Пустота и дыры, которые не залатаешь...
И все бегу куда-то... От самой себя...
И чувствуешь себя куском мусора, бесполезного и выкинутого... Все тянешься и тянешься к кому-то, а оно нахрен не нужно... Да и с чего я решила что нужно? Может вообще только мне и необходимо все это... И делая - разочаровываешься в себе все больше и больше... И как кошке - хоть одно ласковое слово...
И ничего не сделаешь... И только кричишь, и от крика задыхаешься и срываешь голос, желая чтобы услышали...
А никто не слышит...
L. Вчера была рядом и захотелось увидеть тебя... Зачем? Потому что наверно дура... Просто стало не все равно как ты... Стало холодно... Это все глупо и не имеет никакого смысла, просто ностальгия по прошлым отношениям, давно потерянным и разбитым... Многое хочется вернуть... Только все уже испорчено навсегда...
Научиться жить в гармонии с собой и не выдавать себя...
S. И грусть по тому, кто наверно никогда даже не заговорит со мной... И видеться так каждый день... Но скоро все закончится и не будет меня мучать... Хотя и эти чувства тоже не имеют смысла... Просто перенесла... Кого-то на него... Это не серьезно... Но нужно дать себе понять это до конца...
A. И я наверно достала смсками, но я так переживаю, так люблю тебя и так хочу быть рядом с тобой, держать тебя за руку и гладить по животику... И все будет замечательно, просто нужно верить в свои силы...
И как ужасно, когда твои самые ненавистные и непонимающие тебя люди - это твоя семья... И сделать ничего не можешь, потому что в одну сторону делать что-то бесполезно... Это улетает вникуда и бесполезная трата сил... Забрал бы меня кто-нибудь от них... Убегать в одиночество страшно...
Все это глупо - забивать голову обидами... Каждый делает свой выбор... Потом жалеет или нет, но это его выбор, и я его уважаю (а если выбор ужасен, по крайней мере я понимаю его причину)... Значит так надо и так решено... Обидно, грустно, но ничего не поделать... Я стала рассудительнее, спокойнее и немножко мудрее, не заморачиваюсь по пустякам и бросила идею о "помочь всем и чем только можно"...
Внутри правда одиноко, ибо все нет того единственного, близкого и родного... С которым спокойно и тепло... Вернее он есть, но не со мной... А рядом есть только старикоподобный нудящий зануда, который оттачил мой характер как алмаз и теперь меня кроме него уже ничто не раздражает... Но он давно уже просто друг, хороший, добрый, иногда понимающий...
Но не то... Все не то... Серость... Хочется многого, только сил не хватает и руки давно опустились...
Дырявые душа и сердце...
Залеплю пластилином... Может поможет...
[375x455]
Настроение сейчас - Ностальгия по прошлому, паршивый взгляд на настоящее и мечта по счастливом будущем...
080307 - Давай договоримся: сколько бы мы еще не общались с тобой- месяц, год, полтора года, всю жизнь, ты можешь задавать мне любые вопросы…
Я много знаю о тебе… Но все равно не все… И все никогда не узнаю…
060907 – Через пол года всего год… А теперь у меня больше времени, чем год…
080907 – И это сбылось… Но, к грусти, прошло…
240408 – Добрые руки были моими, были потеряны и теперь просто дружественно-братская ладонь…
220508 – Ближе к мечте… А мечта оказалась занудой…
010608 – Идиотку никто не отменял… Твоя рубашка у меня есть, и нести я теперь могу любую ересь… Ты все равно ее не слушаешь обычно… А осталось много чего… Но счастья меньше…
060808 – Уже ничего не получается и врятли получится… Энтузиазм съеден, как оказалось он и правда никчемен… Так же как и я… И вещь я тоже бесполезная…
141106-100809 – Трехлетняя мечта исполнилась… Он конечно, не отправился в преисподнюю как я надеялась, но свалил навсегда за много километров от меня… И моя покалеченная душа начинает реабилитацию, а мой пока еще крепкий мозг переустановку мозговых программ матери…
Мировоззрение поменялось, отношение тоже, мечты сбывались и исчезали, но внутри также погано и одиноко… Хотя одиночества скорее больше… Ибо спасал меня энтузиазм, но он падок на лесть и медово-теплые слова о «нужности»… В данном случае моей, но я села на розовые очки во время просмотра «Белокурой Венеры», они треснули и теперь воздушно-розовые оттенки моих взглядов и представлений о «мире, дружбе, жвачке» исчезли… Я стал трезво смотреть на мир, и маниакально повторять слова дядюшки Хауса: «Все люди лгут»…
Наверно я и правда в душе маленький мазохист…
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Что тебе подарить?
Что тебе подарить?
[показать]Задача - проще не бывает. Он всегда носится с какой-то одной идеей, выстраивая в соответствии с ней свою жизнь. А так как пристрастий своих Овен не скрывает, выбрать подарок не составит труда - подходит все, что имеет отношение к ”генеральной линии”, которая запечатлена на данный момент в его бодливой голове. Он увлекся новым видом спорта – дарите все подряд от снарядов до аксессуаров к спортивному костюму; азартно начал собирать библиотеку – купите любую книгу (если такая уже стоит на его полке, он будет счастлив, что Вы разделили его выбор).
Но не забывайте, что Овны по натуре практики и ценят только те подарки, которые можно ежедневно использовать – пусть даже небольшие и недорогие.
Хороший, с ”тельцовской” точки зрения, подарок должен иметь отношение к основным радостям жизни: еде или сексу, а также ко всему, что позволит получать больше телесных удовольствий. Ароматические масла и душистые пены для ванн придумали явно Тельцы. Так что список подходящих даров возглавляют парфюмерия и косметика (как женская, так и мужская). Затем идут дорогое белье и массивные украшения с цветными камнями, шелковые простыни, благовония, эротические игрушки и т.п. – полный наборчик законченного сибарита. Наименее изысканный, но приемлемый вариант – подарочный торт или коробка конфет с ликером.
Эстетика играет не последнюю роль в спектакле с названием ”все для Тельца” – бархатный футляр, красивая обертка, банты и розочки обязательны!
"Она любит музыку больше, чем, наверное, нужно было, и сделала это смыслом жизни. Отобрать у нее это - все равно, что лишить воздуха..."
Сбылась еще одна мечта... Она с пятилетней выдержкой, острая, терпкая, сильная и не оставляет равнодушной... Но из ряда "мечта" она переросла в ряд "желание"... Я хочу опять... Снова и снова слышать и видеть ее... Заряжаться энергией, безграничной любовью, искренностью и добротой... Она богиня, она королева... Она восхительная... Она настоящая леди...
И она была рядом, расписывалась на моем счастливом 13 билете, я благодарила ее по-немецки и она отвечала тихонько и с любовью... Она земная и божественная... Нежная и добрая... Она живет и дышит музыкой... Она разговаривает на языке музыки... Отдает все... "Отдает свое сердце"...
И не возможно это передать словами... Ибо нет таких слов...
Я отправлюсь по ее следам в Киев... Наверно это зависимость...
Этот мир гниет и сходит с ума... Сходит с ума и гниет...
Когда же нас остановят?
Настроение сейчас - Troy
Она все та же... Она неизменна... Она великолепна...
Она пела "TROY"... Так же, как 20 лет назад...
А я плакала, от восхищения и любви к этой женщине...
И ни с чем и никак... Должно быть так и надо, но вот только за что и почему не понятно...
А одиночество и ностальгия пожирают изнутри и разрывают душу...И все болезни мира свалились... Или кто-то куклу Вуду мою изготовил...
Больно и странно... И даже не знаю ничего... И ты не скажешь ничего...
Как будто никто...
Может там найдется кто-то, кто поймет все... А я ничего не понимаю...
И этого я тоже никогда не пойму...
И я хочу, чтобы этот шрам остался навсегда... Он будет напоминать о тебе, о моей глупости и любви... Но он не останется... Потому что я струсила и остановилась...
Я буду все возвращать,чтобы ты увидел сколько я на самом деле сделала... Я буду бунтовать... Нравится или нет - мне все равно... Либо свобода, либо ничего... Я задыхаюсь, а ты не видишь... Ты все просишь, я не хочу тебя расстраивать, делаю... Круг, из которого не выбраться... Я люблю тебя целиком, со всеми твоими сумасшествиями и недостатками, ты - любишь меня по частям, там где я соответствую твоим представлениям о том, как должно быть... Но я не идеальна, да и врятли ты такую найдешь... Либо смирись что я эгоистична и не могу отдать себя всю тебе целиком, что мне нужно оставить что-то себе, иногда побыть одной и решать что-то самостоятельно, либо... Я уж не знаю... Встретимся когда-нибудь где-нибудь возможно... В Индии или Праге... Это же судьба значит, ты ее так любишь... И тогда, спустя, скажем, лет 10-15 поймем - созданы мы друг для друга или нет... Я то конечно думаю что созданы, именно поэтому не можем быть вместе...
На самом деле мы не разные... Мы совершенно одинаковые...
+ +
или
_ _
На самом деле мне больно... Но какое до этого дело... Ты вчера все сказал - что хотел и как хотел...
Творческий кризис. Душевный кризис. Да еще много всяких. Пора убегать. Пора лечиться.
Ты - мое лекарство... Я так долго тебя хотела - теперь получила и боюсь, что ты станешь для меня обычным... Наши отношения превратятся в нечто обыденное... А за эту поездку мы может друг другу осточертеть... Ну почему так... Ты убиваешь эту обыденность цветами в 7 утра, когда я по дороге на работу, а ты с другого конца города, страстью, стихами и фотографиями... Ты ведь великолепный фотограф... А я пытаюсь сводить с ума ночами и сваренным кофе в постель утром...
На долго нас хватит?
Это лето - наше... Оно навсегда останется лучшим. Но оно кончается... Значит ли это ...? Если значит - тогда разбей меня и положи в ту коробочку, где все твои страны... Тогда я всегда буду рядом, но не буду тебе мешать... А если не значит - забери меня с собой... В Прагу... Я боюсь таких перемен, но заставь меня не бояться... Ты сможешь... Ты ведь полинезиец, а во мне гордая бунтарская кровь, мне положено сопротивляться... Правда последнее время я только сдаюсь...
Сделай так...
А еще, давай сделаем как в нашем фильме? Будем как наши герои, только в жизни и без Антониони...
_________________________________________________________________________________
Очень это обычно, но плевать...
Хочу как лучше, а получается как всегда... Опять я все испортила и все из-за меня... И вечно виновата... Нужно съесть свой энтузиазм... Он вещь бесполезная...
Я к тебе тянусь, а ты нет... Быть может действительно все... И если так, то хочу по-хорошему, а не на ссоре...
Сегодня ровно год, как я работаю на этой работе... Очень удивительно, что я так долго задержалась и, надеюсь, задержусь еще...
Мне сладостно-грустно... Вчера виделись с Олегом... Так и не поблагодарила его за то, что в его голове зародился этот фильм, что он взял меня на эту роль, что если бы не он... То я бы никогда не смогла бы быть ближе... К моему сумашедшему гению... И не смогла бы быть рядом с ним, лежать на его коленях, в его рубашке... Как мечтала почти два года... Кажется, это было так давно...
И ведь это все благодаря Олегу...
Нужно купить ему шарик и сладкой ваты...
А вчера в "Мире искусства" я опять разрыдалась на "Обществе мертвых поэтов"... Уже в который раз... И в который раз говорю себе, что это всего лишь фильм... Ну нельзя быть такой, нельзя...
Душа хочет, чтобы ей все объяснили, но я боюсь спросить. Ты сейчас где-то, а я на кухне- скучаю, пью пиво и читаю Кундеру. Не это ли та свобода, о которой я мечтала? Когда можно вот так пропасть. Нам обоим и в любое время. На любое время...
Наверно это она. Главное не потерять и не потеряться. Потому как если не с тобой, то я вообще врятли когда-нибудь успокоюсь...
Одно делает меня счастливой и отправляет в небо, а другое тут же бьет по голове, опускает на землю и заставляет чувствовать себя дерьмом. Ну зачем так,а? Я ведь хотела по-хорошему. А ты бесишься и мое терпение кончилось... Я не могу быть все время одна. А ты обвиняешь, говоришь не правду и коверкаешь мои слова для других - а твои друзья-герои стоят за тебя горой и оскорбляют меня даже не зная... Мне блять, чертовски приятно чувствовать себя последней сукой! Но ты опять скажешь, что это не так...
Почему я должна говорить только то, что будет тебе приятно? Почему в своем дневнике я должна прятать свои записи, чтобы ты не прочел и не заскандалил? Это мое личное пространство, в которое ты врываешься со своими амбициями и требованиями, со своими закидонам и заморочками. ПРОСТО ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ И ДАЙ МНЕ ЖИТЬ ТАК, КАК Я ХОЧУ! Выкинь меня из своей жизни, уничтожь, растопчи. Мне уже все равно. Я просто больше не могу так...
Почему, если я люблю его - я должна это скрывать, чтобы не услышать что-то гадкое? Я не знаю, что делаю. Но мне все равно. Хотя бы на один день, но он был моим. И что будет дальше? Теперь я не боюсь однажды убежать от него. Теперь я боюсь его потерять. И это уже будет навсегда - даже без надежды...
Я чувствую себя во сне. Сейчас проснусь и все закончится. Ибо не верю я в то, что мои мечты и желания могут сбываться...
Я просто хочу быть с ним... Но я боюсь не справиться... Я не боюсь, что однажды утром проснусь и узнаю, что он в другой стране. Я боюсь, что он останется там навсегда... Я даже не боюсь его сумасшедших выходок и безумных глаз, как тогда... Я просто боюсь все испортить, потому что теряюсь...
Ждать полтора года, чтобы стать чуть ближе и убедиться, что я идиотка...
Лежать у тебя на коленях, в твоей рубашке, смотреть тебе в глаза... Говорить только по роли. Может надо было сказать больше? Теперь не важно. Ты все равно ближе и даже если ничего - то для меня многое осталось от сегодняшнего дня... Так же, как тогда, год назад...
Я счастлива и никто не отберет это у меня...
Сегодня я почувствовала себя живой. И я по-настоящему счастлива... Я хоть чуточку, но ближе к кусочку мечты. Я хоть чуточку, но ближе к тебе...