или менее приличной нет, эта идея все равно имеет право жить... По крайней мере, это хоть какое-то занятие и отвлечение от внешнего мира, который в последнее время меня не радует совсем... Если что, в принципе можно просто удалить эту книгу одной кнопочкой "Удалить дневник"...

 А вообще надеюсь, что скоро времени у меня не останется совсем... Как правильно мне сказала зайка: "Меньше времени на глупости"... Позволю себе добавить, что и на напряги тоже времени не будет... А это именно то, что мне сейчас и нужно...

Ну... Пожалуй, что это все, что можно написать за те пять дней что я отсутствовала... Потому как ничего не изменилось, а писать об одном и том же тупо...

Разве что... Держите завтра за меня кулачки... Мне на собеседование... Надеюсь хоть здесь повезет...

                      [601x376]