Дневник 7-ми летней давности – это прекрасно! В состоянии депрессии и подавленности он вносит луч света в мою жизнь!
Сопливо-слюнявые ванильные записи… Вся такая романтично-мазохистическая, готовая ВСЕМ помочь из последних сил… Гиперкомпенсация какая-то…
Беспредельная гордость, что я ТАК сильно поумнела, повзрослела и выросла за эти 7 лет. Бальзам на душу, а то все думаю, что ничего не меняется…
И смешно и грустно – посмотреть на себя со стороны спустя столько лет. Почти четверть жизни здесь. Эх, умела бы писАть с рождения…
С радостью думаю, что потроллила бы саму себя в своих старых записях (но это пахнет диагнозом)
Дневник не вызывает ощущения тошноты как раньше, просто ощущение, что писала не я. А может просто обрела долгожданные мозги. В любом случае выросла, что не может не радовать.
А если вернуться? Вроде и по-детски, но будет что вспомнить спустя еще 7 лет. А потом глядишь: сидит за компьютером седоволосая старушка – перечитывает, вспоминает свою молодость и задает себе экзистенциальные вопросы =)
Обзор. Троллинг.
20.10.2006 - Безумно мудро, да…
21.10.2006 - «Котенком»? Меня наебывали с самого начала. Не верю – самое правильное чувство. Почему сразу не поверила своему голосу? Обычный мудак, манипулятор и истеричка.
22.10.2006 – Дать в глаз – смело…
23.10.2006 – Вчера-все безумно хорошо, сегодня-все безумно плохо. Биполярное расстройство личности. Ах, да… и «поговорите со своими близкими. СТРАХ?! Нет такого слова»…
24.10.2006 – «Не знала, что такие люди как он существуют...Теперь знаю!» О да… Спустя столько времени теперь я знаю, что это был обычный мудак-истеричка-бабник. И, да – жутко закомплексованный и недолюбленный ребенок. До сих пор такой же.
17 лет-мозгов нет. Дом, фундамент, уют… ЧТО?!
25.10.2006 – Гениальный перл про метро… Аллергия и сейчас мучает. Ах, да: ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!!
27.10.2006 – Это верх гениальности
28.10.2006 – Я ходила на латино-американские танцы??? Романтика: Арбатское вино, слякоть и «страшный друг любимого ЧЕЛОВЕЧКА». Я злая, дааа…
30.10.2006 – СНЕГ 30 ОКТЯБРЯ??!!
01.11.2006 – И правда, давненько не писАла…
Мать, мать… Сейчас думаю также, только с матом…
02.11.2006 – Ничего страшного. Теперь я понимаю, что это просто шизоидная структура личности… Ничего необычного…
05.11.2006 – Ну да, с
Люди уроды и они не изменятся... Осталось придумать как жить среди тупых уродов и не стать такой же... Психфак заставляет видеть людей по другому и мы должны уважительно воспринимать человеческий тупизм... И сложно сопротивляться, когда при каждом твоем слове, что что-то не так и неправильно - ты становишься врагом народа и негодяем... А упыри продолжают свое жалкое никчемное существование, не понимая, что оно никчемное... И только обвиняют тебя во всех бедах и пытаются опустить до своего уровня... Сложно выносить это но и опуститься тоже нельзя. Уже не получится...
Как здорово, когда о тебе "вспоминают"...
Когда же эта уродина оставит меня в покое и перестанет отравлять жизнь?
Или смыл жизни только в том, чтобы портить ее другим, ныть, обвинять других во всем своем говне, оскорблять, завидовать и уничтожать? Архаическая зависть...
Когда же пересмотрят МКБ-10 Класс V, так, чтобы таких людей сажали в психушки?
"То, что я разговариваю сама с собой - это тебе минус". Ну не бред ли, такое мне заявить... Я еще и виновата в том, что она гребаная шизофреничка и убийца...
Интересно, в чем я НЕ виновата...
Теперь мне, млять нужно еще 2 теста, провести, просчитать, проанализировать... За неделю ДО... Где все раньше были и почему мой диплом читают сквозь пальцы??? Я никакой обратной связи не получаю... Она оказывается прочитала диплом... А написать мне по этому поводу не дано и сказать, что мне нужно доделать еще неделю назад... Пошли все нахуй, летом буду сдавать диплом...
Судя по вакансиям, психологи нашей стране нужны только детям и в отдел кадров... А психологи студенты не нужны вообще... Замечательная у меня профессия...
Все так было замечательно, как-будто награда, я поймала свою волну. А теперь энтузиазм куда-то делся... Мне как-будто все время нужен рядом кто-то, кто будет меня подпитывать и вдохновлять... Лера куда-то делась, и наверно забила на меня... А такое я с ней будущее расписала...
И тревожно, тревожно, тревожно... А вдруг правда? Это конечно очень здорово, но не очень к месту, но значит судьба... Нужно набраться терпения...
Все движется, а я стою на месте.. Как-будто ничего не происходит, и только делаю вид, что чего-то стою...
Не могу принять себя такой...
Сегодня к Наташе... Хотя и ей не могу сказать всего... Нет таких слов...
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в ох**тельном платье на ох**тельных шпильках. Конечно, с ох**тельными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, б**ть, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съ**ывается - именно съ**ывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я еб**утый. (с) Вик Ларсен
Это начало урагана...
Откровенность за откровенность, все как было, зачем прятать?!
И поставить наконец точку...
Вечер воспоминаний... Я выросла и не кажусь себе идиоткой в прошлом...
Все люди живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждый выбирает сам.
Око за око, Зуб за зуб. И мир ослеп... И мир беззуб...
Если кризис затянулся, значит скоро захихикает.
Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки...
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь - идите нахуй!
А я забрал документы... И соматизирую...
Это для истории...
Последний рабочий день... И как-то дышать свободнее... И грустно расставаться... Особенно с тобой... Но наверно я теперь смогу забыть о тебе и переболеть... Потому что 2 года иллюзий - это слишком... Пора жить реальностью и раскрывать себя в реальности... Прощай... Было больно, я так и не рискнула написать прощальное письмо... Струсила... Наверно, так и должно быть... Я забуду тебя... Надеюсь... Хотя... Ты наверно даже не заметил моего ухода...
Пришла, чтобы бежать из дома, а теперь бежать не от чего... Хочется двигаться дальше... Чувствую в себе силы что-то делать... Надеюсь, это не очередная иллюзия...
Я не хочу жить в этой продажной ебанутой стране...
Млять, это было ошибкой...
Нихрена не понятно... ЗАЧЕМ?!
Это скоро сведет меня с ума...
Надо что-то делать, но я пока не готова...
Зачем-то мне это нужно...
ЗАЧЕМ?!
И чувствую, что предала... Откуда это чувство, ведь это не так... ЭТО НЕ ТАК!!!
ЗАЧЕМ?! ЗАЧЕМ мне так думать?!
Я ебанутая какая-то... Да...
Ты старая ёбнутая сука. Твое место на помойке с червями. Ты больна и тебе давно нужно лежать в психушке, привязанной к кровати и пить транквилизаторы. Тебя нужно изолировать от общества. Если бы давали срок за материнство, я бы посадила тебя на два пожизненных. Ты гнобишь, убиваешь, унижаешь, выживаешь СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ!!! Ты старая ёбнутая полоумная мразь... Ты выживаешь нас, выкидываешь на улицу... Ты хочешь от меня только денег, хочешь, чтобы я была тебе матерью. А сама сидишь целыми днями просиживая жопу, прожигая жизнь перед телевизором, рассказывая всем какая я сука, не отдаю тебе зарплату... ЭТО ГЛАВНОЕ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ - ДЕНЬГИ. Тебе срать на что я учусь, ем, живу, лечу свою психику... Порочный круг... Тебе не нужна я... Тебе нужны деньги - они заменяют тебе все... Только ты как была дерьмом, так и останешься им навсегда... Деньги не заменят тебе душу - ты давно проебла ее, она сгнила и ее сожрали черви... Я не знаю, что творится в твоей больной бошке... Меня трясет от злости, но я не могу ее выразить до конца... Ощущение, что могу пришибить...
Только ты, сука не сломаешь меня... Я не стану такой как ты - у меня уже есть ДУША, я хочу жить, любить, помогать, дарить... А ты сгниешь в собственном дерьме... И мне не жалко - ты выбрала этот путь - тебе им и жить и я ничем не могу помочь... Я 4 года на это положила, дальше пиздуй одна - нам не по пути, мразь...
Меня тошнит от того, что я твоя дочь, что я когда-то была в тебе... Меня греет мысль, что меня удочерили... Надеюсь это так... Мне противно даже смотреть на тебя... Моя мать умерла... Та, что в квартире - смердящий труп, призрак... Он ходит и портит жизнь, убивает, ломает, затягивает в дерьмо-болото, ибо ему одному там скучно... Живи сама в этом дерьмо-болоте, захлебывайся в нем, ори, плачь, брыкайся, тони, сдохни - я не приду на помощь. К тебе у меня не осталось ни одного теплого чувства - ты убила все это...
Ты хочешь, чтобы я умерла, оставила тебе деньги, квартиру, все свои вещи... Потом сестра... Это твоя самая заветная мечта... ОСТАВИЛА БЫ МЕНЯ ТОГДА УМИРАТЬ В БОЛЬНИЦЕ, СУКА, И НЕ ИЗДЕВАЛАСЬ ТАК НАДО МНОЙ!!!!!!!!!!!!!
У меня трясутся руки и я задыхаюсь от слез... Хочу разнести твою комнату к черту, чтобы хоть как-то отомстить тебе... Только ты не поймешь и сделаешь что-нибудь похуже...
Ощущение, что я не выдержу и у меня будет нервный срыв...
Я клянусь, я сдам тебя в психушку...
У меня больше нет сил... я сломалась...
Как я их ненавижу... Всех... Требуют, требуют, орут, я всегда им что-то должна... И хоть бы чуточку помощи... Я никогда ничего не прошу... Но блять... Эгоистичные сучки... Думают только о себе... Только о себе и о себе и о себе... И только сосут кровь и портят нервы...
ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!!! ГРЕБАНЫЕ ТВАРИ!!!
Погружаюсь в свою тоску, темноту, боль и страх...
Надеюсь вернуться...
Через пару лет...
Какой я стану...
Страшно... Вынести это... Не отвернуться... Не струсить...
Продолжать... Не сдаваться и продолжать, как бы больно, страшно и невыносимо бы не было...
Иначе боль и одиночество доведут меня до суицида...
И выдержать самой... Ибо никого рядом нет... Никого...
И как тебе удается сделать так, что я вечно чувствую себя последней сукой и тварью...
И ведь как профессионально это удается...
Не думала, что во мне столько боли, обид и горечи... Но главное боли... Каждое новое открытие вызывает слезы... И сегодня я поняла, что до этого не жила... А так просто... Тусовалась здесь... И узнала - что выразить свои чувства для меня - подобно смерти... Буду задыхаться от слез, дома, за закрытой дверью, но чувства не открою тому, кому они должны быть открыты... Надо учиться, да только ком в горле стоит и вот-вот разорвет меня на части...
Наконец поняла, почему так хреново и с людьми общаться не умею...
А чувства разрывают изнутри, но боятся, боятся, боятся... Боятся быть отвергнутыми, непонятыми, ненужными... И рвутся сказать Всем все, что хочется, все, что им полагается и причитается...
А мать так и не ответила на вопрос: что они со мной такого делали в детстве, что теперь я не могу ни перед кем раскрыться и почему мне сейчас так хреново... Но ей я тоже не умею высказать то, что причитается...