"Дорогой папочка, если эта великая женщина с ее детенышем будет жить с нами, то меня ты больше никогда не увидишь".

Хотя наверно ты только об этом и мечтаешь. Именно поэтому и привезешь ее. А я лучше поживу на улице, чем с ней под одной крышей...

Вот так взять бы, разбежаться и прыгнуть...

Меня нет:

- в твоем расписании

- в списке твоих друзей

- в твоей жизни

Блять, девочка моя, если он тебе важнее, и у тебя нет гребаной пары часов для меня, хотя бы раз в месяц, если тебе плевать - то просто пошли меня на хуй. Это, по крайней мере, будет честнее...

Я устала ждать. Я устала что-то планировать - тебе на это похуй, вам хватает друг друга, остального мира не существует. А я устала... Просто устала...

Я больше не помешаю...

Вот так все и рушится...

P.S.: а еще у меня мечта - чтобы два представителя сильного пола провалились под землю и больше никогда не появлялись в моей жизни. Вы меня так замучали, а мне нельзя нервничать, иначе окажусь в больнице... А еще я не психоаналитик и в ваших жизнях копаться не собираюсь, как бы вы меня ими не пичкали. Я детский психолог и ВАШИ тараканы меня не интересуют... Ах да... И ВАШИ мечты и желания я тоже осуществлять не собираюсь... И вашей мечтой и желанием я тоже быть не хочу. Так что направляйте кровообращение в другую сторону и просто оставьте меня в покое и дайте спокойно дышать... В конце концов я это заслужила и доктор сказал...

Хочется плакать. Хотя нет. Лучше умереть,чтобы не мешать тебе жить...

Дай мне немного отдохнуть...

Я устала нести ответственность...

Мне сложно и больно...

Только не поймешь все равно...

Кто мне вернет тех то,что я потеряла? А может сама виновата. Слишком много хочу. Или не того видимо. Или так и должно быть. Теперь не важно.

Идиотская мечта об отдыхе превратилась в мучительное выкачивание моей крови, дни в поликлинике и прочей фигни. Опять много и не правильно хотела. И почему мне на ДР никто мозг не догадался подарить? Просто думала что позаботятся. Еще хуже. Зря. Все зря. Надо желать чтобы забыли - тогда вспомнят. Надо убежать - чтобы вспомнили: родная дочь все таки важнее амбиций мудака и новой красивой жены. Жена придет - посмотрит и сбежит (на ее же благо), а я никуда не денусь. Даже если уйду - все равно останусь. А пока все наоборот. Потому что... Так получилось. Не удачно, но что поделать... Не вешаться же...

Мне бы в добрые руки. Но те что есть - мне важны, но не нужны. Те что важны и нужны - не мои. Опять не так. Поэтому держу себя в своих. И не отдам. Никому. Никогда.

Нужно намекнуть про мозг в следующий раз...

__________________________________________________________________________________________

Ты не прочтешь - но ты единственный кто замечает... И я бы свое сердце тебе отдала, не абстрактное, а живое и настоящее, если бы нужно было... 

Но ты улетишь и мы больше никогда не увидимся...

Я больше не могу этого вынести... Я ненавижу скандалы... Ненавижу их разнимать... Я ВООБЩЕ НЕ ПРИ ЧЕМ... Ну за что мне это? За что мои родители именно такие? Ну почему?

Да лучше бы он меня бил... Мне было бы менее больно, чем так - слушать всю эту грязь, эту мерзость, эти слезы... Плевать мне - физической боли я уже не чувствую... А вот душа... Она сволочь слабая... 

Самое ужасное, когда люди превращаются в тварей...

Я знаю, что не одна такая... И что бывает и хуже... Я слишком переживаю все... И мне больно и я ломаюсь...

Мать Вашу, я тоже живая!

Отдаешь все - и не заметно... Отдаешь все - и не нужно... Как только теперь избавиться от этой мерзости в сердце... Все пусто и ничего нет... А слова бьют очень больно... Особенно эти... Я была хорошей и вдруг резко стала плохой... Забавно- как быстро я так могу... Или не могу и это чужое воображение? Я сама так хотела... И не жалею... Просто жаль что все отдала, а заметила так поздно... Просто обидно, что не получила ничего того что хотела... Той капли... Неужели мне так много нужно? Слова, слова, одни слова... Тупые и бесполезные... Одни обещания... Глупые, нелепые, никчемные... Не то... Не то мне нужно... Было... Все не такое, каким казалось сначала... Нужно было узнать, угадать, понять... А теперь нечего плакаться... Думать нужно было раньше и головой... Сама виновата, сука...

Конец и правда некрасивый... Ибо один из героев умер... А ведь автор так стремился к красоте...

Ненавижу когда так... Все полетело к черту, и мы пойдем разными дорогами... Надеюсь не пересечемся, детка...

"Забыть и успокоиться"... Повторять это и забудется...

Кто знал что так выйдет. Зачем? Я уже боюсь чего-либо хотеть и делать. Ибо все не к месту. Все не так. Я наверно ничего не умею или просто не понимаю. Опять и опять. Только больно и мерзко. Опять как-будто виновата. Обманула и оставила как вещь? Пусть будет так. Правды ты все равно никогда не узнаешь. Мне жаль что все так...

Я начинаю бояться...

________________________________________________________________________________________

Зато сегодня мне удалось усмирить родаков. Они сейчас даже в одной комнате сидят...

Я нашла другой путь. Просто все бросить... и убежать.

_______________________________________

Я когда-нибудь остановлюсь... Наверно...

Мне стало страшно здесь оставаться... [показать]

Это как клетка... Это не интерес... Это контроль...

А я тварь свободолюбивая и этого не потерплю...

Нужно перебираться выбираться...

Кому интересно куда я - пишите письма...

На этом, пожалуй закончим...

Все таки кинематограф и музыка до конца жизни останутся моей самой большой страстью, которую я никогда не предам... А под голоса Шайн, Шинейд, Грейс и Дженис я готова умереть...

Я похоже двинутая...

__________________________________________________________________________________________

И почему дорогие мамочка с папочкой меня в детстве не придушили? Может им сейчас легче жилось бы...

Через 1,5 месяца свадьба... И скоро у меня появится братик или сестренка... Ну за что? За что этому ребенку достался мой отец?

Даже не знаю радоваться мне или плакать...

Только избавьте меня от необходимости присутствовать на свадьбе... У меня платья нет подходящего...

Папочка обещал "так уж и быть оплатить мне проезд" до этого чертового города...

Млять...

Ничего не выходит... Ничего никогда не получится... Больше не буду... Хватит... Ибо все у меня через звездное небо...

Чувствую свою ненужность...

Хм... Сегодня дурацкий день...

В духовном мире - вне наших тел - все наши души соединены вместе, в единую систему... Существование системы не возможно, если хотя бы одна душа не дает то, что требуется от нее всей системе...

Это принцип жизни любого организма, иначе бы ничего не существовало, не развивалось, не функционировало... Каждая клетка, каждый орган работает не на себя, а только на весь организм...

Человек должен выйти на уровень взаимодействия с остальным человечеством свойством абсолютной отдачи... Пока мы на этой земле не установим абсолютно правильное взаимодействие между собой, построенное на любви к ближнему, на полной любви к ближнему, природа будет нас бить...

                                                                           М. Лайтман

Похоже лень меня поработила... Дайте мне волшебный пинок под зад...